Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

До нас не как не может дойти цивилизация в виде мобильных телефонов, поэтому многие приобретают дальнобойные радиотелефоны. Т.е. те от которых, как пишут в инете, плавятся мозги. В нашей гористой местности они, конечно, не бьют на то расстояние, которое на них указано, но работают.
Так вот купил у меня один знакомый год назад такую игрушку и вскоре поехал с друзьями на охоту, новую игрушку взял с собой. Охота, девушки и вино вещи вполне «совместимые» и друг друга дополняющие, главное хотя-бы ружье дома не забыть. Так вот охота в самом разгаре, а в это время жена этого моего знакомого в одиночестве дома решила позвонить подружке потрепаться. Поднимает трубу, а там… Видимо какую-то кнопку лишний раз нажали друзья-охотники, либо на трубку сели и что-то включили, короче в трубе полный компромат: на фоне оживленного разговора далеко не трезвых мужчин ее ненаглядный клеит какую-то кралю, визг, смех ну и т.д. по полной программе.
Вычислить народ по голосу (кто, где и с кем) даже и в большой деревне не вопрос, так что встряли ВСЕ. Как отмазывались это отдельная история.
А радиотелефон он продал срочно, недорого в течение трех дней.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра — оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Еду в электричке от Зеленограда до Москвы!!Народу немного!!Напротив меня сидит молодой человек с явными признаками любви к тяжелому РОКУ!!!Цепи,косуха, длинные волосы вообщем все дела!!В руке Балитка №9 и штуки три пустые в ногах!!!В районе Ховрино заходят два молодых человека с какой-то "непонятной любовью"друг к другу и начинают друг с другом играть с мобильниками и хихикать (странная пара)!!Тут заходит в электричку торговец и начинает предлагать всякую фигню (карандаши,ручки и т.д.) и говорит- есть прекрассные салфетки для очков!!!Два друга начинают кричать -дайте нам пожалуйста две упаковочки очковых салфеток---На что металюга смачно рыгнув выдает---ТОЧНО ДАЙТЕ ИМ ОЧКОВЫЕ САЛФЕТКИ БУДУТ ДРУГ ДРУГУ ОЧКО ПРОТИРАТЬ!!!Выбежали мальчики быстро!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мой друг (студенты) работаем ночными сторожами (через день) в магазине, торгующем всякой всячиной от одежды до игрушек. Есть там и футбольные мячи. Захожу однажды вечером за зарплатой, писидели, попили пива, стали в торговом зале в футбол играть. Случайно мяч падает на кассовый аппарат, и тот открывается, деньги вылетают.
— -Джек пот!!!
((ржали долго))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Случилось это в прошлом году. Веселой компанией ходили в поход. А ходили с большими палатками на шесть человек. И вот вечером все ложатся спать, уже готовы уснуть и тут раздается громкий голос: "Серый! Почему ты ко мне все время спиной поворачиваешься?!" Ответ: "Я тебе, Андрюха, доверяю..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Есть у меня дружок(Д), родители татары, фамилия соответствующая.
Итак, сидим как-то с народом, пиво пьем, подходит Д, сам еле от смеха не падает. Спрашиваю че такое. Рассказывает: Надо сестре деньги на мобилу кинуть, возвращается со службы злой как собака,
захождит в салон, называет номер, сумму... дальше диалог:
Кассир — Фамилия?
Д — Хайбулин.
Она — Как?
Д — Хайбулин.
Она — Как, как?
Д — Да Винчи,бл@дь!
Пауза, щелчки клавиатуры...
И показывает нам квиток на котором в графе фамилия аккуратно выбито
"ДАВИНЧЕВ". ;)
P.S. На прошлой неделе решив проверить познания тогоже кассира в
живописи, друг стал обладателем квитка с фамилией Ван Гог...
P.P.S. В следующий раз вместе пойдем, он как Моцарт, я как Сольери...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Едем сегодня с братом в автобусе. Стоит тетка, облокотилась на меня и стоит себе. Я говорю ей: девушка, может возьметесь за поручень и слезете с меня?
Она отвечает: да у меня рост маленький, я не достаю.
И тут братец выдал (впоголоса, чтоб никто не слышал, но услышал всеь автобус) :
Так растишку есть надо было!
