Сегодня↓
Главная
Популярное
Свежее по 1
Анекдоты
Истории
Фото
Шутки
Календарь
Полное меню
Анекдоты↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Вирусные
Пошлые 16+
Политика
Черный юмор
Без модерации
Полное меню
Послать анекдот
Истории↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Дети
Животные
Пошлые 16+
Медицина
Семейные
Без модерации
Послать историю
Фото↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие недели
Шутки↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие дня
Лучшие недели
Без модерации
Послать шутку
Лучшие истории дня
18 декабря 2021
: Сегодня в суде взыскивал дебеторку с физика, который гордо развернул паспорт гражданина СССР и заявил о том, что от гражданства он не отказывался и требует, чтобы судья судил его как гражданина СССР, а поскольку статьи в законе нет обязанности возвращать кредит, он всем все прощает.
Судья объявила технический перерыв, выключила запись и сказала, примерно следующее: "Иван Иванович, в соответствии с представленными документами у вас открыты счета в долларах и евро, в соответствии со ст. 88 УК РСФСР валютные операции наказываются лишением свободы на срок от пяти до пятнадцати лет с конфискацией имущества и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без ссылки или смертной казнью с конфискацией имущества, Вас все-таки судить как гражданина СССР? Мы в составе двойки с секретарем можем вынести приговор прямо сейчас, а приставы незамедлительно приведут его в исполнение во дворе суда!".
Гражданин СССР был принят в лоно Российской Федерации прямо в зале суда, путём предъявления другого паспорта.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
18 декабря 2020
: Живу в доме полгода. Каждый день, заходя в подъезд, мне было невыносимо смотреть на грязь вокруг. Сегодня я решила помыть стены в подъезде от надписей и грязи. Вышла в домашних тапочках, с красивым ведром и пакетом моющих средств. 90% соседей приняли меня за уборщицу, некоторые спрашивали, новенькая ли я, некоторые проходили мимо, не считая нужным здороваться. У 10% соседей произошел разрыв шаблона, и они проходили мимо с лицом Дэвида Блейна. Электрик, чинивший цоколи, спросил: "Раз вы тут живете, то почему одна моете?" Не нашлась ответить ничего, кроме как: "Наверное, потому что остальным нравится так жить".
-2
-1
0
+1
+2
Сегодня↓
Главная
Популярное
Свежее по 1
Анекдоты
Истории
Фото
Шутки
Календарь
Полное меню
Анекдоты↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Вирусные
Пошлые 16+
Политика
Черный юмор
Без модерации
Полное меню
Послать анекдот
Истории↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Дети
Животные
Пошлые 16+
Медицина
Семейные
Без модерации
Послать историю
Фото↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие недели
Шутки↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие дня
Лучшие недели
Без модерации
Послать шутку
18 декабря 2019
: Говорят, что однажды на дуэль вызвали Луи Пастера, — того самого, великого изобретателя вакцинации.
Как вызванный, он имел право выбора оружия. Он сказал:
— Вот две колбы. В одной из них бактерии черной оспы, в другой — чистая вода. Выпейте на выбор одну из них, я выпью вторую.
Вызвавший отказался от дуэли, извинился и забрал назад свой вызов.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
18 декабря 2018
: Знакомая работает сестрой-анестезисткой.
Далее с её слов.
Когда людей после операций и наркоза привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в момент "отходняков" после наркоза. Обычно приходит доктор и задаёт общие вопросы: как самочувствие, какой сегодня день и т. д. Цель понятна: оценить состояние пациента. Так как некоторые пациенты могут начать дурковать и неадекватить, и такие личности могут навредить себе и другим больным в палате.
Если есть подозрение на буйство пациента, особенно вкупе с галлюцинациями, то с помощью бинтов их фиксируют к кровати, для их же блага.
Привозят в палату молодого парня. Парень приходит в себя. К нему подходит врач и моя знакомая (которая сестра-анестезистка).
Врач ему задаёт дежурные вопросы и парень вроде адекватно на них отвечает.
