SMS - анекдоты

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
— Два раза...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
— Раздевайтесь...
— А Вы? — тихо спрашивает пациент.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
— После нее умер мой дедушка.
— От оспы?
— Нет, упал с 7 этажа.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
Родителей в школу вызывали?...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Доктор, у меня комплекс неполноценности
— Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

существует ровно один интуитивно понятный интерфейс — с@ска.
Остальные осваиваются путем обучения.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
— Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
— Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:
Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Как Вы спите?
— Превосходно.
— А кем Вы работаете?
— Ночным сторожем.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Хочешь, чтобы ceкc стал незабываемым ?
Купи таблетки для улучшения памяти !!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Дорогие девушки,присылайте нам свои фотографии!Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой",а другие-в журнале "Кродил"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Казино — иГорно-обогатительный комбинат

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину.
— Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся?
— А это не "КамАЗ". Это "Ока"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Изобpетено новое устpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает уpовень шума в машине. Это кляп, котоpым затыкается pот жены!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "техника ceкcа" на Учебник "Моче-Половые болезни".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой.
— Ну мам, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Объявление в аэропорту:
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Надпись на милицейской машине (бобике с решетками): "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
— Ручная работа...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сидит молодая пара.
Она:
— Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
— Конечно, нет,-отвечает муж.-Скоро будет обед?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Мама, откуда берутся дети?
— Их приносит аист, сынок.
— А кто %бет аиста?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
— Этих уволить !
— За что??? — удивляются в отделе
— Не люблю неудачников! :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Надпись на милицейской машине:
"ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Папа, можно тебя на пару слов?
— Только коротко и быстро!
— 100 баксов.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя — счастье свое проешь,
И пить тоже — пропьешь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 42 .. 61 62 63 .. 72