анекдотов.net / Лучшие истории дня
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Лучшие истории дня

23 февраля 2019: У нас пару месяцев назад уборщица/кухарка уволилась, ну Влад и сказал, что у него мама вкусно готовит и согласна на такую работу. Пришла мама Влада, принесла с собой частоту и вкусную домашнюю еду. Между делом узнала зарплаты всех коллег в офисе. Удивилась, что у некоторых зарплата в два раза больше чем у Влада. Узнала, что Влад должен и что не должен делать, чтобы получать такую зарплату. И Владик взвыл...
А сегодня начальник нам угрожал, что если не успеем к дедлайну, то поставит над нами маму Влада. В последнее время продуктивность Владика выросла почти в два раза.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

23 февраля 2018: Недавно по телевизору смотрел передачу, где рассказывалось о чудесных избавлениях некоторых людей от опасности или даже от смертельной опасности. Таких примеров описано довольно много. Но принять на веру существование ангелов-хранителей мешает то, что любой такой случай можно объяснить случайностью, совпадением. Но вот два случая из моей жизни не объяснишь таким образом. С вашего разрешения я их расскажу.
Когда мне было года 4-5, я по радио (телевизора тогда не было) услышал научно-популярную передачу об устройстве человеческого глаза. В частности, было заявлено, что зрачок — это просто дырка в глазу, через которую в глаз проникает свет. «Это же надо! » восхитился я, «надо проверить». Подкараулил момент, когда дома никого не было (бабушка ушла к колодцу за водой), взял иголку, причем острием вперед, встал у зеркала и стал целиться иглой себе в глаз. И вдруг раздался громкий возмущенный голос: «Ты что делаешь, негодяй? Немедленно прекрати! » Я в испуге и смущении рванул из дома в огород, забился под куст сирени, была у меня там тайная норка. Объяснить этот случай как-то рационально я не могу. Дом был пустой, голос громкий и возмущенный. Видно мой ангел-хранитель просто потерял терпение, видя попытку такого хулиганства и членовредительства. Я потому и запомнил этот случай, поскольку все время его вспоминал и пытался его как ни будь себе объяснить. Интересно, что в раннем детстве реальные и не реальные объяснения шли на равных. Помню, что долгое время я рассматривал возможность получения такого резкого замечания от нашего Мурзика, а потом – от сказочного Ивана-царевича.
Второй случай случился со мной, когда я был школьником. Я должен был возвращаться домой на электричке с Курского вокзала. Я был один, (это важно), электричка стояла у платформы, но ток еще не был подан, и двери вагонов легко двигались. Я пристроился около одной из дверей. Стекло в двери было выбито. Я просунул в отверстие голову и наблюдал, что делается на платформе. Внезапно кто-то позвал меня из выгона: «Лень, это ты? » Я вынул голову, дабы посмотреть, кто меня зовет, и тут со страшным лязгом и грохотам дверь вагона раскрылась, задвинулась в стенку вагона. Электричке подали ток. Если бы не этот странный оклик, то края окна как ножницами просто отрезали бы мне голову. Шея была абсолютно не защищена, а усилие, приложенное к двери, было очень большим. Надо ли говорить, что найти того, кто меня позвал, мне не удалось.
Я считаю это также безусловным случаем, спасения меня от смерти моим ангелом-хранителем.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

23 февраля 2017: Ой, мне тоже однажды рога пообломали. Я же типа говорю по-английски как на родном. Поехали мы в Италию как-то. Поселились в маленьком городке, по-английски там мало кто говорил. Едем мы значит в такси, я прашиваю у таксерика далеко ли ехать "How fаr is it? ". Он не понимает, я ему и так и так — все равно не понимает. А со мной ехала мамина подруга, по-английски знает 10 слов. Она ему такая "Mаnу mаnу kilomеtеrs? ". Он руками замахал — "No no, 1 kilomеtеrs". Они друг друга поняли ) С того дня мамина подруга общалась с местными. У них как раз словарный запас был одинаковый. А я, спец, сидела и молчала )
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

