анекдотов.net / Истории о студентах
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории о студентах

Наш препод по современной литературе — забавный дядя, считающий, что ругаться матом позволено, но только избранным. И вот полпары он восхищался рассказом, напечатанным в недавно вышедшем сборнике. Вдруг услышал, как моя одногруппница очень тихо на что-то ругнулась. И он сказал ей: "Вот как напишите такой же шикарный рассказ, то и ругайтесь сколько влезет, а пока идите и вымойте рот с мылом". Выражение его лица было бесценно, когда он узнал, что рассказ написала она.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

unnаnеgo: у меня бабушка микробиолог. Годах в 60ых у них рабочие в институте мыли окна, залезли внутрь и украли бутыль со спиртом. А то был метиловый. Они нашли какого–то студента и на троих распили. Рабочие умерли, студент ослеп. После этого их начальник ходил по всему институту и просто на пол смахивал все неподписанные склянки, с тех пор обязательно маркируют.
аzogеr:
unnаnеgo, он в институте микробиологии склянки на пол жахал?
redslot:
аzogеr, зомбиапокалипсис именно так должен начинаться!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

История при которой присутствовал. Авторитетное советское учебное заведение, по подготовке руководящих кадров. Все имеют одно верхнее образование и определенный стаж работы. Представлены все тогдашние республики. Один из наших коллег, москвич, спокойный и немногословный человек, не пришел на занятия. Видимо заболел. Через несколько дней его жена и теща подняли шум, что он пропал. На следующий день он вернулся домой, потрепанный, грязный и с тяжелым перегаром. Выяснилось, что он был в запое, и где-то шатался все это время. Перед этим он случайно узнал об измене жены. Это был не разовый случай, а долгий роман. Жена не знала об этом и искренне переживала, что он пропал. Руководство учебного заведения решило покарать будущего руководителя злоупотребившего алкоголем, независимо от причин. На созванном партсобраннии староста курса, профорг и еще один слушатель поставили вопрос о ходатайстве перед ректоратом, на отчисление провинившегося. Это перечеркнуло бы всю его жизнь и имело другие неприятные последствия. Но рядовые коммунисты не согласились с этим, и один предложил ограничиться предупреждением. Присутствовавший инструктор райкома, возмущенный этим, вышел на трибуну, и начал хлестко крыть виновника и тех, кто страдает отсутствием принципиальности. Поднявшийся с места участник собрания, предложил ему покинуть трибуну, так он не состоит на учете в данной парторганизации и никто ему слова не давал. Уже не обращая внимания на инструктора райкома и других присутствовавших руководителей факультета, собрание по его предложению единогласно проголосовало за объявление предупреждения, даже без записи в учетной карте. Так оно и произошло. Кстати, ни инструктор райкома, ни представители ректората более не сказали ни одного слова. Все окончили это учебное заведение.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

— У меня коллега по работе получает второе высшее, чтобы кандидатскую защитить, с прошлого года в том же вузе на четверть ставки преподает. Так вот, в прошлом семестре он начитывал лекции той же группе, в которой учится, а в конце семестра сам себе экзамен сдал. На "отлично" , естественно.
— Было бы интересней, если бы он себя завалил на дополнительных вопросах.
Хотя это был бы « клинический» случай.
— Он и завалил. Но после поставил преподу бутылочку коньячку
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Я студент, шабашу периодически по специальности. Нашел меня товарищ: тз, оплата, договорились. Приезжаю, настраиваю ему шкаф циско, в восторге мужик, мол, удобно-то как теперь. И не заплатил. Я пожал плечами, ответил, мол, ладно, хоть опыт будет, и ушел. Сел в маршрутку, тронулись, смотрю, бежит горе-работодатель, догнать пытается. Откуда ж ему было знать, что можно срисовать ключи доступа и обнулить настройку машины, да еще и прикрыв все это паролем...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Постоянно проваливаю тесты IQ... За моими плечами десятки различных выигранных олимпиад и конкурсов из сфер науки и искусства, высшее медицинское образование, достаточно читаю, люблю учиться и познавать. Но последние несколько пройденных тестов показали, что мой уровень интеллекта намного ниже среднего! . . Осознала, что, если мне предложат продолжить последовательность чисел либо умереть, — я обречена.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

