анекдотов.net / Лучшие истории дня
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Лучшие истории дня

18 сентября 2018: Старая это уже история, и дед у меня умер в 2010, земля ему пухом, а поделиться как я ее записал за год до его смерти, в 2009, хочется.
6 февраля 2009 года моему деду исполнилось 94. Он по-прежнему жил в Казани, почти не ходил, и очень плохо видел. Говорил я с ним по телефону не часто — он не мог сам держать трубку, все-таки и его достала эта чертова болезнь Паркинсона. Когда я очень скучал, то просил маму подержать телефонную трубку у его уха. Тогда мы с ним и перебрасывались несколькими фразами. А говорить с ним было не сложно — ум у деда оставался по-прежнему ясный, и его чувство юмора никуда не пропало.
Он родился в 1915 году, в Одессе, а детство провел на Голой Пристани — в доме своего отца, Петра Тимофеевича Сидорова, главного управляющего массандровских винных подвалов Его Императорского Величества.
Дед же мой много что за свою жизнь повидал. И убитую красноармейцами маму — в ту злосчастную ночь 1927-го, когда по их душу пришли, а Петр Тимофеевич, мой прадед, отстрелялся, и ушел с гувернанткой и подростком-дедом по к счастью замерзшему Днепру. Моя прабабка, дедова мама, Мария Кремли-Сидорова, увы, тот налет не пережила. Потом у деда с прадедом был Ташкент, тиф (дед два раза болел) потом много еще чего, и, наконец, Казань.
Прадед был мастером своего дела, виноделом высшего класса, так что меня не удивляет, что его не посадили, не расстреляли, а назначили директором казанского винодельного завода. Трясли НКВД-шники их, правда, регулярно, но всегда без толку. Прадед мой не с той службы на новый пост пришел, чтобы воровать начать.
А дед закончил рабфак, и, работая слесарем, поступил в КАИ, уже имея корочки мастера 7-го разряда. Талантливый он был, механик от бога, хотя и придирчивый. Бабушка его потом часто миллиметром называла, хотя на мой взгляд — микроном было бы правильнее. Отучился в КАИ он как-раз к началу войны.
30 июня 1941 он женился на моей бабушке, Евгении Яковлевне Майоровой, тогда студентке казанского финансового-экономического (мы этот институт в Казани "кофейником" называем), и сразу со свадьбы ушел делать сначала Катюши, а потом самолеты-штурмовики на казанский авиационный. Два раза сбегал с завода, хотел на фронт попасть — возвращали. Слесарь 7-го разряда — это не шутка.
В 1943 родилась моя мама, а в 45 война закончилась. Дед поступил в аспирантуру, защитился, и в конечном счете стал доцентом на кафедре аэродинамики в своей альма-матер. Эту самую аэродинамику студенты долго потом еще сидородинамикой называли. Были у студентов на то причины.
И вот в Казани, уже в зрелом возрасте, далеко за тридцать, подцепил мой дед страстишку. Да нет, не то, что вы подумали. Курить он бросил еще в 25 лет, когда почувствовал, что втягивается, к вину относился всю жизнь как к деликатесу, хотя все марочные вина безошибочно распознавал с первого глотка. Я ему, уже будучи аспирантом в Праге, как-то из Венгрии, из какого-то погребка, его родной массандровский мускат билый червонного каменю привез. Опознал дед вино, даже не попробовав, по запаху. Хотя на то, что в России тогда под этим названием продавалось, он ругался по-черному. Да и еще бы. Виноград под этот мускат ведь дедов дед, Матвей, в Крыму приживать начал, и моему ли деду было не знать, как тот мускат пахнуть должен? Что и как у деда с женщинами было — мне не ведомо, не спрашивайте, так что, о страстишке я пишу совершенно о другой.
