Первоапрельский розыгрыш
Решила мужа разыграть на 1е апреля. Учитывая, что он к моим словам давно относится с некоторой долей подозрения (в том числе и по результатам прошедших 1 апрельских праздников), выбрала наиболее злободневную тему. Позвонила на работу, сказала, что у нашей маленькой дочери кашель никак не проходит, поэтому я вижу только одно средство, довольно новое «свечи от кашля». Абсолютная копия таблеток от кашля (которые так и называются), есть в любой аптеке, но поскольку вводятся ректальным путем, теперь эффективность значительно возрастает. Муж не усомнился, заявил, чтоб не беспокоилась, нароет обязательно. После работы обошел аптек 8. В 7ми просто вежливо ответили, что у них нет. А в 8й, видимо обученные навыкам эффективных продаж и, желая хоть немного удовлетворить клиента, сообщили, что, к сожалению, «Были, но закончились».
Муж счастливый позвонил мне (он активно боролся тогда с моими однозначными заявлениями), сообщил: «Вот ты сказала, что в любой аптеке, а я уже 8 обошел, и нигде нет!» Честно говоря, не ожидала такого трудового энтузиазма, пришлось остановить: Спросила:. «Неужели кашель через ж%пу еще не лечат?»
Р.S. Совершено не учла тогда, что в тот день он собирался на халтуру, (он программист) в фармацевтическую фирму на встречу с ген. директором. Тот, желая отстоять лицо фирмы, сказал, что если такие есть то и у них на складе точно быть должны. Короче на уши поставила не в чем неповинных людей.
Вечером муж дулся, когда попыталась смягчить гнев, воскликнул: « Ты хоть представляешь каким дураком я выглядел?» День удался!!!
* * *
Рассказала недавно подруга Наталья (Н): Дело было на одной из скучных лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч) из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами, типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу вокруг):
Ч: Наташа, а давай поговорим о сексе!
Н: (с улыбкой) А ты что хочешь научить меня чему-то новому?
Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая в этом вопросе, наоборот хотел у тебя поучиться!
Н: (с серьезным выражением лица)Могу тебя научить качественно делать минет...
Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами медленно сползала на пол...
* * *
Преамбула.
С введением «смени скучный гудок на веселый звонок» стали случаться веселые ситуации. Я девушка с чувством юмора, выбрала себе звоночек «Вы позвонили в секс по телефону. Пока вы это слушаете, с вашего счета сняли 5 долларов... упс...».
Собссна и вот амбула.
Жаркий летний день. Еду по городу. Телефон держу перед глазами, на панели. Тут наблюдаю, что звонят с работы, появляется номер, и скидывают. Опять та же песня, причем не успеваю ответить. Думала, что это сбой сети какой-то. Раз 5-6 повторяется сие явление, после чего, я не выдерживаю и перезваниваю сама.
Из динамика буквально вырывается поток матов и слюней-соплей: «Я как раз тебе звоню, но дозвониться не могу, все время попадаю в какой то секс по телефону! Что у тебя с телефоном?!»
Я тихо сползала под руль..
История номер два.. про этот же самый злосчастный телефон и звоночек «вместо скучных гудков»
Дело к вечеру.. Собираюсь спать. Тут прилетает смс.. «Стала жизнь на день короче. Секса нет. Спокойной ночи». Прикола ради, отправляю нескольким друзьям. А номер поменяла недавно, и видимо, не успела его всем раздать. В общем отправила.
Тут звонок. Не беру трубку. Просто не слышала звонка. Звонок на домашний. Отвечаю. «Зай, это ты мне смс про секс прислала?!» Отвечаю: «Да, я, а в чем дело?» А мне в ответ: «Чуть инфаркт не заработал. Получил смс про секс, номер незнаком, решил перезвонить, а мне «Вы позвонили в секс по телефону…» Убью, гадину!»
* * *
Давно было. На нашей довольно крупной автобазе, как впрочем, и на многих других, был обязательный медицинский контроль водителей перед выездом на линию. Процедура довольно простая и годность определялась чаще всего по внешнему виду. Фишка ее заключалась в штампе, который проставлялся в путевой лист. На штампе значилось:"МЕДОСМОТР ПРОШЕЛ".
Но не все братья по рулю могли преодолеть этот фейс-контроль, и один очень находчивый соискатель, имевший регулярные трудности с прохождением этой разумеется необходимой процедуры, нашел выход - изготовил свой штамп по образу, как говорится, и подобию. Пользовался этим ноу-хау не только он , но и его многочисленные приятели, причем довольно долго. И вдруг грянул гром: одна наблюдательная молоденькая бухгалтерша заметила, что в "клон" вкралась досадная неточность. В слове "прошел" вместо "е" было "о" и получилось "прошОл".
Скандал был знатный, но это совсем другая история.
* * *
Эта история случилась в школе в 7-ом классе. Во время урока учительница вышла из кабинета. Ну и как обычно в классе поднялся гогот. В этой перепалке слышны разгавор двух учеников, старавшихся унизить друг друга. Один из них: "Иван, а я тебя вчера видел в гей-клубе!"
И тут голос третьего лица: " А ты что там делал?" Смеялся весь класс...
* * *
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
* * *
Во время службы в Германии. Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых – зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.
Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. «М» и «Жо» в одном флаконе. Слегка охренев – пошли. Зрелище для солдат второго года службы – еще то. Многие не хотели выходить – успокаивались.
Повыгоняв нас всех из душа, старшина стал раздавать «плавки». Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном бассейне Германии должен был появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской армии и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка изнутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и молот, буквы СА и звезда. Типа это перед.
Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то время как казашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в полотенце после бани. Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну.
Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал… «Положив» на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем «гансам» как ныряют советские гвардейцы. Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна. Не ожидав такого «винта» Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с немецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду, как-бы ничего не случилось.
Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался. Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился с доской самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул.
Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места повыскакивали и «испытывая гордость за нашу страну» «свалили».
Всё.
* * *
Вчера около Елисеевского гуляла такая ...рекламная лошадь - чел. с лошадиной головой и хвостом. Не помню, что рекламировала. И одна девица ей так радостно закричала: "Ксюшенька Собчак, привет!" Окружающие легли.
* * *
Приехал на днях с тренингов - там один из участников рассказал весьма забавную историю, произошедшую с ним.
Дело было во Владивостоке. Он с друзьями собрался ехать за город, и приехал на место встречи раньше остальных. Чтобы занять себя чем-то он зашел в торговый центр. Знаете, там продают такие орешки: в шоколаде, в глазури и т.д. И вот решил наш герой выпендриться перед продавщицей. Подходит он, значит, к прилавку и говорит: "Взвесьте мне, пожалуйста 3 унции вот этих орешков". Продавщица без проблем берет и взвешивает ему 100г этих самых орешков, после чего выдает коронную фразу: "С вас 12 марок!"
Занавес
* * *
Прочитал про способы побега из тюрьмы и вспомнил прочитаный случай. Один заключённый решил сбежать при помощи катапульты которая должна перебросить его через ограждение. Он её изготовил , даже опробовал. Насушил сухарей и решил бежать. Только вот незадача. Перелетев ограждение угодил в фонарный столб. После чего с сотрясением мозга был возвёрнут обратно....
* * *