23 февраля 2016: Есть у нас на работе дежурные коты. Они вместе с нами приходят и работают весь день в меру своих возможностей, т. е. жрут и спят. Вечером мы их выгоняем, ибо уже проверено, заминировать офис могут так, что диву даешься соотношению массы и няшности кота к объемам и вонючести его отходов. Последний месяц к нам повадились ходить два домашних котенка. Живут в разных домах, а к нам как в детский сад, чтобы друг с другом поиграть. Весело, два тыкдымских коня все на уши ставят. Появился новый вечерний ритуал, не просто "Выгони кота", теперь к предыдущему плюсом идет "Раздай котят" берешь этих двух гавриков и несешь домой хозяевам, благо рядом. Зима на улице, жалко. Двери открывают со стандартной фразой "Я знаю, это котенка принесли". Дети капризничают ходить в детский сад. А усатые хвостатые сами организовали и добровольно посещают.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

23 февраля 2015: Все-таки самой феерической для меня стала фраза моего гинеколога, обращенная к своим интернам: "Посмотрите, там интересно" O_O
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

23 февраля 2014: Мой внук – ему 3, 5 года — весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно…
А вчера идем с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребенок тут же "сделал стойку" и закричал:
— Зачем ты это делаешь, ему же больно?!
Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил:
— Тебя парикмахер стрижет?
— Нет, — удивившись, ответил мальчик, — меня мама стрижет.
— Неважно, кто стрижет. – Терпеливо продолжал мужик. — Скажи мне другое: тебе при этом больно?
— Нет.
— А если дернуть за волосы – больно?
Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил:
— Да.
— Ну вот, — подытожил мужик, — так и с кустом: если дернешь – больно, а когда стрижешь — нет. К тому же после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым.
P. S. Мужик-то мудрецом оказался…
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

23 февраля 2013: Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
— Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

23 февраля 2012: Лет 40 назад мой товарищ работал старшим смены ТЭЦ в городе Томари (Сахалин).
Случилась авария. Запарка, аврал и т. д. А тут еще и звонок из Райкома с разносом и грозным завершением:
— Когда же, наконец, будет свет?
Прослушав, он задает встречный:
— Простите, а какое у вас образование?
После недоуменной паузы:
— Высшее.
— Тогда вы должны знать, что свет дает Солнце с 6-ти до 20-ти. А мы даем электричество.
И бросил трубку. Помогло, больше не звонили.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

23 февраля 2011: ГАСТРОЛЕРЫ
Бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, на днях порадовал старой историей о войне, которую услышал на дачных посиделках от друга Максима.
Дед Максим умудрился всю войну отвоевать снайпером и при этом выжить, хотя за ним числится целое немецкое кладбище, разбросанное от
Сталинграда до Праги... Он, кстати, всегда, когда ездил с ветеранскими делегациями в ГДР, любил вставить при случае: «Я добровольцем пошел на войну, уничтожил немецкую роту в полном составе и вернулся домой к маме... »
«Немецкие друзья» в ответ кисло улыбались и эта кислая улыбка всякий раз очень радовала Деда Максима...
Но история не об этом.
Сидя у Тарасыча в огороде, деды заспорили: у какой страны оружие было все-таки лучше?
Спорили долго, ругались даже, так ни к чему не пришли и решили, что каждый скажет про свое, в котором понимает. Летчиков среди них не было, потому и решили не спорить о самолетах. Начали с деда Максима: "Чья снайперская винтовка была самая-самая? "
Дед прокашлялся и доложил:
— Я работал и с немецкими, и английскими и конечно с трехлинейками, но так сходу не скажу какая лучше.
У каждой есть своя «слабинка».

