Не раз приходилось сталкиваться с особенностями работы различных служб в праздничные дни, вроде уже и удивляться перестала... Но вот призошло на днях:
Третьего января решили сходить в музей, и по дороге спохватились, что не знаем часы работы этого культурного заведения. Звоню с мобильного в службу 009, объясняю свою просьбу. Начинают диктовать несколько телефонов, но мне не на чем записать, и тогда оператор предлагает сбросить информацию СМСкой. Радостно соглашаюсь, благословляя новые услуги. Но... до конца дня данные так и не пришли. Слава богу, в музей мы попали. Это предыстория.
Седьмого января вечером мне приходит СМСка с запрошенными четыре дня назад данными. Удивляюсь "расторопности" празднично работающих служб. Приходит еще одна СМСка, дублирующая первую. Потом через несколько минут - еще одна, и еще, и еще....Сначала мы смеялись, потом возмущались и звонили многократно в "старательную" справочную, потом звонили телефонному оператору (но по причине праздников никто не мог ничем помочь, ждите, мол, будней и связывайтесь с отделом претензий)... потом отключили звук у телефона, оставив только виброзвонок (вдруг будет нужный звонок), потом отчаялись и выкинули телефон в прихожую, чтоб не жужжал ночью над ухом... На следующий день до полудня мы все еще вздрагивали от "взбрыков" мобилы... Потом наконец наши слезные мольбы угомонить неуемный сервис увенчались успехом, и мы благословили бесплотный голос из трубки, извинившийся за праздничные сбои и обещавший, что больше нас терроризировать телефонами музея не будут. В общей сложности за почти суточный "СМС-марафон" мы получили эту неактуальную для нас информацию 86 раз! Да здравствуют праздники! :-)))
* * *
Предстояла важная встреча. Так как по природе постоянно опаздываю, начала собираться пораньше, но природа взяла вверх. Бегу, смотрю на часы, опаздываю на 20 минут. Неприятно, замыленная влетаю в кабинет....Вовремя!!! Оказывается, муж, зная меня, пока я спала, перевел часы вперед. И угадал же насколько!
* * *
Япония. Поступила в новый коллектив. Сидим в группе, прикалываемся. Поворачивается молодой человек, просит сделать кое-что. Я не хочу, шутливо показываю фигу.
Удивляется, краснеет, отворачивается.
Потом мне объяснили.
Это в России дуля означает: "фиг тебе", а в Японии в точности наоборот: "я хочу с тобой переспать".
(Он, наверное, расценил, что я выполню его просьбу, если он займется со мною сек.ом). Вот такие вот культурные различия!
* * *
Работал я на одном заводе сантехником и случился там засор, на втором этаже. Пришли мы втроём, взяли ссобой длинный трос (сантехническая спираль) И начали чистить! Процесс не сложный. Открываешь ревизию на стояке и суёшь туда трос, под своим весом трос спускается вниз до того места где засор, упиревшись в засор останавливается, а дальше дело техники!
Чистили мы со второго этажа до подвала, в котором строился ресторан. Строили его, естественно, наши "братья" с Казахсана и Узбекистана.
Упёрся наш трос и взялись мы проталкивать его дальше все в троём, вытаскиваем на метр и обратно со всей силы! После 20-ти минутной е%ли Трос проскочил дальше вниз и полная труба со всем этим дерьмом стала освобождаться! С чувством выполненого долга, мы быстренико вытащили трос и уже хотели было уходить, как из подвала прибежал испуганный работяга и на ломаном русском начал кричать, что мы там, что-то затопили! Я сразу же спускаюсь в подвал и вижу на полу огромную лужу из содержимого канализационного стояка, который мы прочищали!!!
