- Вот я сегодня нашёл 500 р на улице
- С днем рождения! Я уж боялся, что кто-нибудь другой свистнет. )
* * *
История первая. Первоапрельский розыгрыш.
Опять таки о моих бабушке и дедушке. Дедуля мой даром что учёный был довольно известный в своей области, но пошутить любил. Особенно розыгрыши. К сожалению его активность пришлась на мой младший школьный возраст, но этот роыгрыш я помню хорошо. В 6 часов утра 1 апреля дедушка как всегда вывел на прогулку своего фоксика Альмочку, толстенькую сластёну и милашку. Обдумав сценарий дед вернулся домой и приступил к изготовлению декораций. Продавалась в те времена такая сладость-сливочная колбаска с арахисом по 1. 55 р. -вкусная! Взял он несколько штук и раскатал в форме чего? Правильно собачьих какашек.
Сложил кучкой в прихожей и пошёл будить жену.
- Анечка, доброе утро! Знаешь такая оказия... Проспал я, Альмочку не выгулял... -виноватым тоном.
- Нагадила? Где? Говорила я тебе! -эмоционально, в ускоряющемся темпе.
- Да вон там в прихожей кучка, убрать бы... -виновато-просительно...
- Убрать?! Я тебя предупреждала-за своей собакой убирать будешь сам! -негодующе-торжествующе. Действие перемещается в прихожую, бабуля не надела очки, поэтому кучка выглядит очень естественно.
- Довёл бедную Альмочку, не удержалась-жалостно, -Иди за тряпкой-сварливо.
- Нет уж, я сперва покажу ей кто в доме хозяин-напыщенно. Удаляется в кабинет, вытаскивает оттуда за жирный загривок Альму, та ничего не понимает, но на всякий случай едет на попе.
- Негодная собака, ты что это наделала?! -грозно. Тыкает носом в
"какашки", Альма ещё не понимает и отворачивается.
- Что ты мучаешь животное! Володя, ты сам виноват, проспал! -возмущённо.
- Не буду убирать пусть сама за собой убирает! -негодующе, -ЖРИ, СКОТИНА! !
Тут Альма, наконец учуяла, ЧТО перед ней-её любимое!!!
- Изверг... -пролепетала бабушка с ужасом глядя как собачка, всосав за секунду кучку, тщательно вылизывает пол.
- С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, АНЕЧКА!!!
* * *
Шутиха.
В девяносто втором, кажется, году в России появились в продаже первые китайские шутихи.
Пашка покупал курево в киоске и зацепился взглядом за что-то вроде сигаретки в синеватой бумаге, приклеенной к тоненькой хворостинке.
Продавец пояснил, что это китайский фейерверк.
Пашка заинтересовался:
- А как он действует?
- Ну, не знаю… Наверное, как бенгальский огонь… Вот это фитилек снизу поджигаешь, а за палочку держишь.
Вечером Пашка решил испробовать свою покупку.
С годовалой Анечкой на руках зашел в ванную комнату, где на горшке сидел двухлетний Ромка.
Дети же должны были видеть эту заморскую красоту! Для кого живем-то?!
Люда – Пашкина жена – с опаской поднесла спичку. Когда фитилек зашипел и начал искрить, Пашка, из предосторожности, вытянул руку над ванной.
Уже предвкушаете, да?
Сноп искр ударил из ракетки Пашке в руку!
Он разжал кулак, и ракета начала летать по ванной комнате, шипя, сверкая, рассыпая искры, и тыкаясь в стены!
Пашка рассказывал:
- Только мигнул, - и мы все четверо за дверью оказались! А Ромка успел на горшке сделать даже больше, чем собирался!
* * *
Небесный гость.
Сижу и слушаю своего соседа. А он суетится, раскрывает передо мной какие-то фантастические книги, вырезки из газет и все говорит, говорит быстро, пытаясь доказать, и боясь, что я не поверю, что он видел, таки, инопланетян:
- Представляешь, я ведь в тот вечер выпивши был. Не сразу разглядел его всего. А когда он заговорил со мной, я смалодушничал, убежал. Никогда себе этого не прощу. Я ведь такими их себе и представлял.
В дверях, опершись о косяк, стояла его жена и слушала эту историю, наверное, в сотый раз. Она была несказанно рада, что муж не пьет уже две недели, но пугалась его новой одержимости, по поводу небесных гостей.
