анекдотов.net / Лучшие истории дня
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Лучшие истории дня

25 марта 2017: У жены (воспитатель в детском саду) вчера на работе одна из нянечек, Марья Васильевна, 64 года, стала жаловаться коллегам, воспитателям и нянечкам, что она уже старая. В присутствии детей коллеги начали ее утешать — "нет, дескать, ничего Вы не старая, Вам и лет не так много".
Одна из воспитателей: "А давайте у детей спросим! Дети, как вы думаете, сколько Марье Васильевне лет? ". Вопрос был задан ею в расчете на то, что эту группу лишь недавно научили считать до 20, никаких чисел больше они еще не понимают. Значит, скажут примерно "восемнадцать", максимум — "двадцать".
Повисла тишина. Вопрос для детей был явной неожиданностью. И тут в тишине раздался робкий голос пятилетней Ирочки: "Триста? "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

25 марта 2016: Однажды поздней осенью мы приехали всей семьей на дачу, открываем калитку, а навстречу бежит такое чудо – черненький комочек в белых сапожках и с беленьким галстучком. Его мявы были такими жалобными, что сын подхватил его на руки и понес быстрее в дом – накормить и обогреть. Оказалось, кошка, живущая на дачах, исчезла (скорее всего ее загрызли собаки), оставив сиротами троих котяток. Мы всех накормили и обогрели. А первого котеночка мой девятилетний сын посадил себе за пазуху и привез домой. И выросла очень ласковая и умненькая кошечка Соня, которая обожала и боготворила моего младшенького. Если его долго не было, она прыгала на его кровать и жалобно звала хозяина. Стоило ему повысить голос – она неслась во весь опор и тыкалась мордочкой ему в нос – «Мол что с тобой?» А потом оглядывала всех — «Кто обидел моего драгоценного? Всех порву!».
В воспитании сыновей в нашей семье преобладал «пряник», но, видимо, однажды провинность была велика, и наступило время «кнута». Отец в гневе начал стаскивать ремень с брюк, а младший, видя неотвратимость наказания, дико завопил от страха, поскольку никогда ремня не получал. Услышав эти вопли, влетает кошка и с ходу оценив обстановку вцепляется в руку отца. Тот в гневе отбрасывает ее. Кошка падает, моментально вскакивает и опять вцепляется в карающую длань. Ее опять отбрасывают в сторону, она опять вцепляется намертво. Так и победила — отбила сынулю от вполне заслуженной порки.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

25 марта 2015: По иронии на одной из деталей грузового автомобиля была неточность — почему то одна трубочка была нарисована со смещением 5 см внутрь бака. На заводе почему то так же и впаивали. И все бы хорошо но только это был бензобак и при наличии в баке еще 10 литров бензина мотор закачать их не мог потому что трубочка уже была на поверхности. Ох как вспоминали этого ... ... . ляля конструктора водители. Отцу моему довелось служить в армии на такой машине. В общем пока баки не переварили, а это случилось не быстро армия все таки приказа не было, да и машины новые — водители регулярно доводили местных жителей (а дело было в азии) до сумасшествия...
Едет машина, глохнет встает, вылазит солдатик — ведром черпает воду из арыка через тряпочку процеживает и заливает в бак — заводится и уезжает. А время было 55-60 годы-е керосин был дорогой лампы лампочек ильича еще не везде было вот и жаловались командиру местные что эта шайтан арба на их воде ездиет а лампа не горит.
Для тех кто не понял или еге не сдал — бензин легче воды, вплывает и начинает закачиваться в систему- а воду потом по приезду в часть сливали — бак на жаре высыхал за минуты и можно было заправляться
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

25 марта 2014: Как-то один друг попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашел программу, которая показывает пароль за звездочками, установил, включил — нифига! Все те же звездочки. Нашел другую — опять звездочки... Только спустя сутки я понял, что пароль — 12 звездочек!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

25 марта 2013: Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

25 марта 2012: с форума:
Помню, в конце 90-х немецкие партнеры приезжали:
— Богатая у вас контора, на каждом компьютере Виндовс. Мы себе такого позволить не можем...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

25 марта 2011: У московской знакомой два сына. Близнецы, три с половиной года. Один – смышленый хорошо развитый парнишка. Другой... тоже не дурачок, но не говорит. Совсем. Родовая травма. Врачи уверяют, что интеллект сохранен и речь тоже постепенно наладится, еще брата переговорит, надо только не опускать руки и продолжать заниматься. Но пока, пытаясь что-то сказать, мычит, кривит мордаху, тычет пальцами, на посторонний взгляд выглядит дебил дебилом.

