анекдотов.net / Лучшие истории дня
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Лучшие истории дня

24 апреля 2017: Навеяло историей про аэропорт Шарлотт (Chаrlottе, North Cаrolinа). Был я там во время моей самой первой поездки в Штаты, лет 20 назад. Делал пересадку, причем оттуда я должен был улетать на "турбопропе", винтовом маленьком самолетике типа нашего "кукурузника" в маленький городишко, условный Спрингфилд, Северная Каролина. При этом существовал еще и Спрингфилд в Южной Каролине, он при этом был в два раза больше северного и, соответственно, самолеты туда летали чаще. Поэтому мои знакомые в Вашингтоне (откуда я, собственно, и летел изначально), меня много раз предупреждали перед полетом: "ЗАПОМНИ! Спрингфилд СЕВЕРНАЯ Каролина! " Ну, я и запомнил.
Прилетаю в ту Шарлотту из Вашингтона на приличном самолете, большом Боинге. Ищу терминал, откуда мой самолетик должен дальше везти меня в Спрингфилд, СЕВЕРНАЯ Каролина. Нашел тот терминал — небольшая сараюшка, куча народа, в стенах — несколько выходов, через которые народ выходит непосредственно к маленьким самолетам, которые стоят себе на поле метрах в 20-30 от выхода.
Никаких табло! В центре сараюшки стоит афроамериканка с радиомикрофоном, которая через хриплые динамики объявляет то один, то другой рейс, и народ с чемоданами устремляется то к одному, то к другому выходу.
Я понимаю, что в речи оной афроамериканки я, три дня как приехавший из России, и крайне слабо ориентирующийся в английском языке в принципе, не говоря про говор южных штатов, не говоря про негритянский выговор, не понимаю ПРАКТИЧЕСКИ НИЧЕГО. А табло нет, как я уже сказал, прочитать ничего нельзя. Пока у меня был примерно час до ожидаемой посадки, я смотрел на ту афроамериканку и пытался понять хоть часть слов из ее речи. За час ее бурной деятельности по объявлению рейсов я смог расшифровать слов десять, наверное. Понял, что это мало, крайне мало, и это может быть чревато моим невылетом.
Начиная с предполагаемого времени моей посадки я начал действовать "проактивно": как только тетка издавала невнятный набор звуков, толпа шарахалась к очередному выходу, а я подходил к ней со своим чемоданом в 25 кг и вежливо интересовался, "Не этот ли поезд идет на Чаттануга-Чуча? ", тьфу, "Не этот ли самолет летит в Спрингфилд, Северная Каролина? "
Первые шесть или семь раз она мне отвечала "Ноу", с добавлением еще каких-то непонятных для меня слов и междометий, хотя и абсолютно вежливо, надо отдать ей должное. Потом еще раз семь отвечала просто "Ноу", глядя мне в глаза уже с некоторой тоской. И лишь раз на 15-ый (вылет самолетика в тот раз задержался из-за погоды эдак минут на 45) она повернулась ко мне и, глядя мне в глаза, произнесла в радиомикрофон максимально внятно, так что даже я понял: "аnd — this — is — уOUR — flight, SIR! To Springfiеld — NORTH — Cаrolinа! WеLCOMе — аBOаRD, SIR! " ("А это ВАШ рейс, СЭР! В Спрингфилд СЕВЕРНАЯ Каролина! ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА БОРТ, Сэр! "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

24 апреля 2016: История реальная. Тогда еще жили в городе, в квартире.
Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что-то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю — хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.
Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего, собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

