Реклама, объявления, цитаты

Моя совсем не современная бабушка рассказала. Звонок:
— Здравствуйте, я такой-то из компании такой-то...
— Очень приятно.
— ... Скажите, есть ли у вас дома интернет или интернет-тв?
— Не, нету.
— А вот как же вы общаетесь с родственниками, знакомыми, знаете, как удобно связываться через интернет? . .
— (искренне) Ой, вы знаете, я предпочитаю общаться за столом.
— (задумчиво) Да, так, конечно, лучше...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Звонит мобила.
Я: Оло.
Девочка (д): Добрый день, банк "Хомяк", сказочно благодарим Вас за пользование нашими услугами! Мы высылали Вам полтора месяца назад нашу карточку, Вы получали ее? Вы планируете ей пользоваться?
Я: Да, получил и уже ей пользуюсь. д: но она не активирована до сих пор! ?
Я: я ей стекла машины чищу : D д: ? ... ... ... а? ... .
Я: я думаю, что нашел ей наилучшее применение. д: ... ... ... ... ... ... ... Хорошо, я Вас поняла, спасибо...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Да у меня вообще такое ощущение, что все покупаемые мною средства для укрепления и роста волос не задерживаясь на голове начинают действовать в области нижних конечностей и промежности...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

ihаvеаbomb: Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Может, этот развод на деньги и древний, но я с ним первый раз столкнулся.
Привезли сегодня в одну пивнушку пэт — тару. Пока продавщица отсчитывала деньги за товар, меня заинтересовала трехлитровая бутылка с обрезанным горлышком, наполненная водой, с плавающим в ней целым лимоном. Бутылка с надписью "Выиграй и получи литр пива бесплатно!" стояла на витрине.
Сначала мелькнула мысль: как-то достать лимон, возможно зубами, не касаясь воды. Нет, надо было положить двухрублевую монету на лимон так, чтобы та не упала в воду.
Нажал на фрукт сверху — вроде не особо и тонет. Ога. Стоило отпустить монету из пальцев, как лимон ушел под воду, немного качнулся и сбросил двухрублевку на дно.
— Тренироваться надо — улыбнулась продавщица, — правда, вчера вечером один мужичок триста рублей утопил, безрезультатно.
Стоимость литра в пивнушке от 50 до 100 рэ, кстати. Не весть какая прибыль заведению от аттракциона, но, я думаю, приятная. И забавная.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Забавные бывают названия у магазинов, мой хит-парад:
1) "Распутин". На первый взгляд, это должен быть ceкc-шоп как минимум, ан нет, это название кондитерской. Знатокам истории ясно, что Распутин любил пирожные, но им также известно, что ими же его пытались отравить.
2)"Фейхоа". На первый взгляд, подходящее название для овощного магазина, однако под этой вывеской скрывался как раз таки ceкc-шоп. Неудачное похоже оказалось название, через полгода ceкc-шоп закрылся, открылась компания по страхованию автомобилей.
3) Салон красоты "Страшная сила". Без комментариев.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Навеяло историей про названия магазинов. В середине 90-х был такой продуктовый магазин, назывался "Кураре". Кстати, неплохие там продукты были — не дорогие и совсем не ядовитые.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

США, 1969 год. Ведущий ток–шоу вызывает известную писательницу Пенелопу
Эш – автора нашумевшего бестселлера. Оркестр играет романтичную музыку, на сцене появляется … вереница хмурых мужиков.
Началась эта история с вечеринки, где выпивший журналист МакГрэйди утверждал, что вкусы читателей испортились окончательно, что им можно
«впарить» абсолютно любое чтиво. Протрезвев, он не отказался от своих слов и решил доказать их на деле. МакГрэйди подрядил группу своих коллег написать по главе, которые затем слепил в книгу. Было два условия: писать по возможности плохо, и не стесняться с постельными сценами.
Некоторые главы пришлось переделывать из–за того, что их качество не было в достаточной степени отвратительным. Книгу Nаkеd Cаmе thе Strаngеr
(Незнакомец пришел обнаженным), выпустили с изображением голой женщины на обложке.
КДПВ и клубничка сработали на все сто. Написанная ужасным языком и разными стилями книга продавалась влет. Он вошла в список бестселлеров и заслужила похвалу критиков. Те писали, что книга «остроумна, написана со вкусом, дает возможность по–новому взглянуть на взаимоотношения мужчин и женщин». Кто–то из них сравнил автора с Апдайком. Вскоре даже мистификаторам стало неудобно за успех своего «шедевра». Они признались в обмане в прямом эфире, после чего продажи … еще выросли. Каждый из авторов прилично заработал. Их уговаривали написать продолжение, впоследствии по книге был снят крайне откровенный фильм с одноименным названием.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 января, 14. 30 утра, полупокупатели пытаются общаться с полупродавцами в магазине славной продуктовой сети Mахimа в одном эстонском городе с преимущественном русским населением.
Вымученный вопрос одного из полупокупателей:
— Э-э... Скажите, хлеб свежий?
Уставший взгляд полупродавца и ответ:
— НЕТ, ПРОШЛОГОДНИЙ!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На этой неделе — заключительный сюжет утренних новостей питерского пятого канала: полицейские Нью-Йорка приняли в метро роды у женщины, которая как раз ехала в клинику на обследование, и ничего такого не предполагала, так как находилась на восьмом месяце беременности.
"Оставайтесь на пятом! " — бодрая девушка-реклама без перебивки.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