Мой дед подсел на грибы. Точнее, на тихую грибную охоту. И так подсел, что до самого конца, пока ходить мог, от страсти своей не отказывался.
У деда к грибам своеобразное отношение всегда было: для него достойных пород существовало всего четыре — белые, грузди, подгруздки, и рыжики. Только в начале июня он возил нас всех на подберезовики — до белых нужно было подождать, а грибы собирать ему хотелось всегда, и длинная зима его раззадоривала так, что мало не покажется.
Всем своим грибным местам дед давал названия: Змеиная горка (там он с гадюкой за боровик спорил), первая, вторая, третья Грива (представления не имею, почему так он эти места назвал, это все подберезовиковые раздолья были), львиный холм (отдельная история, не поверите, но там к моей бабушке львенок выскочил, и лизаться с ней стал. Это его работники казанского зоопарка на природу вывезли, а он, поросенок, отвязался). И общепринятое название — Кордон. (Был у нас недалеко от дачи какой-то кордон в какое-то время, так название и закрепилось).
Меня дед к собиранию грибов приучил в возрасте, когда я не то что говорить, я и ходить толком-то не умел. А режим у нас был строгий. Перед "грибалкой" вставать нужно было так, чтобы успеть на первое место еще до восхода солнца. Почему так? Точно не скажу, но дед на своем твердо всегда стоял. А потом отмахиваешь километров 20-30 с ним, по всем местам, и тащишь на себе корзинку с тем, что собрал, сам тащишь. Думаете, тяжело? Да ни фига! Да я бы драться сразу полез, предложи мне кто эту корзинку за меня понести. Мое! Я нашел! Не трогай!
Вот, как-то мы на эту змеиную горку и поехали, перед рассветом. Место это в сосновом бору — красиво там очень, ну, да мне, пятилетнему карапузу на крастоту тогда наплевать было. Я грибы искать приехал. Дед убежал сразу по своим местам, а бабуля-Женя со мной осталась, конечно. Вот мы с ней и пошли, вперевалочку. Она мне сказки рассказывала, и мимоходом упражнениями по математике напрягала, а я башкой во все стороны крутил. Вот крутил-крутил, и остолбенел вдруг. Потому что увидел огромный, роскошный боровик. Воооот тааакой! ! И застыл на месте. Бабушка боровика сначала не заметила, почувствовала, что я остановился, и меня за руку дерг — а я все стою, рот раззявя. Она тоже посмотрела. Там сложно не заметить было, это был гриб-грибов, и совсем не старый, кстати, не боровик — а мечта грибников. Подошли. Бабуля присела, а я скакать начал, вопя: "Гриб нашел, гриб нашел! " Даже и не вспомню, когда у меня еще такое счастье было...
С дедом встретились часа через два. Что-то он собрал, конечно. Но когда он увидел моего боровика-чемпиона, только руками взмахнул. Я был такой гордый! )))
По возвращению все белые мы обычно сушили над плитой на зиму, разрезав их на дольки. Но, видимо я так смотрел на своего красавца-боровика, что дед сделал для него исключение. Мы его засушили целиком. А потом я отнес этот сушеный гриб в свой детский сад, и нам всем, всей малышне из моей группы, наша детсадовская повариха сварила из него суп.
Я грибов в самом разном виде много покушал, но вкус того супа помню до сих пор.
Да, самое главное. В последний раз когда я с дедом разговаривал, он меня спросил: "Помнишь тот твой боровик на Змеиной горке? " Я сразу понял, о чем он. "Да", — говорю, — "А что? " Дед с ответом задержался, рука у него сильно тряслась. Дерьмовая это болезнь Паркинсона, все-таки. Но потом он собрался, и вдруг спросил: "Ты если приедешь, свози меня туда, а? Вдруг там еще один такой боровик вырос? "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

