Реклама, объявления, цитаты

— Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравсвуйте! Мы отрылись! ". Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Воистину, метро богато на всякие забавные истории.
Не далее как сегодня вышел на одной из станции и наткнулся на паренька, мирно дремавшего на лавке. Развеселило то, что в руке была початая банка энергетика...
Так что лучше пейте кофе!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Неофиты

— Привет! Как добрались? — Миловидная девушка помахала мне ручкой с крыльца симпатичного офиса.
Я оглянулся – никого нет, значит мне.
— Здравствуйте э-э Татьяна Владимировна. Все хорошо, спасибо.
Скажите, вас когда-нибудь так встречал кадровик в компании, куда пригласили на работу? Я тоже сначала офигел, потом насторожился, на всякий случай.
Покачивая бедрами, красавица повела меня в свой кабинет. Сразу вспомнились слова из песни Т. Шаова:
«Я шел за ней, как шел Петрарка за Лаурой,
И как Орфей за Эвридикой шел,
И вдруг, она, о чудо! – обернулась,
И ласково сказала: «Слышь, козел! »

— Слушайте, а давайте сразу на ты, вас ведь Дмитрий зовут?
— Кхм... Да, обычно. — очнулся я от наваждения
Она села не за стол, а напротив меня, прикоснулась рукой и спросила вкрадчиво, глядя в глаза:
— Ну как поживаешь Дмитрий?
Я снова почувствовал себя дураком. По идее, после этого вопроса, я должен был схватить ее за плечи, поцеловать взасос и прошептать: «А как у тебя дела, милая?»
— Как нынешняя работа? Тебя устраивает?
Уф-ф. Отлегло! Я уж грешным делом подумал, что меня вербуют в шпионы. А тут всего лишь на новую работу. Но что за новый метод? Ради чего цирк?
— Скажите Татьяна Вл… Таня, в чем конкретно будет заключаться моя работа? По телефону мне сказали: «Руководитель, менеджер продаж, директор»…
Видать, я задал вопрос в лоб, и что-то пошло не по сценарию, она занервничала и отрезала:
— А, ну сейчас в восемнадцать часов вы все узнаете у нас в конференц-зале. – почему-то снова перешла на вы и взглянув на часы, вспорхнула:
— Одну минуту! – неплотно притворила дверь.
— Привет! Как добрались? – услышал я знакомое за дверью – Проходите сразу в зал. Слушайте, а давайте сразу на ты, вас ведь Алексей зовут?
Так закончилась романтическая часть истории…

II Часть. Посвящение.