Вся толпа в автобусе грохнула от смеха!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Историю рассказал наш сотрудник Игорь. В свое время он закончил ГИТИС, вместе с
ним учился некто N, по национальности — еврей. Так вот, данный N после учебы
эмигрировал в Германию, во Франкфурт. Мир тесен, Игорь будучи проездом в
Германии встречает (!) случайно на улице N. Разговорились, то да се, Игорь и
спрашивает, мол как устроился? N отвечает: просто великолепно!!! Я в крематории
немцев сжигаю!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В целях клининга спины, позвала я своего любимого в ванную. Что б ему было удобнее и интереснее тереть мне спинку, я встала к стене раскинув руки (типа буквы "икс"). Намыл спинку на пять с плюсом. Я ж благодарю: "Спасибо, МОЙДОДЫР"
В ответ: "А я до дыр и вымыл"
Люблю тебя, мой хороший!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Иду сегодня утром, опаздываю на работу на минут двадцать. Прохожу мимо жилого здания, на первом этаже которого расположен магазин. Он сейчас закрыт на ремонт — переделывают фасад, входные двери, лестницу и еще бог знает что. Двое работяг отдирают металлическую обшивку, дружно бросают в сторону. И один из них поднимает голову, смотрит на верхние этажи и громко произносит: — Ну что, сони, бл*, проснулись?
Второй добавляет: С ДОБРЫМ УТРОМ!
Дошел до работы в хорошем настроении, чего и вам желаю :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Подруга рассказала, как ее сватали. Было это лет 20 назад, в застой еще.Она жила в небольшом городке, а училась в Казани, где и познакомилась с будущим мужем. И вот 1-го января, воспользовавшись выходными (тогда мало в новый год отдыхали, а надо было успеть в другой город съездить)будущие родственники решили ехать свататься. Подруге было 19, домашняя такая девочка, ей и родителям ее ничего не сказали, сюрприз, так сказать. И вот эта компания заваливается, процедура в разгаре и по случаю так же и нового года обильно сдабривается всякими спиртными напитками. Все довольные и пьяные, на ночь кое-как устраиваются в небольшой и незнакомой квартире.А перед новым годом отец подругин делал небольшой ремонт: на пол в прихожей постелил ДВП, покрасить не успел.Зато трубы успел поменять в санузле.И остались у него обрезки труб (железные!!!), а выкидывать жалко, он решил их в кладовку убрать, а там места мало, только на верхней полке. В общем, он трубы эти затолкал наверх, дверь не закрывалась, он ее плечом надавил и с трудом на шпингалет закрыл. А дверь кладовки была в коридоре и там еще две: в ванную и в туалет.
Теперь картина маслом: утром народ просыпается от мата: отец невесты огорчен:
— Е@ твою мать, вчера только ДВП постелил, че за лужи, все вспучилось?!!!
И тут появляется будущая свекровь ( а напилась она накануне похлеще мужиков и мало что соображала).Во весь лоб шишка белая размером с яйцо, а вокруг синяк. И жалобно так:
— Вася, это я наверно ночью обос@@сь. В туалет пошла, дверь открыла... я понимаю, что народу много, туалет занят, но почему сразу драться?!!!
Все невестины родственники, которые про трубы знали, ржали как кони.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Рассказал товарищ.Иду по улице, впереди метрах в пяти идет мужик.Его обгоняет другой. Вдруг, который обгоняет, поворачивается и хрясь мужику по морде, тот падает.Накланяется над ним добавить еще, но поднимает его отряхивает и начинает извиняться.Подхожу — Мужики, что случилось?Оказалось, тот которого ударили, шел и по сотику с кем то говорил.Прозвучала фраза:-Ты блин урод, куда со своим немытым рылом вперед меня лезешь! И надо же совпадение,в этот момент его обгоняют, и все сказанное товарищ принимает на свой счет. Долго не думая бьет его.Смех сквозь слезы.Когда узнает, что тот по сотику с другом разборки проводит, начал дико извиняться.Он не увидел, что у потерпевшего гарнитура на ухе висела.Закончилось тем, что оба пошли в ближайший чепок,"замыть" инцендент.Так, что будьте аккуратней, а то ни за что и по физии заработаете.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Утром чищу зубы и одновременно брожу по квартире ищу кота. Мы только переехали, квартира очень светлая и он постоянно прячется, то за микроволновкой, чуть не уронил, то в кровати под одеялами — все в шерсти... в общем пытаюсь найти где в этот раз находится. Жена просыпается и спрашивает: "Что делаешь?" Продолжая чистить зубы показываю пальцами на глаза — ищу, поднимаю 2 пальца вверх — кошка- уши. Показываю на пальцем на щетку во рту — не могу пока разговаривать, зубы чищу. В ответ слышу :)
— Ты зайчик и все скачешь и скачешь?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Рассказал мне знакомый.