24 апреля 2015: Жил я тогда на первом этаже, так-же читаю на подъезде объявление (не без юмора, надо отдать должное... ) Оно гласило "Отдам кота-мерзавца в плохие руки! ... ). Посмотрел на руки... вроде не самые плохие, но дома иногда одиноко... Котов и кошек никогда не держал... Собаками занимался, да и то не своими, а в качестве фигуранта-макивары на дресплощадке... Нравилось мне это! Сходил и забрал... Принес "мерзавца" (оказалось мерзавцу ему еще и 3 месяцев не было), он обнюхал всю квартиру, нашел заранее купленный лоток и все сделал сразу нормально, даже учить не пришлось. Выход в огород свободный — прогулки всегда доступны. Назвал его Мартыном в честь Кунинской "Кыси". Живем душа в душу — полнейшее взаимопонимание! Мы сразу поняли друг-друга... Даже один раз попытался за меня перед соседским догом вступиться, он не знал, что я собак в принципе не боюсь, а с этим мы при встречах всегда "оглаживаемся". Потом и они подружились...
Тут приспичило девелопперам мой домишко снести... Горе, конечно... Мартын в ужасе, — 5 лет уже свободно гулял в огороде, кошки сами приходили, когда надо, а тут достался 5 этаж — сиди на балконе, как дурак, а внизу кошки гуляют. . , какой-же котовий организм в марте это выдержит... Горе на мордашке неописуемое! Спрыгнул разок — ладно все обошлось, но недельку полежал... Вся семья плакала... Кастрировать не дал! Как можно друга лишить целого пласта жизни, тем более ему уже знакомого!
Так-же по дороге домой попалась мне продрогшая после дождя кошечка, месяца полтора наверное. Пожалел, подобрал, принес...
Мартын ее всю вылизал получше любой кошки, показал ей свой лоток и свою чашку, спит с ней вместе, он даже к пище не притрагивается, пока она не поест, не то, что отбирать. У мамы-кошки их обычно несколько, а у него она одна, и она для него — божество! У людей такой заботы не встретишь... Март прошел, поорал, конечно — взрослый кот все-же, но ее, уже полугодовалую даже тронуть не пытался! Для себя ведь выращивает! Не такие-уж они и скоты-мерзавцы. Подождем до Сентября, а там видимо "свадебку" им отыграем...
Главное найти с ними взаимопонимание, а у нас оно, надеюсь, есть!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

24 апреля 2014: История из истории
Будучи совсем молодым человеком, Леонид Утесов научился играть на скрипке и стал подрабатывать уличным музыкантом. Довольно давно закончилась русско-японская война, но самым популярным хитом в России оставался вальс "На сопках Маньчжурии". Его-то юноша чаще всего и исполнял.
Однажды мимо него проходил красивый и молодцеватый офицер с молодой девушкой. Они постояли, послушали, и офицер внезапно — то ли воевал в
"японскую", то ли показать себя хотел перед девушкой — кинул в шляпу юноши аж целый серебряный рубль. Самый большой гонорар для уличного музыканта за все время его выступлений. Молодой Утесов захотел как-то по-особенному отблагодарить щедрого офицера и сделал это на французском:
— Гран мерси, месье! — И запомнил этот случай навсегда.
Прошли годы, и — уже после революции — все еще молодой, но уже популярный музыкант Леонид Утесов приехал с женой в Париж как турист. Он был поражен нищетой, в которой жила большая часть русских эмигрантов. И, как-то гуляя с женой по французской столице, Утесов наткнулся на уличного скрипача, игравшего вальс "На сопках Маньчжурии".
Приглядевшись, он узнал в музыканте того самого красивого и щедрого офицера из своей юности — уже сильно сдавшего и, похоже, сильно опустившегося. Леонид был стеснен в средствах, но решил дать ему — просто не мог не дать — несколько франков, но вдруг обнаружил в кошельке неведомо как завалявшийся там царский серебряный рубль (уже в ту пору намного поднявшийся в цене). Он бросил монету в шляпу музыканта.
Тот, увидев царский рубль, прекратил играть, долго вглядывался в лицо
Леонида и наконец улыбнулся:
— Большое спасибо... Или вернее — гран мерси, месье.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

24 апреля 2013: Друг рассказал историю про урок русского языка у первоклашек. Учительница предложила детишкам закончить предложение "Петя пошел на... ".
Все дети как дети, продолжили предложение фразами типа "... на работу",
"... на рыбалку", а трое написали емко: ... НА Х@Й.
Трое Вовочек в классе перебор!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

24 апреля 2012: Семидесятые годы, идет служба в армии. Срочное построение. Построили на плацу часть, равняйсь! , смирно. Выходит командир части подполковник Соловец. Рожа красная. В руках держит зачуханную солдатскую зимнюю шапку.
Сейчас я вам расскажу историю. Захожу я сейчас в туалет, сажусь по вашему: на очко (расположение туалета внутри следующее: ряд отверстий в деревянном полу, через глухой заборчик высотой в метр другой ряд ). Соловец продолжает: "Заходит с другой стороны военнослужащий, по вашему наверно дед (из-за заборчика по видимому была видна только офицерская шапка сидящего Соловца), снимает с меня шапку и со словами: молод еще носить такую салага, надевает на меня вот эту и выходит".
И я не мог привстать и рассмотреть даже кто это был, так как был как бы при делах.
Часть на плацу начала складываться пополам.
Соловец распаляется все больше: "Обидно не то, что он поменял мне шапку, я не бедный человек, я куплю другую, обидно то, что он меня боевого офицера салагой назвал! "
Часть уже практически лежит на асфальте, Соловец орет дальше: "И он подлец сейчас стоит среди вас и хохочет с вами! " Хрясь эту шапку об асфальт, пинает сапогом и уходит. Финиш.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