В зале нас, человек десять разных возрастов и пола, рассадили по кругу. Судя по нервозности обстановки, предполагалось шоу – несколько дам крутилось у большой плазмы. Ну вот, все расселись.
— Кхм... Господа! – торжественно начала одна особа. Давайте сначала познакомимся…
Не буду утомлять читателей процедурой знакомства, где помимо имени, ненавязчиво спрашивали уровень доходов, род деятельности, круг знакомых, здоровье и т. д.
Кстати выяснилось, что среди нас не все приглашенные, через одного сидели дамы с подозрительно одинаковыми брошками и наигранно одухотворенными лицами.
Задав мне пару вопросов и поняв, что я не ведусь, мне предложили уйти. Но меня стала забавлять ситуация, в конце концов это шоу, притом бесплатное, и я остался, прикинувшись заинтересованным и приняв правила игры.
Но тем, кто не понял куда попал, пришлось не сладко. Ведущие, а их было несколько, наперебой, участливо, расспрашивали каждого пришедшего о его проблемах, болезнях, охотно рассказывали о своих болячках. В бой вступили подсадные тетки, с брошками, и довели пришедших до того, что у них остался всего один вопрос: «Господи, до чего же мы больные и бедные! Что же нам делать?»
— А вот что! АЛИЛЛУЯ! У нас есть специальный БИОЛОГИЧЕСКИЙ КОРМ!
Торжественная музыка, затем демонстрация яркого ролик-фильма.
Затем, все посвященные как с цепи сорвались, наперебой рассказывая о своем исцелении этим чудным продуктом. Вариаций болезней было много, но все рассказы объединяло одно – «она была при смерти, бедная и родственники покинули ее».
Вот некоторые «железные аргументы» чуда:
— Он привезен из самой Франции!
— Раньше, для получения железа, человеку надо было съесть одно яблоко в день, а сейчас, в связи с плохой экологией — 1,5 кг. Зачем вам есть столько яблок? Съешьте одну таблетку.
— Какой сертификат Минздрава? У нас сертификат лучше, потому что проверен независимой экспертизой ИЗВЕСТНЫХ врачей – Иванова, Петрова и Сидорова (Кто такие? ). И т. д.
Кстати, Танечка тоже была, оказывается, смертельно больна, и лет ей, типа, уже много-много.
— И даже, – всхлипнула она, покусывая губы – после того как я покушала корм, ко мне вернулся муж!
Это был удар ниже пояса. Все женщины ахнули, а одна нервно затеребила платок, видно уж не терпелось попробовать этот приворот.
И вот на пике этого щемящего признания, когда слеза навернулась даже у меня, в зал резко открывается дверь:
— Кто-нибудь сегодня корм брать будет? А то я склад закрываю – буднично проворчал мужик в спецовке.
«Посвященные» зло посмотрели на него. Ах, если бы взгляд мог убивать! Мужика разорвало б на кусочки!
Главная тетка глянула на часы, и мысленно промотав вперед большую часть спектакля, решила выдать финал:
— Да, господа, наш корм стоит дорого! Но вы сами видите результат – повела рукой в сторону своих дам. — Мы просто предвидим будущее. Скоро весь мир будет есть биологические добавки, а вы начнете есть их уже сейчас! Мы даем вам ЗДОРОВЬЕ! — вдох-выдох — Кстати, вы можете зарабатывать на этом. Расскажите об этом чуде друзьям, знакомым, а мы дадим вам значительную скидку на корм — пожалуйста, распространяйте. Заработок от пяти тысяч евро в месяц! Мы даем вам РАБОТУ! — снова вдох-выдох — Но и это не все! Вы можете заработать вот такую брошь! – вытянута рука вверх с чем-то ослепительно сверкавшим – Эта награда ПРИЗНАНИЯ нашего общества за значительные успехи в распространении нашего корма! Кстати, – прищурилась, поднеся к глазам цацку – Она золотая!
Торжественность снова нарушил мужик, на этот раз охранник и демонстративно звякнул ключами. Все как-то зашевелились, поднялся шумок.
— Господа я жду вас завтра! – голосом, не терпящим возражений, тетка стала перекрикивать гул — А сейчас записываемся на БЕСПЛАТНЫЕ курсы менеджера по продажам!
Кто-то метнулся к столу записываться, кто-то стоял в раздумье, а я и еще два мужика потянулись к выходу.
На крыльце нас догнала Татьяна:
— Что? Вы все уходите? Может, придете завтра? – с надеждой она заглядывала нам по очереди в глаза.
Все не сговариваясь, замотали головами.
