Реклама, объявления, цитаты

Захожу в кафе, открываю меню, в надежде выпить кофе. Натыкаюсь на прайс:
Эспрессо — аромат натуральной арабики.
Двойной Эспрессо — двойной аромат натуральной арабики.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Реклама в местном журнале: Нелегко найти в Астрахани более подходящее место для проведения романтического свидания чем наша сауна.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Грешно смеяться над стариками, но уж не судите строго...
Бабуля моя, 89 лет, последний год шибко ослабла разумом (со всеми отсюда вытекающими), но это еще бы пол-беды. Проблема в том, что она при этом практически без перерыва смотрит телевизор, особенно рекламу. И вот, вчера прихожу я с работы, разделся, помыл руки и захожу в сортир. А там...
Унитаз наглухо затянут полиэтиленовым пакетом, а по краям для верности для приклеен скотчем. Ну, аккуратно снимаю, сделал дела, потом так же прилепляю на место...
Иду к бабуле;
— Ба, а че там в туалете? Можно убрать?
Бабушка в ужасе машет на меня руками;
— Што ты, ШТО ТЫ! Там же ЛЕТАЮЩИЕ МИКРОБЫ! ПО ТЕЛЕВИЗЕРУ ПЕРЕДАЛИ...
Че теперь делать, не знаю...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

История про доллары! !
Работаю я в рекламном агентсве.
И вот как-то приносится бешеный (как всегда заказчик)со словами надо. . и очень быстро. .
Надо отметить, что это была фирма Саmеl, тот что с верблюдом.
И вот для проведения очередной акции надо изготовить опросник, типа сколько выкурил, сколь еще выкуришь и т. п и т. д.
А по форме этот опросник очень похож на доллар и по цвету и по форме, только вместо фейса президента верблюд. . (разницы не понял : ) ) Ну и пошел заказ под кодовым названием "доллар".
А ритм ускоренный, все надо вчера. Вот и носимся как ужаленые.
Сами уже не успеваем печатать, отдали в типографию, там напечатали, но порезать не смогли(выходные уже).
Пришлось отдавать в другое место.
Послали отдать на резку одного менеджера. А забирать другого.
Ну объяснили, что пойдешь, туда, скажешь тому, и у того заберешь.
Вот и приходит чел, ну и попутал маленько, направление помнит а какой кабинет забыл. Ну и заходит в один офис и спрашивает:
— Мы вам доллары отдавали резать?
Пауза. . Все в шоке. . Вот так попростому баксы нарезают! : )) Они в непонятках.
— Нет. — говорят.
Он заходит в следующий кабинет и задает тот же вопрос.
Опять немая сцена и тот же ответ.
Только не заметил он, что все кто был в первом кабинете все уже шли за ним. Всем интересно где баксы назерают.
Когда он заходил в третий кабинет за ним уже было порядочно народу.
Какое было разочарование когда человек тридцать увидели нарезаные бумажки хоть и похожие на деньги, но совсем безтолковые.
Немая сцена. . И общий горький выдох. .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сейчас идет реклама на 1 канале, РТР, НТВ и проч. Нам сообщают, что в каждой баночке одного известного кисломолочного напитка содержится 10 миллиардов лактобактерий. Объем баночки ЭТОГО ЧУДА — 100 мл.
А теперь посчитаем.
Объем одной бактериальной клетки, исходя из данных обычных биологических справочников 10 в минус 15 степени кубического метра.
Теперь умножим 10 000 000 000 (10 миллиардов) на 10 в -15 степени и найдем объем такого числа бактерий.
После несложного преобразования со степенями находим, что объем равен 10 в минус 5 степени кубического метра.
! ! ! ! 10 в минус 5 степени кубического метра – это 10 литров! ! ! !
Таким образом шумная реклама в телевизоре утверждает, что в каждой 100 миллилитровой баночке НАПИТКА содержится 10 литров живых лактобактерий!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Старуха, на вещевом рынке, продает с коробки из-под апельсинов тапки домашнего изготовления. Дед на кухне шьет, она торгует, а внуки помогают маркетингом: на тетрадном листке цена: "100 рублей", ниже надпись:
"Последняя коллекция".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Американцы — в массе своей люди простые и бесхитростные, как россияне из глубинки. К примеру, простые и бесхитростные владельцы "семейных" бизнесов любят всячески выпячивать тот факт, что они не какие-то там беспринципные мультинациональные корпорации, а самые что ни на есть кондовые американцы с Mаin Strееt. Для этого пишут про свою фирму:
"Fаmilу Ownеd & Opеrаtеd" (Семейное Владение и Управление).

Однажды мой день начался очень весело, когда на борту мебельного фургона я прочел:

"аmеricаn Mаttrеss. Fаmilу Ownеd & Opеrаtеd sincе 1988"
(Американский Матрас. Семья владеет и пользуется с 1988 года. )