Все разочарованно загудели:
— Максим, ну ты ляпнул... эдак и мы можем. Ты еще скажи, что все зависит от человека...
Дед Максим:
— И скажу. Конечно от человека. Вот нашим какой мячик не подсунь, а в футбол они так и не сыграют...
И наоборот – люди могут творить такие чудеса с трехлинейкой, которых и быть не может.
Когда я был уже бывалым снайпером, до меня стали доходить нелепые слухи про какого-то хохла – снайпера, который валит выглянувших из окопа немцев с расстояния 1000 метров!
Я то понимал, что пятьсот–шестьсот метров – это уже предел, а на расстоянии в километр, столько нужно предусмотреть: и температуру воздуха, и влажность, и уход пули вправо из-за вращения, я уж не говорю про скорость и направление ветра... и это при идеальном оружии и патронах.
Конечно я не поверил.
Но Х@хол-снайпер обрастал все новыми легендами, они приходили от тех людей, не верить которым я не мог, тут пришлось призадуматься, как же он это делает?
А представьте, каково было немцам: вначале они думали, что у русского снайпера шапка-невидимка, он всегда попадает, а его самого нет нигде и судя по рельефу местности и быть не может... Потом когда они поняли, что снайпер сидит в километре от них, заволновались еще больше... Видно у русских появилась секретная винтовка, которая изменит всю тактику войны.
Наши целые полковники, выпрашивали друг у друга хохла-снайпера, хоть на денек.
Снайпер приезжал на «гастроли», выщелкивал с километра пару офицеров и уезжал на другой участок фронта.
После этого еще неделю можно было смело ходить вдоль линии фронта в полный рост и собирать грибы, немцы воспринимали это как заманку и еще больше вжимали головы в землю.
Наконец я и сам встретил легендарного снайпера, когда он прибыл на
«гастроли» к нашим соседям. Мне пришлось десять километров по лесу прошкандыбать, но не познакомиться я не мог. Фамилия его Кравченко.
Секрет конечно у него был...
Оказалось что этот Кравченко не человек... а целая семья: дядька и трое племянников и все Кравченки.
Ну конечно, доложу я вам они, и правда были настоящими артистами: возили с собой чуть ли не «полуторку» с оружием и инструментами. Тут тебе и вертушки — мерить скорость ветра и телескопы и стереотрубы и всякие штопанные-перештопанные куклы на веревочках. Я даже позавидовал.
Доходило до того, что у них была кукла, которая «дергала» за веревочки другую куклу.
К оружию они относились как к фарфоровым сервизам — винтовки переносили только в ящиках, с патронами чуть ли не спали, чтоб не отсырел порох.
Но самое главное — их "фирменный" стиль: занимали позицию вчетвером рядышком друг к дружке, дядька мерил, высчитывал и всем давал разные поправки – одному «щелчок» правее, другому левее, третьему, так держать, себе еще как-то...
И такая у них выработалась слаженность, что, почти не сговариваясь, все четверо «лепили» одним залпом, поэтому немцы воспринимали их, как одного снайпера и какой бы не был разброс пуль, всегда одна из четырех, да попадала в цель.
Личный счет убитых немцев, Кравченки пополняли строго по очереди, ведь не известно, чья пуля у немца в голове...
Самый удивительный случай из их работы был, когда они убили старшего немецкого офицера сквозь стальную баржу...
Деды зашевелились:
— Максим, не бреши, как сквозь баржу? Ну, перестань, не может быть...
Дед Максим продолжал:
— Так ведь немец тоже, как и вы подумал, что не может, потому и был убит...
Представьте себе: линия фронта шла по реке, с одной стороны окопались немцы и они знали, что с другой, их караулят наши снайперы, а расстояние порядочное – метров 800 – 900, кругом равнина.
Кравченки убили нескольких солдат и целый день пасли торчащую офицерскую стереотрубу, но так ни разу не стрельнули, чтоб себя не выдать. Ждали голову.
Но офицер тоже был не дурак, так и не выглянул. Хоть плачь.
Вдруг видят: тащится по реке длиннющая, ржавая, обгоревшая, полузатопленная баржа и вот когда она проплывая, полностью перекрыла офицера от снайперов, немец «не подвел» — решил размять затекшие за день ручки и ножки, и выпрямился в полный рост.
Кравченки его тут же и убили, хоть и не видели сквозь баржу, но чувствовали, что должен выглянуть из окопа.
Просто немец, как и вы не был снайпером и не знал, что на таком расстоянии пуля описывает такую высокую дугу, что под ней поместится даже баржа, метра полтора, два высотой...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

23 февраля 2010: - Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир
— Бог с ними с деньгами... человек пропал!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

23 февраля 2009: Давно читаю истории на этом сайте. Вот решился рассказать одну.