Говорила, что в ту ночь он прибежал сам не свой. Как раненая птица бился у двери, пытаясь закрыть замок негнущимися пальцами.
Как спрятался потом в дальней комнате до утра. А утром, сидя на кухне, тихо подвывал, и корил себя, за то, что испугался и убежал.
- Думаешь у меня белочка? – с тревогой он посмотрел мне в глаза - Ничего у меня реальнее не было, как в тот раз!
- Что ты! Верю! – я убедительно закивал головой, и это была действительно правда.
Я эту историю уже слышал, только от другого человека. И это была наша тайна: В тот поздний вечер Андрей, тоже сосед, только вернулся от гостей с семьей. Жена с малышами пошла домой, а он ставил машину на стоянку. И вот возвращается он через скверик во дворе и видит, во все глаза таращегося на него Степаныча, местного пьяницу.
Улыбка змеи скользнула по губам Андрея, он остановился и вкрадчивым голосом, как актер Яковлев из фильма Кин-дза-дза, обратился к онемевшему соседу:
- Степаныч, дорогой, собирайся. Я за тобой пришел.
Небольшая, но существенная деталь – он был в мохнатом костюме обезьяны и в маске.
В тот вечер, он с семьей был на костюмированной вечеринке у друзей по поводу новогодних праздников. Переодеться поленился.
P/S
Теперь с Андреем гадаем, рассказать о жестокой шутке Степанычу или его жене?
Или не отнимать веру в чудо у человека?
* * *
Поселок наш подмосковный, хотя и вблизи столицы, но как говорится состоит из рабоче-крестьянского и военного сословий, то есть людей явно не богатых и не олигархических. Да и магазин тоже под стать поселку - уже не сельпо, но еще и не супермаркет - так, кишка, где с трех сторон прилавки с товаром от картошки и пива до мороженной рыбы и колбасы. Есть и закуток с телефонами и мылом. Но близость к Москве, к сожалению, цены в магазинчике делает истинно столичными. Конец рабочего дня, народу в магазине немного, в каждую из 3-х касс-прилавков стоит 2-3 человека. Я пристраиваюсь за бабулькой с пустой тележкой, которая сосредоточенно, и никого не замечая, пересчитывает свои рублики. Вздыхая, просит завесить ей 100 грамм колбаски самой дешевой рублей за 200. Заветренный кургузый кусочек потянул грамм на 130, но уже не хватило ей рубликов, и вздыхая -
"боже, где же денег-то взять" - она перешла к овощному прилавку, прицеливаясь на закупку нескольких картофелин. И так мне стало обидно за ее заштопанные, но чистенькие рейтузы, пальтишко лет семидесяти, и эти рублики железные, что взял и как заправский карманник, думая, что никто не видит, сунул ей в кармашек свою последнюю бумажку 500 рублей. Еще оставалось у меня несколько десяток, зарплату обещали выдать завтра и вспомнив, что пиво есть второй хлеб я отошел к пивному прилавку, где стояли несколько потертых жизнью, как и я, личностей. Сказать, что бабулька, расплачиваясь за свои картофелины, и вдруг вытащив из кармана
500 рублей была потрясена, это не сказать ничего. Она была в шоке.
Продавщица колбасного, смеясь и подмигивая мне (заметила ведь мое карманничество! ) - "ну что бабушка, а говорила, что денег нет, берешь колбаску-то" - отрезала ей и не взвешивая сунула в тележку совсем другой кусище аппетитной и дорогой колбасы, овощная продавщица ссыпала ей вместо прошлогодней и сморщенной совсем другую - дорогую израильскую картошечку. На попытки ничего не замечающей бабульки, причитающей -
"боже, как же это"- сунуть им бумажку мою, отправили ее прочь - "иди уж, миллионерша. Завтра приходи утром, творог обещали привезти". Вот так и посмеялись все вместе, повеселились грустно. А придя домой, я обнаружил, что вместо 20-рублевого жигулевского, оказывается приобрел Хольстен и
Туборг. Такой вот приятный шок. Такая вот подмосковная история о счастье пенсионерском.
