Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Дед мой известный огородник, торгует на базаре помидорами, зеленью.
Недавно на виду у всей торговой общественности у него состоялся такой разговор с подошедшей теткой:
— Дед, а почему у меня хрен не растет?
Нисколько не колеблясь он отвечает:
— Ну потому что Вы — женщина...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Дело было лет 15 назад. Работал я кабельщиком на телефонной станции. Поехали мы ремонтировать кабель (по дороге хорошо похмелились!!!), открываем колодец и вспоминаем, что лестницу не взяли! Нужно было, с помощью прибора, определить тот самый кабель и поднять его наверх. Самый старший из нас Боря (Б). решает лезть в этот колодец вниз головой, и попросил Мишку (М) подержать его за ноги. Когда большая часть тела Б оказалась в колодце он выскользнул из сапог, за которые его держал М, и е…лся вниз башкой, б.я, мать…, еб…доносились из колодца. Довольно быстро извлекли бедолагу наверх. М желая искупить свою вину перед Б тут же подхватил его на плече (вперед головой, ноги сзади)и понес его в машину(метров 20),и тут М спотыкается и падает, т.к. голова Б находилась спереди, он пи…нулся ею об асфальт. На следующий день Б жаловался на отсутствие памяти о вчерашнем дне и на головную боль, и мы его отвезли показать легендарную(теперь уже)вмятину в асфальте.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

у нас в е_бурге случилась пара историй. Сначала рухнул недостроенный мост, а через некоторое время два чела голубой ориентации устроили стриптиз и оральный ceкc на нашем "арбате" (пешеходная улица Вайнера)
буквально в этот же день по городу стал ходить анекдот
Стоят два строителя на недостроенном мосту один другому говорит — щас е@нется, другой говорит нет, а тебе говорю е@нется, другой говорит если е@нется то я у тебя на Вайнера отсосу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Едем мы как-то на машине, я за рулем, рядом друг.
Останавливаюсь на красном, на правой стороне останавливается новенький Мерс-600, за рулем деваха, очень симпатичная.
Друг прикалывается: Девушка, у тебя такая красивая тачка, поздравляю с покупкой, дай бог и нам такую, и тд.
Девушка: Дорогой, если ты тоже сможешь постоя раком под таким (показывает руками ниже локтя) х%ем, и тебе бог даст.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