18 сентября 2017: На волне всеобщих страданий по поводу начала учебного года обсудил с приятелем школьные годы. Далее — с его слов.
"Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Папа только рад был. Утром проснулись — лопата, вилы, скотина, навоз... Ничего, зато не на уроках сидеть. Еще один день не сходил в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже с портфелем в коридоре в ботинки втискиваюсь. Так и полюбил учиться".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

18 сентября 2016: Предстоящими выборами навеяло, вспомнилось — слышал пару лет назад в поезде.
Есть в Сибири село, довольно большое;в центре пара панельных пятиэтажек и десяток кирпичных трехэтажек, три параллельных улицы панельных коттеджей. Вдоль обоих берегов речки раскинулась старая часть села с сохранившимися домами еще дореволюционной постройки. На возвышенности стоит ДК с двумя кинозалами, рядом большая школа. Улицы большей частью заасфальтированы. Красивое и богатое село портит один недостаток — дороги. До райцентра(который меньше села) трястись часов пять-шесть по убитой лесовозами трассе. До перестройки лес сплавляли по рекам в соседний район, новые демократические районные власти с этой практикой всячески боролись и асфальт был принесен в жертву районному бюджету.
В-общем, добраться до села — проблема, поэтому чиновников здесь видят только зимой, и то не каждой. И вот — СОБЫТИЕ! В село должен прибыть кандитат в депутаты от самой лучшей, поддержанной премьером и президентом, партии. По этому поводу все работы на селе прекратились и к назначенному сроку жители села, стар и млад потянулись к ДК. Пришли по деревенскому обычаю заранее, стояли на широком крыльце и сочувствовали кандидату, который ради встречи с ними вынужден скакать по ухабам и канавам несколько часов. "Даже на нынешних джипах дорога трудная"-говорили понимающие в технике. "А уж как тяжко с непривычки-то"-соглашались женщины.
Минут за пятнадцать до указанного срока в небе раздался гул мотора и вскоре на широкий школьный стадион приземлился вертолет в партийной расцветке с белым зверем на боку. С крыльца ДК было хорошо видно как суетились вокруг вышедших из винтокрылой машины гостей глава села и прилетевший мэр района.
— Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете... -негромкий напев услышали все собравшиеся.
Пока местные власти представляли высокого гостя, помощники споро устанавливали аппаратуру перед опущенным, впервые за многие годы, белым экраном.
— И бесплатно покажет кино, -пропел тот же голос. Многие из сельчан улыбнулись.
Гость выступил с небольшой программной речью и в подтверждение его слов с помощью DVD-проектора был показан видеофильм о достижениях партии и правительства. Под конец фильма в зал вернулся глава сельсовета, поддерживающий старенького ветерана войны, а на сцене появилась большая коробка.
— С днем рождения поздравит... -в зале раздались откровенные смешки — все село знало, что на прошлой неделе фронтовик отметил 95-летний юбилей. Глава администрации исподтишка показал "юмористу" кулак.
После поздравления ветерана гость попрощался и отправился к выходу, но тут раздался возмущенный детский вопль:
— А где эскимо?! !
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

18 сентября 2015: В школе одной девочке, которая сидела рядом со мной, нравился мальчик. На одной из контрольных между ними была какая-то перепалка... И тут она его со всей души лупит портфелем по голове! Класс в шоке, учитель пытается выяснить причину, на что она в слезах отвечает: "а он у меня списывать не хочет! "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

18 сентября 2014: Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители.
Дед, проходя мимо, говорит ему:
— Саша, тебя бабушка зовет!
Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:
— Моя?
Дед, философски:
— Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

18 сентября 2013: 1990-й год.
Жители Ленинграда единогласно высказались за законопроект, возвращающий городам исторические названия, в итоге город Ленинград стал Санкт-Петербургом Ленинградской области. Их тогда поддержала практически вся страна...
И лишь жители Мичуринска, единым фронтом с коммунистами, до конца боролись против переименования ...
И до сих пор их город не переименован...
А ведь могли восстановить такое красивое историческое название: "город Козлов".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

