Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика:
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет…
— Тогда, может быть, колу?
— Нет…
— Круассан?
— Нет…
— Десерт?
— Не-т!..
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжено улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно…
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-нну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-ээ…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла…
Я победным движением беру свой заказ, и, так и не расплатившись, под аплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Наверное, многие знают про высшую степень смущения -это когда два глаза встречаются в замочной скважине.
У меня была похожая ситуация, но с техническим уклоном.
Купила я себе цифровой фотик. Стою у окна дома, упражнчяюсь в макро-съемке (чтобы дальние предметы увидеть близко).
Короче, снимаю потихоньку, и в процессе съмки поворачиваюсь в сторону соседнего дома.
А на меня оттуда в упор глядит подзорная труба, причем "окуляр в окуляр", а из-за трубы мне показывают кулак — мол, вот я тебе!..
Короче, я в тот вечер чуть без своей игрушки не осталась — смеялась додлго.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Дело было этим летом.
Египет, Шарм-эль-Шейх, Наама-бей. Вечер.
Гуляем, от скуки заходим во все подряд лавочки, магазинчики.
Теща за пару дней до этого видела в лавке, торгующей специями, ваниль. Причем, не ванильный сахар, который продается у нас, а чистую ваниль. Вот ее она и решила непременно купить перед отъездом. Обнаружив очередную лавку со специями, теща кидается туда. Я захожу туда же через пару минут и застаю картину: молодой араб на весах отвешивает теще в маленький полиэтиленовый пакетик 100 грамм белого порошка (собственно, ваниль). Я на полном серьезе спрашиваю: "Кокаин?". Продавец, чуть не выронив от неожиданности савочек, кричит: "НОУ, НОУ КОКАИН!!!" Я не выдерживаю и начинаю ржать. Еще через несколько секунд продавец, поняв что это шутка, хитро подмигнув, спрашивает у меня: "А ты хочешь?". Вот так.
Но это не конец истории. Перед отлетом я застращал тещу почти до нервного тика, в красках описывая, что будет, когда пакетик найдут на таможне египетские таможенники, и живописуя ужасы египетских тюрем )))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше — подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того — определить источник вони тоже затруднительно — если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор — если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят — это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Захожу в автобус, он еще пустой. Сажусь на последнее сиденье.Ехать далеко, до конечной.Народ прибывает.На одной из остановок в автобус заходит смазливая девчонка и становится напротив меня.Я с нее не свожу глаз, ну есть, как говорят-на что посмотреть.Она это видит,кривит лицо и надменно отворачивается, нечего мол "пялится".Народ прибывает.Уже автобус набит буквально "битком". Она уже стоит изогнувшись, еле держась за поручни.На перекрестке автобус резко тормозит, и она со всего размаха усаживается мне на коленки.Пытается подняться, но ни тут то было.В переполненном автобусе бесполезно. Она начинает извиняться, что она не хотела и т.д. Я пока молчу.На дороге пробки, едим медленно.Я ей предлагаю познакомиться.Она отвечает отказом.Все делая попытки встать.У нее не получается.И тут я решаю похохмить.Говорю:-девушка будьте добры, раз уж сели на мои коленки, сидите спокойно, не крутите своей попкой... а то... Она поворачивается ко мне и ехидно спрашивает:-Что А ТО ? Вы чем то недовольны? — Да у меня от ваших телодвижений начинается эрекция, она вам не мешает? Ей, я это говорю впол-голоса.Она мне отвечает достаточно громко, решив съязвить, но явно сразу не сообразив о чем идет речь: Ваша эрекция мне не мешает,мне ХОРОШО на ваших коленках и очень удобно,вам же, то же приятно!... Автобус взорвало от смеха.Тут и она поняла, что сказала. На ближайшей остановке все таки поднялась с моих коленок, растолкав пассажиров, пулей вылетела из автобуса.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Я как-то pаз, работая в школе, пошутил.
Закончив вести у малышей мат. кpужок, я знал, что на следующий день в этой аудитоpии будет какой-то семинар.
Взял с полки книжку с названием "гипеpсингуляpные интегpалы" и паpу стpаниц срисовал на доску.
Следующее утpо: совершенно одуpевший народ (учителя и пипл из унивеpа) с умным видом стоят у доски. Немного придя в себя, спрашивают, чего это тут было вчера.