— Слушай, а что ты делаешь сегодня вечером? – нашелся я, и по ее радостно вспыхнувшим глазам, понял, что муж к ней не вернулся…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Подхожу к подъезду своего дома. Вижу, два ну совсем в усмерть пьяных мужика копошаться у доски с объявлениями. Один достает из пакета объяву, другой намазывает ему ее клеем... С горем пополам прилепляют ее... Уходят держась друг за друга к соседнему подъезду... Подхожу и читаю: "ВСЕГДА ТРЕЗВЫЕ ГРУЗЧИКИ ВЫПОЛНЯТЬ ЛЮБЫЕ РАЗГРУЗОЧНО-ПОГРУЗОЧНЫЕ РАБОТЫ" ...
Вот как оно !!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вывеска «Обувь» над павильоном бросилась в глаза сразу. Большими, красными буквами. Чуть пониже и помельче было написано: «Нанотехнология
— для осеннего сезона».
Именно то, что я искал, ведь осень на дворе, хотя, если честно, на нанотехнологии не особо рассчитывал. Как-то в голову не приходило, что и на рынке можно купить товар, изготовленный по передовым технологиям. Но дверную ручку я дернул на себя смело.
— Ай, прахады, дарагой! – вначале резануло по ушам, но жизненный опыт подсказывал, что если где-то и скинули продукт нанотехнологий в свободную продажу, то без южной оборотистости и предприимчивости тут точно не обошлось. – Прахады, дарагой, сейчас подберем, что нада! – еще раз с оптимизмом произнес седоусый южанин, — какой размэр носышь?
— Сорок второй, — произнес я, схватив первый попавшийся ботинок. Модель действительно была какая-то оригинальная, по крайней мере до этого на рынке я таких не встречал. – Что действительно нанотехнология? – покрутив ботинок, поинтересовался я.
— Уныкалная! Весь рынок абойды — таких не найдешь.
– А в чем? ... – на всякий случай задал я вопрос, — в чем секрет?
Непромокаемые что ли? Или ноги в них не устают?
— Ай, дарагой! Канешна не устают! Зачем уставать? Ходи и радуйся!
— А в чем секрет? – настаивал я, — в чем их секрет-то?
— Слюшай, брат, я тэбе, как сикрэт скажу, а? Пусть будэт между нами, да?!
— Наверно, какой-нибудь ВПК разработал? – задал я еще один наводящий вопрос.
— Брат, какой такой ВПК, кто такой ВПК?! Почэму не знаю?
— Ну военно-промышленный комплекс… — пробормотал я, все еще рассматривая ботинок.
— Ара, зачем военно-промышленный?! Индывидуальный предпрыниматель я.
— Ты скажи еще, что предприниматели уже и космические корабли строят! – поняв, что разводят, взвился я — Фуфло гонишь! Рекламу для привлечения засабачил?!
— Ара, зачэм фуфло?! Зачэм ругаешься? Вот, смотри дакумент, все правда.
«ИП Саркисян» — это я. Нано — тэхнолог, закройщик мой. Хароший тэхнолог, в Ереване институт закончила. Она — технолог, я — шью. Все, как на вывеске написано: Нано технолог, и я — для осеннего сезона. Тока художник плахой был, слитно написал: неграмотный, но реклама ведь правдивый, да?
При этом в его хитро прищуренных глазах явно читалось – во всем виноват художник. Ботинки взял, неделю уже ношу, не нарадуюсь. И ноги не устают, да и не промокают...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Работаю в фирме по производству кремов и косметики. Недавно наша фирма начала выпуск новой линии кремов для лица, разрабатывалась рекламная компания и по этому случаю была нанята новая модная фирма по маркетингу. На первом собрании с представителями этой фирмы, а это были 3 молодых парня, лет по 23-25 каждому, мы пытались им обьяснить, чего же мы хотим от рекламной компании, и что наши крема из себя представляют, какие там ингридиенты, и т. д. Как оказалось, наши гости с такими вещами никогда дела не имели, и с большим удивлением слушали, что в кремах присутствуют не только ланолины, витамины, но и встречаются составляющие нефти, спермы, плаценты, и т. д. Далее мы описывали, что эти крема делают- и морщины убирают, и витаминами кожу снабжают... Под конец наш директор спросил, все ли им понятно, и какой привлекательный лозунг им приходит на ум, что бы он включал слова, которые нравятся женщинам...
Тут один из них сказал: «Сейчас Санек подумает, он у нас гений по таким вопросам! »
Санек подумал и изрек: «Дамы, не бойтесь, что банка спермы полна,
Мажьте на лица, и помните-
Розы ведь тоже растут из говна! »
И на полном серьезе обьяснил: «ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ РОЗЫ! »
Когда мы перестали хохотать, а это минут через 10, я заметила, что наш директор, без тени улыбки, задумчиво смотрит в окно. Потом он повернулся и так медленно произнес: «Санек, запомни, КОГДА ПИШЕШЬ СТИХИ, И ВООБЩЕ, КОГДА С ЖЕНЩИНАМИ ОБЩАЕШЬСЯ... РОЗЫ- ЭТО ОЧЕНЬ ХОРОШО, А ВОТ Г. . НО — ЭТО ОЧЕНЬ ПЛОХО! »

