анекдотов.net / Лучшие истории дня
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Лучшие истории дня

22 января 2017: Сын моей знакомой боится плавать.
Ну как боится? Разумно опасается.
В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить.
Мама подбадривает его: "Да ты не бойся, у вас же там тренер есть! "
На что шестилетний сын недоверчиво возражает: "Никто! Ни разу! Не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая! "
И, поджимая губы скептически:
"Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты? "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

22 января 2016: Что надо сделать, чтобы ребенок читал.
Каждый родитель знает, что это не просто, а очень очень просто.
— Вот, Ванечка, буква "А", вот это буква "Б" и пошел отсюда со своей книгой, сегодня по телеку наши играют!
Мой двоюродный брат не читает, вообще! Даже эти анекдоты и истории. Как делали его родители: вот книга, будешь читать 45 страниц каждый день, по вечерам — на проверку.
Я читаю достаточно много. Как делали мои родители: А ну ка, покажи что спрятал! Положи книгу на место! Замусолишь своими грязными лапами, да еще куры не кормлены, марш работать!
Попробовал я оба метода на своем ребенке (ведь я неопытный дурак-родитель): второй "запрещающий" метод работает лучше — и посуда помыта: -)
Но все же не увлечен ребенок книгами, хоть ты тресни!
Я давай с другой стороны: задействовал стадный инстинкт: "Если в стаде все в носу ковыряются, то и ребенок будет. "
Жена за всю жизнь "читала" только картинки "в мире моды". Ее жизненная позиция была: "А зачем читать и время тратить ? ". И мне было хорошо — всегда щи на столе и дома убрано.
— Жена, ты хочешь чтобы твое дитя было умным? Тогда бери книгу и не только делай вид, что читаешь, а нахваливай: какое хорошее и умное произведение.
Как жена мучала мою любимую фантастику — это отдельная история. Тяжело притворяться. Но ведь любимое чадо! Чего только для него не сделаешь? Дело пошло лучше когда дал ей любовные романы. Но они пустоватые, и однообразные. Тогда я начал осторожно подсовывать (по одной между романами) классику: Ремарк, Дюма, Скотт, Лондон...
В итоге жена так на-притворялась, что у нас не шуточные проблемы с готовкой.
Уже мы с чадом (не в шутку! ) ревем: "сначала жрать, а потом книги! "
А ребенок так и не читает. : -)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

22 января 2015: Читал здесь историю про немцев с их контрактом, где одним из пунктов был захват земли инопланетянами, и вспомнил случай на работе. Шеф сказал, что есть бабло, поэтому пишите коллективную заявку на необходимые средства производства (компы, принтеры и т. д. ). Ну собрались в отделе, каждый что вспомнит, то диктует, а девочка-сотрудница аккуратно записывает в служебную записку. Дошли до лазерных принтеров, лазерных рулеток и т. д. И тут один из нас добавляет — лазерный бластер. Переглянулись, улыбнулись, продолжили перечислять. Когда записка была готова, быстро распечатали и отнесли начальнику отдела. Позже, когда просматривали свой экземпляр списка, оказалось что в нем на 12 позиции, как очень необходимый в работе, указан лазерный бластер. Ну, думаем, сейчас начальник отдела нас порвет. Пошли на разведку в приемную шефа — в почте шефа лежит наша записка с бластером и визой начальника отдела. Дела плохи — получим от шефа люлей. Через час открывается дверь и заходит главбухша: по вашему списку все купим, а поставщиков бластера сами найдите и принесите счет на оплату!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