К вчерашней истории про синоптиков.
Реальная история из гидрометеорологического университета.
Преподаватель, стоя у доски, объясняет студентам.
— Посмотрите на карту облачности, дураку понятно, что дождя сегодня не будет!
Вечером пошел дождь... .
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Вчера в нашу группу английского пришел свежепереехавший В Петербург горячий бразильский парень. В середине занятия он спросил: "Ребята, это у вас уже зима началась, да? ". Вторую половину занятия все наперебой рассказывали ему, что +12 в сентябре — это почти лето, что тепло теперь будет только к маю (если повезет), что дальше будет еще дождь, снег, солнце выйдет только к апрелю и все такое. Бразилец очень расстроился. Надеюсь, перед следующим переездом догадается загуглить что-нибудь о месте, где предстоит жить.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Началось все с того, что на семинаре по физике преподаватель факультативно рассказал нам немного об Эйнштейне:
О том, что тот называл своего друга Микеле Бессо "лучшим слушателем" научных идей в Европе. Когда Бессо умер весной 1955 года, Эйнштейн, зная, что его время подходит к концу, написал ныне известное письмо семье Бессо. "И вот он покинул этот странный мир раньше меня, — писал Эйнштейн. — Это не значит ровно ничего. Для нас, убежденных физиков, разграничение между прошлым, настоящим и будущим — всего лишь неизменно устойчивая иллюзия".
— Можно вопрос?
Подал вдруг голос один из студентов с задних рядов. Преподаватель кивнул.
— Наверное все знают о "парадоксе близнецов", но мне он совершенно не понятен.
Преподаватель:
— А что же тут непонятного? Говоря простым языком это если один из близнецов остался на Земле, а другой улетел в космос на большое расстояние и длительное время, то по возвращении он застанет он своего брата, который остался на Земле, гораздо страше себя.
Студент:
— Так вот, непонятно какой именно из братьев будет седым, а какой — молодым. Потому что непонятно какую точку отсчета принять, ведь любой из братьев двигался относительно другого с околосветовой скоростью!
Второй студент:
— Очень даже понятно! Тот, кто рвал по пространству на околосветовой, испытывал перегрузки, тот и будет моложе, и без разницы, что от другого брата куда-то улетали какие-то другие родственники. Нет тут никакого парадокса.
Первый студент:
— Еще Исаак Ньютон задолго до Эйнштейна учил, что инерционные системы ничем друг от друга не отличаются. Если тело движется прямолинейно и равномерно, то ты его состояние никак не отличишь от состояния абсолютного покоя. Никак.
Перегрузки. О да. 10 минут разгона, а дальше один из братьев летит прямолинейно и равномерно относительно другого много лет. Кто из них относительно кого летит и где хронометр стоит?
Диспут продолжался до конца занятия и вся группа разделилась на два лагеря:
— Какой из братьев будет старше при встрече и будет ли кто-либо старше вообще?
Преподаватель не вмешивался, а лишь довольно улыбался и в конце сказал:
— Молодцы! Подумайте на досуге над этой темой, а свою версию непротиворечивого решения данного парадокса я изложу вам на следующем занятии.
И на следующем семинаре рассказал. Если кому интересно, то перескажу попозже.
Но надо сказать, что так мастерски тягу к знаниям нам еще никто не прививал;)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Мама работала в техникуме преподавателем, и за пропуски там требовали справки приносить, или стипендии лишали. Справки, естественно, большинство учащихся покупали. Она как-то вчиталась в печати: один парень принес с гинекологи справку, другой с печатью овощного магазина, еще один от ветеринарного врача.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Случилась эта история в 90-е годы, когда студентом еще был.
Возвращались мы с приятелем из института, и зашли в универсам наш. Набрали пива, я понес пробивать в кассу, а товарищ задержался, рыбку выбирает.