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Не смотря на все усилия западников и ломки системы образования у нас достаточно грамотный народ. Реклама в метро кажется "Доместос". Слоган:
"Наше средство убивает наповал 100% всех микробов! ". Ниже приписка: "Включая вирус "свиного" гриппа!".
Кто-то не выдержал и сделал приписку шариковой ручкой: "Учи биологию... "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Гострасса Владивосток-Хабаровск. В пригороде Владивостока есть поворот с указателем и рекламным щитом. Надписи на указателе "Крематорий 2", сразу над указателем рекламный щит с надписью "Мясопродукты от производителя".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Во времена, когда города в стране соревновались и братались.
Одесса. Лето, жара, большой плакат в стиле "Родина-Мать зовет" с надписью большими буквами:
А ЧТО ТЫ, ОДЕССИТ, СДЕЛАЛ, ЧТОБЫ ГОРОД ОДЕССА БЫЛ ЛУЧШЕ ГОРОДА ЛЬВОВА?
Внизу от руки надпись — ОБОСЦАЛ ЛЬВОВСКИЙ АВТОБУС.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Было в прошедшие выходные.
Захожу в ближайший продуктовый магазин. На кассе в винном отделе висит объявление: "Акция: покупателю бутылки водки такой-то марки — бутылка пива такой-то марки бесплатно! "
Спросил у продавца: "Что ж название акции не написали: Водка без пива — деньги на ветер! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Диалог в Евросети, прием платежей:
— Вы на МТС можете положить?
— Нет — на МТС мы не кладем!
— А на других операторов кладете?
— На других — кладем!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

