Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Было это с моей одногруппницей. У ее племянницы в садике был утренник на Новый Год. Как положено, маскарадные костюмы, елка — все, как надо.
Ну, настает кульминационный момент: зовут Деда Мороза. Выходит, значит, дедушка, уже после трех утренников. Естественно, слегка поддатый. Праздник идет, все класс, Снегурочка пришла — и т. д. Настает время раздавать подарки. Дед Мороз:
— Это подарок для Зайчика! Вот подарок для Лисички. Это для Красной Шапочки... Опа! А это что за херня? А, это Мишка!
В зале полная тишина, все в шоке. И тут в этой тиши раздается полушепот бабушки мальчика, обращающейся к маме:
— Говорила тебе, херню шьешь!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Рассказываю в компании следующий анекдот. Дочка с возмущением говорит матери: "Представляешь, сегодня какой-то козел подошел и предложил сделать ему мин@т. Вот за вот ЭТИ САМЫЕ часы!"
Ну, поржали мы и тут одна блондиночка и спрашивает: "А что, это ее часы были?" Занавес

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Зашел раз к другану, а он только с бани вышел. Распаренный такой — сидит пивко потягивает. Мне пиво не предложил, сначала говорит в баньку сходи — кайф поймай, там жар еще не выветрился, а потом и пива попьем.
Ну пошел я в эту баньку, будь она не ладна. Пар еще действительно не выветрился, да я сдуру еще ковшичек в каменку плеснул. Чувствую дурновато что-то мне стало, ну я с парной в помывочную на четвереньках выполз, в тазик прохладной водички налил, встал, и на голову себе опрокинул. Как только вода на меня полилась, аж в глазах все засверкало и как-то скручивать как в оргазме начало. Последняя мысль была: — «вот он истинный банный кайф от контрастности температур»!
Очнулся на полу в позе эмбриона. В потолок смотрю, а там вместо лампочки два электропровода оголенных. Друган потом божился что это не ноу-хау, а просто предупредить забыл.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд №3. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто SMSится. Вожатому это почему-то не нравится. Громко командует — "Всем сдать мобильники!".
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет....
... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам благим матом выясняет есть ли у детей мозги...
Каждая детка, когда сдавало мобильник, "завела" будильник. Время на будильниках было 2 часа ночи, 2-30, 3, 3-30, 4, 4-30....
Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из желтого пластикового пакета.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Приходит на работу начальник. Дяденька солидный, в возрасте, внешне Карлсон и Винни Пух в одном флаконе, с оч. хоррошим чувством юмора. Так вот, приходит он на работу заходит к одному из своих сотрудников, здоровается, тот ему говорит:
— Алесандр Исаакович, хорошо выглядете.
Начальник:
— А я вчера еб@лся!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Банковская история.
Приходит клиент, заполняет заяву на выдачу кредитной карты.
Ему говорят — приходите через неделю, все будет.
Приходит через неделю — нет вашей карточки, не пришла наверно еще.
Приходит через 2 недели — нет вашей карточки, не пришла наверно еще.
Приходит через месяц — НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит, все дела.
Ему операционистка — ну не знаем, ну может вы заявление неправильно заполнили, ну давайте еще раз заполните, вот вам образец.
Клиент берет образец, и начинает мягко говоря ох****вать.
Да вы че охренели вконец, вы че творите? Вы же мне образец даете — МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!!!! Да мои данные у вас тут образцом валяются уже месяц! Какая нахрен банковская тайна!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Этим летом устроился работать на предприятие, и вот какую историю мне там рассказали.
Дело был около года назад, группа рабочих (в основном студенты колледжа) сидела и ждала задание. Каждый занимался своим делом, кто кроссворды разгадывал, кто книжки читал. Один парень сидел и эсэмэсился, причем мелодия была очень громкая, и в помещении был непрерывный трезвон. Вскоре это достало прораба, который, не стесняясь в выражениях, заорал:
— Выруби звук немедленно! Слушай, еще раз я услышу твой мобильник, я тебе его в ж@пу засуну!
На что рабочий, не понимая, что говорит и продолжая жать кнопки телефона, ответил:
— Сейчас, сейчас, только вибрацию включу!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин за продуктами:
— Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Мне абсолютно лень куда-то идти:
— Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца — у меня еще два есть!
— И что? их можно съесть?
— Съесть — нет, но полизать можешь!
— Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Товариш один рассказывал, по училищу. Зрение у него не очень было — минус сколько-то там.
Вечером иду домой через свой двор, говорит, стемнело уже, слегка навеселе.
И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой!
Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело.
Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу?
На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК!
Бывает же...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает — места дикие, люди все свои... В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было делать при всех — свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая компания расположилась. С их точки зрения это смотрелось так: Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит обратно в лес...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал — "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Решил я однажды пообедать в бистро, чтобы значит по быстрому перекусить, заказал порцию пельменей и сок, сок мне принесли сразу, пельмени попросили немного подождать, прошло 5 мин, затем 10 и т. д. около 40 минут, я совсем не выдержал обед у меня заканчивался и убедительно потребовал срочно меня отпустить, на, что мне симпатичная девушка невозмутимо ответила:
— Не беспокойтесь, мужчина, их уже лепят...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

ЗАКОН ПАРНЫХ СЛУЧАЕВ
Поступает в приемное девушка с диагнозом: Инородное тело желудка (ложка). Оказывается, она сдвинута на почве лишнего веса (а весит она килограмм 45). Механизм: после еды идет она в туалет, надавливает на корень языка этой ложкой, дабы испугать Ихтиандра и не дать калориям всосаться. Но в этот раз она ее слишком далеко засунула и проглотила.(Видимо, голод то все-таки не тетка.)
Проходит пара часов, поступает теперь уже бабушка,с таким же инородным телом, только на противоположном конце желудочно-кишечного тракта! Механизм такой: у нее хронический запор, каловые камни, а этой самой ложкой она их пыталась выковырять. Вот и засосало. Не знаю чем дело кончилось, но не оперировали.
А этот закон, кстати, очень часто действует.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вот такая любовь.
Поступает в приемное девушка, хрупкого телосложения такая, со следующими травмами: выбито несколько зубов, перелом челюсти и ключицы, ушибы лица, сотрясение мозга. С ней парень ее, здоровый такой, 2Х1,5 шкаф. Что бы вы подумали — пора звонить дежурному менту?
Нет.
Оказывается, были они на вечеринке, танцевали, выпивали. А парень этот любил ее подбрасывать в воздух и ловить. И настал такой момент, когда он ее не поймал, она рухнула головой в пол.
Ну, туда-сюда, ее обследуют, оформляют. Тем временем подтянулась ее мама, подходит к этому амбалу, говорит ему:
— Наклонись-ка я тебе кое-что скажу.
— ? Он наклоняется, и тут мама ему изо всех сил бьет кулаком в челюсть.
У него только еще более виноватый вид стал...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!!!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 47 .. 66 67 68 .. 77 .. 167