анекдотов.net / Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку.
Говорят — зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником.
А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко.
Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед.
Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал. А он мне — "Ты что, я же твой начальник, я тебя в миг уволю". За дворника-бездельника меня принял. Ну я и рассказал ему, про его, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что фиг он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, незаменимый я.
Побагровел свинтус и уехал. А через день новость — дворника нашего уволили. Взяли нового, пока старается, чистит двор.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Знакомый занимается оптовой продажей муки и всегда возит с собой в машине образец товара в прозрачном пятикилограммовом полиэтиленовым пакете.
Как-то засиделись мы с ним у нас в офисе допоздна, ночью он едет домой, и его останавливает наряд ДПС:
— Ваши документы... Куда едете? . .
И все такое... Потом просят его открыть багажник. Один из гаишников обнаруживает пакет и, с блеском в глазах, орет:
— Михалыч, тут герыыыч! ...
— Ну да, я из дома без пяти кило героина ни ногой! . . И, кстати, это только образец, а так-то я оптом торгую...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Про богатых и бедных.
Михаил Кожухов, корресподент, проехал полмира с передачей "В поисках приключений". Суть каждого выпуска, он находил самые бедные районы ремесленников, где выпускается что-нибудь сделанное руками, и пытался повторить. Ну там ремешки, пирожки, корзины и прочее.
И вот в одном из выпусков нашел он в одной африканской или латиноамериканское стране такой же квартал законченных оборванцев. Выпускали они самодельные ведра из старых камер от грузовиков. Технология проста до одурения, берется старая резиновая камера от грузовика, разрезается на лоскуты, затем при помощи гвоздей(! ) и молотка скрепляется таким образом, что получается ведро, в котором можно таскать воду. Ведра недолговечные, но зато дешевые.
Это предыстория.
Короче, Кожухов с командой телевизионщиков пришел на эту улицу и попросил его "научить" как это делать. Ну там понятно известные понты, "мы цивилизация, решили так сказать попробовать дауншифтинг". В общем два дня он этому мужичку, оборванцу надоедал, пытаясь склепать ведро. Чего-то там получилось. И вот последние кадры, прощаются, ну и Кожухов спрашивает типа "вот вам уже 60 лет, вы всю жизнь этим занимались, неужели вся жизнь в этом гараже? ".
Мужик отвечает "ну понимаете, это мое хобби, я с детства этим занимался, но вообще-то я местный олигарх, мне принадлежит полгорода и сеть супермаркетов, а это для души".
Вы бы видели рожу Кожухова. Он думал, это он снимает, а оказывается это было представление на два дня для всей улицы : )
Вот так наши телевизионщики сами стали участниками африканской версии "скрытая камера".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Много лет назад мой друг инженер-разработчик приборов был послан в командировку для проверки этих устройств в условиях высокогорья (высота около 3000 метров). Там находилось с десяток вагончиков, в которых жили разные специалисты-командированные. Неподалеку стояла маленькая и шумная бензоэлектростанция, к которой и были подключены вагончики, свет был. В один прекрасный день станция сломалась — свет кончился. Был организован костерчик для вечерних посиделок, у которого все и кучковались. Мой друг скучал в вагончике и тут его осенило. Для питания приборов в полевых условиях он привез с собой из Москвы два ящика сухих батарей на 220 вольт. Такие тогда выпускались. Соединив параллельно батареи одного ящика, он сунул два конца в розетку и. . вспыхнул свет во всех вагончиках. Немедленно отсоединив концы, он сообразил, что электричество кончится очень быстро. Вышел покурить и услышал возгласы от костра. Там обсуждали невероятный феномен и пытались придумать объяснение. Подойдя к костру, он включился в диспут. Когда же обратились к нему, внес гипотезу "мысли могут материлизоваться" и был осмеян. Он предложил проверить — сесть всем как раньше и одовременно подумать о загорании света. Сам же, как и раньше, ушел в вагончик. Разумеется, на секунду произошла "материализация". Он никому не сказал, что было на самом деле. Так возникают легенды!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Работаю геологом на бурении. Один раз работали на французов "Тоталь", перед тем как начать работу все работники на объекте должны были расписаться в журналах по ТБ и прочей не нужной куче бумаг, с которыми приехал представитель Заказчика на буровую (он же проверял пригодность техники к работе). Так вот подходит он к буровой, все уже расписались каждый за свое рабочее место, (а возле буровой стоит тех. балок — помещение на колесах(для удобства перемещения), в котором пьем чай и держим инструменты), он показывает на балок и спрашивает что это? , мы хором-"технический балок", он (немного постояв и подумав) — а почему водитель не расписался? Мы (не понимая про что он говорит) — какой водитель?