22 января 2014: Дело было летом 89-го. Мне семнадцать лет, моему брату – восемь.
Надумали наши родители отправить нас к дедушке с бабушкой в Ейск. Поскольку мы оба чуть ли не с рождения каждый год ездили туда с родителями, то опасений за нас не было. Каждый аэропорт по пути следования мы знали едва ли не лучше, чем дом родной. Главное было только не проворонить рейс. Итак: Кызыл – Красноярск – Ростов-на-Дону – Ейск.
Неожиданности начались в Красноярске. Подойдя к расписанию и изучив его, я галопом понеслась к междугородним телефонам. Рейс, на который у нас билеты, был, но… Правильно – улетел. Что-то не срослось в кассе, когда оформляли билеты. Папа (бортмеханик ЯК-40 Кызылского авиаотряда) четко и по военному скомандовал – сидите в аэропорту, завтра полетите домой первым рейсом.
Не тут-то было — МЫ хотим на МОРЕ! Узнав в справочном кто может решить возникшую проблему, я подошла к диспетчеру по транзиту. Она сделала какие-то отметки на наших билетах и сказала, что завтра надо подойти к регистрации на следующий рейс и ждать свободных мест.
Ночь была почти незабываемой. Кто помнит аэропорты советских времен – поймет. Брата удалось пристроить спать на два кресла, а самой моститься на краешке этих же двух кресел.
Утром нам повезло – места нашлись. Но, глядя на то, как на наш чемодан прицепляют багажную бирку я ни с того ни с сего подумала «до Ростова не долетит». Вот что бы вы сделали на моем месте? Ага, и я тоже подумав про теплое море, плюнула на плохие мысли.
Сидя в салоне выруливающего на взлетную полосу самолета мы увидели, что приземлился наш, кызылский яшка. Только тут я поняла, что там сейчас папа или кто-то знакомый, который будет нас искать и не найдет. Позвонить домой я не успела… Как говорится – куда ты теперь с подводной лодки? Позже я узнала, что капитан яшки, не найдя нас в аэропорту, догадался проверить регистрацию пассажиров на нужный нам рейс. Слава Богу, догадался! И дал нашим родителям еще несколько часов спокойной жизни.
Прилетев в Ростов и желая получить багаж, мы обнаружили, что… Да! Чемодана не было! Пришлось пару часов провести, заполняя заявление на поиск пропавшего багажа и составляя опись его содержимого с указанием стоимости. Естественно, наши билеты до Ейска уже пропали. Добрая тетя из багажного отделения посоветовала ехать на электричке, объяснила как добраться до вокзала и подсказала номер автобуса. При этом надо отметить, что мы были «дикими» детьми и кроме аэропортов в городах нигде не были.
Это было как открытие мира – городской автобус в абсолютно незнакомом городе, пригородный ж/д вокзал, где я брата боялась отпустить даже в туалет и караулила его около двери, проблема с питанием – ведь это не нынешнее время, когда «под каждым кустом ей готов и стол и дом».
К Ейску подъезжали уже ночью в полной темноте. Кто не знает – последняя станция перед Ейском – Широчанка, где и жили наши «деды». Да и не станция это вовсе, просто полустанок. Поезда там не останавливаются, останавливаются электрички, да и то не всегда. Сам поселок ниже по движению. Передо мной встал выбор – или ехать до Ейска, а там ночевать незнамо где, так как вокзал ночью закрыт, а «автобусы не ходют», либо выходить в Широчанке и в полной темноте брести до автодороги, где я уже могла сориентироваться. Прикинув, решила выйти в Широчанке. С нами вышла местная женщина, которая предложила нам идти вместе. Ей, как я тогда подумала, страшно идти одной. Вот сейчас бы я никуда с ней не пошла. А тогда молодая была, глупая, людям верила. Но ничего страшного не произошло – добрели мы все-таки до «дедов» почти в два часа ночи. И только перешагнув порог дома, я поняла, что нет сил ни есть, ни мыться – добраться бы до кровати!
Спала я в ту ночь как никогда в жизни – как убитая, не слышала даже музыку, которую сосед под утро включил во дворе на полную катушку. А проснувшись, обнаружила, что дед уже сбегал на почту, отправил срочную телеграмму родителям и ушел с братцем на лиман с удочками. Правильно – братец-то спал две ночи спокойно, так как старшая сестра рядом. А мне иногда кажется, что он и до сих пор живет с тем же чувством. Я его не осуждаю – чувство защищенности великая вещь.
P. S. Чемодан нашелся – доставили в аэропорт Ейска.
P. P. S. Только сама став матерью, я поняла каких нервов стоили эти двое суток нашим родителям. Я ведь и из Ростова не догадалась им позвонить(((
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