Родители знакомой переехали на новую квартиру и взяли внуков погостить.
Дедушка пошел во двор погулять с тем, который не говорит. На площадке, как водится, толпа мамаш с отпрысками. И одна тетка, увидев, как мальчик мычит и кривится, начала громогласно возмущаться: мол, понарожают уродов по пьяни неизвестно от кого, а нам их потом содержать на наши налоги, надо таких ублюдков усыплять маленькими, и дальше по нарастающей в том же духе. Остальные мамаши – кто поддакивает, кто молчит в тряпочку.
Известное дело, как у нас к таким деткам относятся. Дедушка пытался что-то объяснить, но человек пожилой, интеллигентный, от базарных свар отвык, он ей слово – она в ответ двадцать, из них десять матом. Малыш, наслушавшись этих воплей, от страха описался. Дед повел его переодевать.
Тетка, увидев, что поле битвы осталось за ней, торжествующе закричала в спину:
— Вот-вот, убирайся! И ублюдка своего забирай и не приводи больше, пока говорить не научится!

Дома дед оставил внука бабушке – ему как раз пора было заниматься – и вышел во двор со вторым близнецом. Тетка, видя, что дед с внуком возвращаются, стала орать еще громче, что она такого безобразия рядом со своим ребенком не потерпит и двор для нормальных детей, а не для немых дебилов. Пацан, конечно, офигел от такого ласкового приема и на весь двор звонким детским голосом:
— Деда, а чего тетя на нас плохими словами ругается? Она дура, да? Дай ей по голове палкой!

Тетка поперхнулась на полуслове. Остальной двор тоже замер в обалдении: немой заговорил! И в наступившей тишине дедушка подытожил:
— Мы, как видите, в вашем культурном обществе сразу научились разговаривать. Теперь ваша очередь. Ступайте домой и не возвращайтесь, пока не отучитесь от хамства.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

25 марта 2010: Вечером знакомый вышел на баклон покурить. Далее — с его слов:
Стою. Курю. Вижу — по карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?! ? ".
В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать.
Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!
Только кот продолжал медленно красться...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

25 марта 2009: 10 самых неудачных ограблений банков
10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и обьявленный в розыск.
9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму <Дорожный экспресс>, грабитель предьявил фальшивые документы, где в графе <имя> значилось <дорожный>, а в графе <фамилия> — <Экспресс>. Его взяли за подделку документов.
8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.
7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подьехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил.
6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя!
5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$. Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели.
4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса.
3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец, который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.
2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладывать ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он обьяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка <Курить запрещено!>.
1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предьявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже сьехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

25 марта 2008: У меня был начальник — ну давно дело было, авось не обидится — с очень сильным "фефектом фикции", по фамилии Храпов. По телефону представлялся так:
— Говоит Хьяпов. Хьяпов моя фамиия! Пеедаю по буквам. Пегвая буква... хм... непьиличная. Втоую я не выговаиваю...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

