Встреча Нового года.
31 декабря собираемся мы с друзьями йогами на празнование нового года, безалкогольной компанией (ведический стол, идийские напитки и порочее, просто супер), каждый готовит 1-2 супер вкусных блюда. В 11 часов вечера садимся, встречаем новый, провожаем старый, всем весело, в это время, соседи не менее дружной, но менее трезвой компанией идут запускать феерверки (3 огромные ракеты) и зовут нас с собой. Я никогда не занимался петардами и прочим, поэтому иду простым зрителем, однако оказывается, что одна из наших закупила перед празником целый мешок ракет, петард и прочего (закупила в хорошем магазине, с копией чека и все такое, она потом объяснила, что боялась некачественной пиротехники) и продемонстрировала свое богатство уже на улице (в темноте!) полюбовавшись на полет соседских ракет, мы решили, чтобы зря не мерзнуть расстрелять весь неожиданно образовавшийся арсенал. Девушка принесшая петарды подожгла одну из них, и тут.. ( нет, хлопушка, всего лишь вырвалась из рук и стала взрываться под ногами) я отобрал опасные пиротехнические изделия и с умным видом изрек:
- Нужно внимательно ознакомиться с инструкцией!
В свете зажигалки я прочитал: "нельзя направлять в сторону людей, истользовать в помещениии... и более 20-и! "нельзя" тут зажигалка обожгла мне палец, и ругнувшись я решил, что постиг суть данного устройства.
Я зажигаю торчащий фитиль направив устройство вверх... УРА! вылетают одна за другой 7 маленьких ракет!
- Молодец! Супер! А еще есть?
Беру вторую поджигаю... ракеты вылетают по очереди первая красная, вторая желтая, третья летит в противоположную сторону и влетает мне в рукав!
Жалко руку (вся замотана, пишу историю одной), жалко куртку (рукав сгорел) но больше всех жалко доктора в ожоговом центре, он упал со стула записав с моих слов:
"... будучи АБСОЛЮТНО ТРЕЗВЫМ, запустил ракуту себе в рукав..." говорит 15 лет работал, первый раз такое пишет.
А на ракете, 24 пунктом "нельзя" было "не запускать с рук" я прочитал до 20-го...
* * *
Скажу сразу - эта история произошла на самом деле и никакая не байка.
А рассказал мне ее знакомый из Польши, зовут его Анджей. В 80-ых годах пристроил он к дому своей матери домик, ну там кухня, ванная и спальня.
И выбрали они для спальни обои на свой вкус - желтоватые с синими звездочками, симпатичные такие (я их видел). И как так получилось, непонятно, но их никто не предупредил, что обои эти с люменисцентным эффектом - звездочки эти светятся в темноте, вид такой, как будто ты на небе. Потрясающе.
Ну, наклеили и оставили сохнуть. А на следующий день пришел он в спальню вешать всякие полочки, провозился долго и уже начало темнеть на улице, ну он включил свет в спальне и принялся сверлить стену, чтобы повесить очередную картинку на стену. Совершенно неожиданно он попадает в эл. проводку и происходит короткое замыкание, автомат вырубает все электричество в пристройке. Он в полной темноте и ослепленный вспышкой (хорошо что не убило) оборачивается и видит небо!!! Звезды!!! Все - я на небе!!!
Жена прибежала от истошного крика Анджея и сама чуть в обморок не грохнулась.
Напились они вечером страшно.
* * *
Вечеринка была в типовой девятиэтажке. Шум, гам, музон - все как положено.
Наступает затишье, предлагается поиграть в фанты. Одно из пожеланий "Пойти к соседям - попросить туалетной бумаги". Идет исполнитель и группа секундантов. Долго звонят, открывает замученная застенной вакханалией соседка. Сонно, недовольно вопрошает:
- Чего надо?
На запрос туалетной бумаги, ни секунды не задумываясь, изрекает:
- Использованная подойдет?
* * *
В нашей коммуналке поселилась чеченка Зарема. Надо сказать, что Зарема, как и положено чеченке, имела горячий взрывной характер, но и семейка соседей ей в эмоциональности не уступала. Также надо отдать должное - двери в обе комнаты почти не закрывались - родственники, друзья, родственники друзей и т. д... В общем, как часто бывает, ссоры в таких ситуациях - неизбежны... Как-то днем в подъезде слышатся ругательства - кричит Зарема и так, чтобы этажом ниже ее было слышно:
-... уже третий человек приходит, я знаю какая скотина это объявление дала, я их...
За точность объявления в местной газетенке не ручаюсь, но было примерно так: "Отдам молодую кавказскую овчарку, СУКУ, в хорошие руки бесплатно, /адрес/"
* * *
утро 2 января, город Москва, детская площадка в районе матвеевское, выхожу со своими двойняшками во двор иду на площадку,сам уставший (бомбил на своем пепелаце в ночь и 1 и 2), дети лазают по горке, на скамейке на против меня двое таких-же молодых папаш с детьми (ну очень уставшие, в отличие от меня они праздновали), краем уха слышу их разговор:
- Я б..я, матом ваще не ругаюсь,это ж п......ц какой-то, ведь вокруг пиз...ки малолетние, вдруг начнут повторять к месту и без..