22 января 2013: ПОСТУПОК
Сегодня по дороге из школы, мой третьеклассник Юра рассказал простенькую историйку, которой я безмерно горжусь и с большим удовольствием осознаю, что он лучше меня.
Просто лучше и все.
Мне в его годы было бы слабо так поступить. Даже в голову бы не пришло, что так можно поступить…
Как известно – дети (от одного года и до появления своих собственных детей), по большей части, очень нечуткий и жестокий народец, видимо — это от их близости к первозданной природе.
Если детям не мешать, то любого: слабого, странного, толстого, или трусоватого, они заклюют получше любых дарвиновских макак. Оптом и в розницу…
Но вернусь к своему Юрке.
Мы шли домой, и разговаривали, я поинтересовался — как прошел его день?
Сын помедлил и говорит:
— Папа, ты не будешь меня ругать?
— Что случилось, ты укусил директора школы?
— Ну, серьезно, не будешь?
— Попытаюсь, а что случилось?
— Я сегодня за шкирку вытащил из туалета одного первоклашку и выбросил его в коридор.
— Первоклашку! ? Юра, ты в своем уме! ? Ты же здоровый конь даже для третьего! Как ты мог?
— Ну, так получилось.
— Хреново получилось! Давай, рассказывай.
— У нас не было первого урока, все сидели в классе, смотрели мультики, а я вышел поиграть в телефон и понаблюдать бальные танцы первоклашек. Они в коридоре с учительницей занимались.
Вдруг один мальчик перестал танцевать, потом схватился за живот и начал приседать.
Учительница спросила: — «Что с тобой? »
Мальчик зажался и сказал: — «Раиса Анатольевна, я какать хочу».
Все засмеялись, а учительница ответила: — «Так иди скорей, чего ждешь? »
И мальчик, согнувшись, убежал.
Ну, а я себе играю дальше.
Прошло минут, может десять.
Учительница вспомнила и говорит: — «Что-то он долго там. Уснул что ли? Сходите, позовите».
Один мальчик побежал, потом вернулся и рассказывает:
— Раиса Анатольевна, а он сидит в туалете на унитазе и плачет.
— Как плачет, почему?
— Я не знаю почему, плачет и идти не хочет.
— А ну, еще раз сходи и приведи его сюда, передай, что я сказала.
Все посмеялись, а я решил помочь. Забежал в раздевалку, а оттуда сразу в туалет…
У меня, аж в глазах потемнело, я перебил сына:
— И ты помог вытащить из туалета бедного мальчика, сидевшего на унитазе! ?
— Нет, папа, ты что? Наоборот. Я понял — почему он плачет, у него не было бумаги. Я сгонял в раздевалку, у меня в кармане куртки лежала пачка салфеток, потом прибежал в туалет, а там этот первоклашка сидит, плачет, сопли пускает, а рядом его одноклассник стоит и смеется. Я отдал салфетки и мальчик сразу перестал плакать, даже «спасибо» сказал.
А того, второго, я выкинул в коридор и если честно, вдогонку, одно нехорошее слово ему сказал.
Ты не будешь меня ругать... ?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

22 января 2012: Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик — нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки cекcуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика — кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык — помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату — солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого — фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства — у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: — ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

22 января 2011: ЕЗЖАЙ В СВОЮ ЕВРОПУ!
На новогодние праздники 2010-2011 года в Казани прошли снегопады. Лет 10 таких не припомню. А доблестные дорожные службы не нашли ничего умнее, как средь зимы в городе дорожные развязки строить. Угу.
Сказать, что в городе транспортный коллапс — ничего не сказать. Снегу, особенно на местных проездах — по стекла, колея-матушка под самый бампер и прочие "прелести жизни".
НО в какой-то момент эта погода стала поводом для национальной гордости.
В ГОРОДЕ БЫЛО НЕ ВИДНО ПРАКТИЧЕСКИ НИ ОДНОЙ ЛЕГКОВОЙ ИНОМАРКИ. Джипы только и то — очень не все.
И вот картина. Выезд из двора. Натужно тарахтя выползает "Калина". За ней лихо гребя снег — "Нива". И со всего размаху в снег садится "на пузо" Опель Астра. Оттуда вылазит блондинистое существо и начинает вызванивать бой-френда. Тот приезжает минут через 15... на Ленд Ровере.
Долго смотрит на машину, которую за это время замело так, что только откапывать... наперегонки со снегопадом и спрашивает девицу этак вкрадчиво:
— Ну и че на машине поперлась? Такси было не судьба вызвать?
В этот момент Опеля вальяжно объезжает "четырнадцатая". Девица тычет в нее пальцем и скандально-капризным тоном заявляет
— А че, вон они же ездят!!!
На что парень с флегматичным видом ей отвечает:
— В кои-то веки у нас РУССКАЯ ЗИМА. А ты, дура, историю не учила, раз не помнишь, что еще в 1941 ясно стало: В РУССКУЮ ЗИМУ НЕМЕЦКАЯ ТЕХНИКА В РОССИИ НЕ РУЛИТ!!!
... Так за державу стало приятно...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