Дело в том что ребята из ближнего зарубежья, направильно собрали канализацию под потолком и трос не мог пройти, поэтому канализация разъеденилась и всё содержимое вылились!!! НО СМЫСЛ НЕ В ЭТОМ! Дело в том, что когда мы втроём с усердием били тросом вниз, там внизу, было всё прекрасно слышно! И вот один из работяг подошол, из любопытства, задрал голову и начал прислушиваться! В этот самый момент, разъединяется труба, поток дерьма под неслабым напором, накрывает бедолагу, вслед за всем этим вылетает трос и сильно бьёт его по спине! Пока бедный работяга стоял в недоумении, совсем не понимая, что же на самом деле с ним поизошло, трос, на его глазах, начал подниматься вверз и исчез в потолке!
Этот рассказ я услышал от работяг, которые корчились от смеха! Никогда не видел, что бы гастройбайторы так громко и от души смеялись!!! Жаль что я был наверху... Знал бы, что такое будет, обязательно бы пришёл посмотреть!
* * *
Было это в доброе время застоя.
Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух "безбашенных" студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай...
С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи, дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее, - "это лаборатория?" Моментально приняв важный вид Леха спросил - "Да, а Вам чего?"
- Да вот, анализы сдать. И девица зарделась.
- О, что там у вас?, - моментально подхватил Димка
- Это... моча, - прошептала девушка
- Когда набирали?
- Как велели – до шести утра…
- О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьём, - Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью
Девушка сильно побледнела, но баночку отдала.
- Это все?, - с неподдельной досадой спросил Димка?
- Да, - еще тише пробормотала девушка, - а что, что то еще надо?
- Ну а Вы как думали, - в один голос завопили дружки, - нам на хлеб даже намазать нечего!....
Хорошо, что у проходившей мимо медсестры под рукой оказался нашатырь....
* * *
Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?..
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- На! Кусай!
* * *
Небольшой подмосковный городок. Мужик для тренировки купил двухпудовую гирю. До дома было километра два. Пройдя 300 метров с передышками, он утомился и решил отдохнуть. Поставил гирю, отошел чуть в сторону.
Какой-то молодой человек постоял рядом с гирей, огляделся и потащил ее на плече. Мужик заинтересовался, но встревать не стал: не убежит, это вам не кошелек. Метров через 300-400 молодой человек поставил гирю и удалился, видимо, поняв тщетность попытки. После этого за полчаса гиря еще два раза попадалась на глаза молодым людям, которые пытались унести ее домой. Все это время мужик шел за гирей на расстоянии, пока последний человек не услышал:
- Спасибо, что помогли донести, а то такая тяжесть, сами понимаете...
До дома оставалось 50 метров...
* * *
Работаю по ремонту жилых помещений, офисов и прочих обитаемых мест.
Есть у меня универсальный ножик, который можно использовать как стамеску, долото и прочее. Если его тщательно заправить, то им можно брится. Далее сама история.
Заточил ножик, клею обои, режу как бритвой, работа короче идёт. Недалеко работает бригада с ближнего востока. Подходит один чел, спрашивает:
- дай пожалЮста твой нЁжик, нАдА продЮкт срочнА пАрЭзаТ.
Ну я даю, только предупреждаю чтобы акуратнее пользовались, не затупили чтобы. Приносит через 5 минут, отдаёт. Провожу по обоине, нож тупой как колун, подзываю, спрашиваю: ты ******* (нехороший человек) что резал?
В ответ получаю спокойно-удивлённый ответ:
- СГУЩЁНКУ ОТКРЫЛ!
* * *
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти с ними выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь - давай через , - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются...Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.
* * *
История произошла этим летом. На каком-то важном мероприятии в самом центре посёлка собрался весь аппарат руководящих работников области, включая помощника Президента по данной области. Представьте себе: полная площадь народа, чиновники все такие серьёзные. Ждут...
Вдруг прямо по площади идёт паренёк лет восьми. курит. Ну, один из высоких чинов подходит к нему и громко так, чуть ли не на всю площадь говорит: "Что ты куришь?", делая акцент на слове "куришь". На что парень ещё громче ему выдаёт: "Да, х...ню какую-то... Приму!"
Занавес...
* * *
