анекдотов.net / Лучшие истории дня
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Лучшие истории дня

15 сентября 2019: Жизнь непредсказуема и полна неожиданностей, Вот мне вспомнились две такие истории, и как-то сами собой объединись в одну. Ситуации схожие, при этом сюжеты разные!
Первую рассказал мне отец, педагог с большим стажем, когда мы обсуждали

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

15 сентября 2018: Тема в женском паблике:
"Девочки на каком сроке Вы почувствовали шевеление ребеночка ? "
— Когда он отселился и стал жить отдельно. Извините, автор, не удержалась )

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

15 сентября 2017: Остров Кунашир. Жители в основном военные. Сидим на сопке, выпиваем вместе с приятелем- лейтенантом. Внизу вдоль берега бредет одинокая сгорбленная фигурка.
— Это кто?
— Да солдат, сбежал.
— Куда? ?
— Как куда бегут солдаты? Домой. Вот теперь идет, ищет вокзал и мост. Ты не переживай, тут половина не знает географии. И почему на острове нет вокзалов до их дома — тоже не знают. Сделает пару кружков и вернется. Домой. На губу.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

15 сентября 2016: olеshеr LJ:
Новый айфон...
Теперь водонепроницаем. "Это сделано, чтобы не залить его кипятком во время заваривания доширака".
Угу. Все деньги уйдут на новый айфон. )
Только эпл могла убрать черный цвет из линейки, чтобы потом с пафосом сказать, что возвращает черный цвет.
Только эпл могла отказаться от порта наушников и предложить публике две фигулины в уши без проводов (отличный способ потерять), за 13 тысяч рублей (! ) работающие около пяти (! ) часов.
Думаю на следующей презентации эпл предложит устройство за 200 долларов, чтобы находить потерянные наушники, дополнительную станцию для потерянных наушников, клей в ухо, чтобы не терять наушники.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

15 сентября 2015: Одесса. Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды мама (по ее рассказам, ей лет 20 было) принесла ему туфли, надо было подклеить, в колхоз нечего было взять... Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: "Мадам, их давно уже пора продать! " С тех пор у нас в семье о той вещи, что давным-давно пора выкинуть, мы говорим "Ее пора продать"...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

15 сентября 2014: Знакомый, высокоморальный человек, пуританского воспитания, работавший в 90-х годах начальником междугородного коммутатора, рассказал.
У него тогда в подчинении было 80 человек девок, (три смены по 20 человек, для обеспечения круглосуточной работы и 20 человек постоянно в декрете), автоматический набор телефонных номеров по межгороду еще не был так распространен и многие заказывали переговоры через "барышень".
И вот решил он ввести на рабочих местах спецодежду — белые халаты, т. к. очень его расстраивало, что девки приходили на работу кто в чем горазд, юбки мини, декольте до пупка.
А так халаты, все ровно, все одинаково, красота да и только! Пропихнул через руководство приказ о спецодежде, всем выдали белые халаты, и заставил он девок их носить.
Девкам это жутко не понравилось, типа инкубатор что ли?
И однажды, они его здорово подкололи, в один день они все сговорились и надели свои халаты на голое тело, а так как халаты были из ткани типа "марлевка", все "прелести" матово но весьма явно просвечивались насквозь, он от возмущения даже ругаться на них не мог : )
Да и сказать, то ему особо было не чего — "спецодежда-то" присутствует!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

15 сентября 2013:
Подарок с историей

Одна молодая женщина на выставке продукции Сирии купила подарок для
подружки. Набор: подставка, кувшинчик и четыре бокальчика из темного
металла в восточном стиле. Дома свекровь заметила, что это, вообще-то
мельхиор и надобно почистить. В процессе чистки обнаружилась надписть:
"Сделано в СССР. Цена... руб."

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

15 сентября 2012: Предыстория: В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах проблемы чужие, на кормежку их созывали резким криком

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

15 сентября 2011: Рассказала подруга, которая раньше работала в апетеке.
Приходит покупатель — мужичок такой неопределенного возраста, и спрашивает:
— У вас Контекс есть? ?
— Только смазки.
— эээ... Никогда не пользовался... А как их применять? ?
— Мужчина, Вы издеваетесь? ?
— Девушка, ну не все же такие умные, как Вы? Что с этой смазкой делать? Горло мазать? ?
Подруга от смеха тихо сползает под прилавок:
— Может Вам КОЛДРЕКС??? ? ?
— Ну да, а я что сказал???

