Преамбула.
1. Накануне смотрела отечественный к/ф "Здравствуйте, я ваша тетя!"; нравится он мне очень.
2. Я женского полу.
Амбула.
Стою у дороги, "голосую".
Останавливается такси.
Открываю дверцу с целью договориться с водителем о маршруте и стоимости поездки, но...
Не знаю, что на меня нашло, но, внимательно глядя на водилу (мужеского полу), я максимально завораживающе сказала:
- Я счастлив видеть Вас, донна Роза!!
На что водитель, с Калягинскими интонациями, ответил влет:
- Вы такой любезный мущщина! Это что-то!!
Пауза...
И ржач на всю улицу.
ЗЫ. Но потом мы все-таки поехали.
* * *
Прикол.
Приклеить себе на затылок разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировать телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект грандиозный , когда ты на глазах изумлённой публики вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск......:-)
* * *
Сидим на работе, отмечает день рождения. Выпили уже прилично и кто курить, кто остался. Раздается звонок телефона, парень поднимает трубку и говорит:
- База торпедный катеров слушает.
на том конце телефона ему отвечают:
- Увидишь там главную торпедчицу, передай ей, что муж звонил...
* * *
Вспомнилось.
Было дело, лежала я на сохранении.
В палате нас было 12 человек.
Нагрянула какая-то комиссия.
Ходят, смотрят, все ли в порядке.
Заглядывают в нашу палату.
Головами покрутили, во все щели - пардон! - нос засунули, вроде все в порядке.
И уточняют у зав.отделением:
- Двенадцать?
Зав. не успела ответить, как одна из будущих мамочек, оторвав голову от книжки, деланно безмятежно сказала:
- Нет, нас 24 (Двадцать четыре).
Комиссия - в ауте, заведующей плохо...
Наконец, кто-то из них додумался спросить:
- Как это?
И последовало пояснение:
- Ну как это "как"? Нас - 12, и у каждой в животе по 1, получается - 24.
Ржач стоял такой, что даже главврач примчалась.
* * *
У меня папа редкий приколист… И чего только с ним не бывает…
Вот Однажды он лежал в больнице , у меня папа Чернобылец 1-ой категории, потому ему приходится регулярно ложиться в больницу на обследование .
Естественно у них и питание и лечение несколько другое, чем у обычных пациентов- гораздо лучше.
Компания в этот раз в палате подобралась то что надо - смех и шутки с утра до вечера, медсестры и врачи уже перестали на них обращать внимание.. и вот поступает к ним новенький.
Мужичек, наверное, еще ни разу не лежал в больнице и всех тонкостей не знал.. ну значит поступил - познакомились, но что-то ему не понравилось в палате, да и он не очень им.. короче задался этот мужик вопросом как врачи, медсестры и главное в столовой отличают обычных больных от чернобыльцев?
Мой папа, с самым честным выражением лица его просветил( не знаю как он и все его сотоварищи по палате не попадали со смеху) : « Ты что не знаешь? Так всем новоприбывшим ставят крест на лбу зеленкой.. со временем смывается, но пока смоется- все успевают запомнить… и в столовой и в манипуляционной тебя уже будут знать в лицо.» Мужичек. Естественно не поверил, но так как все обитатели этой палаты подтвердили правоту папиных слов, сдался и пошел в манипуляционную ..
Можете представить реакцию бедной молоденькой медсестры, когда к ней пришел пациент и стал просить поставить ему на лбу крест зеленкой… при чем на ее отказ, он стал ругаться и упрекать ее в том, что ,дескать воруют в больнице и его лишают залуженного права на улучшенное питание и лечение, на все ее уговоры и объяснения он отвечал только криками и требованием поставить ему на лбу зеленкой крест и точка. Бедная медсестра, уже была готова поставить так ему необходимый крест зеленкой, как тут из-за двери раздался дружные мужской смех .
* * *
Предыстория.
В одну областную больницу купили музыкальный центр. Поставили его в ординаторской и поставили рядышком баночку спирта для протирки головок. И после всяких праздников и застолий эта баночка загадочным образом исчезала. Вернее не сама баночка, а ее содержимое. Кто это делал так и не узнали, хотя подозрения были.
История.
В той же больнице работали 3 друга - Хирург, Анестезиолог и Гинеколог.
И как-то привезли в больницу уголовника. А у уголовников мода что-ли такая - в половой орган себе вшивают пластмассовые шарики. То ли считается в их среде это круто, то ли меряются они потом у кого толще, не знаю. И вот этот уголовник занес себе инфекцию. Надо лечить, пока до ампутации не дошло. Хирург шарики эти вырезал и поместил в банку со спиртом, который для муз. центра - что бы не пил никто больше :-)
И прикола ради друзья договорились - кто первый на хирургический стол попадет - тому эти шарики и зашьем.
Спирт пропадать перестао. А однажды у гинеколога случился приступ аппендицита. Надо резать. Гинеколог уперся (помня про шарики) - небуду тут лечиться, поеду в город в другую больницу.
Хирург, ехидно -
- не доедешь брат, от перитонита загнешься еще по дороге.
В итоге гинеколог согласился на операцию, но с условием - все время банку с шариками он держит в руках.