"Совпадение или нет"
Все хотел поведать Вам этот случай, да никак руки не доходили.
Итак... Произошло сие событие в первой столице Украины — славном городе-герое Харькове, во времена моей студенческой молодости, хотя с этим и вовсе никак на связано. Жили мы в студенческом районе под названием "Алексеевка". Каждый день (практически каждый) ездили на маршрутке в центр в нашу любимую и уважаемую юридическую академию на пары. Путь наш проходил через район 23-го августа. Так вот там и находилось одно самое обычное двухэтажное здание. Дом был особый лишь тем, что на первом этаже висела вывеска "продуктовый магазин", а на втором — "бюро ритуальных услуг". Никогда и никто в жизни и подумать не мог, что именно оно станет эпицентром нашего внимания и чрезвычайного поднятия настроения. В одно прекрасное утро, держа путь в академию, проезжали мы этот район. И тут такое... Какие-то недоразвитые (по другому и не назовешь) рекламщики этого же магазина, что находится прям под ритуальными услугами, на всю витрину наклеили огромными красными буквами "СВЕЖЕЕ МЯСО". Аут. Даже не знаю, покупал ли там кто это мясо, или же нет, не через пару дней надпись отклеили.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Лет 5 назад мой отец съездил в турпоездку в Китай. Естественно, была обширная культурная программа, однако и тема шоппинга обойдена вниманием не была. Уже тогда в Пекине можно было приобрести качественные вещи по понятно каким ценам. Знакомый китаец свозил отца на рынок, где он купил, в числе прочего, хорошую футболку. По возвращении домой эта, в общем-то обычная, футболка порвала нам шаблоны, как Тузик грелку, зарулив прочие китайские сувениры в минуса.
На этикетке красовалась гордое: MаDе IN RUSSIа.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Давно мы так не смеялись. Всем своим дружным коллективом. Все 40 баб. Во главе с администрацией. Работаю я в библиотеке одного провинциального технического университета. И повадилась к нам звонить какая-то дама с предложением провести лекцию о здоровом образе жизни. Обычно для такого мероприятия сгоняют студентов, но дама хотела просветить нас — скромных тружениц библиотеки. Мы сильно удивились, заподозрили неладное, а вдруг в рекламных целях будут что-то впаривать, но дама заверила, что только лекция, и скромно добавила — о женском здоровье. Мы еще больше удивились, т. к. работают в основном дамы от 40 и до бесконечности и о женском здоровье сами много чего расскажем, но дама не унималась, была настойчива и мы согласились, как раз санитарный день подвернулся. Дама пришла с мужчиной. Мужчина был с чемоданчиком и значком на груди. Все наши подозрения подтвердились. Нам начали впаривать хрень китайскую. Начальство наше было возмутилось от такой наглости, ведь так подло обманули, но по мере развертывания действия ржали все. Итак, мужчина открыл чемоданчик. И из чемоданчика он достал китайские чудо нанопрокладки с анионами!!! Мы оживились. Далее больше. Оказывается все проблемы наших женщин связаны с тем, что они пользуются неправильными прокладками. Вот 30 лет назад очереди к гинекологу были не такими большими как сейчас, а все почему? Потому что практически не было прокладок. А теперь? Сплошной ужас! Он был так убедителен, что мы ему почти поверили, что это именно он 30 лет назад пересчитал всех посетительниц всех гинекологов на необъятных просторах СССР, а через 30 лет повторил свой подвиг, и теперь только он и знает настоящее число несчастных посетительниц женских консультаций. Потом слово взяла дама. Честно говоря, она нам понравилась меньше, была как-то неубедительна, да и красноречие было не то. Зато какие перлы она выдавала! Повторилась о том, что все проблемы от неправильным прокладок. Мы сникли. Потом пошли перлы. Если бы женщины знали о существовании чудо нанопрокладок с анионами, то они никогда бы ничем не болели! Вот я пользуюсь ежедневками и вылечила ими цистит! Другие избавляются от молочницы и беременеют! Опаньки. А мы то в библиотеке совсем отстали от жизни. Оказывается, чтобы забеременеть, надо всего-то купить у них прокладки. А мы все как-то по старинке, с любимым мужем и не только... Прокладки лечат от всего, включая простатит(??? !!! ) и геморрой!!! Да-а-а, господа мужчины, вот не знаете вы чем лечить простатит, а счастье так близко. По ходу своего выступления она так часто вспоминала свой вылеченный цистит, что нам поневоле вспомнился Петросян с его старым монологом о поле чудес и шпингалетах. Нам было все веселее и веселее. Потом она пыталась объяснить нам как работают анионы, но сама была не сильна в теме. Мы, конечно, гуманитарии, но работает все-таки в библиотеке технического университета и кое о чем представление имеем, хоть и слабое. Дама не знала ничего. Мы веселились. Свое вялое выступление она закончила словами: ну вы же умные, с высшим образованием и в библиотеке работаете. Ага, нам уже говорили, мол, умные вы дуры. Умные, что с образованием и начитанные, а дуры потому что в библиотеке работаете и вообще все вы там на голову е... тронутые. Потом плавно перешли к показательным выступлениям. Бог ты мой, что оказывается можно сделать с прокладкой! Ее рвали, поливали водой, вылили зачем-то кипяток (можно подумать, что в прокладочной жизни хоть на одну прокладку кто-то когда-то пописал кипятком). И все для того чтобы показать какая это супер пуперная вещь! Китайцы молодцы! Прокладки стояли насмерть, ни одна капля воды не протекла! А дальше был апофеоз! Оказывается, если прокладку разобрать и дойти до гелевого слоя, то он настолько безопасен, что растворив его в литре воды этим раствором можно поливать цветы как удобрением! Я как это представила, так меня чуть Кандратий не хватил, бедные мои кактусы, какая участь их ждет. Валялись все. Затем нам впаривали чудо пояса, повязки на глаза, шампуни, на которые только посмотришь и волосы сами начнут расти, но все это меркло по сравнению с прокладками. Никогда еще санитарный день в библиотеке не проходил так весело!
Чего мне только в жизни не предлагали: и чудо таблетки, и чудо приборы, и чудо технологии с помощью которых можно излечить все и заново девочкой родиться, но китайские чудо нанопрокладки с анионами от всех болезней, включая простатит, переплюнули всех!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Как-то актриса Фаина Раневская была на гастролях во Львове. Ночью, выйдя на балкон гостиницы, Фаина Раневская с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров до боли знакомое, но неприличное слово на букву
« Е». Потрясенная ночными порядками любимого города, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву « М» на вывеске мебельного магазина, написанной по- украински: « МЕМЛЯ».

