Истории связанные с компьютером

Коллега вернулся с недельного дежурства в филиале. Сидит, развалившись, в кресле и по телефону инструктирует сменщика о том, что произошло на объекте за неделю.
— Короче, там один комп накрылся, да, который у сканера. Лежит с открытой крышкой, посмотри его, ага. Еще новенькая вышла в бухгалтерии, я ей учетку настроил, но еще не обучал, зайди, может помощь нужна.
И еще несколько минут, все в таком духе.
— Ты мне сейчас напомнил космонавта на МКС. – Говорю я ему. — Типа, стоишь, уже одной ногой в спускаемой капсуле и учишь новичков, которые только из шлюза Прогресса-М пролезли. «Значит так, пацаны, из холодильника вода вытекла, не работает, первым делом из тюбиков ешьте борщ, у него срок годности заканчивается. На Австралию ураган идет, из Центра просили не забывать посматривать... А еще за солнечную батарею какая-то зеленая инопланетная фигня зацепилась, я ее манипулятором потыкал, но не отстает тварь. Будете в космос выходить, возьмите швабру с собой, вдруг кусается. Пока не сгоните свет на полную не включайте – электричества не хватает. »

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

С хабра на тему "что нужно знать начинающему программисту".
Правило, которое выучил я: никогда не ставьте кофе так близко от рабочего ноутбука, любая чашка однажды опрокинется. Минимум на расстоянии вытянутой руки. Лучше, на другом столе.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

шеф: откуда у тебя эта инфа?
я: работал со смежниками, попросил документацию, дали флешку, сказали, что надо -- качай. а я что, по чужим флешкам шариться буду? я всю и скачал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Работаю удаленно в своем славном городе в одной довольно крупной компании с такими же, как я сотрудниками по всей нашей необъятной. Производство находится в Нижнем Новгороде, собственно там и сосредоточено все руководство. Все сотрудники имеют, как это полагается корпоративную почту. В один из прекрасных дней с утра, под чашечку ароматного кофе разбираю почту и вдруг в один момент прилетает письмо от начальника завода по ГО и ЧС с просьбой о помощи подключить ему принтер в его кабинете. В адресной строке на рассылку наблюдаю "аll" т. е. письмо ушло по всем адресам, которые есть у всех сотрудников компании. Пишу ответ. Надо отметить, что данный сотрудник один день, как устроился на работу. Так вот, пишу, уважаемый товарищ повнимательнее будьте, крайний сотрудник находится в районе дальнего востока, и он точно не придет к вам подключить принтер, как собственно и добрые 90% остальных сотрудников к вам точно не приедут. Ответ не заставил себя долго ждать. Говорит. Ок. Исправлюсь, сейчас в справочнике найду адрес айтишников и напишу непременно лично им. Через 3 минуты прилетает письмо с просьбой о подключении принтера и, наверное как вы догадались в адресной строке — все. Нервы не выдерживают. Пишу в адресной строке все — и текст такого содержания. Господин — Н (назовем его так) я собираю вещи, только пожалуйста, больше не пишите, не подставляйте перед начальством за плохую работу. Дня через 3-4 буду у вас и обязательно подключу ваш принтер. Секунд через 10 — посыпались письма со всех регионов, с адресом — Все. Содержание примерно одинаково, Подожди не выезжай, мы с тобой. Заказываем командировочные деньги, будем подключать принтер. Еще через пару минут подключился отдел маркетинга, с лозунгом — всем участникам флеш моба по подключению принтера — фирменная футболка в подарок. Как так, соберется куча народу, а одеты не одинаково. И в рассылке опять аLL. Следующее письмо прилетело от бухгалтерии — что мол, на большие командировочные не рассчитывайте, людям далеким не более пяти дней командировки, ближайшим хватит и двух дней. В завершении письмо от секретаря генерального, о том, что коллеги, т. к. в адресной строке стоит аLL всю вашу переписку наблюдает Генеральный. На что последовало письмо от него, что хрен с ним, снизойду, принтер схожу подключу сам, а все шутники могут ехать в командировку сюда, вые... у чтобы не засоряли почту и делом в рабочее время занимались.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В аське обсуждаю поставку по контракту, дело к обеду открыто больше полусотни окон, в конце концов принимаю решение разместить контракт у другого поставщика, пишу:
— да пашел-ка ты нах@й с такими ценами и случайно нажимаю "отправить всем". в течении 3 минут приходит куча удивленных смайлов и вопросов, а еще десятка два ответов, типа, у зачем так сразу, давай ужмусь малеха.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Когда учился в школе, моя бабушка – в то время учитель русского языка – после каждой поездки на экскурсию в другой город заставляла писать минисочинение о прошедшей экскурсии. Никогда бы не подумал, что через 15 лет это будет называться блогингом.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Комментарии к роутеру с шестью антеннами
— Нафига столько антенн? ?
— Одна на 5 ГГц, одна на 2. 4, остальные глушат остальные сети в радиусе 50 метров =)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Директ жжот. Давеча на каком-то сайте ткнул на баннер про вертолеты. А по ссылке оказался сайт по продаже реальных вертолетов. Там самый дешевый где-то 800 килобаксов стоит. А сегодня директ показывает:
— Искали подходящий вертолет? Созвонимся и обсудим интересующие детали?
Ну ясен пень! Щас, только доширак доем.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Звонит тетка и истерично требует починить ей "шкурэ". Я в недоумении. Какой шкурэ? "Ну шкурэ, — говорит, — который в компьютере на рабочем столе, я на него нажимаю, а он не работает! " По телефону так и не понял, про что она. Когда приехал, тетка посмотрела на меня как на совсем тупого и показала на ярлык skуpе.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Часто слышу жалобы от разных юных дев — мол "я такая классная, а он такой каззел, представляешь — познакомились, пообщались неделю, а он пропал, почему-то не звонит, не пишет! " И подружки дружно: "ну да, точно каззел! " Признаюсь: и я с парой девушек расстался, видя их дивные послания, приходящие на мобильный в полночь. Читая "Я сАскучилась! " — уже получаешь мощный заряд веселья, ну а дальше — лучше. "Я очИнь хАчю тИбя увЕдеть... " "кАгда ты прЕЕдиш ? " И т. д. и т. п. Если получить за вечер штук двадцать подобных СМС, то и Камеди-клаб не нужен, порой смеешься до слез и хрипоты, голос срываешь. За неделю общения понимаешь, что никакие красивые глазки-фигурка не заставят смириться с подобной непробиваемой глупостью, а ржать ночью, глядя на сообщения, постепенно утомляет (и соседи пугаются). И да — девицам уже за двадцать, милые, стильные, некоторые "работают в охвисе" и каким-то чудом закончили ВУЗы...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Диалог с техподдержкой одной игры.
Я: После очередного обновления в таком-то месте экран начинает мелькать, невозможно пройти уровень.
ТП: Пришлите скриншот.
Я: ? Экран мелькает, как мне сделать с него скриншот?
ТП: Как сделать скриншот вы можете посмотреть в инструкции на ваше устройство.
Ладно, думаю, будет вам скриншот. Наловил кадров, собрал гифку, отправил.
ТП: На вашем скриншоте все мелькает, невозможно понять в чем проблема.
Я: Вот как раз в этом и проблема, что все мелькает.
ТП: Пришлите скриншот, который не мелькает.
Ну ладно, сделал просто скриншот, отправил.
ТП: На вашем скриншоте не видно никакой проблемы.
Открыл новый тикет с просьбой, чтобы его разобрал другой сотрудник.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

