Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Предистория: за последний месяц дважды приходил сосед снизу утверждая, что у него с потолка течет (один раз действительно чут-чуть подтекала стиралка, но быстро исправил).Ремонт делал год назад: трубы и краны новье, но червячок сомнения точит — и придя с работы вечером решил посмотреть.
Мойка стоит в углу, трубы внизу, кухня углом — чтобы подобраться надо из угла выдвигать один из шкафов. Итак видвигаю один из шкафов, он застревает — дергаю — шкаф выскакивает при этом происходит солидный млямс... Стенка у углового шкафа одна на две тумбочки, а там маман от души насувала солений-варений, с краю оказалась 3 литровая банка свеклы...вдребезги... Стена, шкаф, холодильник и еще шкаф в кроваво красных потеках. Вдовль наматюкавшись, набираю в тазик воды и пытаюсь это дело убрать, при этом переодически режусь осколками банки. И про себя думаю, что если сосед сейчас что-нибудь предъявит — возражать будет нечего! Тут! (очень резко и совсем неожиданно)звонок в дверь, подскакиваю, наступаю ногой на тазик и ... 8-10 литров воды, в сопровождении бураков расползаются по кухне...
Это был брательник...
Незванный брат, — хуже всего на свете, этот греб.ннннный МЧСовец хватает из ванны ворох одежды ,в том числе рубашки и светлые джинсы и начинает промыкать воду(красную от бураков).
Через 15 минут совершенно ожиданно пришел сосед.
Посмотрел, послушал, Поржал, пожал окровавленную руку и убыл восвояси.
ВСЕ.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

только что сходил покурил.
рядом стоит парень треплется по мобильнику.
краем уха слышу
... да просто оперативку поставь больше.... да, не хватает, воэтому с винта подсасывает и тормозит... сосет-не сосет, при чем здесь сеть?.... да трафик у тебя нулевой почти должен быть... говорю, оперативка... сосать не должно... да послушай ты меня...
на том конце провода тоже упертый. тема продолжается с повышением голоса и интонаций.
поднимается дама. лет 45 и более.
— ... я тебе говорю — просто поставь ее — и сосать будет надо как надо!! Уверен! ДА!! Пробовал — сосет, говорю!!!
дама поворачивается — и громко-возмущенно:
— молодой человек, к женщинам побольше уважения! не к вашей знакомой, так хотя бы ко мне!
чувак не въехал.
я тоже с секунду въезжал.
потом дошло.
... дама еще и на меня обиделась за ржач.
... молодежь пошла... никакого уважения...
а чувак, похоже, так и не въехал...
ps. потом дошло — интересно, а ведь слово сосать дама-то правильно понимает. причем — ПРАВИЛЬНЕЕ парня 25-лет и меня 31-го летнего.
.... но я был быстрее — значит, с возрастом понимание приходит.... дассс...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Рассказал друг — врач скорой помощи.
ПРЕАМБУЛА:
Особо противным и надоедливым пациентым (такие бывают) врачи скорой помощи оставляюю таблетки — аминизин (после них беспокоить скорую по пустякам просто нету сил) и называют из с любовью "витаминки-аминазинки".
АМБУЛА:
Противная старушка ДОСТАЛА; доктор скорой ее как мог полечил, и прощаясь, в дверях, протягивает таблеточки со словами:
— Вот Вам витаминки-аминазинки.
Старушка с проклинающим взглядом:
— Сам жри. Я сама 30 лет на скорой проработала...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Прочитал тут историю про Гену-олигофрена, который выл и лаял, и почемуто пред глазами встала физия одного нашего местного Егора-олигофрена.
