анекдотов.net / Реклама, объявления, цитаты
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Реклама, объявления, цитаты

Еще раз о рекламе.
В начале девяностых многие иностранные компании возжелали освоить российский рынок. Обратились, соответственно, в наши рекламные агенства. Мой знакомый тогда трудился в одном из них. Он и поведал:
— Самое сложное при работе с иностранцами было объяснить некоторым клиентам особенности нашего рынка. Особенно запомнился случай, когда одного представителя уговаривали хотя бы для России сменить название продукта. Ну, вряд ли здесь будет пользоваться спросом детское питание"Blеdinа"...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вся суть маркетинга в одной строке:
"Товар может быть плохим, но лапша на ушах должна быть безупречной. "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Перестройка. Стою на рынке, торгую разным электронным барахлом, в том числе лежит иногда мирно попискивающий включенный дозиметр радиации. Подходит мужик. Дозиметр как будто начинает пищать решительнее. Осведомляется о его цене. Называю. Он — "Хммм, а ну-ка... " Достает что-то из КАРМАНА БРЮК, подносит к дозиметру, тот заходится в писке. Я давлюсь окурком. Он, не торгуясь, отдает деньги, берет прибор и спокойно уходит в закат.
До сих пор интересно — кто это был... Что это было...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

[Отзыв на входную дверь. ]
Преимущества: имитация двери
Недостатки: соседский кот взломал
Комментарий:
Дверь своих денег не стоит. Поставил на теплый сарай. Было холодно, а соседский кот хотел тепла — итог: отогнул угол и теперь живет у меня в сарае.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

— Вчера в одном ресторанчике на книжной полке две книжки рядом затейливо стояли. Боюсь, никто специального замысла не имел. Но вот стоят такие, и на корешках написано: "Ленивый любовник", "Твердая рука".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Как-то, во время учебы во Франции, решил я сходить в аргентинский ресторан (у нас тогда еще не было). Ну, и зову всех с собой. А Юра, товарищ мой с Москвы, против, чего, мол, там не видели? Он тогда замдиректора по логистике Черкизовского мясокомбината работал.
Так интересно же, отвечаю, стейк из бизона отведать, никогда раньше не пробовал.
Ага, смеется, раньше не пробовал.
Да у нас эту бизонятину вместе с кенгурятиной еще с советских времен в виде порошка получали, он потом и в колбасу шел, и в сосиски.
Так это тогда, говорю, сейчас же у вас колбаса дорогая есть, качественная, сорта, вон, всякие элитные. Даже сам иногда такую покупаю. Ее-то уж, поди, по правилам делают?
Юра подошел ко мне, помолчал, потом вздохнул, и печально глядя в глаза сказал:
— Слушай, я тебя Христом Богом прошу, нашу колбасу в рот не бери…
© robеrtуumеn
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Прелесть табличек типа "Буду через 15 минут" — в том, что никто не знает, когда эти минуты начались.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Отзыв о стиральной машине в интернет-магазине:
"Недостатки: Если вы музыкант, вы учились в музыкальной школе или у вас просто музыкальный слух, вы будете страдать. При включении играет коротенькую мелодию и фальшивит на последней ноте... )))"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Работаю геологом на бурении. Время ужина, сидят все в столовой, а на фоне РенТВ включен. Ну и там, как всегда, какая-то программа, типа конец света через 5 дней, 12 октября. Все сидят, кушают, слышны только стуки ложек об тарелки и чавканье, и на фоне телевизор. И тут один один из помбуров выдает: "Да как так-то, конец света 12го, а зарплата только 15го! "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Владелец фирмы музыкальных инструментов попросил известного певца Вильяма Роджерса прорекламироватъ его рояли.
Тот написал:
"Господа! Я совершенно уверен в том, что ваши рояли — лучшие из тех, на которые мне когда-либо приходилось облокачиваться".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Посмотрели вчера "Матильду".
Простите, а можно матом?
Поклонская, вы лично развели меня на цену двух билетов! Вся ваша пиар акция дала результат. Сходили. Говно в красивой упаковке.
И что самое смешное, мы бы без Поклонской и не пошли. А тут столько пиара. Кино не понравилось. Просто потратили деньги на красивые картинки, не цепляет, не держит, это как диафильм посмотреть с видами как жили цари. Не более.
Не, ну вы тоже сходите, у меня сугубо мое мнение.
Но Поклонская теперь мне торчит почти 400 рублей, если что... .
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Эх, ceкc-шоп переехал, а я так и не удосужилась в него зайти! А как интриговало объявление на непрозрачной (в сердечко) двери: "ПРЕЗЕРВАТИВЫ — БЕЗ ОЧЕРЕДИ! ". Воображение рисовало очередь страждущих — кто за вибратором, кто за бабой резиновой, а кто и вовсе за плеткой и наручниками, — и тут врываюсь я с криком: -"Мне только презервативы! ". И все такие: -"Да-да, имеете право"...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Коротенькая заметочка вослед карибским впечатлениям Ашнина.
Брат мужа моей сестры, постоянно проживающий вместе с семьей с двумя детьми на острове Тортола, принадлежащем к Британским Виргинским Островам, зарабатывал на жизнь некоторым видом извоза — катал туристов на собственной яхте между карибскими островами данного региона. На которой яхте сам же с семьей и проживал — яхта была большая.
В какой-то момент решил заработать на нормальный дом где-нибудь во Флориде — дети подросли, пора им идти в школу.
И вот написал он книгу о пиратстве вокруг карибских островов — популярно-исторический гид по месту его проживания — Тортоле.
На его книгу нашелся издатель — в связи с чем упомянутый карибский писатель послал брату, обучавшемося в Эдинбургском университете на филфаке, запрос — а как бы мне книгу для издания облагородить, а также захватывающую взгляд картинку на обложку для хорошей продажи книги выбрать?
На что его братец, посмеявшись, ответил, несмотря на все образование, просто, как обычный мужчина — помести на обложке большую женскую грудь, на это все мужики ведутся, все книжку купят. Не мудрствуй лукаво, бери пример с "Плэйбоя".
Казалось бы, посмеялись и забыли.
Через пару месяцев приходит специальным пакетом та самая изданная (! ) книжка — об истории пиратства в районе Виргинских островов и Тортолы (книжка вообще-то как исторически-развлекательная была задумана).
На обложке — пиратский корабль. Вернее, его передняя часть. С этой их морской девой — фигурной рострой на носу. С агромаднейшим обнаженным бюстом. Размера DDDD — не знаю сколько.
И корректно-английским комментарием: "Спасибо за неоценимый совет! Книга, благодаря обложке, продается прекрасно".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

