Истории связанные с компьютером

Как положено, на даче скважина и водопровод.
Но в этом году водовод от скважины к дому перемерз. Разберемся...
Раз в доме нет воды, ее приходится носить ведрами из колодца.
Не страшно, но экономить воду сразу захотелось.
Особенно в туалете.
И вот глубокой ночью выхожу я налегке на крыльцо с целью воду поэкономить.
И мой умный дом, где многое на автоматике, именно в эту секунду включает освещение крыльца...
Зрителей вот было маловато, а так — ощущение открываемого занавеса в театре.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Сегодня прикол был
— Один аутсорсер, в приложении для нас встроил тайм-бомбу. Это когда перед запуском программы проверяется текущая дата и если она превышает заложенную — программа перестает выполнятся. Он периодически присылал обновления, в которых сдвигал эту дату. К слову, мы с ним расплатились в полном объеме. Программа — макрос на VBа для ехcеl.
— И сегодня у заказчика время пришло и макрос перестал выполняться
— Я понимаю, если бы мы ему не платили, такое бывает, но тут он неправ
— Дозвониться до него не получилось
— Ну я распаковал хlsх, залез в ресурсы и нашел там пароль в открытом виде. Открыл с этим паролем макросы и вычистил бомбу из исходника
— Потом думаю — а не попробовать ли мне этот пароль ввести к его почте, с которой он с нами поддерживает связь... и вуаля, пароль подошел! : -)))
— Вывод — всегда используйте разные пароли! : -)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Поставил себе программу на телефон "мой бюджет", посмотреть сколько итого зарабатываю, а главное сколько трачу на развлечения типа баров кафе итд. Программа хорошая. Графики красивые все понятно
Пару месяцев понаблюдал, ужаснулся сколько пропиваю. Подумал так не пойдет. Надо менять. И снес нахрен эту программу. Жить стало проще

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Историей про "ИЛ-2" навеяло...
Давным-давно под ДОСом был классный авиасимулятор "Rеtаl". Летать можно было с клавы — очень реалистично, вплоть до срыв-потоков, и с мышкой — совершенно безумные резкие маневры (я не пользовался). Однажды сидели с однокашниками, вспоминали свои авиадуэли по COM-портам (сетевых карт тогда у нас не было — середина 90-х, однако), вдруг один говорит: "А я вчера на взлетку ПОПЕРЕК сел! " Мы поудивлялись, повосхищались, не доверять ему повода не было, а мне этот подвиг запал в душу. На старой 486-ой, поставил Ретал и понеслось... Я раз за разом взлетал с аэродрома, делал круг, заходил поперек полосы на посадку и... бился! Бился и бился! С утра до вечера одно и тоже. Ладно еще дело было в субботу — никому не мешал, поскольку дело было в конторе.
Стемнело... И вдруг — получилось: скорость удачно скинул, высота — самое то, воздушные тормоза включил + движок вырубил. Самолет просто упал на полосу и замер... Слегка покачиваясь, доплелся до телефона и набрал домашний друга:
— Прикинь, я сел! Поперек!
— А, молодца! Я вчера еще раз сел...
И тут меня стрельнуло:
— Погоди-ка! А ты как летаешь? С мышой?
— Ну да! А как иначе сесть?!
— Блин! Я-то с клавы! ...
— Не гони, это нереально!
Чувствовал себя Ромео из незабвенных "стариков" — "Командир! Я сел! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Давным давно, в эпоху машин IBM хT, когда размер памяти 1Mb считалось неимоверной крутью, а жесткий диск 10Gb стоял только у крутых программистов, была текстовая игра "Космический бой".
Суть была почти как у морского боя, только перелеты от планеты к планете, заправка и пришельцев называли "семиж@пы" или "шестиж@пы".
И все было отлично кроме двух вещей. Первая, никакой инструкции не было. Вторая это то, что когда подходишь к финалу нужно активировать супер пупер оружие. А вот чтобы его активировать надо было вести пароль... который был в инструкции которой не было. Оружие это надо было еще завоевать, недаром оно было в конце игры.
И каждый раз при попытке активировать программа пишет "для активации введите ПАРОЛЬ".
Долго мы бились над этим, перебрали все что пришло на ум, а потом ввели слово ... ПАРОЛЬ : )

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Описание недостатков доработки клиентом:
Неудобства:
При работе с программой приходится нажимать на различные кнопки.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