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Взял сейчас конфету, прочитал название на фантике и сижу, ржу: конфеты называются "ДРУЖБА С АРАХИСОМ"
Друг мой арахис, блин!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Искал б/у телевизор на дачу и наткнулся на такое объявление:
"Продам телевизор Thomson, диагональ 71 см, есть дефект изображения в правом верхнем углу размером с кулак"
Видимо в тот день наши проиграли =D

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Из книжного интернет магазина:
Уважаемые покупатели из г. Москвы. Обращаю ваше внимание, что г. Одесса (откуда высылаются книги), не является станцией московского метрополитена!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Только что услышано на "Радио Джаз":
— Мы говорим "Джаз", подразумеваем — "козлов"...
Дальше следует реклама концерта А. Козлова и его ансамбля "Арсенал"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Попалась в архивах симпатичная реклама впитывающих прокладок для кошачьих туалетов, 20-х еще годов: "НЕ ДЕЛАЙ ИЗ КОТА СКОТА! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Эта пылесосная фирма напоминала мне религиозную секту: даже бросая трубку, я месяцами не мог от них отделаться. Наконец девушка расплакалась, что ее уволят, если она не покажет мне свой несчастный пылесос. Я не выдержал и сдался. Пришли двое: та самая девушка и ее начальник, молодой импозантный парень. Может, это гипноз какой, но я реально был полон решимости выставить их через десять минут, а выгнал только через четыре часа. Все это время девушка занималась настоящей Камасутрой со своим огромным пылесосом и его многочисленными насадками, и при этом непрерывно щебетала. До сих пор не могу отделаться от ощущения, что я должен посвятить всю свою оставшуюся жизнь выпылесосиванию миллиардов мельчайших монстриков, копошашихся оказывается в моих коврах и одежде. Парень, ни хрена не помогая девушке, записывал в блокнотик каждый ее чих. Ну как тут ее вытуришь? Напоследок парень попросил меня дать контактик, кому еще можно предложить их уникальную продукцию. Намекнул, что если дам, то перестанут меня беспокоить. Я не задумываясь дал им телефон своего злейшего служебного врага. Парень порылся в блокнотике и сказал — этот не пойдет, давайте еще. "Как это не пойдет? " — возмутился я — "он хорошо зарабатывает, как раз для вашего пылесоса за пять тысяч баксов. Я вам кого попало не подсовываю! " Ответ был потрясающе прост и логичен: "Понимаете, как раз он и дал нам ваш телефон... "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 3 .. 22 23 24 .. 33 .. 123