[Lord_аrronах] «Танцы со звездами», так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ.
[cаrrot] Это не ересь, это правильная передача! После нее граждане валом повалили в танцевальные кружки!
[Griffon] Даешь передачи: "Утренняя зарядка со звездами", "Не пьем пиво со звездами" и "Не срем в подъезде со звездами"!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Ща ем печеньки.
Там дата, употребить до 26 ноября 2019 года
Думаю, нихера себе Vаult-Tеch печеньки. Прям срок годности на случай ядерной катастрофы, 10 лет.
Потом на дату производства гляжу, 27 октября 2019 — боюсь я что-то...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Суровый Челябинск, суровый Чикагинск... . ха!
Воду отключили, напрочь, часа как 1. 5... . звоню в ЖЭК, выходя из подъезда.
— Тетенька, почему воды никакой нет?!
— Как вы меня все... звонят и звонят, а на подъезде прочтить нельзя? воды не будет до вечера!
Открываю дверь стоит мальчик лет 18-ти, клеит объявление "В Вашем доме будет отключено горячее и холодное... и т. д"
— Да теперь вижу... . оперативно...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

После задумчивого шипения пленки динамик возвестил: "... Адская. Следующая станция — Черная".
Готичное питерское метро.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

На днях увидел рекламу про автомобили "Субару" по телевизору, и она мне одну историю из жизни напомнила.
Я тогда в Вашингтоне жил, сам работал в Мэриленде, а жена — в Джорджтауне. Джорджтаун – это эдакий вашингтонский Арбат с окрестностями – район крайне благородный и фешенебельный. Фиг только где место для парковки там в будний день найдешь. И как-то мне нужно было к жене на работу заехать. Повезло, чуть ли не напротив ее здания свободное место на паркометре обнаружилось. Я туда, конечно сразу – нырк. Но вот, засада, мелочи с собой нет. Глазами покрутил, вроде супостатов-штрафователей не наблюдается. Бумажки наличностью в кошельке болтались, а прямо через дорогу – передвижной ларек с сосиками. Ну я туда:
— Друг! — говорю черному парнишке-продавцу явно эфиопского происхождения, — Разменяй, а, мне паркометр накормить надо!
Разменял три доллара без вопросов, и бегом обратно.
Да только хрен там, не успел. Обратно через дорогу перебежал, а у моей "Корсики" уже пепелац пристроился, и детина поперек себя шире, штраф выписывает.
Я ему сразу:
— Дяденька, не надо штрафа, а! Я тока сейчас припарковался, вот, денюжку разменивать через дорогу бегал!
Какой там. Это двухцентнеровое афро-американское чудо не то что отвечать мне не стало, оно не стало даже на меня смотреть. Оно посмотрело сквозь меня, и продолжило выписывать штраф.
Да, не больно-то я расстроился, ну – штраф и штраф. Вот только с монетками что делать, в кармане их теперь таскать, что ли? Огляделся по сторонам, смотрю, машин за пять еще одна стоит с красным флажком на паркометре. Ну, я и вприпрыжку к ней. К этому времени, гроза парковок уже закончил колдовать над моей машиной, упихал штрафной квиток мне под дворник, залез в свой трехколесный пепелац (как не раздавил его только? ) и поплюхал к этой следующей жертве. Только я раньше него успел добежать, и, этот чужой паркометр четвертаками накормил. Тут-то меня штрафодав наконец соизволил заметить. Ну, это мягко сказано, что заметил, на самом деле. Он от такой моей наглости остолбенел даже. Меня оглядел, рот раззявил и спросил (ребят, его суровый черно... ну, сами знаете какой, сленг я на русском не передам, конечно, но звучало это примерно так):
— Ты чо мужик, это чо, твоя тачка шоли?
— Дяденька, нет, не моя! – и улыбаюсь ему в ответ как дурак, а сам по сторонам оглядываюсь.
Точно, метрах в пятнадцати еще одна ненакормленная машинеха стоит. Ну, я и бегом к ней. И опять раньше успел, чем этот злыдень. Когда он подкатил, я как раз три монетки запихал, и, не дав мужику рот открыть, побежал к следующей потенциальной жертве. И ей монеток в паркометр накидал, а сам улыбаюсь до ушей. Ребят, видели б вы рожу штрафодава в этот момент. Не, если б не в Джорджтауне дело было, и не светлым днем, я б точно перепугался, а так-то чего? Стою, улыбаюсь, жду чего скажет.
Услышал в свой адрес примерно следующее:
— Ты, сэр, ты какого себе, мужик, ваще, ты чо, — я тут на работе, сэр, ты кто такой ваще, ты чо мне мешаешь, казел?
Капитально братьку мозги переклинило.
— Я, дяденька, гуляю здесь, — говорю, — И вам помогаю работать, монетки вот в паркометры кидаю, чтоб вы не перетрудились.
Мужик со своего трехколесного пепелаца слез, и очень сурово мне приказал:
— Стой здесь, — говорит, и давай сам по шипелке-радиостанции бубнить. Начальству, не иначе.
Я стою, конечно, мне ж интересно. В это время у штрафодава по его шипелке происходит примерно следующий диалог (извиняюсь, ответов почти не слышал):
— Джордан, у меня ситуация. Мне какой-то джентльмен мешает работать, он кидает монетки во все неоплаченные паркометры...
— Бэвэвэвэ! Шшшшшш! Он кто шшш такой? бывэвэвэ... шшшш...
— Я выписал ему штраф за просроченную парковку...
— Шшшшш. . Номер его машины... шшшш... . Бэвэвэвэвэ... . шшшш...
— Такой-то такой-то, что делать дальше?
— Шшшш... испу... нах@й... . шшшш, права бэвевеве...
Штафодав поворачивается ко мне:
— Ваши права, сэр!
— Какие права, дяденька, я ж не за рулем сейчас, а вам зачем?
— Я должен составить рапорт, вы мешаете мне работать сэр. Ваше имя!
— Вова, — говорю, — меня зовут Вова, а прав я вам не дам, — может, вы их украдете у меня. Вы ж не полицейский.
— Я вызову сейчас полицию!
— Дяденька, вызывайте, конечно, скучно же а то...
Не знаю, сколько бы у нас этот дурацкий разговор продолжался, но тут девчонка запыхавшаяся прибежала, прямо к нам, точнее к своей машине. В ситуации она сразу не разобралась, поэтому кинулась с просьбами к этому, к крупному:
— Ой, простите, пожалуйста, я уже уезжаю, всего на минутку задержалась, не выписывайте штраф, пожалуйста, я сейчас монеток накидаю...
А девчушка прикольная была, — маленькая, черноволосая, хохотушка явно, и вообще, егоза. Она пока с этим начальником паркометров говорила, все время подпрыгивала с ножки на ножку, явно ей по жизни все неврепеж. Егоза ж, чего с нее взять?
Тут я вмешался:
— Вова, — говорю ей, — Зовут меня так, в смысле. Вы насчет машины вашей не переживайте, я уже вам монеток накидал. Говорите, у вас самой тоже монетки есть? Держите вот еще, — и в ладошку ей остаток своих четвертаков всучиваю, — видите, там еще неоплаченные паркометры стоят? Накидайте в них монеток, пожалуйста, а то мне пора, а дяденьке все меньше работы будет.
Девчонка сразу все просекла, заржала, штрафодаву козу показала, и помчалась к следующей машине, паркометр кормить. Ну, и я тоже ушел, мне ж к жене нужно было...
Так вот, о рекламе. Рекламка, которую я недавно увидел, буквально о том же была. Там Субару-Импрезу расхваливали, в том смысле, что тот, кто любит "Импрезу", тот любит всех, кто ездит на таких же. А суть сюжета простецкая – парень на глазах у штрафодавки кормит паркометр, и как потом выясняется, не у своей машины. Сам же садится в свою "Импрезу", стоящую рядышком, и укатывает. Накормленная чужая машина, разумеется, тоже Импреза. Штрафодавка, правда, не очень из себя выходит по сценарию, только плечом подергивает, и рожу корчит.
Мне что интересно, эти Субару-рекламщики сами все из пальца высосали, или это мое мелкое хулиганство американским фольклором стало?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях. Долго думал над названием, наконец пришел и говорит с серьезным видом:
— Придумал! "Шаркон".
— Наверное что-то французское? А как переводится?
— Шарашкина Контора!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Работаю на рынке. Полдень, бойко идет торговля, продавцы зазывают покупателей: "Молдавские яблочки! Азербайджанские помидоры! Гранат, хурма, виноград из Узбекистана!!!" Вдруг слышу: "Покупаем настоящий узбекский ПЫЛЕСОС! " Заинтересовалась. Подхожу смотрю — продаются ВЕНИКИ! Однако...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Один хороший человек рассказал.