Им отвечают: "а, это малыши по вечерам математикой занимаются".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Как-то раз в лесу на слете бардовской песни лежал один парень в своей палатке. Было раннее утро, еще темно. Рядом, в метре от палатки нашего героя, стояла другая палатка. В ней спали парень и девушка. Наконец послышалось какое-то движение. Парочка просыпалась...
«Давай погреемся!» — сказал парень.
«Давай!» — ответила его подруга.
Послышалась какая-то возня. Что-то звякнуло, зашуршало.
«Давай ты сам! Я лежать буду», — проговорила девушка.
«Хорошо», — послышалось в ответ, — только спальник мне на спину сверху накинь, а то холодно.
Через пару минут послышался голос парня: «Слушай, что-то никак вставить не могу».
– «Что?»
— «Да поршень замерз, что ж еще!»
Молчание. Голос девушки: «А почему?»
— «Да резинка замерзла, жесткая слишком, никак туда не лезет!»
— «Давай я помогу».
– «Пальцы мои не прищеми». Слушатель приподнялся в своей палатке на локтях и покачал головой.
Голос девушки: «А ты ее во рту погрей».
– «Сама погрей, мне не удобно!»
Девушка: «Давай, давай… Осторожно… Медленнее вводи… Вот так… Оп-па! Есть! Получилось!!! Теперь давай, качай!»
Послышались звуки: «Ффух, ффух, ффух, ффух».
Через пару минут – голос девушки: «Ну все, пожалуй, готово».
Парень: «Я пускаю?»
Девушка: «Пускай. Осторожнее только… Осторожно болван! Ну вот, всю обрызгал… И воняет же теперь от меня! Как мне теперь на люди показаться!»
В ответ: «Ничего. Главное, что дело сделали?» В палатке вспыхнула спичка, и через пару минут послышался уютный шум разгорающегося примуса…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было в студенческие времена. Где-то 1982 год. Общага ЛПИ на Лесном.
Время — 1-е января. Утро. В комнате стоят 4 кровати, расположенные буквой Ш. Все завалились под утро спать, кроме того парня который спал на средней кровати. Ему вдруг приспичило привести подругу, сами знаете почему. Я стал притворяться спящим, ну очень впечатляет. В скором времени все с успехом закончилось. Парочка лежит и отдыхает после трудов праведных, и естественно девушке захотелось покурить.
— Дай мне сигаретку.
Не знаю, какой бес меня дернул, но я сказал:
— И мне пожалуйста!!!
А с остальных двух кроватей:
— И мне, — И мне.
Курили в полной тишине. Вы бы видели как у девахи тряслись ручки!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Эта история произошла со мной, когда я работала секретарем в одной из фирм. Сначала маленькое предисловие... На телефонном автоответчике моим голосом былл записано следующее: "Малое предприятие "Прометей", говорит автоответчик, вашу информацию просьба излагать после короткого звукового сигнала. Всего доброго." Затем естественно звучал сигнал.
Так вот. Понедельник. Утро. Не успеваю я открыть дверь в офис, как раздается звонок. Подбегаю к телефону, снимаю трубку и говорю: "Здравстуйте Малое предприятие "Прометей". Мужской торопливый голос в трубке спрашивает меня:"Это автоответчик?" Ну я думаю, что с утра кто-то решил пошутить и отвечаю: "Да". Затем голос начинает торопливо излагать всю информацию... Я не тактично перебиваю его и говорю: "Мужчина, извините конечно, но звукового сигнала еще не прозвучало..." На том конце провода виснет пауза, а затем голос начинает истерически хохотать. Я разумеется тоже. Мужчина извиняется за конфуз, ссылаясь на утро понедельника и вешает трубку. Короткие гудки.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Перед заступлением на боевое дежурство в четверг, нас отпускали домой после обеда, подготовиться, помыться в бане и т.д.Как то раз, я с мужиками, которые заступали в смену приезжаем в город.Звучит предложение выпить по маленькой и по домам. Покупаем бутылку водовки на четверых, заходим в магазин "Кулинария.Полуфабрикаты". Пристраиваемся за столиком для упаковки.Ну надо же, что то закусить.Один из товарищей идет покупает котлеты и какой то салат.Выпив по первой, закусываем салатом.Я смотрю на котлеты и внутренний голос говорит мне, что котлеты какие то подозрительные.После второй мужики закусывают котлетами. Я свою котлету не трогаю.Тут один поворачивается в сторону продавщицы и говорит:- Подруга! У вас что повара не хрена не умеют готовить? Котлеты непрожаренные! Его мысль потверждает возгласом второй — Гнать в шею таких поваров надо! Продавщица от сказанного буквально охринела, потом придя в себя выдает " на гора"- Вы что придурки!Кто их Вам жарить будет?Жен своих заставьте! Это же ПОЛУФАБРИКАТЫ!!!Они СЫРЫЕ! От сказанного я выпал в "осадок" Мы быстро допив остатки выскочили из магазина.Результат-двоих из нашей кампашки "пронесло", даже водка не помогла.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Седня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шел на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя мое настроение! Я пришел на работу, а Серега сказал мне: "ты че ходишь как муд@к? застегни ширинку!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