Егор-олигофрен с виду приличный пацака, хорошо прикинутый (родаки комерсы как никак) но в школу ниходил — в силу предельно низкого интеллекта. Так вот история: есть два пацанчика приколиста, так сказать — они больше всех с ним общались (если это можно было назвать общением). Сидят значит они втрех на территории детского садика, эти двое чего-то базарят меж собой и между делом как должное срывают с дерева ранетки (тип того, яблоки мелкие-мелкие)хватая за ветку и подтягивая ее себе (важно!!!) и кидают в Егорку — то по кепке, то в глаз, а он терпит как партизан.... И вот у него видно сдали нервы, он резко вскакивает подбегает .... к БЕРЕЗЕ — хватает ее за ветку подтягивает к себе, и как нистранно никаких плодов необнаруживает..... Суки — говорит Егорка — все б%я оборвали.....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

История произошла лет тридцать назад. Участником ее был мой близкий родственник.
Мы проживаем на окраине города, но в Центральном районе. Недалеко находится небольшая деревня с дачным кооперативом. Ребята, лет по 17, летом ходили кадрить местных девчонок. Одна подруга доставала своей тупостью и глупостью. Надо было как-то от неее избавиться. Нашли способ. В нашем дворе проживал ( он и сейчас проживает) один кент по имени Гена. Олигофрен потомственный, вся семья такая. С виду — все нормально, пообщаешься — дурак дураком. У него нервный тик, все дергает лбом и чубом. Ребята его пригласили для знакомства с дамой, "очень интересной". "Девчонка клевая, хочет познакомиться с парнем как ты. Очень любит неожиданные приколы. Мы свистнем, ты должен залаять и завыть. Но, Гена, будешь дергать чубом или что-то рассказывать — получишь в нос". Вечер, несколько пар прогуливаются по "аулу". Гена со спутницей идут метров десять-пятнадцать впереди. Дама что-то несет пустое, Гена молчит с серьезной физией и из-зо всех сил сдерживает чуб. Раздается свист-команда... Гена поднимает лицо кверху и со всей дури начинает заливаться лаем, постепенно переходя в волчий вой. Дама от неожиданности остобенела, возможно, со страху описалась, и со спринтерской скоростью ломанулась подальше от Гены. Больше ее на вечерних прогулках не встречали. А Гена честно заработал себе шоколадку.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В машине едем анекдоты травим. Ржем. Компания взрослая, то есть четко представляем что среди нас есть и зятья и тещи и более того в нашем случае одна парочка (зять, теща) едут прямо в нашей машине. И другой взрослый человек начинает следущее: Молодая жена к маме приходит жалуется уже месяц как женились, а он меня ни разу. Теща ей советы то да се, дочка, мол, чо я дура — ничего не помогает. Теща говорит ну пойду проверю, что за хрень? Приходит к зятю говорит:
— Изверг! у тебя хоть член есть.
Зять виновато снимает штаны.
Теща: Ого, поди не стоит, дармоед!
Взяла разделась. (Вся машина уже в истерике, шофер грызет баранку, но едет. Ржут нимогут все)
Теща: — Ого-го, а что тогда капризничаем? Ну-ка попробуй. Ну вот. Вот. Отлично. Все умеешь, а какого хрена?
— Да корешам на свадьбе пообещал, пока тещу не тр@хну — жену ни-ни.
Мы съехали на обочину. Все персонажи в дикой истерике отползали хрюкая в кювет. А мне было не смешно. Я собственно говоря, тесть.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вы конечно помните шутку про "Кто определяет, что консервы для кошек стали еще вкуснее...". Так вот, ездили мы позавчера в екатеринбуржский оптовый магазин сети MеTRO. Идем мимо стеллажей с едой для животных... Вдруг видим в стройных рядах вискасов и китикетов одноразовую тарелочку и такую же одноразовую вилку. На тарелке — жидкая масса, очень напоминающая остатки "соуса" кошачьих консервов. По запаху — оно!