Но потом вдруг выдаёт фразу: "Доктор, я хотел вам сказать... у вас тут голубь по палате ходит".
Сестра и врач многозначительно переглянулись, кивнули головой. Без лишних слов и жестов (опыт совместной работы, он такой) стало понятно: надо привязывать.
И тут из под койки пациента выходит реальный голубь))
-2
-1
0
+1
+2
* * *
18 декабря 2017
: Из Голландии о жизни... Начать надо бы с того, что люди здесь живут не бедные. То, что на голову небогаты, так оно же не всем дано. В общем, у меня ушло две недели на то, чтобы по вечерам всем собираться на первом этаже в комнате отдыха (она же кухня).
Показать полностью... (до 3 мин. чтения)
Они, правда, повёрнуты на зарабатывании денег и выходили из своих берлог только в туалет. До моего пришествия.
Сразу надо сказать, что они все пропагандируют здоровый образ жизни. Но бегаю я, а "фастфуд" едят они.
Когда я приступил к сегодняшней готовке, я сказал, что это часика на четыре, чем поверг в шок всю капиталистическую общественность.
Когда они уплетали суп (не из пакетика), голландец (он же хозяин дома) спросил у меня, сколько я добавил кубиков, чтобы бульон получился таким наваристым.
Он уже более-менее привык к моим многозначительным взглядам, заткнулся и продолжил виновато наяривать.
Я поведал им невероятное. Рассказал, что куриный суп делается из курицы.
У всех у них высшее образование. Индийцы торгуют недвижимостью, кореец продаёт рыбу на узкоглазую родину, а грек — программист. Голландец вообще психолог, но после общения со мной всё чаще обращается ко мне за помощью. За психологической преимущественно. Помогаю, чего уж там. Сам нервы треплю, сам их ему и успокаиваю.
Так вот. Рассказал, что куриные ляжки надо варить на медленном огне минут 40, и тогда бульон получится крутым.
Я решил: изгаляться — так по полной. Дай, думаю, пирогов им испеку русских. Это вам не пиццы и не гамбургеры.
Как я уже писал выше, то, что я буду кочевряжиться на кухне четыре часа, повергло их в шок. Но то, что происходило дальше, даже русским языком неописуемо.
Я себя чувствовал Акопяном и Копперфильдом одновременно. В двух словах рассказал, что хлеб делается из муки, молока, яиц и дрожжей. Молоко и яйца им всё же были знакомы. С мукой возникли проблемы, про дрожжи я молчу вообще. Искали перевод на все языки мира — не помогло. Даже на своём языке они не знают, что это.
Когда тесто поднялось в два раза, кореец (имеющий оценку "отлично" по химии) впал в лёгкое депрессивное состояние. Дрожжей в таблице Менделеева не оказалось.
Тут ещё вот что. Тут ведь до меня не то что пироги, картошку не чистили ни разу. Этого я не учёл. Тесто-то я сделал, а раскатывать чем?!
Мат и слово "скалка" по моему настоятельному совету искать в словарях не стали.
Когда я начал раскатывать тесто бутылкой вискаря, они сначала усомнились в моей адекватности, когда я таки раскатал, охотно усомнились в своей.
Если скалку заменять бутылкой мне уже приходилось, то без противня пирог не испечь точно никак. Единственное, что мы нашли в доме нашей международной группой поисковиков — это пыльную форму для торта.
Не совсем то что нужно, но лучше, чем ничего. В процессе поисков голландец поинтересовался, нельзя ли испечь пироги на решётке, но я на него вовремя посмотрел.
Вообще в доме давно витает эдакое чувство вины перед Россией и передо мной в частности.
Взрослые люди вроде, но наивности нет предела. Когда я только начал месить тесто, товарищ из Греции спросил: а хлеб, в магазине который, тоже так делают?
Я хотел было сказать, что магазинный — растёт на деревьях, но тут так юморить нельзя ни в коем случае. Пойдут ведь искать, не найдут, вызовут полицию, — мол, обманул, — арест, депортация...