24 апреля 2011: Основатель крупнейшей сети магазинов Woolworth и изобретатель продуктовых ценников и супермаркетов нашел верный инсайт, позволивший ему сколотить миллионы. Застенчивый и заикающийся юноша из деревни в возрасте 21 года устроился помощником продавца в небольшой магазинчик. В то время цена на товары в магазинах, расставленные на прилавке за продавцом, не указывалась. Продавец «на глаз» определял платежеспособность покупателя и называл свою цену. Далее покупатель или торговался, или уходил. Бедный Фрэнк совсем не умел и очень боялся зазывать покупателей, расхваливать товар, и торговаться. Настолько боялся, что однажды даже упал в обморок прямо во время работы. В наказание владелец магазина оставил его торговать одного на целый день, пригрозив, что если выручка будет меньше обычной дневной, он его уволит.

Перед открытием магазина Фрэнк прикрепил ко всем товарам бумажку с минимально возможной ценой (прообраз современного ценника). Весь залежавшийся товар, сваленный на складе, он выложил на огромный стол, прикрепив к нему табличку с надписью «Все по пять центов». Стол он поставил около окна так, что и товар, и табличку было видно с улицы. И трясясь от страха стал ждать покупателей, спрятавшись за прилавком.

Весь товар был раскуплен за несколько часов, а выручка за день была равна недельной. Покупатели, подержав товар в руках и увидев написанную на нем цену, не торгуясь отдавали деньги.

Фрэнк ушел от хозяина, занял денег и открыл свой магазин. В 1919 г. империя Вулворта состояла из тысячи магазинов, а личное состояние Фрэнка составляло примерно 65 миллионов.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

24 апреля 2010: На кухне под ногами крутится наш кот и громким противным мяуканьем требует что-нибудь пожракать, вдруг на несколько секунд замирает уставившись куда-то в пустоту. Жена спрашивает — Чего это он увидел?
Я вспомнив книгу "Ночной дозор" шутя говорю — мол коты живут сразу в нескольких параллельных мирах (читай слоях сумрака), вот он в каком-то мире что-то и увидел ;-)На что жена отвечает — если они живут сразу в нескольких мирах, то какого хрена жрать просят именно в нашем мире. ;-)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

24 апреля 2009: Навеяло рассказом про поезда.
Вышла замуж за англичанина и решила его познакомить с родней, живущей в Крыму. Путешествие запланировали на конец июля. Все, кто хоть когда-то пытался добраться до Крыма в этом месяце, знает как тяжело достать билеты. Билеты мы таки, с двойной переплатой купили в СВ. Украинский СВ из каких-то дремучих времен. Тот же купейный, только две полки в каждом купе. Жара, духота. Мы еще стоим, до отправления 20 минут. Муж просит включить кондишен, которого в купе отродясь не было. Пытаемся открыть окно — замуровано. Дивчына проводница объясняет, что как поезд тронется, то и кондишен зароботает, то есть в дырочки в потолке начнет воздух поступать. И станет нам хорошо и прохладно. Даже переводить не стала, так как вне понимания англичанина.
Тронулись, посвежело, отошли от жары слегка, поели, поболтали о том, о сем, и решил мой благоверный отправится в туалет. Я как могла объяснила ему где и что. Возвращается и вид у него испуганно-потрясенный. Тут вижу что низ его темно-синих шорт белеет на глазах. Ошалевшая спрашиваю что произошло? Он говрит:
— "Я СЕЛ на унитаз, опустил шорты, а они вдруг стали мокнуть и белеть". Заикаясь спрашиваю, что ты сделал? Сел на унитаз? Ну да говорит а что я еще должен был сделать?
Я не знала хохотать или плакать. Как объяснить человеку, что у нас на унитазы в поездах не садятся. И что проводница полила все хлоркой для дезинфекции и на пол щедро с пол ведра вылила.
Стыдно было до невозможности, когда он меня по десятому разу просил объяснить как это наши люди умудряются и дела делать на унитазе, и держаться, и пардон еще и попу вытирать. Это сколько ж рук надо иметь. И действительно как мы так умудряемся?
В их поездах есть специальные одноразовые покрытия на седушки, потому им даже с сильного перепоя не взбредет в голову взгромоздиться на туалет с ногами. Неудобно же.
Рассказала подругам, те все в один голос с ужасом "Сел на унитаз в поезде?" Он рассказал своим друзьям в Англии. Те в один голос: "А как они это делают? ". Тут уж не только о нашей загадочной душе вспомнишь. Мы наверное вообще порода людей особая, простым западным людям не понятная.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