К сожалению главный герой этой комедии остался неизвестен.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Здесь все молодежь, наверное, совковские времена врятли кто помнит, а история оттуда. Знакомый один приколист со товарищем раздобыв где-то пару пустых ящиков из-под апельсинов "морос" (а других марок тогда в СССР не было) приволокли, значит, они эти ящики куда-то на Невский (дело в Питере было) и стоят рядом. Минуту через 1-2 тетки сбежались, что, мол, апельси-и-и-ины давать будут!!!??? Те кивают. Но сами мы, мол, стоять не можем, на работу надо. И смылись. Очередь собиралась многометровая и могла стоять часами (эти приколисты с другой стороны Невского наблюдали).

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Со слов друзей:
Стоим возле "Риги" (торговый центр), ждем кого-то. Вдруг видим: парни с пятого курса, которые только что дипломы защитили, на тележках катаются (один сидит, другой толкает). Ну, мы и присоединились, на скорость гонять стали. Отрывались больше часа, и в торговом центре, и рядом. Потом присоединились и "зеваки", которых набралось очень приличное количество, даже очередь образовалась. Мы ушли, а гонки продолжались, даже участников больше стало. Назавтра везде по торговому центру появились объявления: "Катание на тележках на всей территории ТЦ Рига строго запрещено. Администрация."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Очередной поход к «маме», т.е. настроения никакого. Жена наводит красоту, я спустился вниз, курю, жду.
На улице снег, тепло и грязно. После второй сигареты обнаруживаю, что зажигалка «сдохла», а подниматься домой в лом. Смотрю бежит мужик, дымит как паровоз:
— Огоньку, милейший.
— А? Пожалуйста. Ой!
Струя огня как из газовой горелки, и прямо мне в харю. Загорелись усы, сигарета и брови. От неожиданности я отпрыгнул, споткнулся об скамейку и упал в сугроб, т.е. в кучу снега с грязью и следами выгула домашних животных. Барсетка улетела в одну лужу, кепка в другую.
Вот если бы я смог тогда быстро подняться, я бы сейчас сидел за убийство. «Милейший» исчез мгновенно. Вместо него из подъезда материализовалась жена, вся такая из себя. Она остановилась как вкопанная и вытаращилась на меня. А я, что, я сижу себе в грязи, пылинку с рукава сдуваю.
…………..……………………….
Я пошел переодеваться, жена, в гневе осталась ждать. Усы и брови удалось спасти. Переоделся во все чистое и, завязывая галстук, подошел к окну. Внизу жена подпрыгивала от неожиданности, поглядывала на часы и уже доставала телефон чтобы меня искать. Ладно, пошел.
Когда я вышел из подъезда, то увидел следующую картину: за угол торопливо заворачивал «жигуль», а моя красавица … с ног до головы….в… Т.е. не несколько капель, а так, что из ушей, изо рта и из карманов…. Я пытался указать на смешную сторону ситуации, а жена рыдая, кричала мне, что я немедленно должен догнать обляпавшую ее машину и оторвать ей колеса, а когда водила вылезет, четвертовать его, и голову принести ей, она в нее плюнет.
……………………………………
Конечно мы вернулись и никуда уже не пошли. «Маме» сообщили о страшной болезни постигшей всех нас, я достал из бара бутылку старого вина, жена вышла из душа…. А к концу бутылки, я вдруг подумал: а к «маме» то так и не пошли, а стиркой у нас в семье занимается жена (даже решил немоного помочь) и вино – очень даже ничего…и футбол – вот-вот…
Вобщем жизнь прекрасна!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя... История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну там подруги ес-но... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты — отец с дочкой. Дочка — пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну и т. п. О-о-очень прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер.
Купили. Ну и просят дома установить (услуга бесплатная). Ну я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать. Папа (интеллигентный человек) со словами типа "мне еще что-то сделать нужно" отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит: "А что мне делать, если проблемы возникнут?".
Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что..." достаю... презерватив. Немая сцена. Надо было видеть ее глаза...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Со слов друга...Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка :) Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в ж@пу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было давно, когда я был юношей, а мой брат пацаном.
Обед. Кухня 6м2. Холодильник, газовая плита, обеденный стол 60х60.