Ну их в баню, короче.
Тут важно что? Ведь они тут полностью потеряли связь с природой. Они в этой погоне за долларом забыли элементарные вещи. Правда. Они таким щенячим взглядом на меня смотрят, как будто я маг, чародей и колдун.
Сидят, вон, пирог с картошкой наворачивают. У них и так сегодня день нервный.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
18 декабря 2016
: Когда не было GPS
Это было давным-давно, в начале 80-х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета — поселок Саскылах.
Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.
Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает: "Ну как отсюда лететь в Саскылах?" Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки — не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера — штурман отличный. Звонят ему:
— Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!
— Здарова, неучи! Записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору, как ссыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно.
Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
18 декабря 2015
: Аэропорт Хургады. Раннее утро. Вылет нескольких рейсов примерно в одно время (7 утра). Домодедово, Ростов, Питер, Петрозаводск, Киев и Таллин. Паспортный контроль. Все говорят по-русски, включая араба-погранца. Двое эстонцев типа "мы не с вами" тихо переговариваются на своем. Подходит их очередь ставить штамп. Погранец что-то спрашивает, эстонцы отвечают на своем "шалтай-болтай". Араб неожиданно рявкает, эстонцы тут же объясняют все по-русски. Служивый удовлетворенно кивает. Паспортный контроль на великом и могучем продолжается...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
18 декабря 2014
: РЕАЛЬНАЯ УГРОЗА
Нашу продовольственную базу обслуживает по части программы "1С-бухгалтерия" некая компьютерная фирма.
Недавно звонит оттуда в бухгалтерию человек и говорит:
— Выходите из базы, сейчас буду вас конфигурировать.
Они и вышли с базы... совсем вышли...
Генеральный директор звонит нам и спрашивает:
— А нах они все вышли-то?
Оказывается, бухгалтерия в полном составе реально вышла с территории базы, на улице стояла...
-2
-1
0
+1
+2
Реклама:
18 декабря 2013
: Воспитание Пройдохи (Как меняли "130 лет надёжности" на "Всегда рядом")
Сижу дома. Звонок в дверь, на пороге стоит мальчуган из соседнего подъезда. Пройдоха прирождённый, чего только не вытворял. И велосипед чужой в аренду сдавал, пока хозяин поднялся
Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
на пять минут в квартиру и грязью лобовое стекло автомобилей заляпывал, а потом в самый ответственный момент с тряпкой и ведром воды появлялся и предлагал отмыть за кругленькую сумму. В общем, личность сложившаяся.
Впрочем я отвлёкся. Стоит. Улыбается от уха до уха: "Дядь Вась. танцуй! Я тебе бумажку принёс, что у тебя в банке вклад появился!"
Так как денег с неба не жду никогда, а от юного барыги тем более, то я насторожился: "Какой именно метод ограбления этот юный криминальный талант придумал на этот раз?". Интересуюсь: "Что за вклад? В каком банке?" — Говорит "Сейчас, скажу. Только ты мне с него будешь должен проценты, которые там набежали. Он уж месяц почти пролежал."
Что ж, соглашаюсь. Беру документ, похоже почта ошиблась и письмо мне адресованное в соседский ящик бросила. . бывает... , а они, любопытные, естественно, не сдержались и вскрыли. Всё обыденно. Действительно, приставы пишут, что наконец-то соизволили выполнить исполнительный лист и мне на счёт в Сбербанке отправили крупную сумму денег. Надо идти получать. УРА! Деньги нужны и очень, а то короткий кредит в банке уже хотел брать на замену компьютеров. А тут решение всех проблем! Ещё раз УРА!
Мальчонка хитрый и явно боится, что обману, поэтому иду под его "конвоем". По дороге рассказывает, что проходят в школе отрицательные числа: "Вот, дядь Вась, ты получишь проценты — это положительное число. И ты мне его должен. А если бы оно было с минусом, то я бы тебе".