22 января 2010: Читаю новости и нахожу интересную статью
"Латвия на один день одолжила Эстонии танк"
Один из комментариев
"Сегодня можно захватить Латвию... Пока у ее нет танка)))"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

22 января 2009: Советские застойные времена. Московский авиационный институт. Идет
предзащита докторской. Соискатель — преподаватель из какого-то
поволжского авиационного вуза.
Так как МАИ — ведущий ВУЗ, то на факультете имелся собственный
докторский Ученый Совет. Для приезжих считалось хорошим тоном пройти
предзащиту на какой-либо подходящей по профилю кафедре МАИ.
Итак, доклад закончен. После тщательного его обсуждения началось
необычное — завкафедрой, Генрих Великий, начал поднимать каждого
персонально и спрашивать:
— Есть докторская или нет?
Единогласно признали — есть!
— Тогда, ученый секретарь -зачтите характеристику с места работы!
Оп — па, приехали! Последний абзац, на полстраницы:
…Нечистоплотен в отношениях с женщинами и т. д и т. п.
Ужас, скандал! С такой характеристикой не то что к докторской — к
студентам нельзя допускать. Вспомните партком, местком и иные
псевдоидеологические органы!
Оказалось, у парня три любимые женщины. Он их всех холит и лелеет,
прекрасно к ним относится — но не женится. А каждая из этих прекрасных
дам желает стать единственной, причем супругой! Отсюда шум и гам на всю
авиационную деревню…
Генрих еще раз спрашивает-есть докторская или нет? Помявшись, решили —
есть.
— Тогда я сам дам соискателю характеристику!
Парень благополучно защитился, уехал к себе, скоро получил профессора.
Хэппи энд.
Случайно я потом видел оба варианта этой характеристики. В новом
отсутствовал последний абзац. Вместо него стояло одно слово — Жизнелюб.
Точка. И чуть ниже — Генрих Великий, подпись и на полстраницы его
научные регалии и премии..
Генрих был не только Велик, но и Мудр!
Учитель, мы помним Вас!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

22 января 2008: Рассказал мой знакомый, допустим, Дима. Есть у Димы дочка — шесть лет, но очень шустрая и острая на язык. Рассказываю от первого (Диминого) лица — так интересней.
"Прихожу как-то с работы. Жена в отъезде, так что обед — он же ужин — готовлю себе сам. Ужин у меня, понятное дело, из разряда "бросить в кипящую подсоленую воду, позволить всплыть и еще поварить" — то есть пельменики. Сварил. На кухню заходит дочка. Понятное дело, как примерный папа, предлагаю ей поделиться свежесваренными пельменями. Она говорит: "Да, пожалуйста, положи мне парочку". Я человек нежадный, тем более родная дочь, но сказала "парочку" — кладу ей на тарелку две пельменины. Она смотрит на них, на меня... Потом спрашивает: "ЧТО ЭТО?". Ну как же, говорю, ты же сказала "парочку". Дочь делает драматическую паузу, после чего заявляет: "Папа, ну что ты как маленький! "ПАРОЧКА"- это как минимум ШТУК СЕМЬ!"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

22 января 2007: Реально было:
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Теща, б%%%ь, подумала, что весы — стала проверить вес свой, с%%а. Короче, $1500 весит гадина...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

22 января 2006: Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит:
— А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
— Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-АДО!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

