Было это конце восьмидесятых, я ещё в школе учился, лет 12 мне было.
Пришёл я как-то к моему приятелю Валерке в гости. Поиграли в настольный хоккей, потом, проходя мимо аквариума Валерка замечает дохлую рыбку. И со словами "Сдохла всё-таки старая" начинает выуживать сачком её из аквариума. Достал и уже собрался было пустить в последнее плавание в унитаз, но вдруг останавливается и говорит: "А давай приколемся! ". Я говорю: "Давай, а как? ". Тут я должен отсупиться. Был у нас ещё один приятель Димон, чрезмерно беспардонный и наглый толстяк. Так вот,
Валерка и говорит: "Давай его проучим! ". С этими словами берёт дохлую рыбку, закладывает её в коричневый пластилин, формирует из него конфетку и заворачивает в конфетную обёртку. Берём ещё таких же конфет
(настоящих) и бежим к Димону. Звоним, Димон открывает дверь и выходит к нам на лестничную площадку. Начинаем болтать, при этом я достаю из кармана настоящую конфету, разворачиваю и откусываю. Валерка же достаёт и разворачивает нашу самодельную с рыбьей начинкой. Димон, недолго думая, с возгласом "Дай сюда" выхватывает ёе у Валерки, откусывает половину и, с видом победителя, жуёт. Пока до него доходит в чём дело, мы с Валеркой загибаемся от хохота.
* * *
У меня в кабинете играют в карты. . . пропусками.
Механик бьет водителя, инженер бьет механика.
Гендир - козырная карта.
* * *
Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов!
Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы - больно...
* * *
Pitcher: Техничка рассказала: новый директор ей квесты устраивает. Прячет куски соленого огурца в разные интересные места в кабинете. Типа за тумбочку или под стол. А потом если она не нашла все куски огурца предъявляет ей претензии по поводу плохой уборки. . . затейник. . .
* * *
Занимаюсь английским, т. е. хожу на курсы. Училка лет под 55. Сама из Колумбии, муж швейцарец. На испанском и английском абсолютно свободно. Рассказала на прошлом уроке историю из своей жизни. Далее от первого лица.
Нужно было нам с мужем лететь во Флориду из Швейцарии. Как назло, с мужем произошел несчастный случай. Нет, он, конечно, на ногах и здрав умом, но вот выглядит скверно, а чувствует себя еще хуже. Спина, ноги и еще чего-то не в порядке. Лететь нужно было 12 часов, и билеты уже зарезервированы. Швейцарская авиакомпания, эконом-класс. Услугами этой компании пользовались неоднократно, потому и пришла в голову мысль за день до отлета уточнить, можно ли для мужа получить место получше, чтобы выдержал, бедолага, сей перелёт. А там уже, во Флориде, и здоровье поправит за время отпуска.
Так вот, стоим мы перед кассой. Я любезно спрашиваю:
- Мэм, у меня болен муж. Нельзя ли для него найти место в самолете получше (помягче, к сортиру поближе, от детей орущих подальше). Мы летаем вашей авиакомпанией уже несколько лет. Были бы весьма благодарны.
- Ну, отчего же, - шарится по компьютеру девушка на кассе. - Вы действительно часто летаете, думаю, смогу вам помочь. Я поменяю ваши места на бизнес-класс. Цена останется прежней.
ВАААУ! Оба на радостях едем домой! Бизнес по цене эконом любого порадует!
На следующий день всё в том же прекрасном настроении в самолёте.
Стюардесса разносит меню. Дает всем, кроме нас. . . Хм:
- Мэм, вы забыли еще 2 меню сюда! : )
И тут, собственно, всё и начинается. Стюардесса, которая стоит уже в середине коридора бизнес-салона, поворачивается и чуть ли не с брезгливостью громко и надменно отвечает, что нет, мол, ничего я не забыла. ВЫ ИЗ ЭКОНОМ-КЛАССА И ЕДУ ТОЖЕ ПОЛУЧИТЕ ИЗ ЭКОНОМ-КЛАССА.
Надо ли говорить, что все пассажиры одновременно и медленно, как Шварцнеггер в фильме Хищник, повернули головы в нашу сторону... Муж попытался вжаться в сиденье, лицо его искривилось от физической и моральной боли. У меня слегка отвисла челюсть и стал подёргиваться левый глаз от подобного обращения (даже, если и так, можно было подойти и тихонько сказать об этом, не выставляя нас идиотами перед всеми). Но челюсть быстро подобралась, глаз зафиксирован и, уже повернувшись к мужу, так же громко, как и стерва-стюардесса, я начала разглагольствовать:
- Я не поняла, тут что такая классная и дорогая еда??? Да это обычный долбаный фаст фут. Разве можно получить нормальную еду в самолете? ? Да будь то первый класс, бизнес или эконом. Фигня какая-то. Да я вообще не буду тут есть! По прилёту идём в самый дорогой ресторан! Два раза! Поедим, выйдем и снова зайдем есть! Наедимся что черти, и плевать я на их деликатесы бизнес-класса хотела с той же высоты, что и самолёт летит.
