В совхозе Ямской выведена новая порода мясомолочного скота. Скотина жрет мясо и запивает молоком!
* * *
Только опытная белка приходит к трезвым!!!
В московских стриптиз клубах некому выступать. Сессия.
Доктор пациенту. — Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... — А кто это такой? — Наш паталогоанатом
К HР приходит желающий устpоится на pаботу — Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа : — Да и стаpого тоже.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придеться мыть.
Ученные подсчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
— Я слива лиловая, спелая, садовая! — Я абрикос, на юге рос! — А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...
Поймали вампиры эстонца. Потом два часа плевались. Потому что вместо крови у него оказалась тормозная жидкость.
В грузинской школе: — Дэти,прыдумайте вопросительное прэдложэниэ!Гоги,давай ты! — Я пришол дамой,а мами нет,да?
— Товарищ прапорщик, остановите поезд! — Поезд, стой-раз, два.
— Гиви, а ты кагда-ныбудь тр@хал пыдара ? — Нэт, но тр@хал Андроныка, а вот он тр@хал пыдара...
Чем Windows похож на презерватив? — Никому не нравится, но все используют.
Россия — страна парадоксов. Крысы здесь не покидают тонущих короблей, а продолжают занимать капитанский мостик.
Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", сходятся в одном — "Пить надо".
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг
Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".
Едет блондинка в машине за рулем, слушает радио :"Здравствуйте, вы слушаете радио Европа плюс..." . Блондинка в ужасе бросает руль и кричит :" ААА!!!Откуда они это знают?!?!?
— Джон, это правда, что ты был ранен? — Да, пуля попала мне в грудь. — Как же она не угодила в сердце? — Оно у меня в то время ушло в пятки.
— Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!! — Hу это мы мигом!
Вездесущий — человек у которого недержание мочи.
Закинул старик в море невод....... И сидит теперь — чудак — без невода!
Неудачное свидание — это когда уходишь с одним букетом, а приходишь с другим.
Отец пpовеpяет тетpадку маленького сына: — Почему ты так неpовно пишешь кpючочки? — Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
Ходил на концерт группы “Виагра” – понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
Объявление. Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, общежитие текстильного института N6.
— Ты где вчера был? — Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. — Ну и кто кого? — Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.
Покупатель в цветочном магазине просит: — Подберите мне 99 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: — Господи! Что же вы такое натворили?
Солдат, помни! Стоя на посту, ты охраняешь мирный сон того парня, который спит с твоей девушкой!