22 января 2005: Есть у меня товарищ — на метро ездит редко, а именно, если выпьет и
за руль не сесть. Спускаемся мы с ним вчера по эскалатору, а там из
динамиков предупреждение: "За декабрь 15 пассажиров вследствие нарушений правил пользования метрополитеном получили переломы конечностей, ушибы...". Товарищ произносит печально: "Вот менты озверели — мало того, что за нарушение правил конечности ломают, еще и рассказывают об этом".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

22 января 2004: Рассказываю с чужих СЛОВ ТАК ЧТО ЗА ПОЛНУЮ ДОСТОВЕРНОСТЬ НЕ РУЧАЮСЬ.
На Ставрополье мужик сообщил жене, что поехал с 2 друзьями на рыбалку, а сам с этими друзьями закинув удочки в багажник на б@ядки. Покуролесив 2 дня собрались по домам. Вымазались в грязи как полагается, удочки вымазали. Купили на базаре рыбы, накидали ее в садок с травой. Приехал мужик домой, жене рыбу сдал. Она довальна как танк. Мужик ушел в ванную мыться. Зарулила соседка, с вопросом почем рыбу брали. Жена удивленно: Муж наловил на речке.
Соседка вылупив шары заявляет: А рыба то морская.
НЕМАЯ СЦЕНА. Что от жены мужик услышал история умалчивает.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

22 января 2003: Прочитал сегодня прикольную штучку:
http://www.jokеr3d.nаrod.ru/diаrу/diаrу_20000604.html
Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные п@рнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запреще:н законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде все: честь по чести. Расче:т иде:т на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. Hа чеке написано крупными буквами: "АHАЛЬHЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕHИЯ, ИHК."
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

22 января 2002: Истории реальные, изменены лишь имена.
Работаю я в охране, старшим смены. В одно из дежурств заступил в мою смену новый охранник, назовем его Вася. Парень как парень, 26 лет, невысокий, пухленький, глаза какие-то странные... Провел я инструктаж, повел по территории и заодно разговариваем:
— Ну ты как, спортом каким-то занимаешься?
— Да, да, конечно! — с таким видом серьезным.
— Каким? Футбол, баскетбол?
— Не, че там, мячик гонять тупо...
— А, шахматы, наверное?
— Да нет, не умею...
Тут я начинаю уже стеб@ться.
— Может постельная акробатика?
Вася не въезжая:
— Не, не пробовал.
— Тогда карманный бильярд?
— Да тоже как-то не получается.
К этому времени я уже с трудом сдерживался от смеха. Подключился напарник:
— А бегать умеешь?
— Да, а как же!
— Ну сто метров за 10 минут пробежишь?
— А сколько это?
Был показан отрезок "от столба и до забора", где-то 120 метров.
— Нет, не смогу...
— ...???... За 10 МИНУТ?
— Нет, что вы, у меня одышка сразу... (на полном серьезе так)
Смеялась вся смена.
И вторая история про того же "охранника".
С поста через дорогу позвонил охранник Миша на тему поменять его на час — пообедать. И послал я этого самого "бегуна".
Через полтора часа звонок. Давясь от смеха Миша сообщает:
— Ты не пугайся, у Васи производственная травма...
Я — начальник смены, мне не до смеха, мысли самые гадкие.
— Что случилось?
— Его собака покусала!
— ???
Собака — ротвейлер — днем сидит в вольере, умная и натасканная. Как она могла кого-то покусать просто так — неясно.
— Я ему сказал — сиди тут, никуда не выходи, телевизор, книжки, только к собаке не лезь. И пошел обедать. А этот ... , добрая душа, решил собачку погладить. Погладил, нормально. (Пес стерпел) А потом в целях более близкого знакомства сунул руку ротвейлеру в пасть. Принц не стерпел такой наглости и легонько цапнул немытую руку Васи. Тот начал дергаться, визжать, так я его и нашел...
Ну ладно, посмеялись, сижу жду. Пост — через дорогу — минут пять идти. Вася явился через час. Рука замотана носовым платком.
Окружив Васю всей сменой (все в курсе, разумеется) заботливо спрашиваем:
— Вася, что с тобой???
— Да вот, трамваем руку прищемило.
— КАК???
— Я руку сунул в дверь, а она закрылась...
— А что ты в трамвае забыл? (пытаясь сохранить хоть немного серьезности на лице)
Секундная заминка.
— Мимо проходил.
Полы были чисто вытерты нашими телами.
Третья история про Принца, ротвейлера. Охраняет он территорию больницы. Корпусов много, он и бегает...
Везли из хирургии биоотходы в морг. Целую каталку — тяжелый был день. То-ли санитар слишком много выпил, то-ли еще что, но потерял он ногу. Маленькую, от ребенка что-ли. Выпала нога на дорожку, и лежит себе. Бежит Принц — Ба! Нога! Круто! — Цап ее в зубы и деру.
Бабушки, родители и прочие посетители больницы насладились зрелищем:
Бежит собака, тащит в зубах ногу.
За собакой пежит охранник и кричит:
— Принц! Фу! Брось эту пакость, отравишься же, придурок!!!
Кульминацией явился вопрос кардиохирурга:
— Ребята, вы собаку человечиной кормите, или мне психиатра к пациенткам вызвать?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

