Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."
* * *
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате.... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскре%%ть аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.
И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:
Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули....
Надо было видеть ее лицо...
* * *
Возвращалась бригада ролевиков с игрушки и набился их полный вагон.
Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском холоде еще согреться? =) ) и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствует дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе вяжет. Кодукторша подсаживается к ней и молвит:
- Странные люди, красна девица.
На что молодица отвечает, не поднимая глаз:
- Да. Странные. Не то что мы - эльфы...
* * *
Королева Великобритании, которая не смогла разобраться в устройстве мобильника, попросила принцев Гарри и Уильяма помочь записать стандартное сообщение для автоответчика.
Однако, услышав сообщение, она просто окаменела. "Привет, это Лиз.
Сожалею, но сейчас меня нет на троне. Для связи с Филиппом нажмите "один". Для Чарльза - "два". Для связи с моими корги (собачки) нажмите "три".
Шутку Елизавета II оценила несколько позже, когда представила, какие высокопоставленные особы и VIР-персоны могли бы услышать это сообщение.
Однако, как стало известно, один из секретарей королевы, попав на автоответчик, от изумления едва не упал со стула. В общем "падсталом".
* * *
Пьем пиво, все люди взрослые и один парень из поколения "nехt". И говорит так же, то есть сплошь рекламными слоганами и прочими штампами, ни одной своей мысли. И начал он про свою подругу рассказывать. Дошел до постельных сцен и заявляет: - В сексе она с пол-оборота заводится!
Я тихонько буркаю себе под нос: - И тарахтит потом всю ночь.
Парень замолкает, пауза затягивается, он смотрит на меня выпучив немало глаза и выдает: - Откуда ты знаешь, что она храпит?
Ржали все, кроме него, похоже так и не догнал юмора.
* * *
У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч, запас винтиков и куча прочего хлама, среди которого есть и рулетка.
Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный магазин, сырья и материалов прикупить, а то в холодильнике уже мышь повесилась, надо хоть что-то на завтрак взять. Передо мной дедушка минут несколько выбирал колбасу и водку, за это время сзади собралась очередь человек в 5.
Дедушка наконец выбрал свое зелье и закусь и ушел, я и говорю продавщице:
- Батон, десяток яиц и сосисок.
- Вам сосисок сколько?
А ХЗ. Взять килограмм? А сколько это в штуках, не до фига ли? Грамм 300? А вдруг не хватит?
- Мне, - говорю, - один метр отрежьте.
Тут продавщица вместе с очередью хихикать начинает. Ржет она, значит, и говорит мне, типа подколоть решила:
- Ну если вам метр, то давайте рулетку!
Ну откуда она может знать, что у интеллигентного на вид парня, в очках и костюме с галстуком (это я от девушки такой красивый возвращался), в барсетке целый набор инструментов? Без всякого раздумья открываю барсетку, достаю рулетку и протягиваю ей. Она, продавщица то есть, теперь каждый раз, как я в этот магазин прихожу, потихоньку говорит всем: вон, смотрите, это тот, который с собой рулетку носит, чтобы сосиски на метры покупать.
Смотрят, как на ненормального. Так и рождаются сплетни.
* * *
История о вреде футбола и пользе хеви-металла.
Живу я на Украине, в шахтерском городе Донецке. Естественно, есть и местная футбольная команда- "Шахтер". И вот однажды был у нас матч с харьковской командой "Металлист". Да, именно так она и называлась.
Надо сказать, что вся школа (а учился я тогда в 9 классе) называла меня за длинные волосы, чёрную одежду, обилие железа не иначе, чем Металлист. Многие даже не знали, как меня зовут...
Футболом я никогда не увлекался, но на тот матч пошел, за компанию с другом (не из школы), который где-то, непонятно как, нашел 2 билета.
Был у нас в школе ярый футбольный болельщик, Олег. Естественно, не выделяющийся особым интеллектом. Естественно, состоял в фан-клубе. Естественно, он тоже пошел на тот матч. Естественно, билет в фан-зоне.К несчастью для него...
"Шахтер" ведет 4:3, нападающий харьковского "Металлиста" принимает мяч, прорывается в атаку. До конца тайма остается мало времени. Напряженный момент. Тишина... И тут Олег замечает меня в соседнем секторе. И громко-громко зовет меня - "Металлист!!!!"
Что было дальше, я думаю, можно не рассказывать. Олег в школу смог пойти только через полгода...
* * *
Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
Василий нежно гладит ...... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке
* * *
Это произошло когда я учился в 10 классе. У нас примерно с 15 сентября начинается сбор хлопка. И всех студентов и учеников средных школ отправляют на сбор хлопка почти на месяц. И вот в том году и нас тоже отправили. Всем было обязательно участвовать кроме тех, которые имели медицинскую справку ВКК. Так один из наших одноклассников, парень с ростом пимерно 2 метра и здоровой внешностью не поехал.
Кончилось время сбора и начались занятия в школе. И начиная с первого дня руководитель класса каждый день устраивает собрание и спрашивает причину у тех, кто не прибил на сбор хлопка и спрашивает справку ВКК. И этот парень пошел к врачу, чтобы сделат справку ВКК и умолял его. Доктор отвечает, что он здоровый и невозможно написать ему ничего и это приступление и выгоняет его. Но как то парень приходит со своими друзьями к доктору и угрожает ему, доктор віписывает справку.
Парень приходит в школу и отдает справку руководителю. Руководитель пару минут читает, смотрит на парня, опять читает и с улыбкой спрашивает: Кто тебе написал это? Ты сам читал? Прочитай громко, чтобы все слышали и знали почему тебя небыло.
Он читает:
Справка ВКК
Дана ........
Диагноз: девятимесячная беременность...
* * *
Тренажерный зал. Один из качков, по виду 100%-й самец - 2метровые плечи; вылинялые футболки неимоверных размеров; рык, издаваемый при взятии веса; метровый сандвич, съедаемый за 2 минуты с чавканьем, в перерыве и смачная отрыжка как итог - в общем, настоящее животное, прущееся от собственной силы и здоровья, и прописавшее весь остальной мир где-то в области собственных гениталий.
Возле него постоянно крутится красавчик с кукольной внешностью и кокетливыми манерами - поддержать грузик, подать полотенечко, бутылочку с водой...- и млеет, не скрывая...
Недели через 2 этой идиллии самец не выдерживает приступов нежного внимания красавчика (терпець урвався!)и обаятельно улыбаясь, говорит: "Дружище! Я бы тебя, конечно, тр%%нул, но я принципиально против добрачных связей!.." - Опа-на! Животное, оказывается, с чувством юмора!..- Теперь заинтересовались девицы... :)
* * *
