Дед мой известный огородник, торгует на базаре помидорами, зеленью.
Недавно на виду у всей торговой общественности у него состоялся такой разговор с подошедшей тёткой:
- Дед, а почему у меня хрен не растёт?
Нисколько не колеблясь он отвечает:
- Ну потому что Вы - женщина...

Едем мы как-то на машине, я за рулем, рядом друг.
Останавливаюсь на красном, на правой стороне останавливается новенький Мерс-600, за рулем деваха, очень симпатичная.
Друг прикалывается: Девушка, у тебя такая красивая тачка, поздравляю с покупкой, дай бог и нам такую, и тд.
Девушка: Дорогой, если ты тоже сможешь постоя раком под таким (показывает руками ниже локтя) х%ем, и тебе бог даст.

Я живу в Адыгее.Как-то в Москве зашли поужинать в суши ресторан. Взяли меню, читаем всяки названия. Вдруг вижу одно из названий блюда "хамач" по адыгейски означает х-й! И еще граммы в порции написаны-100/20. Начали ржать-очень маленькие говорим у вас корейцев хамачики. Он не поймёт.Пришлось при выходе ему обьяснить. Ржал кореец потом как конь. Пообещал убрать из ассортимента

На военно-воздушной базе в Таджикистане один из местных оперов, следящих за порядком, решил пошутить. Когда на взлетную полосу выруливал американский самолет, опер встал на пути следования, вынул из кармана ржавый болт и показал его издалека пилоту. Американцы прервали взлет и искали, откуда мог отвалиться болт, больше восьми часов. То, что отобранная у опера железка не подходила им ни по резьбе, ни по другим данным, в расчет не принималось.

Сидим в столовой на ТВ. Дружбан мой Женька, Бивет и Батхит в одном лице. В очереди стоят девчонки и я у Женьки спрашиваю: «Вон ту симпотягу знаешь?». Он: «Конечно, познакомить что ли? Легко!». Я ничего не подозревая иду за ним. Подходим.
И тут Женя выдает, причем достаточно громко: «Лена, познакомься, это Виктор. У него маленький член». И уходит. Немая сцена! Все смотрят на меня, Лена в шоке.
Я ничего нашел лучше, чем начать оправдываться, мол, нифига подобного, нормальный член. На что Лена мне логично ответила:
– Да мне без разницы! И меньше чем у Женьки в телекомпании нет!
Вся очередь в ауте…

У меня друг умеет закатывать глаза: получается так, как выглядят в фильмах зомби. Причем делает это классно, смотрится действительно ужасно. Он много чего умеет, кроме как работать)), но история не об этом.
Есть в нашем городе кладбище, расположенное за домами на окраине (оно находится фактически в области), а дальше за ним село небольшое. Очень он полюбил выпить после выпуска из школы, и вот однажды шел домой из села (от друзей видимо) мимо этого кладбища. Идет, шатается, руки в карманах, рукава закатаны (лето было или что-то теплое), голову отпустил, только на дорогу и смотрит. Навстречу шла компания малолеток, из немножеко неблагополучных семей, и, приближаясь к нему что-то начали рассказывать, типа "щас разведем", "дядя попал", "гоп-стоп" и все в таком роде. Когда они поравнялись (а случилось это около тускло светившегося фонаря, и их это не испугало), он кинулся на одного из них с типа намерением задушить или укусить в шею, как вампиры)), закатил глаза и что-то закричал (конечно, он кричал что-то типа "пошли на х%й, суки", а получилось некое заклинание вуду). Детей как ветром сдуло!
- Я, - говорит, - конечно, был очень сильно пьян, но по-моему четко слышал, как кто-то усрался.

Сегодня утром познакомился поближе с нажим ЖКХ!!
У знакомой 5!!! дней назад протекла батарея, она конечно сразу звонить кинулась в ЖКО, ей ответели: Ждите слесарь сегодня в первой половине дня появиться. Но ни в первой, ни во во второй половине дня он не пришел, не было его ещё 5 дней!!!, хотя знакомая каждый день названивала им и в день не по разу, и каждый раз ей говорили: Ждите слесарь сегодня будет. Прошло 5 дней и о ЧУДО!!! он наконец пришел!!!! Это была СУББОТА!!! 7 утрА!!! пришел слесарь в ж@пу пьяный, доковылял до протекшей батарей, посмотрел на неё, сказал "АОУЕЫ" и лег спать в прихожей!!!!!!!!!!!!
причем это ЖКО считается чуть ли не образцовым в нашем городе!!!
Да здраствует наше ЖКО, самое ЖКОшное ЖКО в мире!!!

было это несколько лет назад, когда я была студенткой и была на преддипломной практике.так как факультет был филологический, то практика была у меня педагогическая и проходила она в школе.вела я английский в 10-11 классах. сама школа находилась в 10 минутах ходьбы от моего дома, рядом же проживали мои друзья. зима. мы с друзьями вечерком решили попить пивка и собрались возле этой же школы. естественно, что я была одета не в ту шубу, в которой ходила на работу, а в простецкий пуховичок, джинсики и обувь без каблучка. стоим пьем пиво, курим, чему-то громко хохочем. проходит группа молодых людей и громко о чем-то разговаривают. я стою спиной к ним и начинаю прислушиваться, да и мой муж тоже...
-Дань, а правда, что у вас новая англичанка?!
-правда.
-эта та рыжая в синем костюме с синими глазами и сиськами размера на три?!
-да.прикольная деваха...
-я б её трахнул....
и тут дернул черт меня повернуться и спросить:
-а здесь слабо?
стало тихо. и моя компания, и они все остановились и замолчали, ожидая его ответа. тут встрял мой муж (ростом 190см и весом 140кг):
-а я посмотрю, а потом добавлю....
З.Ы.когда приезжаю домой и мы снова собираемся возле этой школы, друзья постоянно надо мной ржут, вспоминая эту историю. Да и бывший уже теперь муж, когда мне звонит постоянно говорит вместо "пока" "посмотрю, потом добавлю".))))

Сегодня после учебы я решил зайти в магазинчик прикупить 2х литровку колы, дабы отобедать и все это запить буржуйским напитком. Подхожу к прилавку, протягиваю пятихатку (500р). Продавец, тетка лет так под 50 берет ее и с каким то недоверием проводит всем известные манипуляции на поиск воденых знаков. И тут я говорю мол " правда на настоящую похоже?" Тетка вылупив глаза вернула мне купюрка и сказала что не примет. Пошарил по карман - других денег нет. Попытка переубедить не удалась.
PS. Пошел в другой магаз, купил пива....

Понедельник. Утро. Кухня. Телик. Сплю...
На ТВ-36 в местном прямом эфире идет очередная "Поднималка".
Поднимает Громкоговорящая блондинка... Поднимает хорошо! если далеко до пульта, то придеться встать обязательно! Звонок в прямой эфир.
- Ало!
- Доброе утро, вы звоните нам по поводу нашей рубрики Киномикс?
- Какой еще Киномикс?!
- ЭЭЭ.. ну а с какой целью Вы нам звоните? Расскажите?
- Ага! Вот у меня к Вам вопрос..
- Слушаю
- Почему у нас в Челябинске такие БЕЗДАРНЫЕ ВЕДУЩИЕ?!?!
Блондинка в ступор. Мужика отрубают. Я дико гогоча просыпаюсь окончательно.