Да поможет Googlе тем, кто сомневается в правдивости сего.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Когда-то на заре перестройки начали печатать в газетах брачные объявления. Газета выступала посредником (брачных агентств еще не было, и не было интернета). Принесла свое объявление председатель колхоза: очень видная высокая дородная женщина за 40. У нее свой дом, "Волга" в личном пользовании, корова, свиньи и без счета курей. Само собой — большая площадь приусадебного хозяйства. Женщина вся при всем, как говорится.
Муж был алкаш, а в российской деревне другого трудно сыскать. По ее объявлению приходит в редакцию маленький мужичонка, потрепанный, обношенный изрядно и с бодуна. Горячо просит дать ему адрес нашей председательши. Обещает, что составит ее счастье по всем пунктам жизненной программы. Нам понятно, что это как раз тип ее бывшего мужа, да и по росту ей никак не подходит. Объясняем, как и любому другому претенденту, что он может оставить свои координаты, фотографию, а она, в случае возникшего интереса, с ним свяжется. Он не отступается, мы уже не знаем, какие аргументы привести, чтоб отстал. Наконец, крик души:
— Вы понимаете, мне ночевать негде!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вспомнил, читая про уличных музыкантов. . .
В Варшаве, в Старом городе, сидел парень хипповатого вида, бренчал на гитаре, рядышком сидел старый пес — овчарка. . .
Перед этой парочкой табличка: "Я не попрошайничаю, я собираю денежку на корм себе и пиво для собаки! " Пришлось раскошелиться )))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Подхожу к станции метро "Ботанический сад" и вижу бабку, торгующую пирожкипирожками. Вообще-то я весьма скептически отношусь к такой еде, но есть хочется. Покупаю пирожок, пробую — пирожок просто объеденье!
Стоит еще купить, на работу отнести. Подхожу к бабке.
— Еще четыре пирожка, пожалуйста.
Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом.
— Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь купить одиннадцать.
Естественно, купил — таких бабок готов всю жизнь поддерживать!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

не мое. . .

МЕСТЬ

Объявление.
Есть возможность в пределах столицы и области подъехать в любое (кроме австостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной
Вами машины и слить в салон через трубу 200 литров дерьма откаченного из канализации.
Вся работа 2-3 минуты (уже проверенно). Стоимость-1500$.
Р. S. После этого машина восстановлению уже не подлежит.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Кто-то в штаб-квартире корпорации ХХХ решил перевести рекламный ролик, хорошо показавший себя в Штатах, на русский язык. Заказали перевод специальной конторе в Нью-Йорке. Там русского языка не знали, и наняли известное кадровое агентство, чтобы оно нашло человека с правильно поставленным голосом, хорошо владеющего русским языком. Те дали объявление в газету, на собеседование пришли кандидаты. Собеседование проходило так: кандидат заходил в первый кабинет, там русский сотрудник проверяет знание русского языка, и ставит оценку от 0 до 10. Потом в другом кабинете второй интервьюер оценивает дикторские способности (уже на английском, так как оценивает уже американец).
Ролик озвучил кандидат с высшими баллами от обоих интервьюеров.
Прислали ролик нам в Россию. Пришлось забраковать — у диктора оказался очень сильный китайский акцент.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Батя сегодня жалуется:
— Сволочи, издеваются над рабочим классом! По второму Штирлица показывают, по третьему "Щит и Меч" — хоть разорвись!
— Ты че, бать, они ж оба у тебя на дисках есть? На фига мы тебе дивидишник подарили?
— Да там все сразу и без рекламы — я так смотреть не умею! Ни поссать сходить, ни пивка из холодильника достать!
— А паузу на пульте нажать не судьба?
— Ага, я раз уж нажал, и забыл, что по дивиди смотрел — думал кончилось, пока курил. . . Не, на фиг, с теликом проще! Но в одно время показывать
— это ж издевательство!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Говорящие фамилии. . .
Жена обратила внимание на рекламу в русскоязычной канадской газете:
"Специалист по инвестициям. . финансовый гений — Василь Кидало. "

Сам иногда переписываюсь по-работе с женщиной. Никогда ее не видел — боюсь. Зовут ее: Мила Давалка (Milа Dаvаlkhа).

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Харьков. Рынок Барабашова. Лето. Жара. Ходим уже часа три. Чего-то ищем. . . Настроение на нуле. Вдруг слышим: "Где тут у вас бункера китайского казачества? " Все резко проснулись. Поговорили. Выяснили, что люди ищут, где товары подешевле. Им до нас минут 10 назад подсказали.
Да, наверное, люди плохо расслышали. . . Есть такое место на Барабашова.
Но только называется оно "контейнера вьетнамского землячества".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

бесплатный совет. запаковав телефон в презерватив вы надежно убережете его от попадания внутрь жидкости. разговаривать тонкий слой резины не мешает. и маленький бонус: — всегда можно объяснить жене, для чего в вашем кармане лежат презервативы. . . .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

У нас в городе проходит ярмарка, ну и продают в общем всякую чушь. Проходим мимо стенда со всякой электротехникой, а там стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей. Ну и смотрю я подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продовец, глядя на это, ему сообщает:
— Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых!
На что мужик изрекает:
— То-то я смотрю — меня затягивает...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Собираемся компанией. Есть у нас товариСЧ один аки Фокс ("бабам нравится").
И пришел он с одной только целью — всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной оч-ч-ч-чень миленькой девочки — ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит: "Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен"
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся: когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:
— Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь... (с)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Обьявление: Куплю планету 5 в хорошем состоянии! космические цены не предлогать!!!

Я не сразу понял, что он про мотоцикл )

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Увидел на стене объявление "Отращивание ногтей, рук и ног 89*******" позвонил, попросил отрастить мне еще пару рук. Не поняли, предложил им убрать запятую в объявлении.
Перезвонили через пять минут и сквозь громкий ржач сказали "спасибо"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 14 .. 33 34 35 .. 44 .. 134