Оплатил, и жду его у выхода в холле, на очередь поглядываю — скоро он там?
Смотрю, какой-то парень плотно пристроился за скромным таким мужичком, а тот перекладывает в авоське консервы, буханку, бутылку… и вдруг ловит руку паренька в своем заднем брючном кармане! Бумажник пытался умыкнуть!
Рывком за воротник мужик выдергивает его в холл и толчком сажает на ж@пу:
— Ты что же это братан творишь, а?
— Мужик, ну извини… мне не хватало немного... на опохмел не хватало…
— Так подойди и спроси по-человечески!
Тут он вытащил раскладной стаканчик, тряхнул и протягивает парню — держи! Достал из сумки бутылку "Пшеничной" с пробкой "бескозырка", крутанул резко и легонько ударил ладошкой по донышку. Пробку вышибло струей, и мужик ловко плеснул незадачливому воришке в стакан:
— Лечись! И меняй профессию, потому что щипач из тебя никудышный, кто же так в очереди как в трамвае работает?
Тот судорожно делает несколько глотков:
— Спасибо, дядя! Попустило… ну так я пойду, ладно?
— Иди, и больше не шути так. Технику чинить иди, в ремонте через улицу вакансия.
Мужик вернулся к кассе, успокоил кассиршу и взволнованных свидетелей, мол, милицию не надо вызывать, сами разобрались. Оплатил свои покупки и не спеша удалился восвояси.
А через какое-то время у меня сломался старенький "Рекорд". Вызвал я мастера из телеателье и, к моему удивлению, мужичок тот пришел. За пять минут все починил! "Золотые руки", как говорится. Телефон у него спросил, мало ли что еще сломается.
На прощанье не удержался: — только подмастерье того не присылай вместо себя!
Все-таки со специалистами широкого профиля надо быть поосторожнее.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Вот честное слово, вчера с одногруппником приключилось.
Сдавал он, значит, расчетно-графическую работу одной преподше. С самой работой все ОК, расчеты верные и т. д. Но к оформлению прикопалась — он каждый новый раздел начинал с новой страницы (т. е. если 2-й раздел закончился на половине страницы, 3-й начинался уже с новой).
Сказала следующее: "Ты зачем каждый раздел с новой страницы начинаешь? Тебе что — бумаги не жалко? Иди перепечатывай! "
И таки пришлось заново печатать.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Приходим недавно на семинар в университете, и преподаватель сходу спрашивает: "Ребята, есть ли у вас вопросы по лекции? " Мы хором ответили, что вопросов нет, и мы все поняли. Преподаватель тут же отвечает: "Да неужели? Я сам не понял и половины! "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Как-то на уроке литературы учительница спросила, в чем суть немой сцены в конце пьесы Гоголя "Ревизор". У меня была книга с выдержками из писем Гоголя друзьям, я их быстро просмотрела и нашла одно, где он писал про эту сцену, мол, лучше всего покажет шок героев, эффектная концовка. Ну, я и озвучила. Учительница сказала, что эта мысль тянет только на четверку. Рассказала дома маме, поугорали. На четверку тянет мысль Гоголя. На четверку...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Как только слышу песню Розенбаума "В плавнях шорох, и легавая застыла чутко", особенно строчку: — Утка осенью — в большой цене!
Так всегда вспоминаю студенческую юность и невольно улыбаюсь.
С тех самых пор, как на лесной поляне, мы, недавно поступившие первокурсники, скрепляли будущее братство шашлыком, портвейном и песнями под гитару.
Перебирает аккорды парень, звучит эта самая песня... закончил, гитару отложил...
Все просветленно молчат, потрескивает костерок, жарится шашлычок...
И тут староста, что мясо закупала, прижимистая такая девица, кровь с молоком, помогает переворачивать шампура и в наступившей тишине веско резюмирует:
— Какой умный дядька! И вправду в большой цене. Свинина еще в летнюю цену, а вот птица сильно подорожала!
С тех пор все финансовые вопросы за ней были ;) Кать, если читаешь, привет!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100