Подходим. В операционном зале рабочий вытаскивает вывеску "130 лет надёжности", а на её месте красуется новенькая: "Всегда рядом". Что ж. Давно я здесь не был. Всё поменялось, всё блестит... Красота! Правильно они старый слоган сняли, а тот мои дедушка с бабушкой деньги копили, хотели мне к 18-летию квартиру купить: "Внучек подрастёт, пусть по-человечески поживёт, а не как мы...". Рожки и ножки я от тех денег получил. Какая уж тут "надёжность"...
Протягиваю операционистке сберкнижку. говорю, что хочу деньги и проценты снять, а операционистка информирует меня, что ЧИТАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО: "По таким вкладам ни копейки не начисляется, хоть деньги всю жизнь на нём пролежат! А Вы за снятие должны нам заплатить КОМИССИЮ в размере 1% от суммы, так как Ваши деньги у нас пролежали не полный месяц!"
Всё! Мальчуган поняв, что вместо процентов у меня отрицательное число, исчез сразу.
Да и далеко тому мальчугану до Сбербанка! Расти и расти ещё! Видно Сбербанк можно воспитать только полностью закрыв в нём все свои счета! Другого языка они явно не понимают!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
18 декабря 2012
: История со мной произошла русско-американская. С русской стороны в ней анекдот про то, как барин послал к попу мужика с двумя гусями и запиской: "Посылаю вам , батюшка, двух гусей". Мужик по дороге зашёл в кабак, пол-гуся продал за беленькую, пол-гусём закусил,
Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
приходит к попу, отдаёт гуся и записку. Тот прочитал и сразу: "Где второй гусь?" Мужик натурально — да вот он, второй гусь! Поп ему: "В записке барин ясно написал: "Посылаю двух гусей" — Где второй гусь? Мужик ему опять — вот он, второй гусь. Так продолжалось довольно долго, пока поп не обессилел и не выгнал мужика. А тот идёт себе дорогой и посмеивается: "А что ж поп-то про ПЕРВОГО гуся не спросил?"
А с американской стороны история о том, как ученики в Калифорнии загнали в свою школу трёх свиней, написали у них на боках цифры 1,2 и 4, и вся школа с интересом наблюдала, как полиция два часа искала свинью под номером "3".
Теперь, что же было со мной, и каким боком эти две темы оказались ко мне привязаны. Я работаю вольным переводчиком. Попался мне большой текст, комп у меня старенький, так что больших файлов не любит. Я, зная эту его особенность, разбил текст на шесть файлов, назвал их "Труба-А", "Труба-Б" и так далее, до "Труба-Е". Сижу, гоню план, из бюро переводов приходит мыло, мол тридцать страниц, с такой-то по такую-то переводить не надо, заказчик передумал. Ну, не надо, так не надо, поскольку текст уже в работе, то мне ещё неустойку выплатят, но сижу, перевожу. И надо же, чтобы все эти страницы, как одна, попали в один файл, в "Трубу-В". Я его просто переводить не стал, из следующего часть выкинул, и переведя, отослал все свои "Трубы", кроме "Трубы-В". Отослал и жду сообщения, когда и сколько. Приходит мыло: "Где последний файл?" О! — думаю: — А как они догадались, что больше не будет? Посылаю ещё раз "Трубу-Е" и приписку, мол, бывает, шутки интернета, вот, он последний файл. Опять приходит мыло: "Ждём последний файл. Где он?" Пишу: "Я вам уже два раза отослал последний файл. Неужели не дошёл? Ладно, посылаю ещё раз, и если не дойдёт, попробую через другой компьютер, на почте! И заодно, на всякий случай переименую!"