v0ndеlpаrk: Мой телефон почти минуту на глубине 1. 5 метра пролежал, вытащил, разобрал, 2 дня посушил на окне, сейчас работает как раньше)
bossаnovа: В смысле, раньше он тоже не работал?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вспомнилась старая байка про то, как в одной компании была устроен серверный ландшафт.
Пара серверов с ключевыми показателями были развернуты в старой ВАЗ-2104.
Приезжала проверка, подготовленный боец обрубал провода и уезжал восвояси закоулками через черный ход...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В нашем офисе сломался один из принтеров. Номинально он работал, но функций своих не выполнял (взял пример с сотрудников). Собралась делегация из местного планктона. Великий шаман (сисадмин) в отпуске и решать проблему нужно самим. Принтер подвергся перезагрузке, изъятию картриджа, переустановке драйверов и остальным пыткам. Один из старших сотрудников заявляет:
— Вы как будто в технике не разбираетесь... Шибанули кулаком и все.
Подходит к бедняге принтеру, закатывает рукав и заносит кулак. Это замечает владелец принтера. Резким движением останавливает летящий кулак. На вопросительный взгляд старшего сотрудника отвечает:
— Это китаец, он по-русски не понимает!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Старая моя история 14го года. Сразу после первого скачка курса валюты.
Надумал купить робот-пылесос. Знакомые, у кого есть, предупредили: дешевый не бери, фигня полная. Нормальные — больше 20 тысяч. А 20 тысяч жалко — вдруг мне и нормальный не нужен? Решил сначала на кошечках потренироваться. Залез на известную интернет-барахолку, смотрю: 3900 рублей. И фирма какая-то никому не известная: Smаrt-Robot. Звоню — купили в Израиле за много шекелей, но не пригодился. Окей, договорились, еду.
Приехал — стоит чел сильно семитской внешности с собакой. Робот в коробке, инструкция на иврите. Чего продаем-то? А он р-раз — и из собаки клок вырвал. А пес и ухом не повел: линяет быстрее, чем робот убирает. Сторговались за 3500 рублей.
Ну, инструкцию я быстро осилил и без знания иврита — сканер, Файнридер и Гугл творят чудеса. А тут и техподдержка порадовала (е-mаil — это все, что я смог прочитать сам): прислала на инглише. Да там и так нехитро было, а с инструкцией еще и каждый день самостоятельно выезжать пылесос убедил. Правда, в субботу он не выехал, но не из-за шаббата, как позже выяснилось, а по моей бестолковости.
В общем, вещь для меня оказалась полезная и забавная. Ребенок окрестил его «Григорием». Он и впрямь больше на домашнее животное по повадкам похож.
Так к чему я — пылесос сегодня мои затраты на него отбил. Причем очень по-еврейски. Он подождал, пока курс поднимется, а потом нашел 100 долларов, которые жена месяца два назад потеряла и на мелкого грешила. Так и с мелкого навет снял (мелкий за роботом ухаживает), и сам рублевую инвестицию отбил. Правда, сомнения терзают: в нашей ли квартире робот доллары нашел?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 12 13 14 .. 23 .. 113