18 сентября 2012: Еду в маршрутке. По радио — какая-то очередная викторина, типа, ответь правильно на 5 вопросов, получишь приз. Причем вопросы специально очень легкие. И вот, дозванивается туда девушка, по радио ж не видно, что блоднинкО. Первый вопрос: что делают пчелы? Мед. Второй: из чего состоит поезд метро? правильно, из вагонов. Третий: вист груша, нельзя скушать? Ну, лампочка понятно, девушка отвечает. Апофеоз был на следующем: сколько месяцев в ВИСОКОСНОМ году? Мгновенный ответ: девять. Водитель маршрутки печально хрюкнул...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

18 сентября 2011: На работе зашел в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию.
Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил.
В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с укоризной:
"Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все поняли? "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

18 сентября 2010: Реальная докладная записка руководству нефтяной компании от сторожа охраняющего в тундре буровое оборудование!

"Срочно пришлите кого-нибудь с ружем, миша тут ох@ел каждую ночь приходит.
Я ночую-живу на вышке (имеется в виду буровая вышка) там холодно и х@ево, простыл ох@ено, жду еще день-два, и нарезаю ноги, мне пох@й ваши там постановы, это не бурундук которого можно хлопушкой прихлопнуть, это голодный нах@й зверь и меняйте меня я застудил почку серьезно, пока ночевал на вышке в шортах и в одном тапочке я еле унес ноги он за мной гнался и посет меня, на вышку понтуеца лесть зверина еще раз повторяю срочно принять меры, это очень серьезно подпись"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

18 сентября 2009: Кирпич в лифте.

Историю эту мне рассказал знакомый электромеханик из «Лифтсервиса».
Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов. Заходят они в кабину и видят: в уголочке кабины аккуратненько лежит новенький силикатный (белый кто не понял) кирпич. Ну, думают, мало ли. Кто-то ремонт может быть делал. Потерял. Но непорядок как бы. Короче убрали.
Через некоторое время опять ППР на том самом лифте.
И как вы догадались, кирпич, он родимый новенький беленький.
Что за на х@я?! Ну бывают отморозки: навалят кучу, помочатся, ну кнопку подожгут, или стены размалюют. Всякое бывало, но чтобы кирпич…
Ну с небольшими матюгами убрали в машинное помещение, чтоб хотя бы этот не использовали.
На третий раз, да и на четвертый все повторялось. Кирпич появлялся на прежнем месте всегда новый, а в машинном помещении начала расти стопочка кирпичей.
Наконец нервы у напарника не выдержали и в очередной раз, он разразился оглушительной девятиэтажной (дело было как раз в девятиэтажке) бранью, которая продолжалась и при выходе на последнем этаже.
На шум вышла бабушка и спросила. В чем сбствно дело. Узнав что за дела, она улыбнулась и все им объяснила. После чего механики поржав немного, положили кирпич на место.
А дело вот в чем: В некоторых лифтах устанавливаются два подпольных ограничителя веса. Первый срабатывает, когда вес превышает 200 кГ, второй когда вес меньше 15-20 кГ. В обоих случаях лифт не едет по командам из кабины.
А на восьмом этаже живет девочка, ну очень худенькая, ну не дотягивает она до этих самых 15-20 кГ. И добренький папа кладет кирпич, чтобы дите могло совершать самостоятельные поездки.
Так что дорогие граждане, если увидите в лифте кирпич, не спешите его выбрасывать. Наверняка в подъезде живет ну очень худенькая девочка или мальчик и им очень хочется самостоятельно совершать путешествия.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

