SMS - анекдоты

Как говорится из первых рук.
Вопрос Армянскому радио.
— Что будет если скрестить ОКУ и КАМАЗ?
— Муха.!!
— Почему?
— Маленькая и грязи не боится...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
— Граждане, встречающие самолет из Австралии, — идите домой.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Я вот презервативами не пользуюсь!
— ?!
— У меня клаустрофобия...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Приходит женщина в аптеку :
— У вас есть дешевое и еффективное средство для похудения ?
— Есть . Пластырь.
— На какое место клеить ?
— НА РОТ !!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Разговаривают 2 подруги:
— он вчера меня впервые поцеловал!
— и как?
— все хорошо, только я ему очки сломала,
— !?!??
— коленки сжала

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В Большом "Борис Годунов". Слова царя:"О, горе мне, я-червь смердящий..."
Он выдал:
— О,горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сотовый телефон — единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Бармен вдрызг пьяному посетителю:
— Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Папа, дай денег на презервативы?
— Хрен тебе! Я внуков хочу...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мужик намыливает джинсы.
— Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
— ...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Встретились два мужика. Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет
_А как ты ее выжимаешь?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Уезжает муж в Италию жена просит
Ваня купи мне бюстгалтер
— Азачем тебе ; у тебя же ни чего там нет.
— Ну я же тебе то трусы покупаю.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— У меня сосед — вампир был!
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и сама ж@па — с ушами.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один — другому:
— Волнуешься?
Второй:
— А то? Первый раз все-таки!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Можно от вас позвонить?
— Можно, только колокол не разбей!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА
Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Призервативы от "Джилет"!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
— А чего Вы сразу угрожаете?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Маленький крокодильчик подбегает к маме:
— Мама, а где наш папа работает?
Мама:
— Папа твой в посольстве служит "дипломатом".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Одна подруга говорит второй:
— Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
— Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 41 .. 60 61 62 .. 71