У меня дача находится в зоне плохого приема ТВ, в некоторых местах совсем нет приема. Сосед как-то купил навороченную антенну и начал настраивать. Лазил с шестом по всему огороду, нифига. Потом залез на крышу, крутил-вертел, тоже хрен. Со злости и спьяну с громким матом бросил нах@й эту антенну вниз, та куда-то в огород упала. Телевизор пшикнул и появился какой-то канал. Изображение, конечно, было далеко от идеала, но смотреть можно. Еще пару каналов запоказывало. Позже сосед решил место падения антенны облагородить. Вбил трубу, красиво и аккуратно прикрутил к ней антенну, начал настраивать – вигвам! Телевизор молчал до тех пор, пока он не положил антенну на прежнее место и в такое же положение. Так и смотрел три рябистых канала, пока потом тарелку не поставил. Вот такие они, мать их, радиоволны.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сбербанк – 21 век…
Мне на даче нравится пользоваться WiFi.
Несколько дней назад я купил новую симку, вставил ее в роутер, заплатил денег и пользуюсь как хочу.
Но, чтобы деньги на счете этой симки водились без перерыва, вчера в СбербанкОнлайне создал автоплатеж. Успешно создал, даже подтверждение получил.
Рано радовался.
Сегодня Сбербанк сообщил мне, что не будет мне такого счастья.
Потому что они позвонили на этот номер, а он им не подтвердил согласия на получение этой подачки от меня…
Искусственным интеллектом попахивает, однако. Причем, гордым.
И вот тут возникло у меня внутреннее рассогласование.
Это кому они звонили? Симке?
И как поговорили? Что она им ответила?
При том, что владелец – я самый и есть. И я же денег готов платить, по сути, сам за себя. С чего вы там решили спрашивать согласия-подтверждения?
На даче еще сигнализация есть, там тоже пара сим-карт имеется. Не пробовали с ними побеседовать, они-то не против? А то, не ровен час, заест их зависть к роутеру?
У соседа напротив ворота открываются такой штукой, в которой тоже симка есть. В подмосковье, рассказывали, у одного провайдера вполне получилось склонить ворота к просмотру фильмов непростого содержания…
Что, мораль нужна?
Какая мораль, если к реальному профессионализму это не имеет никакого отношения?
Но я на всякий случай попросил прислать мне запись их разговора.
Интересно же…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Звоню оператору с проблемой: не приходят весь день смс-ки. Ни от абонентов, ни от банка. После пары стандартных вопросов, я специалиста спрашиваю:
— Может на номере запрет на них стоит?
— Нет. На вашем номере никаких ограничений нет. Я вам сейчас пришлю информацию, как настроить ваш телефон для приема и отправки смс-сообщений.
— А вы мне ее пришлете в виде смс-ки, верно?
— Да.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Сегодня я достиг вершины своей карьеры сисадмина. Со словом "#тыжепрограммист" меня просили починить... ... та-да-дамм! ... . . ЛИФТ.
— Гордо отказался, мотивируя тем, что клавиатура закрыта изнутри

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Pusistik: Как то завис сервак на филиале в соседнем городе, напарник набрал номер, говорит это Костя админ, я вижу у вас сервер подвис, идите в серверную перезагружайте быстро!
С того конца трубки заявили что не знают его (Что разозлило напарника, так как пятница, конец рабочего дня), напарник высказал все что думает о тетеньке, и все же отправил перезагружать.
Серваки оказались не подписанным и после того как попытки найти КВМ были провалены, серваки были перегружены с кнопки по очереди, потом уже и упсом... в итоге оказалось что позвонил он не туда(ошибся цифрой в номере) и парализовал своими отключениеми отделение одного банка. .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

"Нашел вакансию, в которой требуется как минимум 8 лет опыта в использовании языка Swift
Swift – язык программирования, который появился 3 года назад. "
Комментарий: Там в вакансии еще указано "опытный пользователь машины времени".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Занимаюсь ремонтом компов. Сегодня звонит женщина, происходит следующий диалог:
— Здравствуйте, мы купили компьютер, нам нужно установить на него программы и игры.
— Ок, привозите системник.
— Мы привезем вам с монитором, нам нужно, чтобы на мониторе тоже программы были.
— Монитор мне для этих манипуляций не потребуется, ярлыки на рабочий стол я вытащу.
— Мы уже отдавали мастеру без монитора, он установил, но на мониторе программ нет, лучше мы вам с монитором привезем.
— Ну ладно, привозите с монитором)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

DTF, "Библиотекаря из Юты осудили за трату 89 тысяч долларов бюджетных денег на мобильную игру"
аntonу Sumin:
Какая-то грустная насмешка: человек, который сидел в окружении знаний, накопленных веками, поломал себе жизнь из-за какой-то мобильной фигни.
Станислав Петров:
Ты прямо сейчас находишься в окружении еще большего количества знаний в интернете, но вместо этого читаешь скандальные новости на развлекательном сайте.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

У нас на фирме осуществляется приемка серверного оборудования. Приехало 30 серверных шкафов( по 2 тонны каждый) и одна лицензия. Начали приемку, со шкафами все в порядке, лицензию не можем найти, нигде нет. Звоним менеджеру, спрашиваем нет ли какой ошибки в документах? Он отвечает, что все в порядке с доками. Начинаем нервничать. Обошли со всех сторон все шкафы, лицензии нигде нет. Подошло все начальство — всем складом ищем эту гребанную лицензию. НИХ@Я! ! В итоге, под конец дня наш инженер выдвинул маловероятную версию — проверить низ поддонов шкафов. Делать нех@й — начали поднимать по очереди все шкафы... И о чудо — под последним шкафом оказалась эта гребанная лицензия. Причем, она была на поддоне, а на этот поддон поставили шкаф. Хотел бы я посмотреть в глаза тому укомплектовщику, кто собирал этот заказ...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

2 3 4 .. 13 .. 103