18 сентября 2008: В прошлые выходные, на излете бабьего лета решила моя дочь с мужем
съездить на экскурсию в Болдино- насладится золотой осенью в Пушкинских
местах. Группа экскурсантов собиралась ранним утром на площади Горького
в Нижнем Новгороде- большинство народ молодой. К автобусу подошла
старушка, обыкновенная, платочком повязанная, лет под девяносто.
Бабушка, а вы куда?
Да туда же, куда и вы — на экскурсию! Экскурсовод, радостно улыбаясь,
встретила ее, как старую знакомую- здравствуйте Раиса Ивановна!
Экскурсия шла прекрасно, все всем нравилось, старушка бодро шагала
вместе со всеми, набрала воды из святого источника в роще рядом с
Болдино, а после обеда в гостиничном комплексе весело заявила, что если
бы еще "грамм сто, совсем хорошо бы было"! На вопрос, почему это бабушка
в столь почтенном возрасте ударилась в туризм, она рассказала вот что...
Далее с ее слов.
Лет мне уже 85, а несколько годов назад врачи сказали, что у меня
страшная болезнь и жить мне всего несколько месяцев. А я одинокая
совсем, не нужна никому... Ну, вот чтобы не мучаться, решила я с жизнью
покончить. И придумала броситься вниз с Нижегородского лыжного
трамплина- вышка там 50 метров! Как я туда залезла, почему никто не
остановил- не знаю... И вот поднялась я на верх- а вид оттуда! Чудо!
Красотища! Стою, гляжу на город внизу, и понимаю что даже в своем городе
ничего не видела и не знаю ничего... И вдруг передумала помирать.
Спустилась вниз... Стала по родному городу бродить, все рассматривать,
по музеям, Кремлю... Съездила потом в монастыри соседние, дальше больше-
сейчас почти всю Россию объездила... Меня как постоянного клиента все
экскурсионные бюро знают! А недавно врачи сказали- нет у тебя никакой
болезни, вылечилась ты, бабушка! Так что туризм- лучшее лекарство!
Удачи, тебе бабушка Раиса Ивановна, и вам не болеть!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

18 сентября 2007: Пипец, бл@... Нет слов....
Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.
В понедельник-вторник был в Москве.
Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку — звонок из Нижнего.
"Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?".
Ну надо — так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник.
Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя.
Москва — Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты.
Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена.
Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию.
— Покажите что везете.
Открываю багажник, показываю холодильник.
— Откройте.
— Да там кровь.
— Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете.
Открываю.
И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех контейнеров. Я даже сказать ничего не успел.
— Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил!
— Гм... Да, действительно кровь... Пройдемте в машину.
Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину.
Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не стесняясь в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и препарате.
ОН: — Пойдем выйдем.
Напарнику своему:
— Ты зачем это сделал?
— Да откуда я знаю, что они там везут?
Капитан поворачивается ко мне и говорит:
— Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней.
Первый аж взвизгивает:
— Да нельзя такую тачку с таким превышением отпускать!!
И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать:
Со словами "Я всегда знал, что ты сссс%ка", — он врезает в рожу старлею.
У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал — даже не шевелился.
— Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам поедешь — аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам сейчас. И только осторожнее.
— Понял. Спасибо, капитан.
Я успел. Человек будет жить.
Спасибо тебе, капитан.
Только вот, жаль, фамилию твою не успел спросить...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

18 сентября 2006: Кадр из школьной жизни.
Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
— Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
— Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
— Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: — Да пошли они все на х%й!!! И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
— Не придет он, просил прощения...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

18 сентября 2005: История из моей жизни. Все знают, что у мужчин бывают моменты, когда приходится здорово усугубить. В коллективе принято отмечать дни рождения, коллектив мужской (госслужба), все норму знают, но пьют пока не выпьют все. Дома еще люблю догнаться пивком. Жена с утра ворчит (вечером, сама понимает, разговаривать бесполезно). А тут как то заявила, что если еще раз напьюсь, то это будет последний раз. Особого значения ее словам не придал, да и вскоре забыл. Проходит какое то время – на работе очередной день рождения. Утром еле встал Одеваюсь на автомате, жена на удивление не ругается, а хитро переглядывается с сыном. Еле досиживаю до обеда – и вот оно спасенье, моя любимая баня(обыкновенная городская, но с прекрасным паром и коллективом). Сижу в парной и чувствую несколько своеобразные взгляды коллег, направленные вниз. Сам опускаю глаза и вижу – о ужас, у меня (сорокалетнего солидного мужика) накрашены ногти на ногах (вот она месть жены). Как помылся не помню, но с тех пор почти не пью.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