Минут через 10 стюардесса не выдерживает. Подбегает и ТИХОНЬКО говорит:
- Мэм, я посоветовалась с главным стюартом, мы рады будем предложить вам наше меню, только, пожалуйста, не нужно больше так громко разговаривать на эту тему.
АГА! ЩАС! ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!
- Да? С удовольствием! Принесите мне меню ЭКОНОМ-КЛАССА!
Все последующие 12 часов полёта стюардесса, как и положено, неоднократно предлагала вино, еду и прочие удовольствия. Но ответ был однозначен!
- Это вино из эконом-класса?!
- Мэээм, плиииз. . .
- Неееет! Мне принесите вино из ЭКОНОООМ-КЛАССА! А это горячее? Я надеюсь, вы не забыли - нам из ЭКОНОМ-КЛАССА! Минералочка?! Спасибо!
СТОП! Она та же, что и в эконом-классе? ! Как нет? Нам оттудава принеси!
Бедный муж только и делал, что слегка содрагался, всякий раз пытаясь отвернуться в сторону и ни на кого не смотреть. А стюардесса... Она тоже ни на кого старалась не смотреть. Не смешно ей стало. И до конца полета голос ее был тихим и просительным.
Мораль такова: Можно, конечно, быть добрым наполовину. Предоставить места получше, но без питания. Однако, ни в коем случае не нужно кричать всем об этом. Иначе какой же это сервис, когда тебя пытаются опустить на глазах у всех. Вот и решайте, кто тут прав, а кто мимо проходил. А меня это прикололо и вдохновило. Сомневаюсь, что поступил бы так же. Хотя теперь...
* * *
Рассказывал мужик на работе. Правда или нет утверждать не берусь, он тот еще разводила. Короче в советское время попал он в Азию, на строительство какой-то автотрассы в качестве прораба, далее с его слов:
С вечера мы выпили крепко, утром встал бодун ужасный, денег нет, выпить нет, короче кругом засада. До бригады ехать с машиной асфальта, по дороге приходит мысль этот самый асфальт продать налево и чудесно поправить здоровье. Сказано сделано. Заезжаем в кишлак, сидит древний дед, ну я ему:
- Отец, асфальт не нужен?
Дед интересуется:
- Что это такое?
Объясняю:
- Во дворе раскатаешь, будет ровно как в городе!
Договариваемся о цене, забираю деньги и дед говорит:
- Вот сюда вываливайте, скоро сын должен в отпуск приехать, раскидает.
P.S. Хорошо, наверно, сын отдохнул с ломом в руках.
* * *
Матрацы
Когда только приехал в Германию на пмж, первые полгода пришлось пожить в общаге, пока квартиру искал, да с документами все дела утрясал. В общаге той жили только русскоязычные: из России, из Казахстана, из Украины.
По правилам, все свои наличные средства надо было продекларировать. Потому как если деньги есть - живи на них, а если нет - то имеешь право на помощь государства. Ну, и понятное дело, мало кто заявлял о наличии средств, даже если они и имелись.
Как-то иду к себе в комнату, а в коридоре нездоровая суета, бабки казахские орут на своих внучат во весь голос, потом срываются всей толпой и бегут куда-то на задний двор.
А сосед стоит и ржет в полный голос. Спрашиваю его, в чем дело-то?
Объясняет. Оказывается, во всех комнатах меняли матрацы на новые, а бабок на месте не было. Вот отпрыски их отпрысков, недолго думая, старые матрацы снесли сами в огромный контейнер, а новые положили на кровати и, довольные, занялись своими делами дальше.
И тут вернулись бабки. Смотрят, что-то в комнатах не так. Матрацы другие.
А в старых-то... правильно, все их незадекларированное бабло и припрятано! Шок! Паника! Крики!
Еще часа три на заднем дворе копались в контейнере и бабки и их дети и их внуки, разрывая десятки одинаковых матрацов на части в надежде отыскать свои, кровные...
* * *
Это я вместо научной статьи (которую срочно сдавать надо) про Саратов все пишу, молодость вспоминаю : )
Задолго до фильма «С легким паром»…
Дед у меня ракетчик. А друзья у него летчики. Дело было в даалекие советские годы. Рядом с аэродромом в Саратове (или под Саратовом, не важно) был сквер с памятником какому-то вождю. Наверное, Ильичу. Кому ж еще : ) Ильич сидел, призадумавшись.