* * *
Это случилось в начале 90х, когда начали стремительно плодиться и размножаться бандиты. Ну, помните: малиновый пиджак, бритый череп, цепи, перстни и прочее. И вот такой завёлся в доме, где жили мои приятели. А надо сказать, что окна у них выходили во двор-колодец (кто жил в старых районах Ленинграда-знает). Акустика в этих дворах лучше чем в консерватории. И вот, приезжая ночью на своём "Чероки", это чмо, включив приёмник на полную громкость и открыв двери в машине, поднимала на ноги весь дом. Уговоры и увещевания в ответ вызывали потоки мата и угрозы закатать всех в асфальт.
И вот однажды утром во дворе раздался рёв кастрируемого носорога. Любимый джип был пробит сверху вниз насквозь дворницким ломом с привязанной, для стабилизации полёта, метлой. Дом в 9 этажей, так что лом даже немного в землю вошёл. Поиски метателя ни к чему не привели, а во дворе по ночам стало тихо. Аут
* * *
Управление гневом.
Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!".
Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".
Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты мудак! ". Это всегда меня ободряло.
Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал:
- Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?.
Он прокричал: "НЕТ! " и бросил трубку.
Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак! " и повесил трубку.
Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку на БМВ.
Я сказал:
- Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?
- Да, это так - ответил он.
- Могу я осмотреть авто?".
- Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним.
- Как вас зовут? - решил спросить я
- Дон Ансен.
- В какое время вас можно точно застать, Дон? - решил поинтересоваться я
- Я появляюсь дома ежедневно после пяти.
- Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?
- Да?
- Дон, ты мудак!
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум мудакам.
Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No. 1. Он сказал:
- Алло.
- Ты мудак! - но не повесил трубку.
Он спросил:
- Ты всё ещё на линии?
- Да... - честно ответил я
- Прекрати мне звонить! - закричал мудак No. 1.
- Заставь меня, - ответил я.
- Кто ты? - спросил он.
Я ответил:
- Меня зовут Дон Ансен.
- Да? И где ты живёшь?
B я "честно" ответил:
- Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер.
- Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться.
- Как мне страшно, мудак! - ответило я и повесил трубку.
Затем я позвонил мудаку No. 2. Он сказал:
- Алло?
- Привет, мудак
- Если я когда-либо узнаю кто ты... - начал закипать мудак No. 2.
- То что?
- Я надеру твою задницу!
- Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас.
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов.
Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает.
* * *
Первая половина 50-х. Живём в коммуналке, 14-ти метровая комната, в ней отец, мать, бабуля и я. Приезжают гости; тётя (старшая сестра отца) с мужем дядей Арсением. Ну, понятно, застолье в меру возможностей, водка, коньяк, под закусь песни, всё как положено. Да, я школьник(2-3й класс). Посидели, попели, пора и в люлю.
Женщины собрали посуду и ушли на кухню её мыть, отец, уже очень хорошенький, завалился в свою койку, а дядя Арсений прилёг на диван головой к двери.
Надо сказать что у него была шикарная лысина т. е. идеальный овал, обрамлённый довольно густыми волосами по всему периметру.
Кой чёрт меня дёрнул, но я, взяв свои краски, поплевав на них, кисточкой нарисовал на лысине дяде Арсению рожицу(типа глазки, носик, ротик).
С вымытыми тарелками в комнату заходит бабуля и, тарелки с грохотом летят об пол, бабуля осеняет себя крестным знамением, и говорит:
- Господи, вот допились, лежит на спине, а на меня смотрит. Свят, свят.
Бабулю, конечно, привели в порядок, да и я своё получил... Аут.
* * *
Накануне Дня Ветеранов совсем себя плохо почувствовал. Опять температура, слабость, кашель. Ну, не хотела болезнь отпускать. Помочь вроде некому и я понял, что, не взирая ни на что, придется самому прыгнуть в машину, доехать до ближайшего магазина, купить обезболивающее и жаропонижающее и обязательно что-нибудь вкусненькое. Только быстро.
Раз-два и ни с кем не разговаривать, чтобы в кашле не зайтись. Сказано - сделано. Укутанный в тряпки и сжав зубы, мометально нашел, что нужно, сгреб в коляску и к кассе. Магазин был большой, но пустой, да и до закрытия оставалось вот-вот. За единственно открытой кассой стояла молодая девчонка, а рядом, перекинувшись через прилавок пацан лет 16-17, тоже кассир, наверное, и что-то ей там заливал. Я подкатил к прилавку, вывалил содержимое и полез в карман за деньгами. Голова кружилась, выступал холодный пот, хотелось быстрее домой и чтобы никого не видеть.
