 |
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Красивейшая девушка:
|
Думаю многие из вас смотрели фильм "Александр" с Колином Фаррелом в главной роли? Если же не смотрели, то в кратце - фильм про жизнь Александра Великого, который несмотря на всё свое величие был педерастом (учеными все доказано). Ну это было нечто вроде вступления. Сама же история произошла в кинотеатре во время просмотра данного фильма. Пошли мы небольшой компанией вечером (билеты хоть и дороже, но народ обычно очень веселый сидит, и случаются отжиги). И вот в фильме момент, когда Александр что-то выясняет со своим любовником и в этот момент заходит его жена и застает их чуть ли не целующимися (стоит отметить что жена у него жутко страшная, скорее умрешь от выпитой водки, нежели она покажется красивой). И вот она застает их вместе и говорит: "Ты его любишь?!". Секундная пауза и крик какого-то парня из зала "Да уж лучше его!!!". Зал лежал. А ведь парень был действительно в чем-то прав))) 
 * * * Когда-то мы с женой прикололись...
* * * У нас в городе есть Парк Победы, а в нем выставлена разная старая военная техника - танки, пушки, самолеты и т.д., очень много всего. И вот на днях пошли мы с подругой и детьми в этот парк прогуляться. Дети, конечно, начали радостно по этим всем экспонатам лазить. И тут откуда ни возьмись до нас довязался охранник - нельзя, не положено, а вдруг СЛОМАЮТ?!! То есть два пятилетних ребенка сломают танк, по которому в войну из пушек стреляли, и ничего ему не было. Мы начали детей защищать(покажите, где написано, что нельзя), охранник гнул свое, вокруг нас уже собралась толпа, и тут один мужчина говорит ему: "слышь, скажи свою фамилию, я завтра заявление напишу, пусть тебе медаль дадут - ЗА ХРАБРОСТЬ!" Все присутствующие просто выпали, охранник плюнул и свалил куда-то, а мы пошли гулять (и лазить) дальше.
* * * Когда ещё в школе училась друг рассказал прикол. Короче, они всем классом свалили с физики и классная их за это отчитывала. А дело было вканун 8 марта. Представьте такую картинку: училка орёт:
* * * Эпиграф: Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.
* * * Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
* * * Дед работал на ското-бойне.Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда.А дед страсть любил жаренное телячье вымя,а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны.Ну вот,как то после очередной смены возвращался домой,с хорошим куском в штанах,а штаны были на.... пуговичках.Ну у него одна из пуговичек растегнулась(а может он и вовсе забыл ее застегнуть)и ОДИН СОСОК телячий выволился и вот он едет домой довольный в транспорте.Конролерша заметив вялое болтание между ног ,стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать,так нет же никак кусок то добротные себе оттяпал.Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК,у контролерши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха.Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски.Пряча их в карман, он довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть".Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что,вы, я же не свой отрезал." Ту, потом долго в сознание приводили.
* * * Захотел попить молока... Открываю холодильник - смотрю стоит 2-х литровая бутылка из-под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано "СВЯТАЯ ВОДА". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка - батиным почерком - "СВЯТОЕ МОЛОКО". Улыбнуло. Попил, ставлю обратно. Пока ставил, увидел 3-х литровую банку с наклейкой "СВЯТЫЕ ОГУРЦЫ". Батя отжог =))
* * * На острове Реюньон (французская территория) есть некий метеостенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная галька и к ней даны соответствующие пояснения:
* * * Ездила на выездной концерт по области, кажется, в Кудымкар. Опосля концерта побежала в туалет. и забыла, зачем пришла, узрев на стене шедёвр:
* * *
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