МОЕ
Закончился этот ужас пол часа назад.
Начался день с того, что у меня не завелась утром машина... Так же на улице был ужасный ливень!
Решил я приписаться в паспортном столе, ну думаю, делов то на полчаса...
Вобщем приезжаю в паспортный стол, сдаю документы, а мне говорят сбегай в банк тут за углом заплати 85 копеек.
Я естественно предложил заплатить паспортистке(а это человек еще времен СССР, она еще СУ*А при Сталине работала).
Вообщем матерясь подхожу в банк. И тут, рыдая, читаю что они уроды по понедельникам НЕ РАБОТАЮТ!
Ну что ж думаю нужно искать другой банк. Иду и матерю всех, кто насолил за последние несколько лет...
Когда вижу отделение банка состоящее из одной кассы и обменника.
Очередь небольшая, человека 3.
Спрашиваю : "У вас можно заплатить за приписку?". Получаю утвердительный ответ.
Жду, продолжая материться.
Тут касирша звонит кудато. Далее слышу :
— -- Соедините с программистом! ... Как его нет? У меня клавиатура поламалась...
При этих словах я вспомнил только одну фразу из фильма : "Е*АААТЬ ТУ ЛЮСЮ!!!". Предлагаю свою помощь кассирше. Она, с недоверием, поглядела на меня, но вспустила к себе. Вообщем эта "красавица" зацепила ногой шнур клавы, последняя естественно отсоединилась, всовываю штекер клавы, перезагружаю компьютер, все ок! Предупреждаю что б она поакуратнее с ногами была.
Становлюсь опять в очередь. Матерюсь уже из-за того что опаздываю к клиенту.
Через 2 минуты "Ой принтер не печатает..." Вся очередь ржет и смотрит на меня. Х*Р с ним смотрю эта ... опять ногой USB шнур принтера отсоединила, всовываю, становлюсь в очередь.
Подходит моя очередь, и тут эта СУ*АААААА мне говорит, что у них есть реквизиты всех РЭУ кроме моего, типа иди у РЭУ спрашивай.
По пути в РЭУ порывом ветра ломается мой зонтик. Выбрасываю его на*уй.
Уже не матерюсь, все слова забыл...
Прихожу в РЭУ подхожу не к тому окну где "сталинская бабушка", а к соседнему. Там сидит чудное создание лет 18-ти и невинно улыбается. Смотрю брюнетка, в голове мысль "по улыбке и морганию глаз похожу что крашенная блондинка".
Говорю можно я вам заплачю вместо похода еще раз в пи*даватый банк? Она мне говорит да конечно только это будет стоить не 85 копеек, а 2.50. Дая червонец... Через 2 минуты она говорит что у нее сдачи 50 копеек нету и доюавляет :
— -- Может вы лучше в банка сходите?
В порыве злости отвечаю :
— -- Девочка! Я беру 10 баксов в час за свои услуги(работаю программистом). А ты мне предлагаеш час потратить на то что б 50 копеек сберечь?
— -- Но 50 копеек тоже деньги!
И тут у меня непроизвольно вырывается : "Точно Су*а крашенная!!!"
Она : "Что Вы говорите?"
— -- Я сказал "Оставишь себе на чай!"
Выхожу звоню другу : "Макс ты же сейчас в отпуске? Дома? Жди сейчас буду. Надо нажраццца!"
З.Ы. А мне еще в среду идти туда же паспорт забирать....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Рассказал коллега, мужчина в возрасте. Дальше от первого лица:
Выхожу из метро. Ра улице стоит паренек и заинтересованно обозравает окрестности.
Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторченно орет:
— ПАПА!..
Вопль обравается — парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло.
Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности...
В это время кадр прокашлялся и продолжил:
— ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!...
;-)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Я живу в Адыгее.Как-то в Москве зашли поужинать в суши ресторан. Взяли меню, читаем всяки названия. Вдруг вижу одно из названий блюда "хамач" по адыгейски означает х-й! И еще граммы в порции написаны-100/20. Начали ржать-очень маленькие говорим у вас корейцев хамачики. Он не поймет.Пришлось при выходе ему обьяснить. Ржал кореец потом как конь. Пообещал убрать из ассортимента

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Преамбула: положили меня в больницу на операцию. Должен оговориться, что больница была в Германии, где я на то время уже проживал и относительно сносно мог объясняться.
Целью опреации было удалении опухоли на шее, "в районе" ключицы.
Вечером в палату заруливает мед брат с одноразовой бритвой и интересуется, буду ли я сам бриться, или он мне должен помочь?
Я потрогал утром выбритый подбородок и шею и спросил его, мол разве этого недостаточно? На что услышал убивший меня ответ, что мол брить нужно гениталии, а не шею с прилегающими пространствами...
Я пытался его увещевать, но он упорствовал... Удалось уговорить его пойти и посмотреть в ординаторской предписание врача (я поплелся следом за ним с нехорошими мыслями в голове)...
Этот Ганс с мед.Сестрой достали бумаги и прочитали, что "резать" должны все таки шею.
Мы потом все долго смеялись, что чуть не выбрили мне совершенно другое место, но мое воображение само дорисовало картину, которая могла бы произойти со мной если бы и хирург не заглядывая в бумаги "оттяпал" бы не то. что нужно!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