Он — водитель тех. балка! !
Мы (просто не удерживаясь от смеха) — а он в кабине, ты его сам спроси! !
Не поверите, но этот идиот четыре раза обошел балок в поисках кабины с водителем! В то время как вся буровая надрывала животы громким смехом в его сторону. Больше вообще никто к нам на буровую от Заказчика никогда не приезжал.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток... Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя — у меня туберкулез"... Впервые в жизни меня хотели побить ДПСники...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Недавно гуляла на свадьбе... точнее — отбывала, т. к. пришлось быть свидетельницей... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышла с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених — тоже проветриться.
Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
— ГОООООРЬКООООО! ГОООООРЬКООООО!
Надо было видеть лицо жениха... : ))))
З. Ы. А народ ведь просто прикололся... : )
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Зимняя рыбалка
Собрался как-то тесть на зимнюю рыбалку. Добрался до речки еще засветло, как полагается – закурил. А как же – ни одно хорошее дело без перекура не начинается! Пока другие рыбаки не подтянулись на водоем, выбрал место, зарубал лунок немного – штук тридцать, заодно и согрелся. Установил у каждой специальное приспособление с наживкой, называемое флажком, и стал ждать поклевки.
Но щука в тот день брать живца не хотела совершенно. Тогда тесть взял мормышку и стал облавливать лунки по очереди. Тут он и наткнулся на окуня. Из двух лунок, по его словам, он взял полмешка добротной товарной рыбы, размером как раз немного побольше ладони. И вот к моменту, когда тесть уже утолил свой рыбацкий азарт и стал подумывать “сматывать удочки”, на речку пришли сосед по улице со своим кумом. Тяжелые, по их словам – “после вчерашнего”. Кум этот приехал на Кубань погостить, а так как сам в душЕ является заядлым рыбаком, заодно и на речку сходить. Это ему как раз и удалось, да только в последний перед отъездом день. Тесть разрешил им воспользоваться уже подготовленными им лунками, т. к. по-хорошему уже стал задумываться о том, как столько рыбы теперь домой тащить и что потом с ней делать.
Новоприбывшие же рыбаки в своем нынешнем состоянии были озабочены больше “поправкой здоровья”, чем непосредственно самой ловлей. Вот тесть и предложил им половину своего улова – и тащить меньше, да и сосед вроде неплохой человек: если что – тоже поделится или поможет всегда в меру сил. На том к всеобщему согласию и радости и порешили…
На утро следующего дня соседский кум отбыл к себе на поезде домой. А о дальнейшем рассказал тестю уже тот самый сосед по улице.
Благодаря глубокой естественной заморозке, небольшому расстоянию в пути и, мягко сказать, прохладному микроклимату в вагонах нашей железной дороги, рыба осталась практически в первозданном виде: словно только что пойманной. Вот кум и решил подшутить над своими соседями. Наверняка в любом среднем городишке найдутся остатки какой-нибудь стройки, начатой еще в советские времена, да так и не оконченной. То, что было из стройматериала, уже давным-давно растащено на хозяйские нужды жильцами близлежащих домов, а о самой стройке напоминает лишь овраг, образовавшийся на месте бывшего уже котлована, и постепенно заполнившийся водой. Так вот, не разобрав даже вещички с дороги, кум быстренько схватил свои нехитрые рыбацкие принадлежности, бур и вышел на лед этого самого оврага (словом, где рыбы никогда отродясь-то и не было, да и быть не могло! ). С деловым видом пробурил лунку, расположился и незаметно раскидал вокруг себя на льду привезенных с Кубани мороженных окуней… И ведь даже мимо никто не проходил, как заметили?! ! Еще недели с две на этом овраге, как говорится, яблоку негде было упасть от количества рыбаков, тешащих себя надеждой хоть что-нибудь выловить : ).
Вот такие истории случаются!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Если кто помнит, то в "аэрофлоте" в 80-е практиковалось такое понятие как "подсадка", билет-то у тебя есть, но на рейс месяца через два-три, потому что билетов на ближайшее время нет вообще, особенно в сезон.
И вот, когда основная регистрация на рейс уже завершена, снимают капээсэсно-депутатскую бронь, и у регистрационной стойки приходилось работать локтями, чтобы зарегистрироваться на ближайший рейс. 5-7, иногда больше, пиплов на борт еще влезало. Одна малость, в багаж уже ничего не сдать, и все шмотки приходилось тащить с собой в салон.
Ну и естественно, не всегда получалось "влезть" на ближайший рейс.