24 апреля 2008: История из моей жизни, вроде не блондинко, но тоже иногда бывает сморозить не подумавши.Офис наш находится на территории пром. базы, площадь большая, охраняют соответственно собаки. И вот у одной из них случился приплод, да еще какой — восемь штук щенков! Сидим в кабинете из девушек только я, остальные все молодые люди, зашел разговор об этой собаке. Я говорю:"Бедная собачка!", имея в виду, что ей очень тяжело прокормить такую ораву. На это гл.технолог мне возражает:"Почему бедная? Может наоборот богатая — сразу восемь щенков!" И тут я выдала:"Антон, а представь тебя будут восемь человек сосать!" Говорить, что я совсем не это имела в виду было поздно, меня уже никто не слушал... :)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

24 апреля 2007: Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
— Му*ак!
Один из русских реагирует:
— Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
— Моrе dаrk?
— Sоmе mоrе dаrk!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

24 апреля 2006: Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7.
А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает за чем он ему — ребенок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор.
— Зачем тебе ящик?
— .......
— Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?
Ребенок срываясь на крик:
— Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов закопаешь меня в ней!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

24 апреля 2005: Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.:)))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

24 апреля 2004: Рассказал мой друг, летчик служивший в Афгане. Дело было давно, так что передаю своими словами от первого лица.
Когда нас перебрасывали в Афган на вертолетах, мы делали промежуточную посадку на приграничной с Афганистаном военной базе в Туркмении. Живности там водится много всякой, но самые колоритные из них — кобры. Вот одну из таких местные служивые поймали, выдернули зубы чтоб не кусалась и змеяюка стала всеобщей любимицей. Окрестили это "домашнее животное" Машкой. Так про нее и пошла молва по разным частям, откуда прилетал народ. И вот в один прекрасный день, прилетает очередной вертолет, из него бодренько выпрыгивает молодой лейтенантик(Л) и первым делом бежит к стоящим возле поля солдатам (С).
(Л): — Привет мужики! А где тут Машка?
(С): — Да здесь где-то в кустах ползает.
Вообщем пошариф в кустах минут пять, лейтенантик все же нашел кобру. Намотал ее на руку и попросил парней сфотографировать новоявленного укротителя змей в военной форме. Та как полагается надула капюшон, зашипела и начала "стрелять" языком. Съемка прошла успешно, но в последний момент из кустов с другой стороны выходит еще один солдатик (С), у которого на руке также намотана кобра. У лейтетнанта слегка отпадает челюсть и тот с нескрываемым интересом спрашивает:
(Л): — О! А это у тебя КТО???
(С): — Машка! А у тебя КТО???
Кончилось все вообщем благополучно. На вторые сутки лейтенант пришел в себя отделавшись сильным испугом, кобра наверное тоже.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

24 апреля 2003: Ох-хохохххх.... Были мы на студенческой вечеринке, типа слет был, мля... 8-) Один, очень "богобоязненный", прилежный и интеллигентный студент, напился до чертиков. Нет, он не дрался. И не ругался. И к людям не приставал, и голышом не бегал по поселку, и стаканами не кидался, и телевизоры не пи%дил. (в отличие от некоторых...) Нет, у него был сдвиг другой. Он подходил ко всем девчонкам (их там уйма была), к тем которым уже за 90 (килограммов в смысле). И совершенно без издевки, с милой улыбкой и сияющими от счастья глазами, брал их руками за толстые складки жировых отложений на талии, и дооообрым-добрым голосом сюсюкал: "Ух ты моя СЛАДКОЕЕЕеееЕЖЕЧКА!"
8-]] Я вообще не пойму, как он в живых остался после той ночи... главное, что с утра он НИЧЕГО того не помнил :D
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

