Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление:
- Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными
работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома,
просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание
выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением, Администрация
ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом дом и строит.)
Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки
обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть v создала
"активную группу", собралась в количестве ххх-человек, предварительно
пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся
в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию
этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим сволочам взрывать
свои окна" и вообще "набить морду директору". Когда митингующие ворвались
к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо его так по-русски спросили,
дескать:
- Вы ох%: ли? Какие на(*ен взрывные работы под нашими окнами?
Ответ директора был почти такой же:
- Это вы о№!ели! Какие еще, на*рен, взрывные работы под вашими окнами?
Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером
1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели...
* * *
вчера коллега отжег))
идет смотрит ключ из двери торчит в соседнем отделе без пяти пять вечера, он со словами сегодня работаем сверхурочно... повернул ключ и ушел домой....
народ ждал уборщицу до пол седьмого....
его сегодня встречали всем отделом...
* * *
На той недели сделал открытие - оказывается с балкона моим пультом
от
телевизора можно переключать каналы у соседа. Телевизоры одной марки
хуле. Теперь вместо ежевечернего просмотра "Новостей" приучаю соседа
к
просмотру "Дома2" и эротических каналов. Еще и громкость бывает
прибавляю. А если по ночам не спится, могу и его разбудить включив
телевизор и как следует навалив громкости, чтоб повеселее было. А вчера
вечером подходил именно ко мне и спрашивал не знаю ли я хорошего мастера
по телевизорам. Кажись, он что-то подозревает... Ну, и похуй. Сам
виноват - не хер своего ротвейлера выгуливать во дворе без намордника.
* * *
Однажды я пошутить решил.
Жена пошла мусор выносить, я сие уследил, быстро схватил ключи со стола
и побежал в коридор, якобы помогать, значит. В это время дверь, якобы
сама собой, и захлопывается... Поднимаю шум-гам, начинаем везде искать
дополнительные ключи, звонить к соседям и т. д. и т. п. Наиздевавшись
вдоволь, я величественно достаю запрятанные ключи... и тут она начинает
смеяться.
Ключи оказались от квартиры родителей...
Вот только недавно в квартиру и зашли.
* * *
Эту историю рассказал мне один парень - машинист из далекой глухомани
(не помню уже как она называется даже). Работает он, как я уже говорил,
машинистом и возит туда-сюда грузовые поезда. Если кто не знает, у
машиниста есть помощник.
Так вот попался один раз ему напарник (подменил постоянного) - ну сооовсем
молодой парень - только что из армии вернулся и не практиковался еще
практически нисколько. И вот решил Серега (так зовут главного героя
сего эпизода) пошутить над помощником...
Останавливается на "обходку" состав на специальном техническом полустанке.
Серега выходит из локомотива и направляется к будке дежурной за жизнь
разговаривать.
Помощник в это время в кабине. И вот говорит Серега так загадочно и
задумчиво дежурной:
- Вы знаете, наверное, надо милицию вызывать...
-?!
- Или скорую...
-!!!
- А вообще-то, наверное, психовоз...
- Да что случилось-то у вас там?
- Дело в том, что мне на время болезни напарника дали нового помощника.
- Ну и...
- А Вы понимаете - он... какой-то странный!
- Это как?
- А он неразговорчивый такой... ходит все по локомотиву и по всем его
частям кувалдой стучит. И лыбится так тупо... аж страшно: а вдруг прибьет?!
Не нравится мне это все, короче...
Дежурная просекла: ситуевина тяжелая. И говорит:
- Ну вы еще полчаса стоите - подумайте хорошенько - отдел-то здесь
рядом, если что - вызовем наряд, пускай его снимают...
- Ок, я подумаю. - Сказал Серега и пошел назад в локомотив.
Поднимается он в кабину и говорит помощнику:
- Слышь, это... Там у дежурной в будке из пола вылез такой здоровенный
гвоздь. Не в службу, а в дружбу - сходи забей. Только ты кувалду возьми.
И еще вот что: у меня такое ощущение что у нас где-то (далее он говорит
какое-то сложное техническое буквосочетание типа "гарбохимистратор
насосного отсека") отвалился наполовину. Ты когда пойдешь - постучи,
пожалуйста, по локомотиву, а я тебе знаком покажу - норма или нет.
Тот берет кувалду, спускается на глазах у дежурной из локомотива...
стучит по нему кувалдой, а Серега ему показывает мол "иди, иди дальше".