эта история произошла со мной в 2002, мне было 20 лет, и моей подругой, когда мы с ней работали на одном очень замечательном предприятии. Честно говорю, думала такое бывает тольков кино! Так вот, Наташа занималась тем, что помимо своих основных обязанностей, она еще раз в месяц выдавала зарплату. Ну вот,снова 15 число — день получки, шеф привозит бабло, примерно 300 000 рублей, все крупными купюрами. Наташка взяла из них 30 000 тысяч и поехала менять в банк на более мелкие. Съездила,деньги поняла,выдает зарплату и мне позвонила чтоб я ее подаждала. Ну жду... вдруг звонит Наташка и шепотом говрит: "Оль, у меня денег много осталось", я говорю: "Ну сколько много?" сама думаю, ну осталось там тыщи 2-3 , ернуда,с кем не бывает осчиталась! а она говорит: "Оль, очень много!!!!" я иду в ее кабинет, сажусь за ее стол, а сейф стоял на против стола на полу, то есть я сижу лицом к сейфу. Она начинает доставать пачик денег и складывать их друг на друга, когда скрылась моя голова, я поняла что ДЕНЕГ НА САМОМ ДЕЛЕ ОСТАЛОСЬ МНОГО!!!! мы посчитали: привезли 300000 руб., выдали там чуть поменьше, и осталось 300000 руб.!!! получается как бы ничего и не выдали! какие мысли у меня проносились в гллове тогда я уже и не поменю, н не очень хорошие это точно! мы позвонили шефу, обяснили ситуаццию, что в кассе лишних 300000 руб. он быстро приехал и перепрятал их в свой сейф, а через 5 минут за Наташкой приехала милиция... Как потом выяснилось, девочка которая сидела на кассе в банке осчиталась, когда Наташка деньги меняла, и вместо 30 тысяч выдала ей 300! ну Наташку из милиции выпустили часов через 5, шеф деньги не хотел отдавать... а мы потом напились до чертиков... я сейчас часто эту девочку встречаю, живем в одном городе и когда ее вижу все время настроение поднимается! вот такая история! новерно, такое бывает раз в жизни!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Отдыхали в Феодосии. Сидим с друзьями на пляже, пивко потягиваем, на девушек любуемся.... И тут приходит здоровастый качок... Рост-метр с кепкой. Но сам такой плотненький, мускулы всюду... Расстилает полотенце, изо всех сил стараясь "непринужденно" привлечь к себе внимание. Встает, берет мобилу и звонит. Вроде как случайно начинает говорить громко (на месте многоточий паузы — слушает):
— Да дорогая!... Здравствуй... Нет, жена еще не приехала — она не скоро приедет, пока что в Москве... Вчера все было хорошо! Тебе понравилось?... Еще бы!(довольная ухмылка) Сегодня вечером так же?... Ага, бутылка вина, пляж, только ты и я... Ну да, конечно еще и продолжительный ceкc...
На него начинают оборачиваться, девушки спускаю солнечные очки и оценивающе разглядывают его... И тут его мобильный телефон начинает звонить...
Весь пляж ушел в ха-ха
Мужик с испуганным лицом отвечает на звонок, после чего собирает вещи и уходит.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Служил со мной один офицер.Послевоенное детство и детский дом отложили на его характере зависть и жадность. И это у него стало патологией. Когда шли в офицерскую столовую он всегда вырывался вперед, вбегал в зал к нашему столу и высматривал на каком блюдце лежит кусок масла побольше или куски сахара покрупней и т.д Там естественно и усаживался.Мы естественно знали его "слабость" и постоянно разыгрывали.Как то раз перед ужином я вырезаю из пенопласта по размеру сахара два куска и подкладываю на одну из тарелок.Витя, так его звали,"попадается".Когда мы садимся за стол его лицо светится от счастья. у всех по три, а у него пять кусков!Подходит время пить чай, Витя высыпает сахар в стакан... Два куска всплывают. Витя с идиотским выражением лица пытается их ложкой утопить,мы сидим давимся от смеха. Он не обращая на нас внимание пыжится и тихо матюкается:-б..ди, надо же такой сахар придумать, что мне теперь весь вечер ждать пока он растает?Суки... Тут мы не выдерживаем и начинаем громко смеяться.И до него наконец доходит, что его разыграли.От его матов чуть в столовой окна не вылетели.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Когда я снял квартиру, в которой до меня жил участковый врач — нет, ну я предполагал, что будут проблемы, но их масштаба я себе не мог даже представить.
Двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю — звонили в дверь и по телефону, мамки с больными чадами и алкаши с больными печенками, короче — ад на земле. Через две недели я завел автоответчик с надиктованным новым телефоном врача и прилепил на дверь плакат А-3 с его новым адресом. И это почти помогло. Остались самые стойкие — опиюшник из квартиры сверху и бабка из соседнего дома.
Опиюшник Валера, тихое, безобидное и полусгнившее существо ходит ко мне каждую субботу ровно в восемь вечера и клянчит "димедрольчика". На кумарах он не замечает ни плаката, ни того, что я вовсе не похож на здоровяка-врача.
После второй субботы я купил в аптеке упаковку димедрола. Если на свете есть Бог — почему бы мне не стать Его добрым ангелом — хотя бы для одной из ничтожнейших Его тварей? (Если бога нету — то кого е^&т, куда я трачу свои деньги?)
Бабка же — совсем другая. Это классическая старая ведьма из фильма "Семейка Аддамсов", к тому же у нее маразм. Полный и абсолютный. Бабка (я так и не узнал, как ее звать, по-моему, она и сама не знает) говорит, что помнит живого Ленина, видимо, в силу этого обстоятельства, понять сообщение автоответчика она не в состоянии. Она звонит мне каждый день, в промежутке от трех до восьми часов дня. Как раз тогда, когда я ложусь спать.
Самое обидное, что физически бабка здорова, как молодой шахтер. Но живет она одна, а из-за маразма (и вони год немытой бабки) местные "чистенькие" старушки общаться с ней не желают. У бабки — дефицит общения.
До меня общал бабку — как вы уже догадались — святой... нет, Святой Человек, участковый врач, Дядя Саша Данилов. Как он это делал — для меня загадка. Божье Чудо, не иначе. Бабка готова п%^&еть в трубку часами,периодически требуя совета, направления к "спицилисту" и рецептов.
Однако, человек — такая скотина, что ко всему привыкает. Даже в петле — подергается, похрипит — и привыкнет. Тем более, что я стал отключать телефон, рискуя пропустить действительно важные и нужные звонки.
Вчера такой мазы у меня не было. Ибо, употребив полтора кубических дециметра пива "Степан Разин — Специальное" с вяленой щукой, я тупо забыл это сделать.
И, естественно, был вознагражден звонком в восемь часов вечера (для меня, соответственно, три ночи )
— Сашенька, у мине . Запиши мине к спицилисту!
Пиво с щукой, в отличие от продуктов сухой термической возгонки соцветий Cаnnаbis Sаtivа, не настраивает на отходняках на любовь ко всему живому. Я был готов своими руками удавить проклятую ведьму.
Остановила меня неуверенность в том, что бабка не сможет удавить меня, ибо, как уже говорилось, была она здоровей меня.
Я нашел глазами номер регистратуры местной поликлиники. Там работают веселые девченки, которые хвастали, что умеют оную бабку отшивать.
— Хорошо. Я вас запишу на эвтаназию к доктору Кеворкяну, это как раз по вашему профилю специалист. Позвоните ХХХ-ХХ-ХХ, спросите, когда можно подойти.
Три раза переспросив, бабка записала фамилию доктора и название процедуры и положила трубку. Я взял еще бутылочку пивка — потом ведь опять засыпать! — и сел ждать. Через пять минут бабка снова позвонила.
— Сашенька, тама сказали, что доктор Кеворкян сичас в отпуске, идите, говорят, к доктору (...пауза...) Иосифу Менгеле. Мине как, соглашаться?
Сгибаясь, давясь пивом и выдергивая телефонный провод из розетки я успел услышать сокрушенное...
— Что ни хороший доктор, так или еврей или армянин......
ЗЫ. Сегодня купил новый телефонный аппарат. С функцией "черный список". Прощай, бабка!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 45 .. 64 65 66 .. 75 .. 165