Дело было давно... В 199х. Был у нас в семье собак. С собаком по утрам надо гулять. Кто же поведет собаку гулять как не младший ребенок в семье, особенно если он не спит и особенно если субботним утром взрослые заняты очень важным делом под названием: Если какая нибудь сво**чь разбудит меня раньше 9 утра, закопаю.
Так вот... В те времена один из способов заработка был, перепродажа купленных в Германии машин. Отец этим тоже занимался, как и наши соседи.
К слову сказать были с соседями очень дружны и дружили семьями. И так получилось, что после очередной коллективной поездки глав семей за этими-самыми средствами транспорта, под домом на стоянке появились три Вольксвагена. Урвали их у "Дойче пост", поэтому серийный номер машин отличался, в среднем, на единицу. Все машины были идеинтичные... Одинакового желтого цвета. И во дворе стояли они подряд задом к многоподъездному дому.
В то прекрасное летнее утро гуляя с собаком, увидел мужичка, который даже сидел на скамейке с трудом. Сидит он смотрит на эти машины и пытается проморгаться. Через энное количество времени мужичка сморило.
Там на скамеечке он и уснул. В это время, собираясь отдохнуть от города около воды, под шашлычок, соседи начинают разъежаться за правиантом и палатками. Кстати мы тоже участвовали, но было принято решение, что мы подтянемся попозже с мясом (папа до сих пор признанный авторитет в приготовлении мяса) на готовые угли и обустроенный лагерь. В общем во дворе остается только одна желтая машина, нашей семьи.
И вот наконец, приходит в себя мужичок после сна на скамейке, смотрит на желтый Вольксваген в единственном экземпляре, вздыхает, улыбается и произносит фразу: Вот теперь можно идти домой!.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

23 февраля 2008: Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому.
Как-то летом я увидел в действии атакующего носорога!
Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги.
Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он — его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой!
Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых — бессмысленно, и во-вторых — ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь — оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север".
Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

23 февраля 2007: Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов.
Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
— А если прыгать-то придется, тогда что? — спрашивают товарищи по экипажу.
— Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь — ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам говорил...
— Прощай! — горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

23 февраля 2006: Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) — минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа еще больше..жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знал,что их там продают....),
Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла"
кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждем минуту, фраза повторяется громче...без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"
Очередь бьется головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!"
кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее — мужчины ждут!"
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла еще какое нижнее белье....
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

23 февраля 2005:
Собралась как-то раз молодая поросль возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это — подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом. Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные "художники" принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем "ЛОХ"...
Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

23 февраля 2004: Сегодня утром сплю, никого не трогаю... Звонит телефон, я еще не проснувшитсь дотягиваюсь до трубки и получается следующий диалог(Я и звонивший мужской голос=М):
Я — Алло.
М — Как вы здесь оказались???
Я — Я здесь и была.
М — То есть?
Я — А кто вы и куда звоните?
М — В гараж. А где вы находитесь???
Я — У себя в постели...
М — Ааааааа. Жаль.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

23 февраля 2003: По поводу ветлечебниц.
Заполняется карточка на захворавшую собаку. Сначала пишется фамилия,
затем пол животного и порода. Получилось: Блинкина с@ка беспородная.
Радует, правда?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

23 февраля 2002: На днях, захожу в Днепропетровский офис одного из операторов,
мобильной связи, возле стойки стоит парень лет 25 и совершенно очумевшая,
с круглыми глазами и полной уверенностью, что сметь близка девушка-менеджер.
Теперь рассказываю разговор между ними дословно:
— Девушка, но почему занято?- парень набирает номер на телефоне и подносит трубку к уху, а повиду девушки
видно, что сей вопрос и данное действие этого рода не первое, но клиент всегда прав.
Девушка очень раздражено отвечает: Естествено, Вы же звоните себе на трубку!!!!!!
Ответ парня сразил меня и человек пять очереди "но ведь я трубку не снимаю"
Девушка упала за стойку...
Оказывается сей оригинал специально приехал езнать ответ на этот интригующий его вопрос в центральный
офис компании.вот так!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

