SMS - анекдоты

правительство Москвы заявило:"Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!
— Ты че, муд@к? Че ты за х#йню несешь?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Вовочка, что тебе подарили на ДР?
— Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

— Что лучше, Фанта или пиво?
— Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Вчера подрался из-за девушки..!
— ..?! С кем..?
— С женой:

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
— Кто это там?
— Это я, червь-мозгоед!
— А что ты там делаешь?
— Голодаю!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь — гавно, зато канал широкий"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
— Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя "Й".
— Кий.
— Точно! Кстати у вас ластика не найдется?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж- " А у нас что, вазы нет? "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
— Правда?! Давай четыре!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Вась — ты после того, как потр@хаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потр@хаться!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь:

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет. Сборная России по футболу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Официант! У вас яйца есть?
— Простите, вы интересуетесь меню, или это личный вопрос?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Никогда, никуда не опаздывают только те, кого никто нигде не ждет..................

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Натпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Твери в 1992 г"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины?
Любимый анекдот всегда вызывает желание им поделиться.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: "Обменяй положительный тест на погремушку!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Чистая совесть — признак плохой памяти.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Если не имеешь кого любить, люби кого имеешь........

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 28 .. 47 48 49 .. 58