24 апреля 2002: Сам я работаю спортивным журналистов в одной газете. И вот как-то раз
оказался я в прекрасной стране Франция на знаменитом матче
Франция -- Россия -- 2:3 (для тех, кто не помнит -- это когда Панов
два мяча забил).
Hо что предшествовало этому матчу? Игра молодежных сборных. Hа нее
я тоже поехал. Полтора часа в поезде -- и я в тихом городке Бове
провинции Пикардия. С трудом нахожу стадион, захожу, получаю
аккредитацию. Мне предлагают зайти подкрепиться....
Итак, ресторан Бове решил устроить пишущей братии "халяву". Кроме
столов, заполненными деликатесами, корзины с фруктами, 3/4 из которых
я не видел, а половину вообще не знаю по названиям, стоит два краника.
Один с пивом, второй -- с сидром. Решив, что пива можно попить где
угодно, а пикардийского сидра только в Бове, почти залпом (под закуску)
выпиваю 4 поллитровых кружки живительного напитка. И тут ко мне
подходят журналисты местной газеты, спрашивают: "Вы -- русский"?
Отвечаю -- да. Они предлагают дать мне интервью (благо с французским
проблем нет). Беру еще пару стаканов сидра, сажусь беседовать. После
того, как представился, назвал газету..
(Ж)-- Скажите, пожалуйста, а какой самый популярный вид спорта
в России?
(Я)-- Литрбол.
— — А как это пишется по-французски?
— — Litrеbаll (литр+мяч)
— — Как в него играют?
— — Собираются люди и пьют много водки.
— — И кто побеждает?
— — Есть разные версии. Hапример, кто больше выпьет, или кто последним
упадет.
Как я не удержался от смеха при следующих вопросах -- не знаю сам.
Французы решили, что я -- серьезно
— — И сколько же в России официально зарегистрированных,
лицензированных игроков по литрболу?
— — Полстраны.
— — А сколько живет в вашей стране?
— — Более 150 миллионов (тут у них глаза на лоб полезли: наши полстраны,
как их вся страна!)
— — А сколько в России официально зарегистрированных, лицензированных
СУДЕЙ по литрболу?
— — Другая половина.
Дальше последовала такая тирада: мы понимаем, что литрбол -- самый
популярный вид спорта в России. Hадеемся, что он скоро войдет
в олимпийскую программу. И все-таки, какой в России самый популярный
вид спорта, из входящих в олимпийскую семью?
Прилетел в Москву. читаю эту газету в интернете. И заголовок (напомню, молодежка проиграла 0:2, первая сборная выиграла 3:2)
Русские надежды (так они мол.сборную называют) накануне играли
в литрбол, а старшие товарищи их судили. И перед отчетом о матчах
это интервью...............
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

24 апреля 2001: Смотрел я на днях кабелку,там фильм какой-то показывали,но это не важно.
Кора в другом.Так вот,на переднем плане переводит с английского переводчик.Голос его вроде нормальный,не гнусавый.Следующий эпизод:
Женщина в телевизре что-то говорит по телефону.
переводчик:
— Ну ладно Джек я тебе перезвоню.
Женщина кладет телефон,рядом пробегает рыжий кот при этом громко мяукнув.Проходит секунд пять...
переводчик:
— А,ну да...МЯУУУУУУ!
(я чуть не разревелся)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

24 апреля 2000: Дело происходило в думскую предвыборную кампанию. Один из кандидатов
набирал сборщиков подписей.
И вот по объявлению приходит женщина средних лет. Ей дают бланки
и говорят следующее:
— За каждую подпись — два рубля, — и отпускают с богом.
Через неделю женщина появляется и приносит, аж, целых восемь
подписей. На вопросов изумленных работников предвыборного штаба,
женщина говорит следующее:
— Понимаете, многие люди живут бедно, зарплату платят вовремя
далеко не всем, поэтому, не все могут заплатить два рубля
за подпись...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

24 апреля 1999: Пpишла она домой, села в лифт, да и застpяла в pайоне пеpвого этажа. Уж она и кpичала, и ногами топала, но безpезультатно. (Я не понял, то ли дело ночью было, то ли днем, когда все на pаботе). Hаконец, пpитомившись, села на пол, опеpшись головой о двеpи лифта, и задpемала. Вдpуг слышит — хлопает двеpь в паpадном, кто-то нетвеpдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его двеpей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говоpит: "Hе стаpайся, лифт не pаботает". Снаpужи несколько секунд паузы, и дальше фpаза заплетающимся языком: "Вот суки, вместо чтоб лифт починять, они автоответчик поставили..."
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
10111213141516
17181920212223
24252627282930
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100