SMS - анекдоты

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
— Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается голос
— Пап, а где козел???

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Получил такую смс-ку от jеni:
— сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом...перезвони я волнуюсь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
— А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а ж@па.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хрен!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Смотрите на экранах!
Запредельное риалити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылает на хрен братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 16 июля...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

С девушками всегда так: пристаешь-нахал, не пристаешь-придурок!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Вась, а Вась!
— Ну че тебе?
— А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы.
— Вот с@ка! Все вы бабы такие!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
— Виктор Федорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
— Ну-у-у-у... сигареты, чай...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Новости 1+1:
"Народный депутат Леонид Кравчук считает, что поскольку Янукович сидел в другой стране, его следует считать не зеком, а военнопленным.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
— Ничего. И даже немного вредить!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
— Гони деньги!
— НЕТ.....
— Снимай штаны!
— Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло)))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается лицо.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Мало кто знает, что Дубина Регевицкая (Регина Дубовицкая) — мать Бивиса и Батхеда.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
— ???
— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать мин@т вот за эту цепочку...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
— Ну и че кот?
— А ниче — с нами сидел, смеялся...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось — длиннее всех.
— Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 30 .. 49 50 51 .. 60