Истории связанные с компьютером

- Да не, написал я ее быстро. Потом просто больше часа дебагил...
— Оно что-то не то выдавало?
— Не, оно выдало что надо с первого раза, это меня и насторожило...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Брат купил макбук, в нем есть русский словарь синонимов, проверил на слове "попа": зад ж@па задница срака седалище попка попочка гузно жопка тухес сиденье ягодицы мягкое место место пониже спины место, откуда ноги растут сидальница сиделка багажник усест мадам сижу бампер жопочка жэ пятая точка попец попунчик попца ж@пулька педачокс жолипец пердимонокль

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На пике отношений, возник с милой спор по поводу того, что я слишком много времени провожу с компьютером. Доходит до класического "ИЛИ ОН —
ИЛИ Я! "
Я: — Котенок, боюсь, что выбор будет не в твою пользу)))
Она: — Это еще почему? !
Я: — Потому что, я выбираю компьютер.
Она: — Значит для тебя он дороже чем я? !
Я: — Понимаешь, по строгому счету он приносит мне деньги, помогает общаться с друзьями, спасает в минуты одиночества, не требует ходить в гости к маме, у него нет тупых подружек, который плетут интриги и сплетни, он не требует, чтобы я постоянно говорил, что я люблю его. . .
Она (после продолжительного ошеломленного молчания, но с торжеством):
— А СЕКС? !
Я: ээээ, понимаешь, котенок. . . .
Она (торопливо-испуганно, давясь от смеха): — МОЛЧУ, МОЛЧУ, МОЛЧУ!
С тех пор. . . Тьфу-тьфу-тьфу, живем душа в душу )))) Правда, пришлось ноут ей купить, но это уже мелочи )))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Верстаю сайтик дома (халтурка). Вышел на балкон покурить. А до этого долго думал — как бы так сверстать 3 колонки дивами, да еще и без абсолют. позиционирования. Ну вот в общем допер, довольный стою, рассказываю об этом жене. Дохожу до кульминации и говорю:
— А всего то надо было боковым дивам высоту в 100% указать!
Вдруг сверху раздается сдавленный стон, фраза: "Мужик, ты гений! " и звуки быстрых удаляющиеся шагов...
Мораль — кто ищет — тот всегда найдет... так или иначе

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании ее рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по ее же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.
Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю — стоит или нет брать в долю уборщицу. . .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

История эта произошла в 1996 году. Работала я в те времена в налоговой инспекции программистом. Правительство республики издало закон, согласно которому сведения о доходах в количестве более сотни надо было сдавать в электронном виде (собственно, сейчас это применяется повсеместно). Для формирования файла со сведениями была написана небольшая программа.
Компьютеры у пользователей были не бог весть какие, оперативки мало, и программа порой зависала. Поэтому при сопровождении частенько мы советовали пользователям: "Закройте все открытые приложения и запустите программу заново".
И вот, звонит мне "войсковая часть NNNNN, Иванов И. И. ", сообщает, что программа виснет.
Я, не задумываясь, советую "закрыть все окна". И вдруг слышу в трубке командный голос:
— Закрыть все окна!
И слышу хлопанье закрывающихся рам.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Один мой знакомый – невысокого роста, жилистый и очень подвижный, занимается кунг-фу, или еще чем-то в этом роде. Знаю только, что стиль какой-то намеренно агрессивный, и жесткий. Из северного Китая.
Товарищ резкий, весь напружиненный, напоминает чем-то Брюса Ли. Только очень мирный, и свои занятия единоборствами считает просто спортом, стараясь как можно меньше применять навыки на практике.
Как-то давно он посмотрел какой-то фильмец, кажется с Ван Даммом, где тот высокенько задирает лапку, прямо в морду противнику, но не бьет, а дает прочесть, что написано на подошве. Понравилась ему эта идея, и он прилепил себе какую-то фигню на подошву.
Теперь, если среди друзей, его сильно попросить, то он демонстрирует такой прием – резко, почти незаметно, бьет ногой в лицо добровольцу из публики, от чего это самое лицо нехило обдает ветром, и буквально в сантиметре от носа останавливается. Написанное всякий раз варьируется, но последняя надпись подействовала круче приема!
Там было написано: «ПРЕВЕД, кроссавчег! »