Итак операция началась. Анестезиолог дает маску с общим наркозом, хирург наготове, гинеколог сжимает в руке банку. Сознание постепенно его покидает и он уже не может контролировать происходящее. И вот когда он уже готов погрузиться в сон, анестезиолог приподнимает маску и говорит
- А шарики-то вот они - держа в руке заветную баночку. И опускает маску обратно...
...Приходит гинеколог в сознание после операции и тут же вспоминает с ужасом баночку в руках анестезиолога. И первым делом хватается за свое хозяйство и ощупивает его (мало ли, шутки шутками, а вдруг правда вшили?) и тут слышит дикий ржач. Вокруг него собрался ВЕСЬ персонал больницы и катается со смеху.
А произошло вот что - во время операции анестезиолог смотался из операционной, обежал всю больницу, и каждому говорил примерно следующее:
- Вы не заметили, наш гинеколог как-то странно себя ведет? Все время свое хозяйство в штанах ощупывает? Может болит у него что?
- Да ладно, гонишь, не замечали за ним такого!
- Вот его сейчас оперируют. Спорим на ящик пива, что после наркоза он первое, что сделает - свой член ощупывать начнет?
Вот таким образом анестезиолог собрал весь персонал у постели гинеколога.
Шарики так и не зашили, но хорошее настроение всем, особенно гинекологу, да и несколько ящиков пива анестезиологу было обеспечено
* * *
Дело было накануне выборов. Иду уже поздненько в гости к маме, машинально заглядываю по пути в почтовый ящик, а в нем - листочек с приглашением маме придти на выборы и ... половина четверки водки стоит. Я логически рассуждая, прихожу к выводу, что водку спрятал в нашем ящике сосед от своей жены, чтобы наутро было чем опохмелиться. А так как их ящик запирается, а наш нет, то он и поставил бутылку к нам. Поднимаюсь в квартиру к маме (а маме 58 лет, человек образованный, не глупый), захожу, протягиваю ей приглашение на выборы и початую четверку водки и говорю (с серьезным лицом):
- Смотри, мам, как нынче на выборы приглашают.
Мама хлопает глазами, берет бутылку, проверяет ее содержимое, убеждается, что там настоящая водка и начинает рассуждать вслух:
- А почему только половина бутылки?...Может из-за того, что я одна здесь прописана?...А тем, кто вдвоем, тем целая четверка?...Интересно, а как водку разливают и где?... А если я водку не пью?...И всетаки, почему половина?...Дочка, ты не заглянула в другие ящики посмотреть у кого целая бутылка?...
Тут я уже не могла сдержаться от смеха...
* * *
Вспомнилось.
Лет пять назад дали мы объявление о найме водителя.
Приходили люди разные, но один нас просто сразил.
В один прекрасный момент в проеме двери нарисовался парень ростом метра под два.
Все бы ничего, но директор у нас - где-то метр шестьдесят.
И надо ж так случиться, что когда кандидат на должность вошел в приемную, директор в тот же момент выходил из кабинета...
Пауза.
И кто-то громким шепотом сказал:
- Во блин!.. Тарапунька и Штепсель!!..
Сдавленное хихтканье, перерастающее в дикий ржач в коридоре, красный - от стеснения - парень и пунцовый - от праведного гнева - директор.
* * *
Было это где-то в конце 90-х. Как-то раз, я и моя знакомая решили таки запечатлеть себя для истории. Купили пленку, пришли к ней домой, и начали фотосессию. А жила она с братом и его женой. А брат такой не хиленький примерно 180+... в высоту и по весу наверное где -то около 100 кг. Значиться в серьезном виде мы нафотались и решили пора уже в несерьезном запечатлеться. Нацепили мы значить туфли на шпильке, чулки и его пуховик, (а сами мы по 50 кг. ну к тому что размерчик то явно не наш, если только обе в него влезем) а в карманы на груди утрамбовали насколько возможно было всяких женских варежек, шапочек, шарфиков, носков розовеньких да в разный там цветочек, чего то еще, для того чтобы эти места ну очень уж оттопыривались. Типа мы такие вот супер пуперские тетки на худых ночках и грудью 5 размера. Ладно нафотались и повесили этот пуховик на место. А на следующий день он нам рассказывает. Прихожу домой, переодеваюсь в пуховик и иду в гости. Иду значится и чувствую что-то как-то малость неудобно, что то мешает. Ну, благо идти было не долго, а сидели они на природе можно так сказать, выпивали. Вот говорит сижу и чувствую, что это чувство дискомфорта мне надоело, давай осматривать себя и обнаружил, что в карманах что-то лежит. Расстегиваю говорит карманы, а там ....... половина женского гардероба. Сам в непонятках откуда взялось, кто подложил. а главное зачем. А компания как упала хохотать. Потом говорят - как тебе не стыдно, женщину раздеть раздел, а одеть забыл, все теплые вещи унес, замерзнет бедная.
* * *
Было это ещё в школьные мои годы, когда я соответственно в ней (школе) и учился. Так вот урок английского языка. В начале урока учитель спрашивает: Кто же сегодня дежурный в классе (естественно на английском), дежурным оказался Я. Следующий её вопрос обычно был таким: Кто отсутствует сегодня (Ху из эпсэнт тудей?). На что я ей ответил НИ ХУ (Ни кто типа все сдесь), за что был выпнут из класса под общий гогот!!!
* * *