(Из разговора про телефонный спам. )
Тоже позвонили и предложили не помню что. Спрашиваю:
— Откуда мой номер телефона?
Отвечает девушка бодрым голосом:
— Случайный набор цифр.
— Не хотите услышать случайный набор букв?
— Уже слышала сегодня.
— И зачем вам такая работа?
Тяжелый вздох в ответ и короткие гудки.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

У нашей компании очень большой и солидный каталог оборудования, которое мы поставляем из Европы.
Наверное, его переводили на русский язык очень солидные и грамотные переводчики.
Сегодня из этого каталога я узнала новое слово — "обезгаживание". Именно так, по их мнению, называется процесс удаления пузырьков газов из жидкости (дегазация).
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Уже несколько лет сижу на одном и том же тарифе мобильной связи, который на сегодняшний день считается архивным (подключиться к нему нельзя, но можно пользоваться). В силу обстоятельств, мой старый тариф имеет множество преимуществ перед новыми — стоит дешевле, минут больше, да еще звонить можно по всей стране в рамках пакета минут (межгород? не не слышал. . ). Видимо оператор по этой причине и прикрыл лавочку, выпустив новую линейку тарифов, которые ощутимо дороже, минут там меньше, звонить можно только по региону и единственное, что изменилось в лучшую сторону — это добавили большой пакет интернета, но он мне нафиг не нужен.
Это было вступление, а теперь собственно то, ради чего все писалось.
Мне регулярно поступают звонки от оператора, где мне радостным голосом предлагают перейти на новые тарифы и с большим энтузиазмом начинают диктовать все положительные стороны такого перехода.
Внимательно их выслушав, я всегда задаю встречный вопрос: — "А чем вас не устраивает мой текущий тариф? ", они тут же теряются и с грустным — "До свидания. . " кладут трубку =((
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Зашел вчера в евросеть, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
— Что-то конкретное ищете?
— Да нет, так, смотрю...
— Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.
Постояли, поржали, продавец рассказал о скидках. Надеюсь, не уволили)
(Илья Рабченок)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