И дежурной мол, "вот он!" Бедный паренек подумал что на него показывают,
как на спасителя от гвоздя, а дежурная... КАК СИГАНЕТ!!!
Занавес.
Р.S.: Сереге удалось потом откупиться коробкой конфет.:)))
Тимофакс?
* * *
ехал в лифте у друга. И какая-то цука под кнопкой СТОП подписала маркером "РАБОЧАЯ".... ну дык я как русский человек-не поверил пока сам не попробовал... Действительно рабочая! 2 часа б%%%ь в лифте просидел!!!((((
* * *
1994 год. г.Гдыня, Польша.
В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийской
судоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы,
индонезийцы, ну и остальные 70% - украинцы и русские. Капитан -
голландец.
После 8 месяцев мытарств на линии Африка - США, ближе к Рождеству
(католическому) и Новому году, попадаем на плановый ремонт в
вышеупомянутую Польшу.
На причале нас встречает толпа жен, невест и просто хороших подруг
(ждут новогодние подарки и восполнить отсутствие секса и мужской ласки).
Старшим механиком (дедом) у нас был одессит лет 55-58 - дядя Коля,
"прожженый морской волк". Так вот именно о нем и пойдет речь.
Его жена тетя Соня (дама его же возраста, только весом раза в 2 больше
него) была женщиной практичной. А потому из кают-компании стало
пропадать растворимое кофе в огромных количествах. Но не будем об этом.
Так вот.........25-е декабря ......все присутствующие собрались вечером
в кают-компании встречать буржуйское Рождество (был бы повод). Водка (в
огромных количествах), индейка, салаты, САЛО и пр.
Когда, часа в 3 ночи, после бурных возлияний народ тихо-тихо начал
отходить ко сну, дядя Коля решил перед всеми вые@нуться и сделать Соне
подарок (а приколист он был еще тот).
Незадолго до этого он вытащил из спасательного жилета батарейку, к
которой присоединена на проводе лампочка на 12 вольт. Батарейка
работала (загоралась лампочка) только тогда, когда в ее недра попадала
соленая морская вода (чтобы акулы видели, что там у них на ужин:)))).
Обклеил ее модными наклейками (типа фирмА).
Так вот достает он эту хренотень и так торжественно говорит Соне:
- Купил я эту штуковину в Амреканской аптеке. Она определяет
присутствие спермы и всяких там мужских дел в организме женщины в
течение 8 месяцев (лампочка загорается). А как раз столько у нас с
тобой ничего не было. Колись, верна ли мне была все это время?
Соня:
- Дурак старый !!! Уже 35 лет с тобой живу !!! Охренел ? ТЫ У МЕНЯ
ЕДИНСТВЕННЫЙ!!!
д.Коля:
- Вот щас и проверим !!! ССЫ В БАНКУ !!!
Минут через 5 т.Соня гордо несет в поллитровой банке продукт,
выделеный организмом, на опыт.
Дядя Коля погружает хитрый аппарат внутрь содержимого
банки.......и.........вуаля !!! ЛАМПОЧКА ГОРИТ !!!!!
Соня:
- Коленька !!!!!!!!! Б%я буду !!!!!!! ТОЛЬКО ОДИН РАЗ !!!!!!!!!
С братцем твоим !!!!!!!
Народ под праздничным столом.....звон разбившейся посуды........крики
позвать дохтора........занавес.
* * *
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)"
Видели бы вы его лицо )))))))
* * *
- : Пять минут назад, "Радио 7".
- : Время - начало десятого утра.
- : Ведущий вещает:
- Итак, мы будим людей, по их просьбе. У нас номер... из... Иркутска. Абонент просил его разбудить в 9,00. Ну что ж, позвоним... (длинные гудки). Эмм, жаль, что так и не дозвонились.
- : А ничего, что в Иркутске уже два часа дня?! Кто-нибудь в Москве знает, что не во всей России московское время?
* * *
Он шел по Красной площади. Его настроение было просто замечательным: мало того, что он шел по Красной площади, неся в кармане долгожданный российский паспорт, так еще и штамп "о регистрации" в этом паспорте мог вызвать легкий ступор у любого москвича. Он шел, выискивая взглядом, какого-либо завалящего милиционера, желающего проверить его регистрацию, – пусть еще хоть кто-нибудь улыбнется этой шутке.