А в соседнем городе рядом с аэродром был ну точно такой же сквер тоже с памятником Ильичу, только Ильич стоял, указуя перстом вдаль. Масштаб и стиль изготовления тот же, что и в Саратове, только поза другая.
Ну вот идут дедушкины друзья к аэродрому и замечают под памятником сидящему Ильичу интеллигентного вида человека, спящего в состоянии глубокого алкогольного опьянения. Одет чисто. Выбрит. По виду инженер.
Напился, видать, то ли с большого горя, то ли с большой радости. Не долго думая, летчики хватают его под руки, затаскивают в самолет, доставляют в соседний город и бережно размещают под памятником стоящему
Ильичу.
Что тут говорить…когда мужик проснулся и увидел, что Ильич уже не сидит, а стоит…ему потребовалась скорая психиатрическая помощь. Т. е. он реально провел какое-то время в психиатрической больнице.
А с летчика одного даже звездочку с погон сняли за такое надругательство над психикой советского гражданина.
* * *
Один простой немецкий мужик пошел лечить зубы. Кто-то из верных друзей(! ! ! ) подкинул ему нужный телефон, мужик договорился и утречком рано, но не слишком, нарисовался в кабинете стоматолога, прямо в центре, скажем, Гамбурга.
Приятный кабинет, с картиной на стене, симпатичная ассистентша, благообразный пожилой доктор, с добрым взглядом.
- Зубки болят? ? . . ну конечно же, это мы мигом, мигом. . . сюда пожалуйста, голубчик. . . свет не беспокоит? ? ? . . . Больно? ? ? Ну что вы, что вы! ! ! . .
Да у нас и средство есть и никаких уколов. . . Вот, подышите в масочку. . . поспите часик, а мы тем времеем. . .
Успокоеный мужик расслабленно хрюкает в маску, закатывает глазки и заходит в нирванну. . .
Врач с помощницей переглядиваются и. . . . .
А дальше происходит вот что. Распахивается дверь и в кабинет влетает команда санитаров. Мужика укладывают на каталку и ловко пакуют в стоящий внизу амбуланс. Амбуланс под сиреной и со всеми прибамбасами летит в. . . аэропорт, где все так же спящего мужика грузят в маленький самолетик, который тут же взлетает и берет курс на. . . куда? Щас узнаете.
Все рассчитано по минутам, мужик спит, с ним неотлучно заботливая медсестра, внимательный доктор и бодрые санитары.
В пункте приема самолет уже ждут. Все те же санитары запихивают мужика в другой уже амбуланс, который со свистом летит в город. В городе мужика вынимают в обратном порядке: каталка - лифт - кабинет - кресло.
Санитары исчезают, мужик открывает глаза. Он видит все тот же кабинет, ту же картину на стене, красивые ножки медсестры и ласковые глаза дяди - доктора. Он прекрасно выспался и у него уже ничего не болит.
- Ой, доктор, уже все? ? . . . Нет, правда? ? . . . Совсем не больно. . . Немного привкус во рту и голова кружится чуть-чуть. . . но в остальном - просто фантастиш, я бы даже сказал - натюрлихт! ! !
Расплатившись, мужик выходит из кабинета, он весел и счастлив. Он спускается по лестнице, распахивает дверь и оказывается в центре
Кельна. . .
Секунду и он понимает что что-то не то, он закрывает глаза и задом заходит обратно в дверь. Цунами, морской змей, мировой кризис - что это все по сравнению с лицом человека, который зашел в дом в Гамбурге, а вышел в Кельне! ! ! Тупо глядя перед собой человек зажмуривается, хлопает себя по щекам, снова выходит наружу, упирается взглядом в известный каждому немцу Кельнский собор, и ему становится по-настоящему нехорошо.
Он понимает, что его сплющило не по-детски и что вот они, вот они -
Белочка с Кондратием, а щас подвалят и санитары и что жизнь была прекрасна и может его еще подлечат. . .
И на этом месте из припаркованного рядом вагончика начинают вываливаться его плачущие друзья и еле живые операторы немецкой скрытой камеры. Утирая слезы и сопли, они ползут к нему по тратуару, не в силах сказать ни слова от хохота. Прохожие разбегаются, мужик получает полный ахтунг и опускается на ступеньки. Рядом с ним в обнимку присаживаются санитары и команда "стоматологов".
Нет, в дурку никто не попал, хотя я лично не понимаю - как.
Говорят, что эта хохма держала первые места в рейтинге несколько месяцев.
А потом ее заменили "люди, падающие из окна. . . "
* * *
«Цигун (кит. “работа с жизненной энергией” или “делание дыхания”) — древнее китайское искусство саморегуляции организма. Основная цель — развитие человека как индивидуума, личности, понимания своего места в мире, своих задач. Многие упражнения направлены на поднятие имунных свойств организма, релаксацию при стрессовых ситуациях… До недавнего времени практика цигун считалась секретной»
Далёкие восьмидесятые. Пионерский лагерь. Лето, естественно.
