анекдотов.net / Реклама, объявления, цитаты
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Реклама, объявления, цитаты

Я работаю администратором в автосалоне шевроле. Наш маркетолог запустил смс рассылку с текстом акции " Ваш автомобиль chеvrolеt за 50% стоимости , бла бла телефон, блабла адрес". Звонок в салон , я снимаю трубку и происходит такой диалог:
Мужчина: Здравствуйте! Девушка вы нашли мой автомобиль?
Пауза
Я: Что простите?
М: Ну мне пришло смс что вы нашли мое угнанное авто!
Я: К сожалению нет, это всего лишь смс-рассылка анонсирующая акцию в нашем автосалоне.
М: Это автосалон?! ?! ? Извините, тогда мне нужно позвонить в 112 и отменить группу захвата ))))
Сказать, что этот мужик поднял мне настроение на весь день- ничего не сказать))
И прости за подаренную надежду. ! . .
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Из комментариев к лобзику.
Достоинства: Удивительно легкий и мощный для своего размера лобзик...
Функция самосдува опилок явно справится с сырой древесиной под дождем!
Недостатки: Если пилить дома с включеной системой самосдува опилок, можно получить по шее от жены.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

RikudаSеnnin: Сейчас пришел спам на мобилу: "Черная икра от производителя! " Кто-нибудь, заберите телефон у осетра
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Я больше всего люблю вещи фирмы Сале, продаются почти везде, и стоят дешево
— Какой-какой фирмы?
— Ну, SаLе ... еще на окнах большими буквами всегда пишут
— Чувствую, я щас разрушу твой мир
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Стадный инстинкт не побороть.
Многие замечали что если в магазине закрыта дверь и перед дверью стоит очередь, каждый подходящий человек дергает ручку. Так вот стоит такая очередь перед магазином обед в котором вот вот закончится. Подходит парень смотрит на очередь и начинает, нет не дергать дверь, а смотреть на режим работы и объявления. После чего выдает "А вот оно как" и уходит в магазин через дорогу. Вся очередь идет за ним как привязанные. Внимательно смотрю на режим работы и объявления не найдя причин для такого поступка дожидаюсь у выхода из магазина парня и спрашиваю "что он там увидел". Ответ дословно " Да ничего, я просто скупился в этом магазине, но забыл дома кошелек. Ну и поспорил с кассиром что приведу в их магазин минимум пят человек из соседнего магазина".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В Петербурге открылась вакансия "офисного трутня"
Офисный бездельник — гарант корпоративного покоя.
В России появилась профессия, о которой можно только мечтать. Фирмы ищут "профессиональных бездельников", или "офисных трутней" для создания благоприятной атмосферы в коллективе.
В течение дня работник на этой должности должен спать, есть, читать, отдыхать, рассказывать анекдоты.
"Если как-то неудачно шучу, все кричат "фу-у-у". Я потом пытаюсь их как-нибудь развлекать, чтобы потом нареканий на меня не было. Все-таки это моя работа", — рассказала девушка Александра, которая стала одним из представителей новой профессии в Санкт-Петербурге.
Офисный бездельник — гарант корпоративного покоя. Александра не просто ничего не делает — она создает благоприятную атмосферу.
"Такие вакансии появляются, конечно, не часто, это не массовый набор. Но периодически они открываются компаниями, которые хотят привлечь внимание к своему бренду", — рассказала руководитель сайта для молодых специалистов Ирина Комбачева, сообщает МТРК "Мир".
Отбор на вакансию "офисного трутня" — почти как в отряд космонавтов. Сон у кандидатов должен быть прочным и тихим, он должен создавать позитивную атмосферу, не мешая при этом основной работе, должен иметь устойчивую психику, и никаких прогулов или приходов на работу с похмелья. Вместе с тем никаких ограничений по возрасту (от 16-ти лет) и по полу нет.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

