анекдотов.net / Лучшие истории дня
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Лучшие истории дня

14 сентября 2019: Меня зовут Оксана. Всю жизнь ненавидела свое имя, в 14 лет при получении паспорта хотела сменить его на Ксения. Вся родня впала в истерику, так как меня назвали в честь покойной прабабушки, мол, это память, неуважение, все такое. Не сменила. Прошло девять лет. Имя Оксана все так же чужое мне и режет слух, но у меня уже имеется куча документов: два диплома, права, загран с открытыми визами. Вроде смирилась. А недавно продавали прабабушкин дом и нашли ее документы. Мою прабабушку звали Ксения...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

14 сентября 2018: История знаменитой песни, которая родилась 27-ого ноября 1941 под Истрой.
Корреспонденты газеты Западного фронта "Красноармейская правда" прибыли в тот день с редакционным заданием в 9-ю гвардейскую стрелковую дивизию.
Миновав

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

14 сентября 2017: Работаю с китайцами. Всегда удивлялся их трудоголизму. Созваниваюсь недавно с китаянкой — в течение дня позвонил ей раз 5 — обсуждаем сделку, у нее прилично шумно. Языковой барьер плюс шум — обсуждать важные вопросы было дискомфортно. Я спросил, почему так шумно. Она ответила, что на свадьбе. Китайские свадьбы — это 500–1000 человек. Попросил перейти в более тихое место. Она сказала, что не может. На вопрос "почему? " ответила, что она невеста.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

14 сентября 2016: Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы.
Я

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

14 сентября 2015: Булат Окуджава вспоминал, что увидел в Швеции, как по улице проехала королева, и с удовольствием отметил, что королева дважды на него посмотрела. Окуджава вернулся в отель и написал королеве письмо: "Я не монархист, но хочу поблагодарить Ваше Величество за то, что Вы дважды на меня посмотрели". Королева прислала ответ: "Да, я помню Вас. Я действительно дважды на Вас посмотрела, потому что из всех присутствующих только Вы не сняли шляпы".

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

14 сентября 2014: Есть замечательная аквариумная рыба — мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение — может громко свистеть, чирикать... (кто не верит — заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).

Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

14 сентября 2013: " Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ...
Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...
Вчера его 4-летний Сашулька где-то

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

14 сентября 2012: Стартовал долгожданный сезон осенне-зимней охоты. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городе и работает только в будни по полдня. Времени сорваться с работы вообще нет. Пришлось попросить жену, мол дорогая съезди, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь и он выпишет лицензию. Приехала значит, там очередь, ну она отстояла (естественно одна единственная девушка среди бородатых мужиков в хаки) и подошла к охотоведу, отдала документы. Тот начал что-то там набивать на компе, что-то записывать в тетрадь и вдруг задает вполне логичный вопрос: "вам лицензию на кого? ", ну и жена не долго думая ответила: "на мужа! "... Очередь упала...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

14 сентября 2011: Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами.
ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

14 сентября 2010: Есть в природе много всяких зверушек симпатичных. Белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

14 сентября 2009: Если не смотрели Гарри Поттера, то будет не так смешно.
Произошла эта история в Челябинске, в кинотеатре им. Пушкина несколько лет назал.

Пошли мы с женой на фильм про Гарри Поттера. Заходим в зал садимся.
Недалеко

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

14 сентября 2008: Кстати о носках..

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому
мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история,
возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

14 сентября 2007: Работают в магазине автозапчастей два продавца Вова и Дима довольно таки упитанные молодые мужчины.
Заходит к ним в магазин новенькая молоденькая девчушка — работница из отдела страхования автомобилей. Ну и состоялся процесс знакомства.
— Как вас зовут?
— Светлана Владимировна...
Дима, немного помолчав:
— Вот когда у тебя с%ськи будут как у нас с Вованом — тогда будешь Светлана Владимировна, а пока Светка!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

14 сентября 2006: Ну кто из нас в школе не шалил,всякое бывало.Перед уроком химии,учительница подзывает меня и зная, что у моего отца в подчинении химлаборатория просит принести натрия для опытов.Впереди четыре урока, и с одного она меня отпускает.Вопрос

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

14 сентября 2005: Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного — реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

14 сентября 2004: Где то через две недели после очередного Нового года:
Мы с женой убираем елку (настоящую хвойную красавицу, которая естессно уже успела порядком осыпаться). Рядом вертиться наш трехлетний сынишка, которому все интересно и вопросы типа, почему закончился Новый год и т. д. сыпяться градом.
И вот очередной вопрос:
— а почему когда мы убираем елочку с нее иголочки падают?
Жена, дабы не утруждать себя биологическими разъяснениями отвечает:
— Понимаешь, Сашенька, елочка очень хочет домой и поэтому плачет, чтобы мы ее поскорее отвезли в лес.
В ответ на что, ребенок глядя на немеренную кучу иголок на полу выдает умозаключение:
— так, понятно. У елки истерика.
мы лежали.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

14 сентября 2003: Взял реальное сообщение отсюда:
Мы и мужчины: Еще один способ предохранения
http://www.womаn.ru/?ForumViеw&ID=944149&Dаtе=3
Описание конференции
Киса
Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках сворачивается — ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься cекcом, не предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

14 сентября 2002: Произошло это с моим отцом, в годы его еще юнности.
Стоит он на остановке, расположенной около кинотеатра. Одет стильно так
(по тем временам)- в бежевом плаще и черной широкополой шляпе. Ну стоит
себе, тролейбуса ждеть, курит, а недолеко от него дворничиха подметает.
И вот он постепенно начинает замечать, что народ начинает смотреть, то
ему за спину, т на него, то на уборщицу и кто улыбается, а кто и
похахатывает уже. Он: ??? — шо-ж такое? Вроде все нормально, ну и он
стал смотреть, что ж там за спиной у него. За спиной все ОК — афиша
киношная, вроде ничего. И тут он читает название фильма на данной афише
и понимая весь комизм ситуевины, начинает ржать сам.
Афиша: Художественный фильм "ОНА С МЕТЛОЙ И ОН В ЧЕРНОЙ ШЛЯПЕ".
Да, вот такое вот кино!!!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

14 сентября 2001: У меня сосед купил себе японский микроавтобус. У них есть такая опция:
при включении заднего хода у него включается запись фразы на японском языке.
Типа:"Еду задом, отойдите"
Прихожу в гараж, он выходит навстречу, довольный, улыбается...
— Смотри, что сделал.
Садится в тачку, заводит, включает задний ход...
— "ИДИТЕ НАХрен!","ИДИТЕ НАХрен!","ИДИТЕ НАХрен!"...
Все это голосом соседа, да на весь двор.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

14 сентября 2000: Середина 90-х годов. Университет, биофак. Общежитие при нем, знаете, такая десятиэтажная коробка, где живут студенты, но, в отличие от других общаг, во многих комнатах живет и лелеется хозяевами множество всякого зверья. Квакши в террариумах

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

14 сентября 1999: Эта история, рассказанная "новым русским", попала ко мне давно по какой-то рассылке (источник не помню), но на анекдотов.нет я ее не видел, так что может быть свежачок. Итак:
Сочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

pic pic pic pic pic pic
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100