Пока девчонка проворно выбивала кассу, парень, вместо того чтобы ей помогать укладывать товар в пакеты, тараторил, как умалишенный:
- Сколько еще до конца? А? 20 минут? Как все надоело. Быстрее бы. Слава Богу завтра выходной. А?
Краем глаза, я заметил, что после каждого слова, он поглядывал в мою сторону, тем самым пытаясь ввязать меня в разговор. Я же стойко дождался требуемой суммы и протянул купюру продавщице. Пока она ковырялась со сдачей, я стал укладывать покупки в пакеты. Парнишка не помогал, а продолжал лежать на прилавке. Хрен с ним, подумал я. Поставил пакеты в коляску и повернулся к девице, чтобы забрать сдачу. В этот момент мальчишка, видимо, не выдержал. Поймав мой взгляд он спросил меня:
- А у вас тоже завтра выходной? На работу идти не надо? А?
И меня чего-то вдруг сломало:
- Да нет, паренек, я вообще не работаю. Я вор.
Такие бывают моменты, когда дети, слегка зарвавшись, а потом неожиданно оказавшись в тупике, понимают, что они разговаривают со взрослыми и не очень к этому готовы. Лицо у парня стало пунцовым (говорят признак хорошего здоровья) и он выпрямился.
Я взял сдачу у продавщицы и приготовился уйти, но этому засранцу уже было не остановиться. Он расплылся в широченной улыбке и произнес:
- А сейчас вы что-нибудь украли?
Я тоже выдавил из себя улыбку и протянул, кишащую микробами потную ладонь. Парень автоматически протянул свою. Вцепившись в нее мертвой хваткой, я ответил:
- Нет, я ничего не украл, потому что у меня свинной грипп.
С трудом освободившись от рукопожатия, парень рванул в глубину магазина, наверное, там находился туалет с умывальником. Я посеменил к своей машине. Выходя, мне показалось, что продавщица куда-то звонила, хотя меня уже так трясло, что показаться могло, что угодно.
Вот что значит вовремя не сделать прививку.
* * *
Давненько было, сейчас вспомнила.
Когда я была в 8 классе, мне нравился один мальчик. Каждый день я доставала его своими смсками. И вот однажды, в ответ на очередное послание, мне приходит сообщение: "Привет! Слушай, у меня есть секретный номер. Я его никому не говорю. Но тебе скажу! Вот, записывай и шли мне смс только на него... " и номер.
Сказать, что я была счастлива, это не сказать ничего. Я было просто до ж@пы счастлива. Позвонила всем подругам, рассказала и написала на секретный номер: "Привет!". Через минуту приходит ответ: "Привет!". Я пишу: "Как дела?", ответ: "Как дела? ". Хмм... может он отправил это сообщение раньше? Надо ответить. "Хорошо! А у тебя? ". Получаю ответ: "Хорошо! А у тебя?".
Странно. Ну ладно, что-то с ним не то сегодня.
На следующий день подруга решила списать у меня "секретный номер". Пока я не видела благополучно это сделала.
Вечером получаю от нее смс:
"Привет, как дела?".
Ничего особенного, отвечаю.
Она: "Ну что, может встретимся?"
Я: "Мы и так в школе увидимся! ".
Ответ: "Мы... в разных школах...".
Ничего не понимаю: "Лен, ты че? Ты со ной за партой сидишь! ".
Лена: "Сереж, что с тобой? ".
Сережа?!!!
Я: "Ленка, при чем тут мой Сережа?!".
Она: "Кто это?!".
Я: "Совсем с ума сошла? Это я, Аня!"
Лена: "Что ты делаешь с Сережкиным мобильником?!!!"
Я: "Это мой телефон... "
Лена: "Это же секретный номер!!!"
Я: "Ты что, сперла у меня номер?!!"
Нет ответа.
Звонок на домашний... Ленка смеется, не может говорить. Пока она ржет я ей высказываю все по поводу того, что нехорошо воровать суперсекретный номер, который дали только мне и в этом роде. Проржавшись Ленка говорит:
"ДУРА! ЭТО ЖЕ ТВОЙ НОМЕР! "
До сих пор ржем, вспоминая эту историю))) А что, молодец Сережа) Я его после этого не доставала)
* * *