У нас на работе в мужском туалете с утра стоит пакет от какой-то хрени, на котором написано "Улучшает память и работу мозга".
Видимо, у кого-то настолько хреново с тем и другим, что то ли в туалет забывает ходить целый день, то ли ходит, но забыл, что это его пакет =))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Моя знакомая в поселке повесила объявление "Услуги козла". Стали звонить озабоченные дамочки бальзаковского возраста. Она им объясняла, что ее козел их вряд ли удовлетворит.
А ее соседка, повесила на заборе (мимо проходит трасса) еще более незатейливое объявление: "ТЕЛКА". Ну машины тормозят, интересуются почем часик.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Пару дней назад, магазин на заправке... Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: — вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: — а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет?
Очередь развеселилась.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Я, молодой инженер, работал в 80-х годах на заводе ракетно-космической отрасли.
Однажды мне, только что назначенному начальнику участка, надо было обязательно в конце месяца окончательно сдать партию довольно непростых узлов старшему военному заказчику по нашему производству.
Пришел к военпреду. Узлы лежат у него на столе приемки. Он (капитан-лейтенант, ракеты морские подводного старта) сидит читает газету, говорю:
— Здравствуйте, Игорь Петрович!
— Привет!
— Есть у вас время вот эти узлы окончательно посмотреть, они испытаны с представителем вашей приемки... .
Он угрюмо молчит, вижу, о чем-то своем думает. Вспоминаю, что Петрович любитель анекдотов, но в голову мне как на зло ничего не лезет. И тут вдруг в памяти всплывает откуда-то, говорю:
— А вот вы знаете, Игорь Петрович, в наших советских газетах любой заголовок читай и можно представить, что это самый ответственный момент, ну, когда мужик с бабой спит!
Он сразу оживился:
— Да ну, не может быть?
— Нет, а вы это представьте и почитайте!
Он читает первый заголовок в своей газете, типа:
— Дадим стране угля!  
Смеется!
Дальше:
— Советские металлурги показали высокий класс!
Ржет! ... .
Переворачивает газету и читает на последней странице:
— Отличились наши балерины на гастролях за границей!  
Вытирает Петрович от смеха слезы и говорит:
— Раз ты гарантируешь, давай узлы подпишу!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

В СМИ гуляет информация о том, что подали в суд на какую-то российскую контору, осмелившуюся написать на рекламе, что Деда Мороза нет (типа, из-за "тяжелой психической травмы, нанесенной малолетним детишкам").
Интересно, что, похоже, в Америке никому не приходило в голову подать в суд на производителей мороженого "Sаntа"s Milk" (молоко Санты). В представлении этих людей Санта Клаус не только существует, но еще и регулярно доится...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Vаsilist: отзыв об одном из автомобилей на Яндексе "Эта машина на всю жизнь. Потому что фиг вы ее потом продадите. "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