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

15 сентября 2010: «СПАСИТЕЛЬНИЦА»
Как-то в поезде я ехал с бабулькой лет семидесяти. Она рассказала, как тонула на "Адмирале Нахимове". Ей тогда в 1986, было за шестьдесят и плавать она не умела совсем. В принципе в той панике, драках и убийствах,

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

15 сентября 2009: Наткнулась сегодня на статейку, оборжалась )))
"О технике cекcа", самой плохо переведенной книге последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

15 сентября 2008: Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из
первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие
ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки,

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

15 сентября 2007: Когда я работал в компьютерном салоне, меня очень порадовал один паренек. Он попросил продать ему диск Д. На мой вопрос, что это такое и где он про такой гаджет узнал, мальчик меня просто поразил — оказывается комп ему выдал, что диск Ц у него переполнен, а у друга, кроме диска Ц, есть еще и диск Д, так вот, ему он тоже нужен.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

15 сентября 2006: Только что было.
Сидим с друзьями программерами и администраторами сетей, пиво пьем, "за жисть" болтаем, один из нас с девушкой был.
Мы привычные, раз девушка пришла на такую встречу, то парню своему не особо доверяет, глаголим не особо стесняясь, спецом подбираем самые сложные и непонятные термины. Девушка временами улыбается или смеется со всеми, мы по привычке пропускаем это мимо.
Настало время рассчитаться, заказали счет, продолжаем пьяную беседу с анекдотами и шутками на тему программирования и сетей.. Официант откровенно завис у барной стойки с телефоном..
Максим, чья девушка была с нами, поднимается для похода в туалет, всем все понятно, пили пиво.. Его девушка, Алена, впервые за вечер подает голос, говорит ему вслед:
Ж Макс, пропингуй официанта, если не отреагирует, то мы все по таймауту вывалимся через три секунды без реплая.
Что говорить о нас и официанте, даже если видавший все наши попойки бармен глаза выкатил??? %) Нас рассчитали моментально, домой мы расходились в глубокой задумчивости. :)
Девушка Алена, как оказалось, админ крупной компании, а с нашим сокурсником Максом в чате познакомилилсь.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

15 сентября 2005: В детском саду было, в Новый год, дедушка мороз отработал уже четыре утренника и осталась последняя группа. Ну а в перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил он к елке и громко вопрошал детишек: Седовлас и краснонос, кто я дети?, на что те радостно взвизгивали- Дед Мороз!!! И вот последний утренник, опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и дед мороз с вопросом: Краснонос и седовлас, кто я дети? В полной тишине радостный и громкий голос голос кого-то из детишек — Пид@раs!!! Дальше был хаос...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

15 сентября 2004: Проходил недавно мимо одной из автобусных остановок, рядом с которыми расположены маленькие такие магазинчики 2х2 ,торгующие товарами первой необходимости ( читай — вино дешевое, водка хреновая, пиво народное, сигареты). И стоят между магазинчиком и остновкой три представителя братии бомжей — видать только что отоварившиеся в "минимаркете" портвейном то ли "777", то ли чем-то подобным. Открыв бутылку, счастливый обладатель оной с вожделением припал к горлышку, и сделал несколько судорожных глотков, осущив сосуд ровно на треть(видать, проф. привычка). Оторвавшись от источника живительной влаги, и не взирая на тихое поскуливание стоящих рядом коллег, наш познавший радости сегодняшней жизни Вакх с видом заправского сомелье посмаковал последние капли портвешку, и рассматривая на вытянутой руке этикетку бутылки, с непередаваемым ассорти грусти и нежности, обращаясь то ли к самому себе, то ли к медленно умирающим от жажды товарищам, то ли к несправедливым небесам, произнес:
— Мда... Вы знаете, в том году виноград был плох !

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

15 сентября 2003: Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?" Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый — второй — первый — второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом "Расчет окончен!" Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

15 сентября 2002: Суббота. Поздний вечер. Доделываю дела на работе и, совершенно убитый, вылезаю из-за компьютера. Так вот, сами понимаете, после 14-часового сидения за компом глаза не смотрят, голова не думает и руки-ноги не слушаются в течение минут

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

15 сентября 2001: Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро — в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад...
Но доехать обратно до развилки он не успел — в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает — попал конкретно — штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах). Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают — дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят:
— Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

15 сентября 2000: Прочитал недавно в одной газете статью о вреде излучения высоковольтных линий электропередачи. Небольшая такая заметка и название незатейливое: "Под проводами кончают раком".

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

15 сентября 1999: Зашла я тут в одну организацию, сидит девочка-секретарша – на звонки отвечает. Раздается звонок, она берет трубку:
— Да! …………………. Нет. Вы не туда попали. ……………. Всего доброго!
Она кладет трубку и тут ее лицо становится былым, минут пять она молчит и смотрит в одну точку. Люди вокруг начинают обращать на это внимание. Кто-то из ребят спрашивает:
— Ирочка, что с тобой!
— Да так, ничего особенного... Ты знаешь этот анекдот:
« — Алло, это прачечная?
— Х%$@чечная! Это министерство культуры!», я пять лет ждала, что кто-то позвонит и спросит прачечную, а я отвечу! И вот сегодня они позвонили, а я стормозила ...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

pic pic pic pic pic pic
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100