Вот и мы, как-то застряли в Улан-Удэ, и трое суток без продыху, как на работу, мотались два раза в день в аэропорт (два рейса) на "подсадку"...
А в остальное время, бродили по городу и окрестностям. И от нечего делать забрели на Улан-Удинскую толкучку, где мой приятель присмотрел себе на парус, а у него уже тогда была небольшая яхта, десантный парашют, да и купил его. .
И тут, уряяяя! Удача! Мы "пролезли" на борт самолета. .
Да, еще одно, капээсэсно-депутатская бронь подразумевала тогдашний бизнес класс с соответствующими соседями, и в 154-ом это были места за столиком сразу за кабиной пилотов.
И вот мы, такие все навьюченные плюхаемся на эти "депутатские" места и пытаемся рассовать свои шмотки по всем доступным дырам, а все уже занято, мы-то последние на борт поднялись. И все бы ничего, но рюкзак с парашютом, ну никуда не влазил. А места "депутатские", и напротив за столом сидит какой-то, ну очень важный местный чинуша с серьезным видом.
Самолет идет на взлет, а мы все суетимся, распихиваем...
Но рюкзак с парашютом пришлось оставить на коленях, просто некуда было засунуть.
И тут этот "важный оленевод" (оленеводам не обижаться) вдруг снизошел до нас, и поинтересовался, мол, что это у нас там такое, кардинальное, что мы это из рук не выпускаем?
На что Борька, приятель мой, взял да и ляпнул, парашют мол, и тут же с серьезным видом, но в шутку поинтересовался: — а Вам что, не выдали?!
Дальше картина маслом, самолет взлетает, а условия в Улан-Уде такие, что взлетают там круто, с большим углом тангажа (сопки вокруг). Пристегнуты все, даже мухи в салоне. Мы с приятелем сидим невозмутимые такие, еще не въехали, что начинается комедия. А у "важного оленевода" начинается истерика, переходящая в панику — стучит по кнопке вызова бортпроводника.
А проводник не подходит, самолет-то круто взлетает. .
А температура панической истерики стремительно повышается. .
И на наши вопросы, что у него случилось, с важным видом не отвечает.
Минут через пять, прелестнейшая стюардесса, подошедшая к нашему столику, сначала впала в полный ступор, от повелительного требования "важного оленевода" немедленно тоже выдать ему парашют. Давясь от ржания с трудом объяснили, что происходит. Потом ржал весь экипаж. А потом заржал и весь самолет.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Футболки
========
Три месяца!
Три месяца после сдачи проекта четыре десятка программистов ходили и плакали друг другу в мягкие, теплые части тел о несправедливости. Они старались, они недосыпали, они манкировали супружескими обязанностями и забывали выставлять статусы в фэйсбуках, а злое и жадное начальство не подарило на сдачу продукта традиционных футболок с надписью «USBMK 1. 0». Нет, премии дали и зарплату повысили, но вот футболки... И ведь что главное – и традиция, и обещали, а вот уже три месяца тянут.
Но ворчали негромко. В кулуарах.
А я не ворчал. Я молча недоумевал. Ну чего они? Зачем им это. Футболка какая-то, при программерских-то зарплатах. А потом придумал...
Пришел в понедельник на работу весь такой веселый на мне зеленоватая хорошего материал футболка, на ней картинка клевая и надпись крупно:
USBMK 1. 0
Thе Bеst
Пятнадцать баксов все удовольствие. Хожу. Улыбаюсь. Ловлю на себе завистливые взгляды. Шепот. Наконец один коллега умный довольно, из мелкого начальства, не выдержал:
— Когда раздавали? – и пальцем в ткань.
— Так не раздавали их.
— Тогда где взял?
— Купил, — говорю.
Коллега присвистнул и в сторону куда-то к людям своего уровня двинул, разговаривать, наверное, интриги плести и писать петиции вышестоящему начальству. Ну да он всегда был донельзя прямым и непосредственным...
А я пошел к своим.
— Откуда? – свои тоже взволновались увидев мою обновку.
— Пошел в магазин, купил, потом за смешные деньги – сделал рисунок. Теперь ношу. – честно ответил я.
Свои посмеялись и на следующий день все явились в разноцветных футболках с разными картинками, но одинаковыми, такими же как у меня надписями.
Начальство прифигело.
Задумалось.
И тут самый главный прорюхал что к чему, все-таки не зря его боссом назначили. Позвал нас — пораспрашивал меня и в среду пришел в крутом таком фирмовом белом пуловере с красными светящимися буковками:
USBMK 1. 0
Thе Boss
А после обеденного перерыва выдали давно обещанные скучные, сероватые, корпоративные кофты, в которые тут же облачились довольные представители среднего звена, не потратившие ни копейки (нервы не в счет).
