— Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом пионеров на елочку? — Нет, в дом офицеров на палочку.
* * *
Ночь в ceкcшопе: спят усталые игрушки...
Отстойник — это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто плохо тонет.
Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.
Девушка, что Вы смотрите на меня, как бут-то переночивать негде.
Вопрос: Почему евреи делают обрезание? Ответ: Место в трусах экономят!
В общаге. — Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги? — Нет. — Так это ты гад?!!
Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.
Тому кто целый день работает, некогда зарабатывать деньги.
— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? — А вам интересно увидеть или похвастать?
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место — Ой извините пожалуйста! — Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй
Два студента перед сессией: — Что читаешь? — Квантовую механику. — А чего книга вверх ногами? — Да какая разница...
Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет"
...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
Праздник без водки, что паспорт без фотки!
— Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? — Он знает, где живут плохие девочки. :)
На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали пр@ституток и отпускали их на волю.
— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? — Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано:"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый."
Хороший ГАИшник как снайпер: Сделал несколькл удачных выстрелов — меняй позицию... :)
Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. — Хватит ныть, вези давай!
Два незнакомых человека договариваются о встрече: — Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? — Плохо...
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...
Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый,чахлый,еле пробивается из-под снега,показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!!!" погибает.
2 Русских болельщика: — Ты за кого будешь болеть на ЧЕ? — За наших, конечно! — А потом?
Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.