23 февраля 2001: История эта случилась в бывшем Военном институте иностранных языков.
Звонок в институт из Министерства обороны:
-Нужен переводчик с ангольского языка! Машина выехала!
Ну дежурный думает:
"Что они не знают, что в анголе язык португальский?"
Ладно, звонит на факультет.
А все слушатели с португальского ушли в увольнение.
Отловили накнец какого-то с испанским языком, говорят ему:
-Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!
Приехал он, ему и говорят:
-Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай.
Смотрит переводчик-в зале генералы собираются. Наконец свет потух и начался фильм.
И тут переводчик подполковнику говорит:
-Слушайте, так это же не ангольский язык! Это МОНГОЛЬСКИЙ!!!!!
А тот ему:
-Ты переводчик? вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. Атам двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг другу о чем-то
Ну переводчик совсем не знает что делать, плюнул он на все и переводит, что в голову взбредет:
-Привет!
-Привет.
-Как дела?
-Ничего, помоленьку.
-Урожай собрали?
-Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову.
Переводчик говорит:
-Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно:
фильм генералам понравился!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

23 февраля 2000: Эта история, случившаяся с моим другом, еще раз показала мне, что экзамены и водка — вещи несовместимые на сто процентов. Надеюсь, покажет и вам.
Итак, сдав первые три экзамена на отлично, перед последним и далеко не самым сложным экзаменом по аглицкому мой друг решил отпразновать свою будущую корочку студента. Ввосьмером (на простой советской легковушке!) мы поехали к нему на дачу, не забыв про ящик водки. Надо сказать, что мы были худшего мнения о своих возможностях поглошать градусы, поэтому на следующий день пришлось сбрасываться на еще один ящик. Проснувшись однажды, виновник торжества осознает, что на следующий день ему предстоит показать все свои познания в области иностранных языков. Но внутренний голос справедливо рассудил, что благоразумнее будет поехать с утра прямо в универ. Где-то в полночь он мгновенно трезвеет: экзаменационный лист (без которого приход на экзамен не имеет никакого смысла) остался в городе. После тщетных попыток разбудить нас он осознал, что добраться на нашей машине у него не получится. Денег на попутку уже не было. Каким-то чудом он успел на последнюю электричку, но когда добрался в город, метро уже не работало. Мысль, что через весь город придется идти пешком его не очень обрадовала, но делать было нечего — завтра экзамен. Когда он уже почти добрался до дома, его приспичило по-маленькому. За сим процессом его и застало наша доблесная милиция...
Через четыре часа после этого мой друг все-таки оказался на злосчастном экзамене: весь в синяках он с совершенно тупым выражением лица смотрел на билет и на листе, предназначенном для подготовки, рисовал бутылочки и надписи "минздрав предупреждает". Начав отвечать, бедный понял, что сейчас его язык ему не принадлежит. Один добрый экзаменатор (не лишенный чувства юмора) посмотрв на предыдущие оценки моего друга, решил дать ему последний шанс и попросил рассказать по-английски, как он готовился к экзамену. Парнишка с умоляющим выражением лица показал свои рисунки, не будучи в состоянии это выразить вербально. Экзаменатор подумал, сочувственно вздохнул (видимо — родственные души), и поставил-таки заветную троечку.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

23 февраля 1999: Есть на HГТС такая служба оплаты. Звонок:
- Алло ! Вам фамилия Бобpовский ни о чем не говоpит ?
— Hет, ни о чем ни говоpит.
— Угу.
Повесил тpубку.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
4 5 6 7 8 910
11121314151617
18192021222324
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
армия
без темы
диалоги
дети
животные
женщины
медицина
компьютер
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100