Лучшие истории дня

20 декабря 2021: — Как-то работал в иностранной компании, в специфическом ПО была поддержка паролей на разных языках... Так вот, пароль "шищящийцып", написанный от руки и приклеенный к монитору за 5 лет так никто и не "взломал" даже видя его перед собой.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2020: Было это, когда ещё все телефоны были с проводами. Зашёл к подруге. Пьём чай. Звонит телефон. Она подходит и берёт трубку.
— Алло! Хорошо! А вы что предлагаете? Хорошо, разгружайте в четвертый!
Кладёт трубку и поясняет мне:
— Наш телефон, наверно, был диспетчерским. Нам постоянно звонят с какого-то завода. Спрашивают, куда разгружать вагоны. Мы вначале объясняли, что телефон домашний. Потом надоело. Теперь вот заводом управляем. А что делать?
-2 -1 0 +1 +2


20 декабря 2019: Мой дядя, по национальности — казах, всю жизнь прожил в России, работая преподавателем физкультуры. Как-то направили его в Казахстан на практику. На всех уроках он разговаривал на казахском, но стал замечать, что дети постоянно были в замешательстве. После нескольких уроков ученики попросили, чтобы он разговаривал на русском, потому что они не понимают, что он говорит.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2018: Дело было в Израиле. Стою я в пробке, никого не трогаю. Скорость движения — километров 5-10 в час. Вдруг слева сзади скрежет. Оказалось какая-то девушка решила перестроиться в мой ряд, но меня в нём не заметила. Заднее левое крыло — в хлам.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2017: Ездил к родственникам в Германию — сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству — водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" — водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2016: Эффект осинового кола.
Люблю ездить в поездах, особенно неторопливые разговоры под стук колес. В купе попался очень веселый и говорливый мужичок, вез детей с каких-то соревнований. Разговорились, не помню как мы перешли к этой истории, но она мне
-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2015: marinalevу@lj:
Была на совещании, получила звонок. Вижу — номер телефона родителей. Хотела сбросить звонок. На что-то нажала.
Вместо сброса телефон перешёл на громкую связь и аппликация звонков куда-то исчезла...
На линии были мои дети. Они рвали друг у друга трубку и кричали: "А-а-а-а! Она меня ущипнула!"; "А-а-а-а-а! она меня обзывает!"; "А-а-а-а-а! она не даёт рисовать!"; "А-а-а-а-! Отстань!"; "А-а-а-а! Сама отстань!" На фоне мои родители громко по-русски пытались оторвать детей друг от друга и от трубки.
Пока всё моё начальство в полном составе выслушивало этот радио-спектакль, я яростно и отчаянно нажимала на все кнопочки. Никак не получалось отключить линию.
Под конец мне удалось доказать начальству, что я умею справляться с неожиданными ситуациями нестандартными способами: я положила телефон на стул, села на него сверху, мысленно порадовалась, что наконец-то и пригодилась большая задница , после чего произнесла самым спокойным голосом: "Итак, мы остановились на том, что ... ."
Совещание сорвалось
-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2014: Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала
-2 -1 0 +1 +2