22 января 2001: Было это где-то в 83-84 году. Долгое время мы жили на первом этаже общежития НГУ. За это время выработался вошло в привычку когда нужно было бежать за пивом — хватать чайник и выпрыгивать в окно, минуя коменданта и оперотряд. На четвертом
курсе нас поселили на 4 этаже. Сидим, пьем, отмечаем сдачу летней сессии. В самый неподходящим момент пиво кончается. Надо
кому-то идти. Кинули на пальцах, и кому выпало хватает чайник, сигает в окно ... Все сначала не поняли, что произошло, пока
он не заявился через пару минут за забытыми деньгами.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

22 января 2000: Поделился я с сослуживцем, бывшим командиром подводной лодки, ответами моих детей на вопрос "Может ли человек летать?". Один сказал:"Может, но только один раз", а второй:"Летать может, не может приземляться". Ну улыбнулись, он и говорит:" А вот высшее командование точно летать может"."Как?". Дальше его рассказ.
"Все комисии, которые приезжали в их военный городок, однозначно водили на экскурсию на атомную подлодку. И самое сердце атомохода — реакторный зал оставляли на десерт — после 3-4 часового лазания по всем отсекам и закоулкам. И вот наконец они в зале — относительно просторно, можно собраться уже и кучкой, присесть на удобно расположенный в центре то-ли столик..., то-ли пуфик..., неважно что.
А командир по-прежнему что-то рассказывает о каких-то системах, приборах, командах, зануда. А им то уже не терпится закончить официальную часть проверки. Наконец кто-то из них обязательно не выдерживает и спрашивает:"А сам — то реактор где?" "А вы на нем и сидите!" ВОТ ТУТ ОНИ И ВЗЛЕТАЮТ!"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

22 января 1999: На нашей фирме работает бухгалтер, пожилой ( 67 лет), в высшей степени исполнительный, интеллигентный и вежливый человек.
До нашей фирмы он работал в академии наук. Всегда в костюме, при галстуке, говорит тихим голосом.
Вчера я должен был встретится с ним и передать документы. Встречаемся, он садится ко мне в машину, я передаю ему документы и замечаю, что он какой-то смущенный.... Интересуюсь в чем дело.....
Вы знаете Вадим, говорит он мне тихо , .....я подрался.......(!)
Когда я обрел дар речи, то естественно попросил рассказать в деталях.... оказалось...
Он ехал с женой в полупустом троллейбусе. Ехали они очень расстроеные одной неприятной историей связанной с банком. В этот момент два бритых вьюноша лет 17 — устроили драку , причем драку дешевую и видимо цель этой драки была в том, чтобы отвлечь внимание и выхватить у него портфель. Когда его толкнули в третий раз он сделал следующее.
1 отдал портфель жене
2 ударил ближайшего к нему отморозка в солнечное сплетение
3 перехватил ответный удар и заломал руку за спину
4 ударом ноги в колено заставил противника опустится на колени
5 Рубящим ударом по шее — отправил противника в состояние <грогги> второй вьюноша, видя такое дело участвовать в конфликте не решился........ На мой естественный вопрос , где этому он научиля....( уж не в академии ли наук случайно) ... Бухгалтер тихо ответил....
Знаете Вадим, после академии наук, я зарабатывал повышенную пенсию в одной автотранспортной конторе, а там 30 % шоферов, были судимые.......
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
9101112131415
16171819202122
23242526272829
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100