Стоят у нас на этаже шкафы с электричеством. Написано ШРК-1, ШРК-2, ШРК-3. Исправил красиво карандашиком на ШРЭК - чуть морду не набили :)
* * *
Навеяло про розыгрыши в общаге.
Мы шутили так - спящему товарищу привязываешь верёвку к ноге одним концом, вторым концом к кастрюльке, которая стоит на полке над кроватью. Затем зашиваешь спящего товарища "в гандончик" (простите, так у нас называлось). Это значит, что осторожно крупными стежками нитки с иголкой пришиваешь по краям его одеяло к матрацу, оставляя только непришитую голову. Затем громко в ухо орёшь - "Караул, пожар!" ТоварисЧ начинает дёргаться, но не может достать из под одеяла ни рук, ни ног, пытается встать телом, но получается только вместе с матрацем. Когда наконец, осознаёт, что его разыграли, с кромким матом освобождает ноги, дабы встать и дать пи....соратникам по комнате, то на него падает кастрюлька. Вот такие были студенческие развлечения.
* * *
Из серии про опечатки....
Работала моя мама однажды на жилищное хозяйство нашего маленького городка. Присылают к ним как-то на утверждение план на строительство одного жилищного комплекса в спальном районе с просьбой:
"Утвердить постройку жилищного комплекса на 1200 ср;льных мест".
Ржали всем жилищным хозяйством и потом по-очереди с хихиканьем звонили в ту организацию, причем не сговариваясь, с одним и тем же вопросом:
- Зачем так много?.. У нас такой маленький город.
* * *
Подорила как- то маме мобильный телефон Nokia 3310. Обращаться она с ним не умеет...Далее история: При включении телефона иногда выскакивает заставка-надпись.У мамы садиться иелефон полностью...она его ставит на зарядку, через некоторое время включает...появляется надпись ДАЙ ОТДОХНУТЬ! Мама выключает телефон, ставит на зарядку через некоторое время процедура повторяется...и так весь день. Мама в бешенстве звонит мне...оказалось сестра старшая пошутила!
* * *
Дело было в начале 90-х. Один знакомый (назовем его Сашей) во время учебы в Питере познакомился с америконской девушкой Ребекой,завязалась любовь-морковь, и Саша повез ее в родной Псков показать родителям. Молодые люди весело проводили время,не обходя вниманием дешевый местный портвешок, и вот однажды подпившая Ребека спросила у Саши :
- Саша,а почему у вас на рынке столько вьетнамцев?
На что Саша (тоже подгулявший) с задумчивым видом ответил:
-А это потому,что ваши солдаты плохо стреляли.....
* * *
Только что.
Стоим с приятелями в «Теремок» (сеть кафе-блинных). Заказываем блины и молоко «на попить». Молоко приносят с кухни из-за перегородки.
Я приятелю: - Вот смотри какое свежее, только что надоили…..
Приятель спрашивает продавщицу: - Скажите, а корову вы где там держите?
Продавщица: - Не слушайте вы его, у нас там только женщины…
У нас потихоньку расширяются глаза и она понимая, что сказала что-то не то продолжает:
- Там доить не кого… То есть не кому…
Занавес.
* * *
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!
* * *
Есть у нас на фирме парень ну шакал из мультфильма «Маугли» один в один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель.
Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: «Василий Иванович, у меня есть парень».
Шеф мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: « Коля, твоя личная жизнь меня не касается».
И уходит. Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот.
* * *
У многих под окнами на асфальте нарисованы всякие художества, например: "Катя, я тебя Люблю. Витя." и тому подобное. Но вот как то проходя мимо своего дома я увидел такую надпись, что от смеха до подъезда вместо 5 минут шёл 15. Какой то юморной автор написал: "Дорогая, верни пассатижи!!!".
* * *
У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное... Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом.....
Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40....
Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом... Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали... Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику.. и говорит...
- Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!
* * *