- А я даже по еб...у жене съездил, чтобы за собой смотрела...
Я в шоке, пошел в соседний двор со своими спиногрызиками
* * *
Сидит старший брат, за учебником по правоведению, с серьезнейшим лицом.
В комнату влетает, кружась младший, в ушах играет Раммштайн, настроение соответствующее. Подбегает к старшому и театральным жестом хватает учебник и бросает его с огромной силой об стену с криком "Ты свободен, брат!". "Брат" секунды 4 смотрит остекленевшим взглядом на пустоту перед собой и с рыком "С%КА!!"
бросается к упавшему учебнику.
Мораль: никогда не вкладывайте наладонник с порнушкой в учебник...
* * *
рассказала знакомая. есть у нее на работе очень вредный директор. кличка его пошла от фамилии и обидно звучит КАЛ.
С ним часто происходят всякие смешные вещи, после которых он злится и вредит всем еще хуже прежнего. Но от судьбы не уйдешь.
Как-то в их офисе делали ремонт в туалете, старый унитаз сняли, а новый - рабочие принесли, поставили рядом с дыркой для старого, но еще не установили и пошли за какими-то инструментами на улицу к машине. Пока они ушли, Кал умудрился забежать в туалет, выбежать из него минут через 10 и вдруг сказал секретарше, чтоб она отменила все встречи - он до вечера уезжает из офиса и его не будет. И умчался.
Когда вернулись рабочие - сразу стал понятен резкий "убёг" Кала из офиса. В эти 10 минут, он умудрился оставить в туалете здоровенную кучу, а унитаз-то не подключен, и спустить никак, а убрать какими-то способами ему не позволяла его директорская важность.
Работники офиса не растерялись. Рабочих отозвали на завтра, в унитазе оставили все как есть, туалет плотно закрыли.
И дождались - вечером как ни в чем не бывало - товарищ директор вернулся, секретарь "ткнула его носом" - на что он истерично начал орать что это не он, после долгой перепалки со всеми подчиненными - он заперся у себя в кабинете, вызвал уборщицу, которая все и убрала за хорошую сумму ))
вот так вот он оправдал свою кличку.
как вы лодку назовете - так она и поплывет ))
* * *
Приехала к нам вгости на Новый Год подруга из Украины. Встречать ее спровадили нас с другом,так как мы в поддатом распооложении духа не знали куда себя деть. Встретили. Сели в такси, едем. Через несколько минут она выдает: А что это ваш Брянск так плохо украшен, мало иллюминаций и т. д. Вот у нас в Киеве красотища неописуемая, все сияет всеми цветами,просто круто. На что мой кореш не задумываясь выдает: А у Нас в квартире газ, а У Вас?? Ржали так, что рубахи заварачивались, а таксист плакал
* * *
Ситуация такая. Пришли смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!
Зал лажел в покатуху.
* * *
Проходил я учебную практику в Дрезднер-банке. И рассказал мне один из сотрудников этого банка историю про крупное мошенничество.
Строительная компания, владельцем которой был ничем не примечательный старичок немец. Старой закалки, своих взглядов, ходил в потертом пиджачке, старых туфлях, присутствовал на всех строительных объектах своей компании от рассвета до заката. Подрядов у него было много, репутация безукоризненная.
И вот настал час рассвета его фирмы: рухнула берлинская стена. Восточную Германию его контора восстанавливала целыми кварталами. Работа кипела. Кредиты на строительство он получал без проблем, достаточно было одного посещения руководителей банков. Суммы, даже по тем временам, были баснословные. Все бы ничего, но немецкая разведка не спит, и начали выплывать против этого товарища темные дела. Решающим звеном стал кредит на восстановление средневековой кирхи. Квадратура строения была завышена втрое, чего уж говорить о количестве денежных знаков. Когда за ним пришли в офис, на столе была записка, с примерным содержанием «Здоровье подкачало, уехал на лечение». И след простыл… Много или мало, но накопали под него таких махинаций на 5 миллиардов(!!!) дойч-марок. Скандал был нешуточный, перевернули всю страну. Со временем все улеглось. Пытались его выследить через дочку, та засветилась на регистрации вылета самолета в США, но след ее был потерян… И кто бы сомневался в немецкой педантичности!
Старик не мог предположить такого исхода событий.
За ним приехали!
Куда?!
Когда-то давно, будучи юнцом, работая на заводе, по ночам он мечтал заработать много денег, купить остров на Карибских островах, и жить там до конца своих дней ни в чем не нуждаясь. Это он и написал в своем школьном сочинении. Подняли архивы и нашли его тетрадь…
* * *