Медсанчасть. В медсанчасти – фельдшер Зинаида Ильинична, почтенная старушка модели "божий одуванчик". С шокирующе ясным взглядом на жизнь из-под надвинутой до бровей белой шапочки и с металлическим кулончиком в виде дракона на мохеровой вязанной крючком ярко-красной верёвочке поверх белого халата.
Трудно сказать: то ли беспощадные долгие годы прошлись жизнеутверждающим победным маршем по бабушкиной психике, то ли цигун уже тогда был единственно правильным учением, но причину всех пионерских хвороб (начиная с "после танцев вот тут покалывает" и, заканчивая, "абрикосы, наверное, зелёные были"), заслуженная фельдшерица видела исключительно в неправильном бессистемном дыхании неразумных отроков. Посему все лагерные методы лечения и профилактики заключались в комплексе дыхательных упражнений, специально разработанном ею для нашей красногалстучной дружины.
При всём желании не могу сказать, что все пионеры всецело любили и глубоко уважали бабушку за эту маленькую странность. Ибо - ну её на фиг.
Утром, блин, и так спать хочется после всяких ночных, исконно пионерских развлечений, а тут ещё зарядка под чутким руководством продвинутой бабушки. Да, конечно, обычную утреннюю зарядку (ноги на ширину плеч, руки перед грудью, раз-два, три-четыре) можно делать, даже не открывая глаз, и досматривая утренние сны, но дыхательную эту, блин, гимнастику - фиг...
- А теперь, ребяточки, вы все - матросики. Встаньте, встаньте, как матросики! Матросики тянут канат. Тянем-тянем ручками канатик. Резче, резче, хорошо. Хорошо. На каждый рывок - резкий вдох через нос. Громче! Громче вдыхайте. Не слышу ваших носиков. Молодцы ребятки. А теперь вы все - насосики. Встали, встали ребятки. Все умеют велосипедикам колёсики подкачивать? Давайте, давайте, ребяточки, накачаем велосипедики. Резче! Резче - не слышу ваших носиков…"
Блин... Каким же дебилом себя ощущаешь, делая это. Особенно, когда тебе 12-13 лет. Ужас. Дурдом на прогулке. Каждое, блин, утро. И ещё хорошо, если не попадёшься ей на глаза посреди дня с какой-нибудь царапиной, синяком или со шмыгающим носом.
Само собой, заходить в медпункт в то время, когда там дежурила эта бабушка-целительница, дураков не было. Лучше уж истечь кровью из разодранной коленки, чем с этой же пораненнной коленкой "тянуть канатик" или "накачивать велосипедик".
Так было и в тот день. Сидела бабушка в медпункте в гордом одиночестве и медитировала на плакат "Дизентерия - болезнь грязных рук", как вдруг дверь отворилась и...
Впрочем, по порядку.
В тот день честный пионер Серёжа, мой сосед по комнате, внезапно осознал, что большая часть смены уже прошла, и что неплохо бы написать родителям честное пионерское письмо о том, что "доехали благополучно, с ребятами познакомился, погода хорошая, чувствую себя хорошо, кормят хорошо, вожатые тоже хорошие…". Но эта замечательная идея покинула его после написания первой же буквы письма, уступив место другой идее, более прекрасной и более занимательной. Ручка оказалась с красной пастой.
Всего каких-то пятнадцать минут потребовалось честному пионеру Серёже на то, чтоб, раздербанив стержень, нарисовать у себя на честном пионерском лбу дырку от пули. Причём, дырку - очень честную. Я не знаю, был ли Серёжа прирождённым талантом или же имел неоднократный опыт подобных затей, но дырка получилась настолько натуральная, что даже нам, соседям по комнате, наблюдающим за этим действом от начала до конца, при виде окончательного результата стало жутковато. Лучше, наверное, только настоящим пистолетом нарисовать можно было, да и то сомневаюсь.
Я не буду рассказывать о том, как визжали девчонки, в комнаты которых героически "впадал", наглухо застреленный, честный пионер Серёжа, не буду рассказывать, как бледнела вожатая, прибежав на наш крик:
- Наталья Викторовна, ой, что это с Серёжей? Скажу только то, что на следующее утро мы не делали дыхательную гимнастику. И не делали её вообще никогда - аж до самого конца смены. А всё потому, что на славу повеселив, и окончательно задолбав своей пулей в голове весь отряд, пионер Серёжа не придумал ничего лучшего, как, повиснув на плечах двух надёжных товарищей, отправиться в медпункт и спросить у мирно задремавшей просветлённой бабушки:
- Зинаида Ильинична, матросик или насосик?
* * *