За столом двое я и брат. На обед Щи. Открыта форточка.
— Братан закрой форточку – дует.
— Сам закрой.
— В лоб получишь.
Молча встает тянется к форточке (рост малый).
На столе в это время тарелка с горячими Щами. Одной рукой резко попадает на ложку которая в тарелке. Щи летят мне в лицо. Шарахаюсь назад. Ударяюсь головой в кастрюлю Щей на плите. Табурет подкашивается и ногами под столом ударяю в холодильник.
С холодильника падает приемник ВЭФ и самовар.
Результат:
Разлитая кастрюля Щей по все плите.
Разлитое молоко в холодильнике.
Вмятина на холодильнике.
Разбит ВЭФ
Шишка у меня на затылке.
Довольная улыбка брата.
— МАМА а братан Щи разлил.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Здравствуйте, FHM.
Решил поведать Вам мою историю, которая произошла примерно месяц
назад, при пересечении мною границы между Монголией и Россией, в нашу
сторону. Не смотря на то, что многие Истории ваших Аффтарав в основном
броздят на просторах различных развлекательных сайтов, моя история
имела место, и я был ее участником.
Приамбула. Надо сказать что трасса, а именно ж/д полотно, пролегает в
Кяхтинском районе р. Бурятия, а это место всегда имела печальную славу
среди наркоманов, т.к. "полям" там нет, как говорится "-конца и края".
Так вот после завершения, какой-либо местной программы, типа
"Вихрь-антинаркоман" или после завершения дела и отправки оного в
архив, остаются вещь-доки!! А что с ними делать, понятно хранится они
не могут, т.к., с каждой такой операцией их все больше и больше, но и
раздать населению, тоже не вариант... их сжигают... да-да сигают, при
этом либо в специальной печи, либо прямо так на чистом и свежем
воздухе. Да там еще дуют ветра, ну они вообще имеет такую возможность
просто дуть, иногда накрывает многие участки.
Амбула. Значит подъезжаем мы с друзьями к первому препятствию на нашем
пути, именнуемое границей, в вагон заскакивают этакие черапашки-ниндзя
с автоматами и с собаками и начанается первый этап, мои друзья как раз
в это время обсуждали лекции профессора Жданова, а я мирно наслождался
кроссвордом в нашем ужасно душном купе. И вот заходит
девушка-погранец, оглядев нас и понимая, что поговорить она сможет
только со мной, обращается ко мне, с одним единственным вопросом, но
КАКИМ!! Наклоняется, ко мне и таким заговорческим и томным голосом
интересуется: -Марсиа-а-ане?
Сказать, по правде я ошалел, да на моем месте ошелел бы даже уфолог,
вот так сразу, откуда она узнала..гм.., ненайдя ни чего из своего
багажа, заранее заготовленных фраз, типа: — дяденьки простите я больше
не буду,... или, а чО мы уже приехали, а что это за город., я просто
что-то пробубнил, мало похожим на язык моих предков. Ладно, пройдя
границу мы подъезжали к второму препятствию -Таможне. Вот тут, самое
интересное... разделив нас туристов, челноков и остальных товарсчей,
мы проследовали в зал, Лично ко мне и моим друзьям обратился
хмурый дядька, в зеленом бушлате, предлагая покинуть ряды
соотечественников и пройти к иностранцам для беседы по интересам,
такая ситуация ни чем хорошим нам не улыбалась, поэтому мы сознались,
что мы граждане Россеи-матушки, вот тут-то дядьку и прорвало, а потом
еще часа два от смеха мутило нас, дядьку и пару шведов, которые
подслушали наш диалог. Помните преамбулу, тогда я думал, что на
границе всех основательно накрыло, и милые пограничники искали братьев
по разуму. Девушка оказывается спросила: -Россияне???
Вот, что делает водка, жара и ритмичный стук колес...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 48 .. 67 68 69 .. 78 .. 168