Есть в Москве Православный университет, рассказала его бывшая студентка. Все конфликты между студентами там разрешались установленной фразой — «Бог простит! » Пока не появился Боря. Чтобы рассказчицу не обвинили часом в антисемитизме или сионизме, сообщаю политкорректно, что он был представителем одной очень древней нации. Когда Борю обидели особенно сильно, он вздохнул и сказал: — Бог-то, конечно, простит. А я вот запишу! С тех пор там в ходу именно эта формулировка…
* * *
Начало 90-х. Я учусь в техникуме. И вот "окно" между парами. Я и двое друзей — Юра и Саша решаем погулять по местности. Возле продуктового магазина Юра вдруг понимает что ему надо срочно купить пакет молока. Мы с Сашей курим, ждем его. Вскоре появляется Юра. С пакетом молока. Такой прямоугольный целофановый пакет на 1 л. Держа пакет за верхний угол откусывает противоположный уголок и начинает жадно пить. Мы с Сашей так намекаем — типа поделись товарисч с нами. На что Юра отшучивается — типа хотите молока пойдите и купить. Вот гад! У нас 3 дня до стипендии. Денег нет. Единственное что можем — пойти в хлебный и наворовать там маленьких булочек по 3 копейки. Правда идти далеко, так как во всех ближайших хлебных магазинах нас знают в лицо и просто туда не пускают уже. Не раз палились там. В общем решаем Юру разбуржуить. Я твердо хватаю пакет молока за середину. Саша в тот момент тоже синхронно со мной хватает пакет. Руки наши одновременно сжимаются. Юра в этот момент как раз отсосался от пакета и мощная струя молока, от давления, вызваного сжатием наших рук, попадает не ему в глотку а проносится мимо нас в сторону и попадает в лицо проходящему мимо мужику. Двухметровому бритому амбалу с золотой цепью на шее, бандитской родей и татуировками. Амбал резко останавливается. С лица на грудь ему стекает молоко. Мы замерли в ужасе и прокручиваем в голове варианты действий. Либо стоять как стояли и мучениски принять зверскую смерть. Либо попытаться убежать, может кто-то и останется тогда в живых. Ну или извиниться и тогда наша смеерть будет не быстрой и безболезненной, а может, если повезет, отделаемся всего навсего легкими переломами и сотрясениями. Пока все это проносится в наших головах, амбал достает из кармана платок, вытирается, после чего спокойным голосом (но с выражением! ) произносит — — Муд@ки вы муд@ки. Шпана еб@ная! И спокойно уходит. Несколько минут потом мы пребывали в ступоре не веря в то, что остались живы, при этом так и продолжая держаться за пакет молока как скульптурная композиция "трое идиотов пьют молоко". ЗЫ. Молоко нам пить резко расхотелось.
Подруга рассказывала: "Тяжело мне дается английский. Попросила помочь Кешу. Он объяснил — новые слова запомнятся, если сопровождаются приятными эмоциями. А еще их важно видеть перед собой и по возможности касаться рукой. Подвел к зеркалу и начал урок с моей собственной головы. Касался сам, сразу называл по-английски. Это чтобы слово сразу с чувственным образом было связано, а не с переводом. Там у меня на голове целый словарь оказывается притаился — волосы, лоб, виски, затылок, уши, щеки, ресницы, губы, язык. Я опомниться не успела, как он дошел до шеи и так далее. Запомнила после всего этого только одно слово. Nipplе значит с@сок. А мне этот урок стоил целых трех оргазмов! "
Про хорошего парня. Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький, веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала его богатая на события и приключения жизнь. Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он приобретал знания в различных городах и по совершенно разным специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал, наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке, я думаю, это многим знакомо: -). Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность, так что пьяным Вову никто не видел. Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула. Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту к девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и не ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор был на голову сильнее любого в своей секции. Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): «Так, Леша, пойдешь и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его домой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно. Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем и постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три больших самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в сторону каюты. Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами. Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола, пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической энергии — непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось счастье: Живой! Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. «Слабаки» — сказал Тренер и вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из дверей вышел Тренер и сказал: «Ну, что вы пристали к человеку? Хороший парень, пусть сидит...»
Была у нас в универе преподавательница литературы, которая под старость лет, как и многие пожилые люди, стала потихоньку впадать в маразм. Как-то заболела эта старушка прямо посреди сессии, а так как одному из курсов срочно надо было закрыть зачетную неделю, декан созвонился с ней и договорился, что кого-нибудь с зачетками пришлет прямо к ней домой. Снарядили одного парня, вручили ему пакет с зачетками и отправили в путь — благо жила эта преподавательница прямо напротив вуза. Через некоторое время чувак этот возвращается, в зачетках пусто. Рассказывает. Пришел, долго-долго звонил в дверь, ни слуху ни духу. Начинает стучать уже; старушка из-за двери, очевидно, забыв, что к ней должны прийти, вредным подозрительным голосом интересуется, кто это там. "Да это же Такой-то такой-то, Ваш студент! " — объясняет парень, на что, ни секунды не задумавшись, старуха отвечает: "Раскольников тоже был студент", — и не открыла...