Ленинград. Тогда еще, во времена буйного расцвета сухого закона.
Захолустный продмаг на отшибе. А в продмаге – заморское диво, испанские маслины в сиреневом таком соусе, в винном, кстати. Банки по 10 литров.
Но продают и на развес. Продавщица, стоя на какой-то подставке и возвышаясь могучим бюстом над холодильным прилавком, ненавязчиво, на весь магазинчик, рекламирует сей чудо-товар:
— Покупаем маслииииинки! Берем, берем, товарищи, маслинки! Южные люди потому такие горячие и темпераментные, что за стол без них не садятся! Береееем, не стесняемся.
А меня-то и уговаривать не надо. Командировочная касса хоть и скудная, но пришлось ее покроить. Заплатил за банку (да я и больше бы взял, но как тащить? ). Протягиваю чек той самой тетке, принимаю банку, которую она с легкостью, как пачку масла, передала на вытянутых руках через прилавок и поворачиваюсь выходить.
Сзади раздается:
— Покупаем маслииииинки, товарищи! Берем-берем быстренько. Южные люди потому... (ну, вы помните)... Вот смотрите! Человек взял ЦЕЛУЮ
БАНКУ. ЦЕЛУЮ БАНКУ!
Мне оставалось только раскланяться. На все стороны.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сегодня к ученице еду.

На выходе из метро торгуют раками
— Раки, свежие раки!
Обращается ко мне
— Девушка, посмотрите, какие у них глаза добрые, морды веселые...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 13 .. 32 33 34 .. 43 .. 133