В лихие 90-е пока был студентом, барыжил сутки через двое аудиокассетами в ларьке у Варшавского вокзала в Питере. С того вокзала очень многие уезжали навсегда жить в Германию, а может и еще куда подальше. Ассортимент в ларьке был самый широкий, ну может нацистских маршей только не было. Центральное место коллекции на самом виду занимали два больших комплекта аудиокассет, штук по десять в каждом — один был "все песни Иосифа Кобзона", второй — "все песни Аллы Пугачевой". Цена на оба была нехилой, недельная средняя зарплата по городу.
За несколько лет барыжничества не могу вспомнить, чтобы хотя бы один комплект песен И. Кобзона удалось продать. Аллу Борисовну покупали по несколько комплектов в неделю. Вот такова она реальная народная любовь, несмотря на то, что оба равноценные народные артисты СССР.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Строчка из прайса ветклиники: "Стрижка когтей (с фиксацией владельца)". Конечно, я поняла, что они хотели этим сказать, но какая эпичная картина встает перед мысленным взором!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

На работу пришел новый сотрудник, парень, вчера из института. Естественно он как то вливается в коллектив, и однажды стал рассказывать о каких то событиях в своей жизни, и в частности показал несколько фото, на одном из них он сидел за низким столиком "журнального" вида, рядом с крепким мужиком, и перед ними лежал огромный арбуз с воткнутым в него мачете. Мачете я узнал, попросил увеличить фото, и увидел что деревянная рукоять обмотана проволокой. Спросив про железяку узнал что это "настоящий мачете из Бразилии, настоящая Трамонтина", дескать это отцу, на фото как раз был он, его подарили друзья на день рождения много лет назад. Не стал я расстраивать парня по поводу мачете, но дело было так.
Много много лет назад мы ездили на шашлыки. Нашли хорошее местечко не берегу озера, поставили мангал, засыпали уголь, ну и так далее. В один прекрасный момент я осознал что мангал уже горит, но стоит он слишком близко к камышам, вернее это какая то трава, высоченная и сухая, и если она загорится, то будет очень плохо. Вернулся к машине, взял мачете, и порубил эту травку. Друзья увидели мачете, тут же стали рубить траву, потом нашли какие то ветки, рубили их, потом начали рубить яблоки на лету, ну в общем развлекались как могли. Сидим, отдыхаем. Через некоторое время от соседней компании, метрах ста мужики жарили шашлык, подошел один, из "братков", и попросил посмотреть на мачете, поохал, помахал, порубил пару веточек. Ушел. Еще через некоторое время подошел второй "браток", то же порубил веточки, похвалил. Ушел. Потом история повторилась еще раз. Мы отдохнули, шашлык съели, дети навозились в песке, жены наговорились вволю, и уже вечер, собираться пора. Что то отнесли в машины, что то собираем, и вот на пляже остался я один, осталось вещей на одну ходку, и пора домой. Подходит один из соседей и просит продать мачете, дескать очень и очень понравился он одному из них, у него день рождения, и это был бы шикарный подарок. Мужик уже поддатый, и не очень хочется нарываться на конфликт. Пытаюсь придумать историю, дескать это "холодное оружие, настоящий мачете Трамонтина из Бразилии", статья, и вообще дело стремное, одно дело иметь такую штуку, а другое продавать. Браток не то что бы настаивает, но видно что расстроен, полез в карман, достал горсть банкнот, просит взять, клятвенно обещает молчать и вообще без претензий и если что все возьмет на себя. Договорились что он деньги положит в один из моих пакетов, а мачете я "забуду", а он его найдет через пять минут после моего ухода. Так и сделали. Ушел я к машине без мачете, и поехали домой. Дома жена поинтересовалось откуда деньги в пакете. Объяснил, а жена и рада радешенька, она это мачете недолюбливала, справедливо полагая что кто нибудь им себе что нибудь да отрубит. Денег оказалось около 6 тысяч, что в общем то очень неплохие деньги за мачете купленный в ближайшем строймаркете рублей за 500. Нет, реально за пятьсот рублей, без ножен, кусок очень так себе железа и рукоять из двух сосновых плашек на трех заклепках. А намотал я проволоку исключительно из за того что одна из заклепок вылетела, и заменил я ее болтом с гайкой, а декорировал это проволокой. Надеюсь браток все эти годы резал арбузы и был счастлив в неведении что в любом строймаркете этих настоящих мачете можно набрать с десяток за небольшие деньги.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
2 3 4 5 6 7 8
9101112131415
16171819202122
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
армия
без темы
диалоги
дети
животные
женщины
медицина
компьютер
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100