Шутить он любил. Не то чтобы судьба располагала его к шуткам, скорее она сама шутила над ним по-черному. В юности, окончив пермский строительный техникум, он уехал по распределению в Узбекистан. Тогда же, что в Перми, что в Узбекистане была одна советская власть, только в Узбекистане теплее и яблок больше. Работал он там до пятидесяти лет – по служебной лестнице до главного инженера строительного треста поднялся. Женился, квартиру получил, когда дочь родилась, дачу какую-никакую построил, сад вырастил. Только тут советская власть вместе Советским Союзом кончилась. Неожиданно. И стал он в Узбекистане не нужен. Не нужен, до такой степени, что зарезать обещали, если не уедет. Так и уехали, оставив все нажитое. Хотя ехать-то, по большому счету и некуда было: ни друзей, ни родни в России не было. Года полтора мыкались беженцами. Пермь, Пенза, в конце концов, в Уфе работа подвернулась. Не главным инженером, конечно. Разнорабочим. Ну, и это ничего: во-первых, он за полгода из разнорабочего начальником участка стал, а, во-вторых, жилье все-таки – сначала прям на объекте, потом общежитие квартирного типа, потом дом собственный в поселке Москово построил: стройматериалами фирма помогла, а строил-то сам, конечно. Так и жил, и шутил, естественно, постоянно, характер такой – ничем не сломаешь.
Внуки с ним жили. Он, тогда, чтобы настроение жене поднять, внуку-первокласснику старую байку рассказал, как служил в годы гражданской войны на секретной подводной лодке. И как ходила та подводная лодка по подземным рекам Урала, помогая Чапаеву громить Колчака и Корнилова, тоже рассказал. Посмеялись. Он же не думал, что внук это в школе перескажет. Учительнице. А она к ним домой придет, правду о гражданской войне послушать.
Эт ничего еще. Зимой решил семью свежей рыбкой побаловать, сел на свой УАЗ и поехал на речку Белую с притоками и старицами рыбаков искать. Купил два ведра разной рыбы. Только, когда обратно возвращался, колесо пробил, аккурат напротив болотца одного, большого, но мелкого, сантиметров сорок воды – зимой насквозь промерзает. Кузов открыл, запаску достал – меняет. Тут его другие рыбаки нашли, они, неместные, место искали, где клюет лучше. Остановились рядом, рыбу в кузове увидели, и спрашивают, где наловил, мол. Он и показал на то болотце. Рыбачки по льду метров на сорок от дороги отошли, разложились, и бурить начали. А он колесо еще быстрее менять начал.
- Слышь, мужик, - говорят ему рыбаки, - ты точно здесь ловил? А то мы уже до земли добурились, а воды нет еще.
- Неее, не здесь, вы еще метров на сто отойдите, - он им ответил, - а то вдруг догоните.
Последние слова он, правда, не очень громко сказал. Пробитое колесо только в кузов закинул и уехал. Не знаю, как те рыбаки, а все смеялись, когда он рассказывал.
А еще, два соседа, заядлых охотника, ему пять ночей участок сторожили с ружьями. Он им сказал, что на простые петли восемнадцать зайцев, за одну ночь, на том участке, "взял". И зайцев ведь показал, что интересно. Они же не знали, что он этих зайцев у других охотников "занял", на день всего, похвастаться. Соседи, конечно, обиделись, но сами и посмеялись потом, когда он для примирения два литра белой выставил. Ну, вот и милиция показалась, на Красной площади без регистрации долго не погуляешь: "Предъявите, - говорят, - Вашу регистрацию, гражданин". Он паспорт посмотреть отдал – очень ему интересно было, как они отреагируют. Соседи по купе в поезде очень уж смеялись, когда он им паспорт показывал. Там, в паспорте, так и написано: "зарегистрирован по адресу…". И штамп стоит: "Московский сельсовет". Поселок-то – "Москово" назывался.
Впрочем, поселок и сейчас так называется. Дома у него только теперь там нет. Он его продал. Продал, через шесть лет после поездки в Москву. За год до этого опухоль у него нашли. Почку вырезали. Не помогло только. Когда врачи сказали, что жить ему месяц осталось, он дом и продал. Квартиру дочери в Пензе купил. На своем характере прожил там не месяц – год еще. Я его за месяц до смерти видел. Он и тогда шутил, сам не смеялся только - больно было смеяться.
Постскриптум: Просьба есть. Когда в обсуждении ругаться будете, вы автора ругайте, а не того "о ком написано": не сумел, значит, автор донести чего хотел до читателей.
* * *