25 марта 2007: История имела место быть, когда нам (мне и друзьям) было по 15-16 лет. В году этак 1993-1994.
Ездили мы "на клубнику" в колхоз. Как известно (кто не знает) собираешь 10 кг. продукта для государства — получаешь 100 грамм себе.
Вот собственно и решили в нахаляву клубники пожрать.
Приехали. Нам выделели грядки, этак метров по 200 в длинну. Работа закипела. Спустя полчаса обратили внимание, что один из наших "сборщиков клубники" назовем его Игорь, безбожно отстал от нас.
И вот в очередной раз относя набранный лоток к ящику, стоящему в начале грядки интересуюсь у него что он так "тормозит". Он без слов указывает на "предмет" его неспешной работы. Повернув голову в указаном направлении и тихо прих...в, с открытым ртом сползаю в грядку. Картина следующая: по соседней, параллельной, грядке собирает клубнику милое создание примерно нашего возраста. Весь прикол в том, что она приехала собирать "продукт" в юбке класса мини. Ну а как все знают чтоб сорвать хотя бы одну клубничку — необходимо нагнуться. Так она собственно и не разгибалась. Видок конечно что надо организовался. И вот тут Игорь и выдает в полный голос: — Я б ее сейчас оседлал!!!!!! С охотой!!!!
На что собсно получает не менее громогласно ответ: — Хааа! Ты сначала меня оседлай!!!!
Оказывается по соседней грядке, трудясь на благо государства, собирал клубнику ейный папаша, не хреновых таких габаритов. Далее папашка подходит к дочурке, сдирает с нее юбку, снимает джинсовую куртку и завязывает вместо юбки. Юбка летит в сторону начала грядки. И следует фраза:
— Я тебе с%ка говорил одеться в колхоз!!!! А ты куда нарядилась?
Время приху...ть пришло уже нас двоих.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

25 марта 2006: Помните анекдот, в котором мужик с женой разводится: "Жена такая зануда!На улице тепло, птички щебечут, а она все выброси елку,выброси елку!"
Один мой знакомый брал на новый год с работы своей девушки искусственную елку и все никак не мог отвезти обратно.
Январь, февраль, март... Девушка напоминает, что нужно бы и вернуть :) Он несколько раз порывался, даже выходил с ней на улицу, пытался тормознуть тачку, но почему то никто не останавливался.
Наконец, в одно прекрасное СУББОТНЕЕ утро он проснулся с мыслью, все надо отвезти елку девушке на работу.Встал собрался, взял елку.
На календарь он естественно не смотрел, ну бывает , а день был 1 АПРЕЛЯ 2006года!
Мало того, что на него как-то странно смотрели прохожие и загадочно улыбались, так когда он стал тормозить тачку, водители как сговорились, объезжая его стороной.
А что можно ожидать от человека, который 1 АПРЕЛЯ стоит у дороги с елкой и голосусет?!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

25 марта 2005: В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как его звали — не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно, вечно прикалывались — Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и пр.). Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!" Лежал весь завод...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

25 марта 2004: История из бурной молодости моего парня расказаная им же мне... Буду писать от первого лица- так удобнее:
Совдеповские времена,золотый школьные годы, долгожданный последний звонок ( и соответственно твердое решение класса после этого покуражится где-нибудь совместно) Место для куража было выбрано "удачно"- соседствующий с нашей же школой десткий сад "Солнышко"( а точнее одна из беседок, куда ребятенков на прогулку водят). Было принято решение скинуться (кто сколько может) и купить в магазине выпивку- после сбора денег выяснилось, что финансов хватит на большое количество(т.к. этот аспект был важнее чем качество) спиртного, но это будет белое столовое вино (несусветная вкуснятина- за не имением лучшего...) Вообщем приперли мы этот ящик в беседку, поудобнее расположились- гитара, вино, девушки нарядные кругом, но не учли одного( даже 2-х) НО!, во-первых нет закуски( деньгов хватило только на вино и то в притык), во вторых не из чего пить. Но разве это может остановить по настояшему счастливых людей только что закончивших школу?!?!Единогласно было принято решение что мы люди приличные и из горла пить не будем, по этому оправили несколько человек на поиски тары для питья- пришли, принесли найденое где-то в песочнице детское (зелененькое ) ведерко, обмыли его от песка (тем же самым вином) и под дружные песенки об окончании школы ведро "пошло по рукам" (потом ВСЕМ конечно было плохо-не ели же ничего,"уделали" весь садик (но это уже другая история), так вот как я уже сказал садик был соседствующий с нашей школой, ну и конечно обо всех наших безобразиях стало известно не только классухе, он и директору!!! На следующий день нас вызвали на народный суд. Похмелье было тяжелым у всех, но ведь кто-то должен же был отвечать!! Выбрали того (уж почему не знаю)кому было хуже всех — Серегу, и вот стоит он перед пед.советом, (видок еще тот, да и запах соответствующий) Директор грозно вопрошает
— Что вы пили?
С- Ик....Вино
Д- Какое еще вино?! Как можно так с вина уделаться?! Водки поди налакались!!! подонки...
С- Не-е-е-е, ик... вино... ик, просто мы, его, ик... ведрами пили
Народ был в шоке!!! И ведь что самое главное- он не соврал.... :)))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