Когда он был студентом-стоматологом, отправили их на практику в гос-поликлинику бабушкам зубки чинить.
И вот пришла как-то на прием такая бабушка, он ей зуб почистил и пломбу туда заделал, а пломбы тогда еще были не фото-полимер, что сохнет за секунды, а цементные какие-то, которые сохнут 5-10 минут. И нужно с открытым ртом сидеть. Так вот засунул он ей за щеку тампон, и сказал сидеть с открытым ртом, чтоб пломба сохла, а сам пошел в ординаторскую, ему кто-то туда позвонил и попросил заехать на 5 минут что-то забрать, он значит уехал, забрал что нужно, по дороге заскочил домой, пообедал основательно, посмотрел телик, и часа через 2 вернулся на работу...
Заходит он в свой кабинет, а там... сидит бабушка с открытым ртом, слюна уже до пола стекает, глаза квадратные, он сам в шоке — понятно — забыл про нее совсем ...
и чтоб лицо не терять — подходит к ней, заглядывает в рот, и говорит так серьезно — ну еще 2 минутки, и можете идти.
И удаляется обратно в ординаторскую, чтоб прийти в себя.
Бабушка так ничего и не заподозрила — долго благодарила, только жаловалась, что челюсть затекла.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Ездила с лучшей подругой в Турцию на неделю... Ну ВСЕ чудно! Солнце, море, пляж! Ни минуты раздумий о насущных проблемах и неприятностях! Отъелись, отоспались, наплавались! LIFе IS BеаUTIFUL! но... как говориться: без приключений — как без пряников... В последний день нашего прибывания в этом райском уголке, на пирсе (что-то типа пристани), принадлежащем нашему отелю загоряются фонари..( а до этого по ночам они почему-то не горели).. Мы, такие красивые, романтичные, слегка печальные по причине заканчивающегося отпуска и прозрачно опьяненные (всего по бокалу вина!) решили на этом пирсе сфотографироваться... надо сказать от сухого (!) берега до начала того самого пирса около 1 метра.. Я благополучно забираюсь, прошлепав без зазрения совести по воде ибо обувь позволяла это сделать.. а водруга в босоножках.. Решив поберечь эти самые босоножки она принимает гениальное решение преодолеть злополучный метр до пирса прыжком... Но.. бокал вина + очень скользкая поверхность = вестибюлярный аппарат ей подпакостил... Изобразив невероятный пируэт в какие-то доли секунды, она сваливается с пирса в воду! с цифровым фотоаппаратом — любимейшим ее приобретением! Выныривает БЕЗ него... Понимаю все глубину трагедии — прыгаю в воду и начинаю шарить по дну в поисках оного... Подруга сквозь рыдания выдает: "меня аж КОРОТНУЛО.." Картина: ночь.. пирс.. две тетки на корачках, рыдая и матерясь, ползают под и около пирса... Тут она издает какой-то нездоровый вопль и кричит мне что ее опять коротнул фотоаппарат и находится он "..вот тут, на ВЕРЕВКЕ..." Не задумываясь, хватаюсь за эту ВЕРЕВКУ... Вас когда-нибудь било 220 вольт в воде?... Словами не описать отютения! Вся жизнь перед глазами пронеслась! Небо в алмазах увидела! Когда я все-таки оторвалась от кабеля, провопила, что это не веревка, а кабель освещения.. еще пять минут поисков дали результат — фотик был найден, но право на жизнь он уже не имел... хотя карта памяти, просохнув, прочиталась...
Итог того вечера: минус цифровой фотоаппарат, бессонная ночь (по причине пережитого стресса) и истерический смех на протяжении всего следующего дня...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 44 .. 63 64 65 .. 74 .. 164