SMS - анекдоты

Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
— И сейчас тоже.., — бормочет муж.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— вот так — дурак дураком...
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик!..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Доктор спрашивает пожилого пациента:
— Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
— Да, я уже 3 раза менял завещание!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
— Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины — те вообще... не курят.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Жена спрашивает мужа:
— Ты не знаешь где мой телефон?
— Я поставил его на зарядку
— Зачем?
— А то ты опять вечером скажешь что недоступна...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Отгадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
— Правильно, а в какой руке?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
— Карты, деньги, два ствола...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну когда прилив, тогда бултых...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— В гибели "Титаника" виноваты евреи!
— Ты что??? Какие такие евреи ???
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Реклама Делми-Иойгурт
— Дорогая откуда цветы?
— У кого-то раньше всает!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб.
Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
— Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Телефонный опpос, пpоведенный наутpо 1 января, дал следующие pезультаты:
2% опpошенных ответили "да?";
3% — "алло?";
95% затpуднились ответить.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Победившую глупость далее принято считать мудростью.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Муж жалуется жене :Дорогая, доктор сказал , что я больше никогда не смогу иметь детей
Жена: Слава богу педофил проклятый

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Пописай в сугроб, почевствуй себя лазером!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Девушка, вы что будете, водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас...".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

С бодуна хуже всего колобку- у него все болит.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Upgrаdе известного анекдота.
— Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого.
— Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Прямой радио эфир:
— Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
— До чего-о?!
— Я говорю:"Дочь Лена!"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего но там!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— А как же...
— А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
— Да там, с одной...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Удав, глядя на слона:
— Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
— Ха-ха!Морда на члене!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

1 .. 40 .. 59 60 61 .. 70