25 марта 2003: Навеяно историей про рыбу, которая сама переворачивается на сковородке.
Прикол этот не мой, я подсмотрел его в мультфильме "Семейка Симпсонов". Собственно предыстория. Есть такой фрукт — пасифлер. По типу граната, но намного меньше и с замечательным кисло-сладкими зернышками. И есть у этого фрукта замечательное свойство — пригоняет он кровь к половым органам. Все несколько увеличивается в размерах, ощущения просто фантастика — попробуйте — не пожалеете =) Правда сок пасифлера не действует — видно прикол в косточках.
И собсно история. Прикупили мы с любимой (привет Анжелка :) этого фрукта, и вечером, предварительно вкусив, отправились принимать душ. Причем я первый. И вот возлежа на кровати в одних трусах, мой взгляд упал на корзинку с апельсинами. Уже через минуту я лежал на кровати с двумя апельсинами в трусах, усиленно изображая спящего... Я и не подозревал что глаза у девушек могут тааак широко открываться =)))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

25 марта 2002: Хоть и говорят что братья и сестры похожи,я лично убеждаюсь по жизни что это не так. У меня две племянницы. Когда старшей подарили копилку, она все время трясла ее и взвешивала — уж очень хотела узнать сколько там денег.
Когда младшей подарили на день рождения копилку (она еще не умела читать и писать — ходила в садик), она взяла бумагу, карандаш, подошла к моей жене и попросила записать всех гостей и родственников, которые бывают в гостях,в список, который она немедленно повесила над копилкой и сообщила всем — подходите, бросайте деньги и записывайте сумму и дату, а я вот скоро научусь читать и буду этот список регулярно просматривать ...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

25 марта 2001: Военно-морская база. Только что отремонтированный вертолет решено опробовать в полете. Пролетав энное время над морем, пилотам вздумалось искупаться. Смекалка наших асов не подвела и вертолет был опущен до высоты чуть менее 1 метра над поверхностью воды и успешно поставлен на автопилот. Все они, благополучно раздевшись до трусов, плюхнулись в теплую водичку. Пока наши герои наслаждались нырянием в глубины, небольшой порыв ветра приподнял стоящую на автопилоте машину до высоты 1,5 метров над поверхностью моря.
Дальнейшее напоминало чудеса акробатики. Нетрудно себе представить что выпрыгнуть из воды, а уж тем более на высоту 1,5 метров представлялось практически невозможным. Через несколько часов в висящей в воздухе машине закончилось горючее и она благополучно рухнула в воду. Всплыл только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов. Прибывшая через
некоторое время спасательная комманда еще долго допытывалась почему весь экипаж пребывал в воде в одних трусах.
Рассказано со слов преподавателя лучевой диагностики ММА им. Сеченова В.Г.Быченко
d1 d1@go.ru
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

25 марта 2000: Наш заместитель начальника уголовного розыска просто зверь. С похмелья. Зовут его Виктор.
Как-то раз, находясь именно в таком состоянии, заходит к своему шефу,
перед ним на стуле сидит какой-то мужик. Витя спрашивает:
— Ну что, не колеться?
Начальник:
— Не-е.
Витя как заедет в ухо мужику. Он, понятное дело, падает на пол и хрипит. Начальник розыска вскакивает и орет, как потерпевший:
— Одиот!!! Это же проверяющий из краевого управления!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

25 марта 1999: В метро на сидении среди пассажиров сидит негр, а над ним, держась за поручень, стоит вдрызг пьяный мужик и пристально на него смотрит. Нигер уж и туда и сюда посмотрит, и книжку почитает, в общем разволновался весь. До того разволновался, что пропустил, какая была станция.
Жалобно гдядя на соседей, он спрашивает:
- Извините. Какая следущая станция?
И мужик ему в ответ, со злорадством:
- АФРИКА!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
13141516171819
20212223242526
2728293031 1 2
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100