"Нет, — думаю, — что за прикол? Четыре файла прошли, а "последний" — ни в какую? Что за шпионы его перехватывают? Что там такого криминального, в файле этом? Трубы, они и в Африке трубы!" Хорошо, позвонить догадался. А там всё аж, накалилось. Заказчик с них ВЕСЬ текст требует, а они ему, мол, извините, связь барахлит, никак ПОСЛЕДНИЙ файл не проходит. И только когда я их спросил: "Сколько файлов выполучили?", и они сказали пять, а я спросил, а чего же они ещё ждут, ведь их пять и было! Тогда мне ответили: "Ну, как же — А, Б, Г, Д, Е — есть, а "Трубы-В" нет как нет!" — Да её и не было — говорю: — вы бы хоть по страницам нумерацию посмотрели, она же сквозная. Немая сцена по телефону.
Как там у Зощенко: "А вы говорите — не может быть!"
-2
-1
0
+1
+2
* * *
18 декабря 2011
: Мне довелось прожить несколько недель (в купе поезда, каюте, гостинице) с очень интересным человеком. Дважды Герой Советского Союза, один из самых популярных и любимых в армии военачальников (я никогда не слышал о нём никаких отзывов, кроме очень хороших),
Показать полностью... (до 3 мин. чтения)
Генерал-Полковник Иван
Михайлович Чистяков выступал перед военными и их семьями, а мы-артисты затем давали концерт.
На сцене Иван Михайлович, в основном, повторял то, что было написано о нём в книгах, а мне он часто рассказывал истории, которые тогда напечатать было нельзя, да, наверное, и рассказывать не рекомендовалось.
И если я уже, признаюсь, забыл: с какого именно плацдарма и в котором часу утра началось то или иное наступление (можно посмотреть в книге), то вот все эти истории помню, как будто бы опять слышу голос рассказчика:
"Приносит мне председатель трибунала бумагу: "Подпишите, Иван
Михайлович! Завтра в 09:00 хотим новобранца у Вас тут перед строем расстрелять". – За что, спрашиваю, расстрелять? – "Бежал с поля боя.
Всем другим трусам в назидание".
А я эти расстрелы, скажу тебе, терпеть не мог. Я же понимаю, что этот молокосос вчера за материну юбку держался, дальше соседней деревни никогда не путешествовал. А тут его вдруг схватили, привезли на фронт, не обучив как следует, и сразу под огонь.
Я ведь тоже (даже в книжке своей об этом пишу) с поля боя по молодости бегал. И не раз, пока дядя (я под его началом был) своими руками пристрелить не пообещал – и я был уверен, что пристрелит. Это же стра-а–ашно! Взрывы, огонь, вокруг тебя людей убивают, они кричат: с разорванными животами, с оторванными ногами-руками... Вроде и мысли в голове о бегстве не было, а ноги тебя сами несут, и всё дальше и дальше.
Ох, как же трудно со своим страхом справиться! Огромная воля нужна, самообладание, а они с опытом только приходят. С ними люди не родятся.
И вот этого мальчишку завтра в 09:00 возде моего КП убьют перед строем...
Спрашиваю председателя трибунала: "А вы разобрались во всех деталях его воинского преступления?" Тот мне: "А чего тут разбираться? Бежал – значит, расстрел, о чём тут ещё можно разговаривать? Всё ясно."
Говорю: "А вот мне не ясно из твоей бумаги: куда он бежал? Направо бежал, налево бежал? А, может быть, он на врага бежал и хотел других за собой увлечь! А ну, сажай свой трибунал в машину и следуй за мной – поедем в эту часть разбираться".
А чтобы в эту часть проехать, нужно было обязательно пересечь лощину, которая немцем простреливалась. Ну мы уже приспособились и знали, что если скорость резко менять, то немецкий артиллерист не сможет правильно снаряд положить: один обычно разрывается позади тебя, другой впереди, а третий он не успевает – ты уже проскочил.
Ну вот выскочили мы из-за бугра и вперёд. Бах-бах, — пронесло и на этот раз. Остановились в перелеске, ждём – а трибунала-то нашего нет, не едут и не едут.
Спрашиваю шофёра: "Ты точно видел, что немец мимо попал?" — "Точно, — говорит – оба разрыва даже не на дороге были!"