18 сентября 2004: Моему сыну 13 лет, самое время вечером потусоваться с ровесниками во дворе, ломающимися голосами поорать песни, выпить пива и подраться. Собирается их много, до 50 человек, почти вся параллель живет в четырех соседних домах. Ближе к ночи во двор въезжают два ментовских УАЗика, дети врассыпную разбегаются по домам, во дворе становится тихо, все довольны. И так каждый день, детей уже никто из окон не зовет, все знают расписание движения ментов по дворам... Детей менты, естественно, не ловят — себе дороже, поколение такое, что ментам рассказывают их права, и что с ними, ментами, будет, если ребенок хоть 5 минут побудет в отделении милиции без родителей.
Сижу, из окна наблюдаю, когда мое чадо домой побежит, то есть когда менты во двор приедут. Вот и долгожданный свет фар, дети уже готовы расходиться, тут какой-то оболтус выкрикивает "Кто последний сядет в машину, тот №???@%". И что вы думаете? Эта толпа толкаясь, наперегонки, несется к ментам!!! Те сначала опешили, потом сами врассыпную, но детям-то не менты нужны, а УАЗики! Менты немножко успокились, и пошли спасать свои машины. Картина маслом: "обезьянники" в машинах забиты детьми до отказа, а вокруг, просто игнорируя ментов, еще носится человек по 10 в надежде попасть в машину, что бы не стать тем страшным словом. Ха, а выгнать тех, кто уже сел, у ментов не получается! Ни уговоры, ни угрозы, ни применение силы не помогают. Детишки уже достигли тех размеров, что так просто с ними не справишься.
Минут 20 это продолжалось, освободить машину помогли мы, подоспевшие родители. Таких перепуганных ментов я еще никогда не видел, мы скинулись и купили им ящик водки, за то посмеялись мы от души! Ой, давно я так не смеялся! Менты как-то быстро уехали не прощаясь, и, боюсь, больше они во двор не приедут.
И вот скажите мне, что из этих детей вырастет? Это будущие офицеры, инженеры, президенты,дипломаты, политики, врачи, учителя? И я на старости лет буду жить в этой стране? С одной строны и страшно, за то с другой весело! :) И пусть недоброжелатели боятся! :)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

18 сентября 2003: Это история взята из газетной статьи, для написания которой корреспондентка отправилась поработать день продавцом в cекc-шопе.
В cекc-шоп на большой скорости залетает мужик, стильно одетый, с усиками, и спрашивает трусы. Я протягиваю ему мужские стринги, а он морщит нос и говорит:
— Мне банановые, или клубничные…
Только хотела покрутить пальцем возле виска, как вмешалась Марина (постоянный продавец в магазине). Как выяснилось, для прикола в магазин в последнее время стали привозить мужские и женские трусики из желе. Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно просто съесть. Напарница достала последний комплект с банановым ароматом и поинтересовалась:
— Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые…
— А я с коллег деньги сшибаю. Говорю: «А спорим на «штуку», что я свои трусы вот сейчас возьму и съем!» Они, конечно, все уверены, что полметра ситца я не проглочу и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние сколочу!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

18 сентября 2002: у моей дочери есть маленькая игрушка — мишка, сантиметров 10-15 в высоту... Она к нему спереди приставила карандаш — и тут увидела, что у бабушки глаза стали как у стрекозы — восьмиугольные — и сказала проникновенным голосом: "Бабушка, ты не волнуйся: это не пися, это -ружье"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

