SMS - анекдоты

1 .. 25 .. 44 45 46 .. 55

Эх, жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг, — такие холода пропадают!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Любимая! Я вчера два раза кончил!
Как жаль, что тебя рядом не было.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану!
— Какой ты романтичный!
— Еще бы, два месяца без ceкcа и не такую фигню скажешь...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— Девушка, скажите, как вы расслабляетесь?
— А я и не напрягаюсь....

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Папа дочке:
— А теперь давай повторим те матерные слова, которые ни когда в жизни нельзя произносить!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Жили муж и жена. И были они счастливы. И умерли в один день. От оргазма. Она с утра, он — ближе к вечеру.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— Скажи, пожалуйста, тебе какой артист больше нравится: Шон Пен или Шон Коннори?
— Мне нравится Шон Дыбин!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— У меня вчера жена перекрасилась из брюнетки в блондинку.
— Ну и что?
— Закатила вечером скандал: откуда на подушке черные волосы?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того как его обоссыт!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Эстонцы очень любят приходить в Таллиннский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— С кем Вы состоите в браке?
— С женщиной
— Не шутите, это же понятно.
— Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Жители Дома-2 вешают над дверьми подкову на счастье.
Но какая-то с@ка все время их п#$#здит.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

У Леши было одно яблоко, а у Левы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой и не доедет.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

После четвертой рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "дерьмо" и общаться с ним любезно и дипломатично.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— Пап, я сережку в ухо хочу.
— Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
— Сережка не разрешает.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Комментатор на футбольном матче:
— И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Огонек лазерного прицела. Тонкий намек на твое превосходство.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Мобильный телефон — это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Говорят,что если прожить в горах Тибета около 10 лет,вы помолодеете на 15 лет.Вот почему Тибетские монахи умирают такими молодыми.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Если у вас трое детей, то, как минимум, двое из них одного пола.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Избавься от целлюлита — пошли жену на хер!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Беда Советского Союза была не в том, что он воспринимался как страна непуганых дураков, а в том, что он был страной запуганных умных.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2