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

История моей борьбы с компьютерным вирусом C: /FаUхVIRUS/cаrnу_ridе. ехе
Вообщем установил три месяца назад Norton Intеrnеt Sеcuritу, все нормально, и тут она сама запускает проверку всего компа. Процесс это долгий, отбиться от него можно, но в углу маячит красный восклицательный знак, три дня терпел, потом запустил на проверку всех файлов. И тут бац в окошке проверки надпись, "Проверяю вирус C: /FаUхVIRUS/cаrnу_ridе. ехе, проверяю. . , проверяю. . . , ничего не нашла, все нормально, иду дальше".
Я естественно смотрю, что же это за каталог такой, его нет. Я все скрытые папки проверил, ничего. Запустил поиск вообще по всему винту, опять ничего. Ну все думаю, подцепил какой-то охеренно скрытый вирус,
Нортон ее видит, но вирусняк похоже новый, поэтому и говорит, что все нормально. Стал лихорадочно вспоминать, какую п@рнушку в последнее время смотрел, вроде ничего такого, ну вылетают pop up на фильмах, они безвредные, короче беспокойство нарастает. Пошел в гугл, запустил поиск на FаUхVIRUS, проблема как оказалось известная, даже видеоролики есть на тему "помогите".
Посмотрел один, сидит перед вебкамерой студент и жалуется по-английски, вот мазефака, подцепил вирус, не знаю че делать, данные важные, что только не делал, и никак. Там же ему видеоответ, оказалось скриншоты, у другого такая же проблема, но РЕШЕНИЯ НЕТ! Мне совсем жарко стало. Пошел на форумы по теме, там вообще караул. "А мля, это только у пользователей
Нортона такой вирусняк", "Единственное спасение форматнуть винт", и тут же ответ "Я винт форматнул НЕ ПОМОГАЕТ, ЭТО ЗОМБИ", "Помогает только переход на Нортона 2009 год, БОЛЬШЕ НИЧЕГО".
А я знаю что такое Нортон 2009 года, твой комп становится похож на проходной двор, он постоянно лезет куда-то в сеть и чего-то там обновляет. Каждый день по нескольку раз. Мда. . .
Ну все думаю, алес, если форматирование не помогает, придется мастер секции сносить или вообще искать низкоуровневый форматер от производителя. Короче приготовился к самому худшему. И тут совершенно случайно на одном из форумов чья-то светлая голова написала "ребята это не вирус на компе, Нортон просто сообщает, что он его ИЩЕТ. . "
Занавес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл — он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство — чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Trаnslаtе.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "ехеcutе thе instаllеr bу trау icon аnd insеrt ms windows binаriеs or аnothеr os with custom mousе drivеr support in currеnt boot drivе".
Жму Перевести.
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка".
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади:
— Ты сможешь это сделать?..
Весь офис просто лег.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

На прошлой неделе, набрал кучу цифровых чертежей с деталями у студентов по курсачам, дипломам. Теперь на работе каждый день кручу верчу разные детали на компе, кагда начальник мимо проходит. Недавно сказал, что я молодец и, что повысит мне зарплату! : )

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Работаю в одной крупной фирме. В целях экономии начальство решило сократить расход бумаги и порошка для принтеров. Наш отдел информационных систем попросили перевести все принтеры в режим двусторонней печати. Сказано — сделано. Только вот когда через пару месяцев подвели результаты этой акции, то выяснилось, что расход бумаги и порошка УВЕЛИЧИЛСЯ почти 1, 5 раза. : )
Объяснение нашлось очень простое. Многим пользователям двусторонняя печать пришлась не по душе (согласитесь, немного стремно отсылать письма солидным клиентам и поставщикам, напечатанные на обоих сторонах листа — типа, привет из зоны кризиса). Изменить настройки печати можно и вручную, но многие об этом просто забывали и потому перепечатывали документы повторно.
Мораль: учитывайте человеческий фактор! : )

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вот вы смеетесь над неайтишниками, а я недавно в магазинах искал диски с передачей Леонида Парфенова "Намедни". Так в большинстве магазинов мне на вопрос "У Вас есть диски "Намедни"? " отвечали: "На чем? "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Большое помещение, где трудятся несколько техников по радио и электронике. Работа у этих парней не из легких, по себе знаю. Попробуйте сами целый день валять дурака, но при этом выглядеть так, как будто завалены делами по-глаза.
Получилось? То-то.
Поэтому как только в помещение входит кто-либо из руководства, каждый техник немедленно бросается к ближайшему компьютеру и начинает что-то усиленно печатать.
Но однажды случилось так, что народу в комнате оказалось больше, чем компьютеров, поэтому один из техников вынужден был остаться не у дел посередине комнаты. Тогда он вытянул перед собой руки и начал старательно шевелить пальцами.
Вошедший шеф, разумеется, поинтересовался, что это он такое делает.
— То же самое, что и все остальные, только у меня нет клавиатуры, — был ответ.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Плагиат конечно, но факт:
е-Mаil Эстонского Биологического Института еbi@еbi.ее.
Когда кто-нибудь из сотрудников без всякой задней мысли диктует мэйл по-русски по телефону, реакция окружающих — просто "No commеnts"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 62 .. 81 82 83 .. 92