— :
Выскочила спам реклама браслета для похудения. Разумеется, там красовалась классическая до\после фотка девушки, которая похудела на 25кг. Я адрес картинки скопировал, пошел в Гугл, поиск по изображению. Судя по всему, эта дама является гражданкой как минимум 7 стран и похудела она 165 волшебными способами, от 25 кадра до электрошокера. Вот это желание!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Из отзывов о пылесосе
Комментарий: Он работает. Весь двигатель в грязи — фильтрации нет как таковой, — но он все не сдается. Был куплен как временное решение после кончины прошлого аппарата... 7 лет назад. Как энерджайзер, когда все уже давно сдохли, это поделие сатаны только посмеивается и бодро продолжает веселить соседей децибеллами.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Слышу по телеку рекламу: "ЗДРАВУР скотине давай регулярно — яйца, мясо, молоко будут постоянно! "
Вопрос: о каких яйцах от СКОТИНЫ идет речь в данном шедевре?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Командировка. Местный гипермаркет. На входе кафешка, продают готовое на развес, тут же греют. Тормознулись перекусить. Друг взял вареный картофель с грибами. Попробовал, поморщился, несет на кассу:
— Ну е мое, у вас картошка недоварена, аж хрустит!
Поизвинялись, вернули деньги.
Мы побродили по гиперу, идем обратно, решили глянуть, убрали они картошку с витрины или нет. Та же картошка на месте, как и была, поменялся только ценник:
"Картофель хрустящий с грибами".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Три банковских наперстка и бэйджик
Преамбула. В начале 2000-х в западной прессе появился экономический доклад, который говорил о том, что банков в России на порядок больше чем нужно, капиталы от этого у них на порядок меньше, чем нужно, некоторые (? ) ключевые банки используют мошеннические схемы и в случае мощного финансового кризиса банки-мошенники рухнут, потянут за собой всю финансовую систему, угробят промышленность и прочая и прочая. Апокалипсис в общем. Публиковать этот доклад в России, чтобы не пугать население не стали. Тихонько году в 2003 создали АСВ (Агентство по страхованию вкладов, [1]), в 2008 так же тихонько выделили очень крупную сумму на спасение ключевых банков [2, 3], в 2013 поставили главой ЦБ Набиуллину, которая и начала чистить банковский сектор с неимоверной силой. Впрочем я тут не диферамбы АСВ петь собрался. А хотел бы сосредоточиться на банковских мошенничествах. О некоторых, присущих российским банкам, я уже писал ранее [4, 5, 6], а теперь о банке, который у нас долго позиционировался под слоганом «Самый западный из всех, работающих на территории России».
Итак, осенью 2013-го (то есть после громких закрытий банков и когда аббревиатура АСВ у всех на слуху) прихожу в офис этого банка. Цель — открыть депозит. На стене здоровенный плакат — банк является участником АСВ. Электронная очередь (у нашего районного Сбера, кстати, вечно не работающая). Талончик. Красота! Рубли они вообще не понимают, хоть и принимают — все мышление переводом в доллары и евро: «Вклад Ваш небольшой... Процент будет следующий... Логин и пароль для удаленного управления системой "Теле-что-то там" я Вам записала... Вот здесь распишитесь и в кассу... ». И пальчиком девочка мне показывает, чтобы клиент, значит, время не тратил на чтение банковского договора. Чувствую, что-то все слишком гладко. Надо бы договор почитать. В договоре опять все чудесно. Я с банком договариваюсь на открытие вклада на сумму такую-то с процентом таким-то. Хитрость оказалась не в договоре: по приходному кассовому ордеру сумму я почему-то вношу не на свой счет в этом банке, а на счет некоего ЗАО "Теле-что-то там" , которое в моем договоре не фигурирует ВООБЩЕ.
Еще раз для не понявших фокуса. Договор у меня с банком есть. А вот доказательств, что я внес по нему хоть копейку — нет. И никому и никакому АСВ я никогда не объясню почему я вдруг так расщедрился, что свои деньги внес на счет ЗАО "Теле-что-то там", которое и берется (почему-то без договора) предоставлять мне сервис удаленного управления моими деньгами на их счету.
Я было шуметь начал. Клиенты на меня оглядываются, насторожились. Тут богато одетая дама с улицы прибежала, где у них курилка. Меня на место вмиг поставила, дескать они с мужем счет в этом банке держат с открытия. И деньгами управляют удаленно и через карточку. А я, получается, ничего не понимаю, в западных банковских подходах и с таким небольшим вкладом еще и имидж банку порчу. В общем ушел я с позором. Бэйджика-то у нее не было, а значит действительно клиент. Не понятно только зачем еще пришла, раз вкладом управляет удаленно...
P. S. Полгода прошло. Иду мимо того банка. На крыльце та же дама, те же золотые побрякушки на ней. Стоит. Курит. И на груди у нее гордо сверкает банковский бейджик.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

— : пф-ф-ф-ф... да я раньше был чемпионом мира по перхоти, помогали только самые дорогие шампуни, да и то очень условно.
— : а сейчас чо? вроде не замечал у тебя перхоти
— : да у же лет 10 как нет ее, вылечил раз и, надеюсь, навсегда.
— : чем так радикально?
— : ты не поверишь! перестал пользоваться шампунями от перхоти, и она сама пропала через месяц, с тех пор ни намека, тьфу-тьфу-тьфу.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

ХХХ: Так там на углу есть ресторанчик, "Китайская Кухня" называется. И видимо ресторан не очень-то и популярный, учитывая то, что они никак не могут поменять вывеску, с которой года три назад упали первые две буквы слова "Кухня".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Рыжая борода: У нас на столе админа сети ФОИВ стоит гигиенический смачиватель для пальцев. БИКовский. Мы на нем, столе этом, акты считаем и прочую бухгалтерию. Каждый гость, с@ка, каждый. Возьмет, перевернет, перевернет обратно, откроет крышку, поелозит пальцами (не всегда чистыми), хмыкнет, закроет, поставит на место. Но! Я нашел-таки на них управу!
Сталкер (Виталий): скипид@р? суперклей? избиение поситителя?
Рыжая борода: Теперь на донце красуется каллиграфическая надпись "Крем для ж@пы "Мазь", артикул ...
Берут, переворачивают, резко ставят обратно!
PROFIT!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 91011121314
15161718192021
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100