И снова вдогонку за аппендицитом...
Была беременна дочечкой и очень этим была довольна. А организм мой к сожалению нет. Сопротивлялся как мог. Корче заперли меня в итоге в областную патологию. Понять всю прелесть пребывания в подобном заведении может только тот, кто сам через это прошел. Прикиньте: человек сто ужжжасссно больных беременных! И кроме как лежа под капельницей трепаться о своих болячках делать нечего! Через месяц болит все и везде! Вобщем когда мне решили сделать кесарево сечение я была уже форменной истеричкой.
Привозят в операционную, колят наркоз и я, наслушавшись историй про то как из-за слабых доз многие слышали что происходит, стуча зубами спрашиваю:
— А я не проснусь во время операции?
В ответ искометный лекарский юмор от анастезиолога ( радостно так!):
— Фигня вопрос! Ты лучше спроси — я вообще проснусь? Гы-гы
Смешно ему, блин!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На военно-воздушной базе в Таджикистане один из местных оперов, следящих за порядком, решил пошутить. Когда на взлетную полосу выруливал американский самолет, опер встал на пути следования, вынул из кармана ржавый болт и показал его издалека пилоту. Американцы прервали взлет и искали, откуда мог отвалиться болт, больше восьми часов. То, что отобранная у опера железка не подходила им ни по резьбе, ни по другим данным, в расчет не принималось.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В 2002 году, на следующий день после празднования Дня Победы, я с друзьями отправился в баню к одному из нашей же компании. За руль посадили самого тверезого. В Омской области в некоторых деревнях есть шлагбаумы, ограничивающие по высоте проезд транспорта ( проезжает только легковушка). Ну вот впятером на "жигулях" мы подъездаем к одному из таких шлагбаумов и я как закричал:" Пригниииисссь!!!" Все и пригнулись кроме меня :))). Игорь (185 — рост, 110 — вес и сидел на переднем пассажирском месте) весь лоб разбил о переднюю панель. Потом мы доооолго вспоминали этот случай.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мой друг (художник и поэт)) поклонник всевозможного рока, металла и прочая со всей причитающейся атрибутикой (косуха, длинные волосы, цепи ну и не знаю, что й них там еще полагается), будучи в состоянии легкой пивной интоксикации, решил что неплохо было бы дополнить свой имидж стильным телефоном, сменив старый неприкольный черный корпус на багрово красный ... Коий и был немедленно куплен в подземке!
Днем и без пива корпус оказался НЕЖНО РОЗОВЫМ!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сидим в столовой на ТВ. Дружбан мой Женька, Бивет и Батхит в одном лице. В очереди стоят девчонки и я у Женьки спрашиваю: «Вон ту симпотягу знаешь?». Он: «Конечно, познакомить что ли? Легко!». Я ничего не подозревая иду за ним. Подходим.
И тут Женя выдает, причем достаточно громко: «Лена, познакомься, это Виктор. У него маленький член». И уходит. Немая сцена! Все смотрят на меня, Лена в шоке.
Я ничего нашел лучше, чем начать оправдываться, мол, нифига подобного, нормальный член. На что Лена мне логично ответила:
– Да мне без разницы! И меньше чем у Женьки в телекомпании нет!
Вся очередь в ауте…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

На одной стройплощадке работал один молдаванин-электриком. Так как работа "блатная" каску не надевал принципиально.
И однажды всеже получил вскользь упавшим молотком по кумполу.
Без серьезных повреждений но кровищи было много. Соответственно его быстро расчитывают и отправляют на Родину.
В последний день перед отъездом, выпивая в бытовке, земляки решили над ним подшутить.
Расказ молдаванина приехавшего домой.
Не очень то хотелось все расказывать жене, обьясняя почему потерял работу.
— Ты почему так рано приехал?
— Так помочь же надо, виноград собрать, в огороде и т.д. Лучше открой сумку там тебе подарки.
— Слушай а зачем нам две каски?
— ?????? Так это, виноград собирать, мало ли что.
Жена не поверила.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Когда я был курсантом, мой друг познакомился с симпатичной девчонкой.Ну просто красавица.Конечно мы все завидывали ему.Надо же найти такую.Девушка была из интеллегентной семьи,подарок судьбы.Одни плюсы.А у моего друга была нехорошая присказка, он при разговоре обязательно вставлял слово паразит — млядь.И ни как не мог от этого избавится.В мужской среде это слово особенно не воспринималось, не обращали внимания.Как то приходит его подруга на танцы.Мы стоим разговариваем, строим планы на завтрашний день,кто куда пойдет в увольнении. Товарищ поворачивается к своей подруге и спрашивает ее:
— Ну что, б%%%ь, в кино пойдем завтра?
Наступает неловкая тишина, у девчонки округляются глаза, она бьет его по физиономии,и со слезами убегает.Больше мы ее не видели.Ну, а друг, таким образом "вылечился" от слова-паразита.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 43 .. 62 63 64 .. 73 .. 163