20 декабря 2013: ЗАТЯНУВШИЙСЯ АНТРАКТ
В своё время на советской эстраде подвизался артист по фамилии Венгер.
С ним была связана презабавная история.
Он был эмигрантом, ещё до войны бежал в Румынию. Обстоятельства побега были таковы. У Венгера во время гастролей по Бессарабии был концерт в каком-то клубе на самой границе, на берегу Днестра. Окончилось первое отделение концерта, и Венгер объявил:
— Антракт.
Во время антракта он сел в лодку, и контрабандисты перевезли его на румынскую территорию. Так что зрители второго отделения так и не увидели.
Прошли годы, закончилась война. Венгер вернулся в Советский Союз, ему разрешили продолжить концертную деятельность. И вот как-то во время гастролей по Молдавии он попал в тот же самый клуб, из которого когда-то бежал за границу. Окончилось первое отделение концерта. Венгер объявил:
— Антракт.
И тут из зала раздался старческий голос:
— Опять на двадцать лет?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2012: Решил поделиться. Есть кот, есть дача у родителей. Есть отпуск.
Летом родители срыли путешествовать, а мы с котом решили на даче недельку-другую зависнуть.
Кот на даче первый раз, сначала немного прифигел от многообразия вселенной, но в первый же вечер принес мышь. Живую. Напуганную.
Неповрежденную. Шрам на хвосте, но явно старый.
Сам раньше домашних крыс держал и любовь к хвостатым грызунам в наличии.
Коту сказал животные инстинкты контролировать, мыхе дал кусок хлеба и отпустил. Вроде бы все разрулилось. Но.
На завтрашний же вечер кот появляется с той же самой — по хвосту видно — мышью. Дал немного сыра, хоть и нельзя им. Мышь убежала.
Эта история повторялась каждый вечер. Кот приносит ту же мышь, ее кормят, она убегает.
А потом отпуск кончился, мы с котом уехали. Надеюсь, у мыши все хорошо.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2011: ПРИВИДЕНИЕ
1941 год. Начало немецкой оккупации в маленьком городке Полтавской области. В бывший райком партии вселилась комендатура. Небольшой дореволюционный двухэтажный особняк. По коридорам снуют немецкие офицеры, взвод охраны, обслуга из местных.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2010: Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ — бесконечна.
Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту,
-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2009: Подруга наблюдала сцену в спортивной школе.
Занимается 5-летний мальчик. Тренер просит поднять гантели 20 раз.
М: Я не могу.
Т: Надо через не могу! Нужно пересилить себя!
М: Я не могу. Не могу считать до двадцати.....
-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2008: Не мое:
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
— Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
— Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны — В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам
-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2007: Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
— Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире. :)
-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2006: Было в начале 90-х годов в провинциальном городе. Местное кабельное телевидение для привлечения клиентов ночью крутило жесткое немецкое п@рно. И однажды утром в телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня. Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:
— Гдэ вчерашний п@рнуха?
— В видеомагнитофоне, — отвечает тот.
— Генацвале, включай!
Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брызжет. Включает.
На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его.
На экране возвратно-поступательные телодвижения, ахи, охи, стоны. Парни начинают спорить между собой:
— Вот так надо делать!
— Нет, не так, лучше как раньше!
— Зачем как раньше! Лучше как я говорил!
Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается несколько раз. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:
— В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!
Оказалось — представители местной мебельной артели...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2005: Военная кафедра ВУЗа, начало 80-х. Все ребята по форме, пострижены как надо. Один только Паша в бакенбардах — прямо как у Пушкина, да ещё и в тёмных очках. Входит замполит — проверить молодых, и просто звереет от Пашиного внешнего вида. — Я, товарищи курсанты, добьюсь когда-нибудь, чтобы как вот здесь у меня ничего нет (с раздражением тычет пальцем в район виска) — так и у вас ничего не будет!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2004: История про нашу "неподкупную" ГАИ. Сама история:
Рассказывать буду от первого лица, так удобней для восприятия.
Дело было совсем недавно, один мой друг, завязавший с прошлым бандит, проехал покататься в слегка нетрезвом состоянии. И вот, замашки-то остались еще те , заворачивает под "кирпич", и ВОТ ОНИ! стоят. Ессно тормозят. Ну, друган , как бы невзночай проезжает несколько лишних метров. Остановился , выходит и не слова не говоря, достает "из широких штанин" полтинник. Так-же молча подходит к гаишикам и кладет полтинник на приборную панель, разворачивается и идет к машине. Гаишники офаноревшие, видя такую ситуевину, вслед удаляющимуся корешку: "Молодой человек, Вы права покажите!" Ну, откуда права у бывшего бандита? Друган, не говоря ни слова, подходит к гаишникам, забирает полтинник, и кладет на панельку 500 рублевую купюру. И так-же молча, разворивается и идет к машине. Гаишники уже совсем охреневаут, вдогонку следует такая реплика: "Молодой человек, мне кажется Вы нетрезвы, не проехать ли нам на экспертизу!" Крендель так-же молча возвращается к ним, и забирает пятисотку и ложит на ее место тысячную купюру. И тут он услашал сокраментальную тираду : "Ну, молодой человек, с Вами, просто бесполезно спорить!"
Занавес.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2003: В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как его звали — не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно, вечно прикалывались — Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и пр.) Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!" Лежал весь завод...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2002: Эта история произошла в те времена, когда дальнобойщики ездили в рейсах по двое, а Минский тракторный завод выпускал свои тракторы "Беларус" в количестве до 100 тысяч в год.
Фура возвращалась из рейса. Один водитель спал в спальном отделе, второй рулил. Рулил уже долго и, почувствовав, что вот-вот заснет за рулем, разбудил сменщика, а сам с удовольствием растянулся на постели, почти сразу-же провалившись в глубокие объятия Морфея. Проснулся от того, что перепуганный сменщик тряс его как землетрясение трясет Землю. Ничего спросонья не понимая, он услышал сбивчивую речь сменщика: "Слышишь, что за петрушка! Увязался за машиной какой-то лох на "Беларусе". Я давлю 40, он не отстает, я — 60, не отстает, я давлю 70, а муд@к на тракторе мало того что не отстает, так еще сигналит и моргает фарами- уступай ему дорогу для обгона!!!"
Только тут сонный водитель вспомнил, что незадолго перед тем как поменяться баранкой со сменщиком, на дороге его остановил тракторист сломавшегося трактора и попросил на буксире подбросить до селения, благо и было до него километров всего 15-18. А когда сон начал одолевать, то и выскочило из головы предупредить о тракторе на тросе.
Чтобы до конца понять состояние тракториста, надо сказать, что "Беларус" конструктивно может развивать скорость не более 40 км/час, и, конечно, никакой подвески кроме собственных колес у трактора нет.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2001: У нас считают, что финны -- люди молчаливые и угрюмые. Но вот недавно жена моя (она финка) стала свидетелем интересной сценки.
Метро в Хельсинки. Нормальный день, нормальный полный вагон пассажиров. На станции "Кулосаари", что в весьма престижном районе
-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2000: Не ручаюсь за точность переданых подробностей, но все же...
Как в нормальных городах аэропорт обычно находятся за городом. И как обычно туда ходит какой-нибудь общественный транспорт. У нас во времена этой истории ходили автобусы ЛИАЗ, которые народ
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100