А я не облачился. Меня босс в сторону отозвал и на ухо сказал, что скоро свою отдаст. Ну или выгонит. Тут уж куда креатив попрет. Не нам решать...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предыстория.
Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и… Правильно, звонит жена. Не ржали только писсуары!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

ХХХ: А я вот тебе расскажу, как можно порвать девушке шаблон.
— : Любопытно...
ХХХ: Мы с Белкой как-то в гости собирались, она как всегда два часа в комнате себе духи подбирала и прическу делала, я задолбался ждать в прихожей, ну в общем все как всегда.
ХХХ: Решил хитро отомстить. Мы же с ней тогда вместе работали, помнишь? Ну вот я договорился с начальником на свой свободный день, чтобы ей разрешили прийти попозже. Ленька нормальный парень, согласился.
ХХХ: Вечером я украл у нее телефон и по тихому переставил будильник на 10: 30.
ХХХ: Утро: "Проспала! Пипец! " и куча матов.
ХХХ: А на работу-то ее я всегда отвозил. Ну она быстро-быстро собралась и ну меня торопить.
ХХХ: А я закрылся в комнате и ору ей оттуда: "Я ботинки чищу! " "Я костюм подбираю! " "Ой, а ты не посмотришь, какой костюм лучше — тот или этот? " и т. д. и т. п.
ХХХ: Короче, ceкcа я лишился на целую неделю. Но в гости она с тех пор собиралась ОЧЕНЬ быстро.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Инопланетный опер. 18+. , хххL
Сразу предупреждаю – история хоть и подлинная, но пошлая. Каким-либо эзоповым языком такие рассказывать сложно, поэтому людям возвышенным к прочтению она не рекомендуется. Во избежание крушения их здоровых ценностей и позитивного восприятия мира в целом.
Но, тем не менее, жизнь – такая жизнь и раз уж что-то в ней случается, то видимо каким-то образом имеет на это право.
Итак, служил в нашем отделе старший лейтенант Борисов. Человек он был достаточно обыкновенный, типичный такой оперативник. Но сильно, знаете ли, был он охоч до слабого полу. Толи в молодости не догулял, толи дома что не так, но только редко какое ночное дежурство он к нам в отдел какую-нибудь новую девку не притаскивал. Была у нас в конце коридора небольшая каморка, без окон, но со столом и небольшим диванчиком. Вот туда он своих пассий и водил по очереди. Там и спиртное у него припасено было и посуда имелась. Контингент дамский был у него, конечно, не с Плейбоя, в основном, местные шалавы крашенные, но его и они вполне устраивали. И была еще у Борисова такая интимная особенность – любил он, понимаете ли, aн@льный ceкc. Это, как считает современная ceкcология, сейчас вроде и не отклонение вовсе, а так, своего рода предпочтение, отношение к которому, в какой-то мере, амбивалентное. Одни люди считают, что, что заниматься этим, все равно, что свиней стричь — визгу много, а шерсти мало, а другим вот нравится. Вот Борисову это дело нравилось чрезвычайно, и практически с каждой своею новой знакомой он в каморке этим самым бесчинством и занимался. Была там у него даже для этого дела и банка с вазелином запрятана. Чем-то глубоко личным он это свое эротическое хобби не считал и охотно делился подробностями со всеми сослуживцами. Ну, мужики есть мужики, что тут поделаешь, ржали, конечно, как кони. Но и дела до этого никому особо не было, у каждого свое в голове, как говорится. Тем более, что Борисов, по крайней мере, хоть с женщинами это вытворял, что, согласитесь, все реже встречается в наше время.
Единственно, что все мы удивлялись такой его безусловной мужской удачливости. Вроде, как и не каждая на задний привод соглашается, тем более с первого раза. Но когда его мы об этом спрашивали, как, мол, так тебе удается сразу всем так сходу под хвост заехать, то он на это отвечал довольно просто:
— А я – говорит – никого из них и не спрашиваю. Сую сразу в печку и все дела.
Во как. Вполне логично, кстати.
И вот как-то раз поступил к нам в распоряжение новый порошок для метки вещдоков. Все вы, наверное, такой видели в новостях про поимку нынешних коррупционеров. Мажут им купюры, либо знак какой на них ставят и дают взяткодателю. Тот их очередному чинарю-взяточнику метнет и все, хрен отбояришься. Потому как, деньжищи эти, после обработки тем самым бесцветным чудо-порошком, начинают в темноте интенсивно светиться зеленоватым таким, бутылочным цветом. Ни один хапуга тут не отвертится.