Подождали мы их с полчаса и поехали дальше сами. Ну всё я там выяснил, насчёт новобранца: бежал в тыл, кричал "Мама", сеял панику итд. Поехали обратно.
Приезжаем на КП."Что случилось с трибуналом?", — спрашиваю. – "Ничего не случилось", — мне говорят."Они сейчас в столовой чай пьют".
Вызываю командира комендантского взвода, приказываю немедленно доставить трибунал ко мне. Через пять минут приводят ко мне эту троицу. Один ещё печенье дожёвывает. Спрашиваю: "Куда вы делись? Почему не ехали за мной, как я приказал?"
— "Так ведь обстрел начался, товарищ Генерал-Полковник, поэтому мы назад и повернули."
Говорю им: "Обстрел начался, значит, бой начался. А вы меня бросили в этом бою, струсили. Кто из вас законы военного времени знает? Что полагается за оставление командира в бою и бегство с поля боя?"
Побелели. Молчат. Приказываю командиру комендантского взвода: "Отберите у этих дезертиров оружие! Под усиленную охрану, а завтра в 09:00 расстреляйте всех этих троих перед строем!" Тот: "Есть! Сдать оружие!
На выход!"
В 3 часа ночи звонит Хрущёв (член Военного Совета нашего фронта)."Иван
Михайлович, ты что вправду собираешься завтра трибунал расстреливать? Не делай этого. Они там уже Сталину собрались докладывать. Я тебе прямо завтра других пришлю взамен этого трибунала".
"Ну уж нет, — я Хрущёву говорю. – Мне теперь никаких других не нужно!
Только этих же хочу." Тот засмеялся, говорит: "Ладно, держи их у себя, раз хочешь".
И вот аж до самого конца войны мне ни одного смертного приговора больше на подпись не приносили.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
18 декабря 2010
: Это случилось в начале 90х, когда начали стремительно плодиться и размножаться бандиты. Ну, помните: малиновый пиджак, бритый череп, цепи, перстни и прочее. И вот такой завёлся в доме, где жили мои приятели. А надо сказать, что окна у них выходили во двор-колодец (кто жил в старых районах Ленинграда-знает). Акустика в этих дворах лучше чем в консерватории. И вот, приезжая ночью на своём "Чероки", это чмо, включив приёмник на полную громкость и открыв двери в машине, поднимала на ноги весь дом. Уговоры и увещевания в ответ вызывали потоки мата и угрозы закатать всех в асфальт.
И вот однажды утром во дворе раздался рёв кастрируемого носорога. Любимый джип был пробит сверху вниз насквозь дворницким ломом с привязанной, для стабилизации полёта, метлой. Дом в 9 этажей, так что лом даже немного в землю вошёл. Поиски метателя ни к чему не привели, а во дворе по ночам стало тихо. Аут
-2
-1
0
+1
+2
* * *
18 декабря 2009
: Дело происходит в городе Таганрог около 4 лет назад. После дружеской попойки в связи с полным отсутствием денег молодой человек по имени Вова (рост 2,10 вес 148) возвращается домой пешком. Он идет по обочине. На каждом плече у него по боевому товарищу, которые уже не могут идти самостоятельно (перебрали). Вова идет неторопливой походкой и даже не запыхался. Около него останавливается автомобиль нашей доблестной милиции из которого выходят ППСники. Далее в лицах:
Милиционер (с иронией) Ж может подвезти???
Вова останавливается, перекладывает правой рукой одного из товарищей на другое плечо поверх другого и освободившейся рукой достает сигарету, прикуривает, проделывает ту же процедуру по переносу тела в обратном порядке, поворачивается к менту и отвечает: Ж да я и вас поднести могу. Вазик тут же уехал. Немая сцена
-2
-1
0
+1
+2
* * *
18 декабря 2008
: Институтская общага.
Новая соседка:
— А где вы тут покушать храните?
Я, мрачно:
— В желудке!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
18 декабря 2007
: В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки,
Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
которых сложившийся порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма снисходильны к их несовершенствам...
Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была мороженщица, которую бойцы ласково звали "Тетя Ангина". Была она страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала ящик с мороженым на аллею неподалеку от штаба нашей части, сверху ставился хрипатый магнитофон "Весна" и процесс пошел... Тут же вокруг нее начинали виться ceксуально озабоченные воины и, наконец, очередной счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина отходить боялась, т. к. ceкс ceксом, но и мороженое запросто могут спереть... Периодически трахунов ловили, т. к. Ангина имела обыкновение любить в полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением говорил о "развратных действиях полового характера, совершаемых в непосредственной близости от штаба части и — страшно сказать! — рядом с памятником Ленину".
Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло и он решил принять меры. И вот — построение части.
Начальник штаба:
— Равняйсь! Смирно! Равнение налево!
Командир:
— Здравствуйте товарищи!
Мы:
— Здравия желаем, товарищ полковник!
Командир:
— Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины! От имени командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина со вступлением в законнный брак с гражданкой Ангиной (называет ее фамилию)! Начальник штаба!
— Я!
— Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак!
— Есть!
Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой Пупкин упал в обморок...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
18 декабря 2006
: Пейджинговая компания. Раздается звонок старшему оператору компании:
мол, получил сообщение и в конце подпись — "Б%я". Нельзя ли выяснить, от кого пришло сообщение. Старший оператор просматривает архив сообщений, да, действительно подпись — "Б%я". Поднимает аудиозапись разговора оператора с клиентом и выясняет, что сообщение передавала девушка, подписавшаяся — Юля. Старший оператор начинает извиняться — оператор ошибся, буквы Ю и Б расположены на клавиатуре рядом, виновные будут наказаны и т. д. И тут, на полуслове, на том конце провода, его прерывают:
— Да ладно, не извиняйтесь, все бывает."б%я" она и есть "б%я". Спасибо.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
18 декабря 2005
: Знаете как отучить людей от денег.!? Оказывается очень просто.! Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика пробивало электротоком через клавиши. И всего делов.!
Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно рассчитывая на то, что у пипл начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои кровные будет уменьшаться.
Ага... Щщщас.!!
Не прошло и дня как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромонтерские перчатки!
Только в России, граждане... Только в России.!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
18 декабря 2004
: Рассказано коллегой по работе как реальный случай в одной из маршруток.
Итак утро народ ломится в ГАЗельках к местам работы, женщина везет свою дочку лет 3 в детский сад. Девочка капризничает и клянчит у мамы мороженное, та ее обламывает, ну мол замолчи, денег нет и пр. Тогда девчушка заявляет маме:
— А вот если не купишь мороженное, то я расскажу папе, как ты вчера у дяди Леши писю целовала.
Салон в шоке, дама в истерике, выскакивает на следующей же остановке, на ее место садиться мужичок, везущий сына в садик. Ребенок, хнычет и просит:
— Пап, ну купи мороженного!!!!
Естественно, тот пытается найти какие то предлоги этого не делать, но тут к нему обращается водитель ГАЗельки:
— Слышь мужик, лучше купи ему мороженное...
Вся ГАЗель в лежку, кроме обалдевшего и ничнго не понимающего мужика с сином...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
18 декабря 2003
: Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчёт исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнёсся звонкий женский голос:
— Это всё фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для мин@та открывала!
Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится гер@иня...
