анекдотов.net / Реклама, объявления, цитаты
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Реклама, объявления, цитаты

Карма.
Приятель снимал квартиру. Там был установлен городской телефон. По телефону звонили и круглосуточно узнавали по пьяни, с набитым ртом, рыдая, нервно, устало, безнадежно, с надрывом, глумясь, веселясь, крича, улюлюкая, нежно прося и деловито интересуясь одним и тем же: как победить грибок ногтей.
Вот, звонит человек в 03: 45, не в МЧС, не в СОБР и даже не в 03! А звонит человек по питерскому городскому номеру, дабы выяснить, как победить грибок на большом пальце левой ноги. Вежливый такой. Воспитанный. И интеллигентный. Вот никак его не пошлешь в причинное место, даже в 03: 45 ночи. И приятель, в стотысячный раз начинает объяснять, что нужно набирать перед номером код города, а точнее, код города Москвы, где Кремль, где Мавзолей, где Правительство и Дума. А тут, куда ты, козлина сраная, звонишь в 03: 45, — Питер! Понимаешь, ты, гнида ногтевая! ? Питер! Тут — Нева одетая в гранит! Скот ты полуночный!
Людям же поуху, что перед номером телефона, который рекламировался в бегущей строке одного из московских телеканалов, транслирующих свое вещание на Питер, был указан код города, тогда еще 095. А питерский люд себя особо не утруждал и звонил на местный номер, сводя моего кореша с ума круглосуточно. Телефон он по началу не вырубал, ибо, на кой черт нужен телефон, который выключен? Это цветочки. Ад начался тогда, когда реклама этой ногтевой организации, пошла широким масштабом по ОРТ! ! Тут уже граждане, сраженные ногтевой войной буквально стали предьявлять корешу, мол, безобразие, мол форменное свинство! Мол, я смогла до вас дозвониться лишь в пол пятого утра! ! А до той поры, линия была постоянно занята! Как ваша фамилия? ? Я буду на вас жаловаться!
Тут даже его терпение не вынесло. Он поставил автоответчик, на котором записал следующее "Все, кто болеет ногтями — сдохните твари! Остальным — здравствуйте! ". А потом, он отремонтировал свою хату и съехал со съемной, оставив вместе с ней садистский номер телефона. Спустя год, увидев эту рекламу по ОРТ — кореш стал со страхом смотреть на свой домашний телефон и ждать возобновления экзекуции... Не случилось. Пронесло в тот раз.
Думаете на этом все и закончилось? Ничего подобного! Ему стали звонить по ночам и просить отдать машину со штрафстоянки! Правда, уже на мобильный телефон! Днем, почти никогда не звонили. А ближе к ночи начинался ад. Кореш говорит, что, судя по рыдающе-кричащим голосам, это те же люди, которые звонили ему по поводу ногтей! Он уверен, что это заговор!
Кореш стал часто оглядываться, ходить на цыпочках, просить отпить первым из его кружки с пивом и с недоверием открывал дверь даже собственной жене.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Из объявления о сдаче ОДНОкомнатной квартиры:
... есть вся необходимая мебель, в КАЖДОЙ комнате имеется телевизор...
Маркетинг — страшная сила
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Мой друг подшутил как-то над преподшей по информатике: сделал скриншот рабочего стола, удалил все ярлыки и установил тот скрин фоновым рисунком. После нескольких сотен тщетных попыток зайти в "Мой Компьютер" она, ничего не понимая, решила позвонить в сервис, мастера вызвать.
Так он пришел, репу почесал и не придумал ничего лучше чем снести винду...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

В магазине у дома дивные ценники. Я подозреваю, что это хитрый маркетинговый ход. По крайней мере я теперь внимательно изучаю весь ассортимент, после того как на витрине обнаружился "ПАШТЕТ ИЗ ПЕЧЕНИ КОРОЛЕВ. ". Всего-то навсего печеночный паштет производства города Королев, а какой эффект! А вы говорите, бутерброд с лососью...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Когда-то давно подписалась на рассылку одного интернет-магазина. Пару лет спустя у магазина сменился менеджмент, он начал откровенно навязчиво спамить. Отписалась от рассылки, в течение получаса пришло три письма в стиле "Вы уверены, что больше не хотите получать нашу чудесную рассылку? Точно-точно уверены? Вы хорошо подумали?!". Вот жду четвертого с вопросом "Как вам не стыдно?"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Купила на кухню новые прихватки. Смотрю на ярлычок, а там пиктограмма "стирать при температуре не выше сорока градусов". Что-то мне страшно ими за горячее хвататься!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

листаю объявления о продажах бэушных телефонов, так как мой сломался, а сенсорный и в помине не нужен, и тут натыкаюсь на бога маркетинга:
"В хорошем состоянии, весь процесс эксплуатации экран был в пленке, если снять пленку, ни одной царапины. Единственный недостаток — разбитый экран"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Жаль, не успел сфотать на улице рекламный щит, на котором написано: сверху черным — наркомания, снизу так же черным — алкоголизм, а между ними белым крупно — выход есть! Выглядит это все так:
Наркомания
ВЫХОД ЕСТЬ!
Алкоголизм
Так что, наркоши, не все потеряно — осваивайте алкоголизм!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Иду с работы — на двери подъезда объявление: "Куплю квартиру в Вашем доме. Первый и последний этажи не предлагать! " Посмотрел по сторонам — на соседних подъездах такие-же объявления...
Вся фишка в том, что у нас весь квартал двухэтажный! Еще пленные немцы строили...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Чужик:
Из описания одной вакансии крупной нефтяной компании: "Условия: удаленная работа 20/10, проживание в комфортабельных вахтовых вагончиках, горячее питание"
Ну да. Весьма удаленная работа.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

