SMS - анекдоты

— У нас вся деревня грибами отравилась.
— Как, сразу ВСЕ?!!!
— Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Интервью:
— Скажите, почему вы антисиммит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
— Да!? И как же его звали?
— МЕНДЕЛЬСОН!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Скупой платит дважды!Пойду работать к скупому!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Первый признак беременности — это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно —
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
— Молодой человек, Вы к кому?
— А Вы бы к кому посоветовали?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты здают сессию 4 раза в год.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
— Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нем когда им плохо

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#ец!".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Это Ваша крыса?
— Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кошка съела — значит крыса...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Новость:
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
— Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:
— Папа,какая у тебя писька большая!
— Твои бы слова да маме в рот!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Что за день пятница 13?
— О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Преподователь — студенту:
— Вы были в армии?
Студент:
— Нет, а что?
Препод:
— Да так... могу устроить.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

На уроке:
— Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
— Взялся за микроскоп грязными руками.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили "Титаник".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Мама, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Один парень рассказывает другу:
— Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 29 .. 48 49 50 .. 59