Мораль: Надо бы бывать почаше в этом институте...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
18 декабря 2002
: Эта история довольно старая — а рассказала нам ее географичка в школе
(лет этак 8 назад). Короче, когда еще были жив СССР и его большая дружба с Китаем, существовало такое народное понятие, как "китайское
полотенце". Термин определял большие банные полотенца, махровые и, что
самое главное, с такими красивыми цветами, очень китайскими. Ну и
заказали этих самых полотенец у Китая. Приходит груз — опаньки! Все
полотенца с портретами Мао Цзе-дуна. И просто так не откажешься —
скандал — портрет лидера коммунистической страны, братские отношения и
все такое. Отмазка была гениальна: "Банным полотенцем в России вытирают не только голову, но и другие части тела". Полотенца моментально заменили на желанные цветастые.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
18 декабря 2001
: Племянник, 6 лет, на огороде рассматривает в теплице огромный помидор, трогает его рукой и говорит: "да, хороший огурец". Дед (мой отец) его поправляет: "Вова, это не огурец, а помидор", на что внучек невозмутимым тоном отвечает: " А Ваше мнение меня не интересуетю". Занавес.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
18 декабря 2000
: Эта печальная история произошла в районном центре К. Как и во всяком при-личном российском городе, местная молодежь приняла к самому сердцу лозунг "Обогащайтесь!" Вот только обогатиться было решительно нечем – в городе К. промышленность лежит в лежку,
Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
торговать не с кем, поскольку мало кто покупает, а научных и художественных центров не имеется.
Осознав все эти сложности, молодой житель города К. , назовем его Андрей, решил ограбить местный универмаг. К подготовке ограбления Андрей отнесся очень тщательно, творчески соединив опыт своей службы в стройбате с прочитан-ным романом Марининой. Он где-то раздобыл револьвер "Бульдог" 1894 года вы-пуска (знать бы где, антиквариат нынче в цене!). Для маскировки Андрей нацепил на голову мешок (чулка не оказалось) и ворвался в универмаг, как вихрь!
Акция прошла как по маслу. Смертельно напуганная видом антикварного револьвера кассирша выдала всю наличность в кассе. Андрею досталось 450 рублей – целое состояние по меркам К. Храбрецов, желавших преследовать Андрея, в зале не оказалось.
И вот наш герой возвратился домой, позабыв снять с головы мешок и несколько удивив соседей. Добытая сумма была слишком велика, чтобы потратить ее в одиночку, и Андрей призвал к себе верных друзей. И подруг. Водка местного роз-лива лилась рекой, тост следовал за тостом. Собравшиеся за пиршественным столом прославляли мудрость и решительность новоявленного Аль Капоне.
Погубила нашего героя чужая зависть. За столом присутствовал еще один молодой человек, некто Витя. Так вот герл-френд Вити упрекнула его в нерешительности и демонстративно пошла целоваться с Андреем. Витя не мог стерпеть такого удара судьбы. Он решил всем доказать, что он не хуже других. А кое в чем даже лучше.
Витя вооружился револьвером Андрея, благо тот оставил оружие прямо на столе, прихватил его же мешок и отправился на дело. Вы догадались абсолютно правильно – юноша направился в ТОТ ЖЕ САМЫЙ универмаг! Два "УАЗика" при входе в магазин ничуть не насторожили храбреца. И вот глазам изумленных ментов, во множестве собравшихся на месте происшествия, предстало чучело в мешке, забежавшее с диким криком: "Всем стоять! Это налет!". К сожалению, в оценке ситуации юноша чуть-чуть ошибся. Минуту спустя сцена стала представлять образцово-показательный арест налетчика.
На резонный вопрос, чем же этот магазин так его привлек, Витя честно сказал: "Я теперь тоже крутой! Я не хуже Андрея!". В итоге похмелялся Андрей уже в отделе милиции города К. Ограбление века было раскрыто. Мораль сей басни очень удачно выразил начальник уголовного розыска К. , отвечая на вопросы журналиста местной газеты – "Куда конь с копытом, туда и рак с клешней!"
-2
-1
0
+1
+2
* * *
- вверх -
<<
Д А Л Е Е!
>>
случайно
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
...
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
истории
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
...
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
сегодня
лучшие
/
лучшая
истории дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
лучшие архив
лучшие в этот день
новые без модерации
армия
дети
душевные
животные
женщины
медицина
компьютер
курьёзы
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
классика
архив по дням
расскажи историю
анекдоты
свежие
лучшие
/
лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю
картинки
свежие
лучшие
/
лучшая
лучшие за неделю