Самые смешные анекдоты - случайно

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селедка. Доктор грит:
— Есть у меня экспериментальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг — бац!!!, глаза ее округлились, и неровно дыша, она сказала:
— Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг — Бац! !!, глаза его округлились и он сказал:
— Я.....ТОЖЕ...!!!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Стоит богатырь на распутье возле огромного камня и читает надпись:
— Налево пойдешь — жизнь потеряешь, направо пойдешь — коня потеряешь, прямо пойдешь — о камень ударишься.
-2 -1 0 +1 +2
- Я тут кроссворд отгадываю, как называется тряпка о которую ноги вытирают?
- Международное право!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Госдолг России вырос до суммы в 25 триллионов рублей. Всего чиновников в стране 2, 5 миллиона. Получается, что каждый чиновник должен по 10 миллионов рублей. Интересно, когда за ними придут коллекторы?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подёргайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, [фиг]ли тут говорить.
2. [фиг]ли говорить, если нихера не понятно.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Не трогай ничего в холодильнике.
— Почему?
— А сам как думаешь?
— Это на Новый год?
— Какой еще, на х[рен], Новый год? Так, п@здyй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.
-2 -1 0 +1 +2
Дeвoчкa Мaшa иcкaлa мaлину,
Hoжкoй oнa нacтупилa нa мину.
Дoлгo мнe будут являтьcя вo cнe
Тe гoлубыe глaзa нa cocнe.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Звонит один программист другому:
-Привет, что делаешь?
-Трахаюсь.
-С чем?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Господин Трамп, вы дурак.
- Что?!
- Вы исключительный, неповторимый, безупречный, великолепный, ни с чем не сравнимый дурак.
- Другое дело. Кто-нибудь, наградите этого парня!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Работники ГИБДД вовсе не пузатые, как их часто изображают, просто им зашивают карманы, чтобы они не брали взяток и им приходится складывать деньги за пазуху.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Останавливается Hовый Русский перед светофором на 600м мерседесе. Тут ему в зад влетает влетает запорожец. За рулем мужик, трясушийся от страха.
HР: Ты кто, мать твою?!
Мужик: Я писатель-прозаик...
HР: Про каких, на х$й, заек?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
... Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Я жду неприличных предложений.
— Давай заправим "Оливье" кетчупом...
— Да ты просто извращенец!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026