В Москве зашел в "Блинную". Девушка в кокошнике с восточными и мудрыми очами мне поклон отвесила и заученно затараторила:
— Чего откушать изволите, сударь?
Ну и ну! — подумалось... Неудобно как-то... У меня русский — сами понимаете какой... Ивритские словечки, перемешанные кальками одесского жаргона. Плюс бессонница, замерз, тугие паруса. Плюс "Слово о полку" прочел до середины... Но, что делать, не хочется упасть лицом в грязь.
— Я, милостивая государыня, смиренно прошу, — начал я, заикаясь, — поелику... тьфу (причем здесь поелику? )... не соизволит ли любезная госпожа отрекомендовать мне блюд на собственное ее усмотрение, понеже сер я в местной кухне и не ведаю, чем отобедать.
Девушка, улыбнулась, глянула мне в самую душу своими красивыми карими глазищами, прознала все, что было со мной и что будет, после чего, не отрывая от меня взгляда, громко произнесла:
— Ленка, иди сюда! Обслужи иностранца!
Hеnrich Nеbolsin
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

из серии про умение пользоваться скидками.
ТЦ стандартный — куча магазинов вроде, все завешено в 3 ряда, выбираю костюм. пройдя пяток магазинов — понимаю что мягко говоря это не просто — все костюмы отличаются только размером. А вот что бывают люди и разного роста — в наше торговле об этом не знают. ну и раз все уже обошел — захожу чисто для проформы в магазин швейной питерской фабрики.
Я не пожалел что до этого обошел пяток магазинов с буржуйскими шмотками — было с чем сравнить.
Намного дешевле, лучше и все размеры. с разными ростами разумеется. На радостях выбрал 2.
Подхожу оплачивать, мне называют сумму, протягиваю деньги — тут вижу объявление — за покупку 5 вещей получаете процентов 7 скидку! — Спрашиваю, а носки — это вещь? Ага говорят. Ну тогда еще 3 пары носок. мне пробивают чек и с улыбкой возвращают тыщу... .
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

купила майонез "Ряба" на упаковке написано: "Содержит яйца счастливых куриц! "
Неее, все-таки первая беда у России более масштабна)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Серега — улыбчивый, доброжелательный, двухметровый накачанный парень, неоднократный победитель всяческих российских и мировых чемпионатов по восточным единоборствам и боям без правил. Лицо его отдаленно напоминает физиономию молодого Арни. Шварцнеггера. Только у того после многих постановочных плюх на шайбе ни царапинки. А Серегино лицо обычно украшено целым созвездием разнообразных фингалов. Ессно, у Сереги есть свой блог на инстаграмме, где он иногда вывешивает церемонии вручения ему медалей и кубков, но больше живописные эпизоды суровых схваток с перекошенными рожами. Аудитория блога — не менее суровые пацаны, а также мечтательные девчонки.
И вот этот малопрошибаемый кентавр сегодня пишет:
"Красивые мои, внимание! У меня в студии освободился маникюрный стол! "
(далее следует томное гламурное описание достоинств этого стола вместе с пакетом предложений по его аренде с обучением технике маникюра)
В гостевой поначалу воцарилось потрясенное молчание. С попыткой осмысления невообразимого. На самом деле, все просто — у Сереги есть девушка. Красавица студентка, которая подрабатывает креативным маникюром тыс на 120 в месяц. Ну, а он ее решил продвинуть, перепостил ее объяву от своего имени. Не все это знают. Последовали офигевшие реплики типа:
Серега ты еще и маникюр делаешь!
Серега: На одном спорте далеко не уедешь : )
Обсуждение завершила мама Сереги репликой: А он еще и крестиком вышивать умеет!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Купил баклажку кваса. На ней написано: «Внимание! Квас живой, крышку открывать медленно! » Сфотографировал. Разослал друзьям. Все равно стремно.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

На одном из сетевых магазинов, торгующих всяческими куриными продуктами, увидел плакат: "Удар по яйцам! Новая цена 29, 90 за десяток! "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Рекламный тур, толпа народа ходит по крутому отелю международной сети. После приветственного коктейля всех приглашают на крышу посмотреть кафе — типа у них фишка такая. Подъем наверх по лестнице, либо на лифте — угадайте, что выберет большинство упитанных манагеров: -)
1я группа поехала. На крыше (6й этаж) лифт остановился, но двери не открываются. Когда все поняли, что лифт застрял, кто-то меланхолично отметил:
"Все-таки тот круассан был лишним... "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Отзыв на увлажнитель воздуха на одном из сайтов:
Достоинства: Немного увлажняет
Недостатки: Увлажняет недостаточно
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

"Папа нам расскажет,
Если мы попросим,
Про ядро урана
Двести тридцать восемь"
Меня в свое время "порадовало" название торговой сети "Позитроника".
Причем слоган у них: "Вся электроника в "Позитронике", или как-то так.
Ну, для тех, кто учил физику давно (или плохо), напомню, что вообще-то позитрон относится к античастицам и при встрече со своим близнецом-братом электроном — обязан аннигилировать с выделением энергии. Т. е. любая "электроника" при встрече с реальной "позитроникой" не просуществует и секунды, причем встреча для обоих кончится печально — большим или малым взрывом.
Остается надеяться, что на самом деле в "Позитронике" никаких позитронов не держат, ни в каком виде.
А если отвлечься от реального смысла слова "позитрон", я не могу исключить, что для кого-то слово "позитроника" означает что-то такое довольно позитивное...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
5 6 7 8 91011
12131415161718
19202122232425
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
армия
без темы
диалоги
дети
животные
женщины
медицина
компьютер
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100