У меня был товарищ по общежитию. Ну не был, а если быть абсолютно точным есть до сих пор, есть уже просто товарищ не по общежитию. Так вот. Он каждое утро подходил к зеркалу, протягивал руку своему отражению и говорил "С добрым утром дорогой, успехов тебе в этот день и найти счастья в личной жизни". Нашел же, всетаки, если не врет!
Слушаю по ТВ рекламу джипа Рено. "Раньше люди думали что земля плоская"... Не знакомы они с моими соседями азербайджанцами. Совсем недавно они мне буквально в двух словах объяснили, что согласно новейшим азербайджанским исследованиям земля действительно плоская. Источник знаний местный мулла и "Азик сказал", а доказательства очень простые но, весомые -"Мамой клянусь".
У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково — Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию.
У знакомой моей знакомой сын поступил в строительно-архитектурный техникум. В первый день после занятий сообщил маме: " Мне надо купить готвальдО (ударение на последнее о), ламуле и бутУс. Мама думала долго. С подругами. Оказалось- готовальня, лекало и тубус. Как услышал, так и записал!
Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, диплом — автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность. — И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная? — Да — солидно так отвечает девочка — и актуальная, и найти, конечно же можно. — А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись. Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно сообщает: — Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга — Попов, "Радости гарема"! Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец. Занавес. PS. Диплом героиня защитила на отлично.
Рассказал отец. Далее рассказ от первого лица. Учился я в ХАИ в середине 70-х годов. В свободное от учебы время занимался спортом, в частности вольной борьбой. Как известно, такой спорт очень выматывает и проявляется исключительная жажда после тренировок. И вот иду я в общагу изрядно потренировавшись. Лето... пекло невыносимое. Еще больше пить хочется. Забегаю в комнату и первым делом вижу на столе бутылка 0. 5 лимонада! Еще и почти полная, только чуть надпитая. Не долго думая, хватаю бутылку и одним глотком выпиваю. В этот момент заходит сосед по комнате, видит эту картину с огромными, как тазик глазами и с открытым ртом. Дальше начинает ржать, а я стою с некоторым странным привкусом во рту и пытаюсь выспросить, чего он смеется. Отсмеявшись тот рассказывает. Оказывается этот сосед занимается фотографией и только перелил в бутылку проявитель! Что самое интересное, плохо мне не было, а на следующий день очень трудный экзамен сдавать. Экзамен на 5! А друзья потом шутили, что всегда будут перед экзаменами пить проявитель, а после обязательно закрепитель.
Много лет назад, будучи студентом, сидел я на лавочке неподалеку от института и пил пиво. Подошла ко мне старушка и говорит: "Милок, помоги денежкой, я хлебушка неделю не ела! " Я ей предложил пройти вместе 20 м до ближайшего магазина, где я куплю ей целый батон хлеба. А она мне отвечает: "Нах@й мне твой батон, ты денег дай! " Так окончательно умерла моя вера в то, что, помогая попрошайкам, ты делаешь доброе дело.
В бытность свою студентами на физкультуру мы ездили на славный стадион "Науку". Так получилось, что большинство моих однокурсников оказалось футболистами и постоянно гоняли мяч (мне пришлось срочно осваивать профессию голкипера). Препод же по физре, дабы не напрягатся с нами и, видя, что мы заняты делом, оставил нас в покое на ближайшие полтора года. Далее прикол. Через полтора года препода поменяли на какого-то двинутого спортсмена, который, в принципе футбол поощрял, но постоянно нас донимал попытками тренировать и просьбами не материться на полее. Так вот, сама история. Есть у меня один друг детства Сема — спортсмен, каких поискать. Лучший форвард и прочая, прочая. Так вот. Играем мы как-то, и игра вышла довольно жесткая. Семена то и заломали малец. Вот. Он отходит к краю поля, присаживается на старую покрышку, приспускает спортивки и начинает больное колено эластичным бинтом заматывать. Игра стоит. Тут мы замечаем, что с другого конца поля бежит наш препод, машет руками и чего-то орет. Ну орет и орет... Приближается... И тут мы слышим его крик: НЕ СРАТЬ! НЕ СРАТЬ!! (как в том анекдоте про девочку-уродку). Поворачиваемся и падаем со смеху! А вы бы чего подумали, глядя на человека, садящегося на краю поля со спущенными штанами и лентой "бумаги" в руках?
— Трансгендеров — знаю, трансвеститов — знаю, а трансгуманистов — не знаю. — Вам стоит сменить круг интересов...
Коллега-препод порадовал. Уже две недели в вузах идут занятия, а к нему посреди пары заваливает (как бы это сказать политкорректно) негроафриканец. Первый раз его видит. Наверное, пока весь урожай с пальм не собрал – племя не отпускало. — Молодой человек, Вы откуда? Гордо расправив плечи: — Ыз Франция. Ыз Париж. — А во Франции университетов нет или Сорбонну распустили? Ты это нашим девицам втирай, что из Франции. А мне – правду-матку. Опустив голову: — Ыз Конго.