18 сентября 2001: Как то собралась я с друзьями поехать на пикник. Сразу скажу, что свой родной город (Москву) знаю плохо. Я сразу с ними встретиться не смогла и собралась подъехать позже. Мне сказали доехать уже не помню до какой станции метро, там пешочком пол часа до парка "Лосиный остров" и у пруда меня встретят. У меня были тяжелые пакеты с пивом и меня ужасно ломало пилить пол часа пешком. Я спросила у продавщицы кваса где тут пруд есть, и та мне ответила, что две минуты на автобусе. Я думаю, во дураки! Пешком, пешком. Еду давольная и паралельно ему на сотовый звоню, мол ждите скоро буду. На сотовом автоответчик, ну и черт с ним.Приехала, уже у пруда стою, он зараза большущим оказался! Звоню на сотовый , автоответчик. Я выругалась последними словами этому автоответчику (больше же некому). Потом выяснилось, что номер набрала чужой и что пруд не тот. Ладно, горе не беда. (Знала бы что будет дальше так не думала). Вернулась обратно, спрашиваю у тетки какой то как до "Лосиного острова" дойти и не успела та открыть рот, как подходит ко мне дед(Д) и говорит, что все знает и меня проводит.
Идет диалог:
Д: Вы, девушка на природу собираетесь?
Я: Да.
Д: А вы знаете, что в этом парке ходит много маньяков?!
Я: Нет. Первый раз слышу.
Начинается дождь, дед открывает зонтик и идет дальше.
Я: Ой, да вы промокните, дальше идти не стоит.
Д: Не страшно! Я старый походник! Сильный дождь... Может спрячемся где нибудь?..
Я: !!! Да нет уж! Спасибо, я как нибудь сама дойду.
Д: Не е ет я вас так не отпущу!
Я: !!!
Д: Вы же промокните...
Препирания шли долго и он давел меня до леса и отпустил. Друзья шутили, что он поджидал нас всех вместе, а то с меня одной мяса будет мало.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

18 сентября 2000: Эту историю мне рассказал мой начальник на работе. Дело было примерно лет 10-15 назад. В ту пору служил он Великому и Могучему Советскому Союзу в войсках связи, или как они там называются, в чине капитана. И, как и подобает офицерскому составу, жили они в офицерской общаге. И вроде все прикольно там было, народу много, побухать есть с кем и зимой и летом, но было там одно "но". Летом-то все нормально было, а вот зимой, как только включают отопление, так у них в комнатах все трубы лопались не хрен. И так каждую зиму, да по нескольку раз. Ну, в общем, затрахались они терпеть это безобразие, и решили сделать кап. ремонт. Отрядили солдат из части, те все им сделали, покрасили, побелили, короче все как в сказке. И вот приходит зима, пора включать отопление, включают, на первых двух этажак батареи теплые, а на двух верхних холодные. Че за херня !?!?! Ну они давай там трубы смотреть, продувать, отваривать и приваривать заново. Ни хрена. Короче, промучились они с ними дня 2 или 3 — результат нулевой, ну и начали уже капитально все разбирать. Оказалось, что какой-то солдат-приколист приварил лом между перекрытиями 2 и 3 этажа, а он по толщине да и по цвету (а трубы ведь покрасили потом) один в один как труба. Вот и получилось, что вроде все нормально, идет вверх на 3 этаж труба, вроде должно греть..... х@юшки.
А " мастера " так и не нашли. :о)))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

18 сентября 1999: Вспомнилось.. Один мой знакомый как-то в одном магазинчике приобрел упаковку полотенцев. По своему обыкновению любит он рассматривать купленный товар в общественном транспорте. Не был исключением и этот день.. ...Внезапно вагон метро заполняется диким смехом, плавно переходящим в стон.. Наши братья-китайцы все-таки еще плохо знакомы с русским языком вообще и правилами расстановки пробелов в частности, чтобы самостоятельно переводить этикетки к товару на русский язык, поэтому словосочетание ПОЛОТЕНЦЕ СВЕЖЕЕБАННОЕ и вызвало такую бурю эмоций не только у знакомого, но и у рядом сидящих пассажиров :-)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
3 4 5 6 7 8 9
10111213141516
17181920212223
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
армия
без темы
диалоги
дети
животные
женщины
медицина
компьютер
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100