На НТВ "Футбольный клуб". Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.
* * *
Подруга ходила на выставку Церетели, и там прочитала в книге отзывов: "Жжошь, лепи исчо!!!"
* * *
Я работаю продавцом в мебельном магазине. Помимо основной работы ещё выполняю функции секретаря (отвечаю на звонки) хотя это не моя работа. Звонит поставщик просит к телефону Ген. директора, а она(Ген.дир) в курилке с Учредителем и Начальником отдела сборки, курит. Я отключаю звук у телефона и ей сообщаю кто звонит. Она с раздрожением отмахивается:
-Да пошли его в ж...у!
Я-Что так и сказать?!-(надо заметить что меня звонки в этот день уже достали, работать с клиентами не возможно)
-Да, так и скажи!
Я не нажимая на клавишу, в выключенный телефон говорю: -Марь Иванна, просила вам передать, чтобы Вы шли в ж...у!
Из курилки донеслись крики: - Ты что, с ума сошла!!
У всех остальных выпучиные глаза и открытые рты. Я нажимаю клавишу звука и прошу перезвонить позже!
После этой шутки Ген.дир. стала подходить к телефону чаще!
* * *
Вот решил я узнать кто же такой этот Ктулху... Нашел в википедии статью, почитал. Весь вечер этот Ктулху не давал мне покоя. От нехер делать в пол-второго ночи набираю знакомому sms: "А ты веришь в Ктулху?" Через звонок на домашний. беру трубку, слышу хриплый, злобный заспанный голос "Да, сц%ко!!! И ТЫ ЕГО ТОЛЬКО ЧТО РАЗБУДИЛ!!!"
* * *
История произошла с другом.
Работает он на СТО. Как-то необходимо ему было купить хлеба - на обед, пошел в соседний магазин. Пошел, не переодеваясь, в робе, будучи перепачканным соответственно роду деятельности :) В магазине, расплачиваясь с продавщицей, отдал ей пару десяток - все, что с собой было в тот момент.. И тут, когда продавщица спросила у него еще два рубля (чтоб сдать без мелочи), ему в глаз попала соринка, вызвав появление непроизвольной слезы. Одновременно друг грустно ответил: "Нету у меня больше ничего.." и, вытирая слезу рукой, поняв комизм ситуации, впридачу тихо засмеялся про себя, пытаясь сдерживаться. Это явно было воспринято как всхлипывания, ибо продавщица также изменилась в лице, отсчитала сдачу, и проводила бедолагу сочувствующим взглядом :) Товарищ просмеялся от души уже на улице
* * *
Время позднее, 11 часов, сижу в мейл-агенте общаюсь, пью пиво, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ!
-(кто-то из дома, тоже кричит) На;уй пошел, боянщик х%%в, щас выйду е%ало разобью, люди спят!
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН!
Я аж пивом подавился.
* * *
Рассказал как-то один хороший знакомый.
Сам он, по его собственному признанию, любит порой порисоваться перед дамами (а много ли найдётся таких, кто не любит). И вот ситуация: вечеринка, большая компания парней и девушек за столом - едят, пьют, общаются. И тут он нечаянно сталкивает со стола чашку с чаем, рефлекторно дёргается за ней - И УМУДРЯЕТСЯ ПОЙМАТЬ возле самого пола, практически не разлив.
Трюк удался совершенно случайно. То есть, на реакцию этот парень никогда не жаловался, но ведь виртуозной ловлей падающих чашек с жидкостью может похвастаться далеко не каждый человек с нормальными рефлексами. Вобщем, ситуация для рисовки идеальная. Ну, он придаёт своему лицу соответствующее выражение (такое, знаете, самое, что ни на есть обычное, слегка даже скучающее - якобы, для него лично ничего особенного в произошедшем нет), спокойно разгибается, неторопясь возвращает чашку на стол и продолжает есть/пить, а сам краем глаза пытается оценить произведённое впечатление.............
Все вокруг сидят, едят, пьют, общаются, как и прежде - ТРЮКА НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!
* * *
Друг рассказал. Сидел он вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво. Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит цокот копыт. "По телеку, - думает - "В мире животных" передают". Приоткрыл дверь туалета - по телеку депутат выступает.
"Почудилось, значит" - думает. Закрыл дверь, опять в голове стук копыт.
И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво, как кто-то заблеял. Вспомнив народные байки про чертей, друг тут же протрезвел, натянул штаны и выскочил из туалета. Выключил телевизор и нервно стал прислушиваться к себе и окружающему пространству. Из туалета тем временем опять что-то заблеяло, потом зацокало. Откуда-то сверху. Друг, пытаясь вспомнить хотя бы примерный текст "Отче наш", с опаской пошел к верхним соседям. Короче, выяснилось, что дедушка в гости к детям приехал. Вместо яблок и груш привез козу и трех ягнят.
И все это стадо охреневший от такого подарка владелец квартиры запихнул в совмещенный санузел - чтоб животные не гадили по квартире. Вот они там и скакали. Чуть с ума человека не свели.
* * *
Работая в одной крупной компании сотовой связи, в которой "Клиент всегда прав", была такая ситуация:
Пришел к нам психованный клиент, всё его не устраивает, всё не то...
Парень-консультант на все возмущения спокойно отвечал: "Ваше право..."
Тут этот нервный показывая на очередную мобилу: "А эта сколько стоит?"
"12800"
"Обо%раться!!!"
"Ваше право..."
Клиента перекорёжило, побагровел:
"Дайте жалобную книгу!!!"
"Ваше право..."
* * *
Cтоим пиво покупаем в палатке, а там очередина. Ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "Шо горит" и нюхать холодильники(действительно паленым запахло)... на очередной реплике "Шо горит" из конца очереди доносится крик: "Это трубы горят, пиво б%%%ь давай!"....
* * *