Кому тогда пришла в голову мысль порошок тот с борисовским вазелином намешать я уж и не вспомню. Но как-то ночью, выпили по немного и намешали, пока он прогуляться ходил. А это у него всегда заведено так было — пятьдесят и девок искать. Благо, что отдел рядом с вокзалом, а там по ночам пульс городской жизни вовсю бьется. Ну а дальше — по ситуации, как у нас говорят…
Короче говоря, приблизительно так через полчаса, приводит Борисов к себе в каморку очередную кралю. Уже датенькая такая, но вполне себе, на первый взгляд, презентабельная. Уединились они к себе, а мы, в свою очередь, начали ждать. Прикинули, что пока они там то да се, выпьют да покурят, то где-то так ориентировочно минут через сорок Борисов начнет к своему любимому безобразию и переходить. Спустя почти час в каморе погас свет и мы, сделав радио погромче, все вышли в коридор, вырубив свет и там. Стоим, подслушиваем. Вскоре из-за двери начали доноситься негромкие, но страстные вздохи, переросшие, со временем, в приглушенные стоны. Еще минут через пять тональность их резко повысилась, из чего все присутствующие сделали закономерный вывод о том, что Борисов явно уже перешел к своей кульминационной фазе.
И вот тут из-за дверей каморы раздался оглушительный тарзаний вопль старлея Борисова, дублируемый полным ужаса диким женским визгом. Их совместных децибел хватило даже на то, чтобы у стоявших за окном машин сработала автосигнализация и они, завывая на все лады, по-своему присоединились к происходящему. Не меньше полминуты Борисов ревел, словно лось-подранок, пока, по всей видимости, не догадался включить свет.
Следующие полчаса процент раскрываемости в нашем отделе упал до нуля. Все присутствующие просто ползали от смеха по полу в коридоре и под своими столами. Особенно когда голый и частично мерцающий Борисов выпроваживал свою ночную вокзальную фею на улицу.
Как он сам потом рассказывал, происходило там следующее: выпив пару раз, они вырубили свет и переместились на диван, где и начали потихоньку предаваться похоти. После некоторого жимканья оба оказались голыми и Борисов, надежно зафиксировав свою фемину в позицию догги-стайл, намазался вазелином и загнал, как пишут в Кама Сутре, свой нефритовый стержень в ее темную пещеру. Ну а дальше все старо как мир, туда-сюда, компрессия восемь атмосфер, дама пыхтит, стонет, но терпит.
Где по прошествии минут пяти вышеописанного непотребства, Борисов вдруг со страхом заметил, что очко его фемины начало вдруг в темноте ярко светиться устойчивым зеленоватым цветом. Не поверив своим глазам, он в ужасе вытащил свой также сияющий аппарат, чуть не лишившись рассудка при виде оного, и бешено возопил, забившись в угол от всей этой жути. В другом углу каморки, увидев его вздыбленный и зеленый член, билась в истерике его новая знакомая. Что потом творилось у нее в голове доподлинно неизвестно, но когда Борисов с ней уже у дверей расставался, она вдруг подняла на него свои размазавшиеся глаза и тихо и испуганно спросила:
— Ты, че… инопланетянин? ?
Да уж, была тогда история, долго вспоминали. Девок в каморку с тех пор Борисов водить перестал. И вообще в личной жизни скатился до классики. Не получается у него больше своим любимым процессом заниматься. Только, говорит, пристрою кому в дымоход, так сразу падает и больше не поднимается, хоть именем революции ему приказывай.
Вот так вот, ребята. Осторожнее со своими страстями надо быть, осторожнее…
© robеrtуumеn
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать — Леха, жуткий идиот с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам.
Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй
, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба.
Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
— Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы.
В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту ( за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! ...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера поглумился в аптеке...
Нужно было купить Нурофен (я им похмельную голову лечу) и жена попросила Триквилар (противозачаточное) ей купить.
Захожу — очередь. Не большая три человека. Пока они отоваривались, еще трое за мной встало.
Подходит моя очередь и я говорю провизору (П):
Я: Девушка, мне нужно два препарата от головной боли: Нурофен и Триквилар.
П: Нурофен — 200 рублей, а вот Триквилар это не от головной боли, Вам надо уточнить название.
Я: Ничего уточнять не надо, Нурофен — чтобы у жены голова не болела, а Триквилар — чтобы у меня...
Аптекарша хлопает глазами растерявшись, очередь в покатухах...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100