1993 год. Я учусь в ПТУ. Идет урок ОБЖ. Преподаватель, пухленький со слегка засаленными, взъерошенными волосами и в очках, вызывает меня к доске: какие бывают зоны пожаров? Я даю неполный ответ и он вызывает мне на подмогу мою подругу (привет, Надежда). П.: Какие еще вы знаете зоны распространения пожаров? Н. (уверенно и звонко): Ну, еще бывают аэрогенные зоны! 30 лиц спрятались за книжками итихо ржут. Кое-кто залез под парты. Им-то легко, а ведь все еще у доски.Сперва я отвернулась к доске, потом согнулась, сдерживая хрипы, а потом просто сползла на пол , громко заливаясь. А так как преподаватель хоть и человек, но в первую очередь преподаватель, то давя смех, он говорит: П.: Ну, такие зоны тоже бываю, но это не по нашей теме. Н.: (видя все это веселье и недоумевая): Но я слышала это по телевизору...
* * *
Учился я в конце восьмидесятых в Красноярском меде. При институте был отличный анатомический музей, все экспонаты сделаны по методу профессора Привеса. Второй курс, у нас урок анатомии и доцент Топольская ведет группу на экскурсию в этот самый музей. В стеклянных шкафах висят отпрепарированные трупы, все мышцы видны, все нервы и сосуды. Бабушка Топольская, гордясь всем этим великолепием, сообщает интригующим тоном : — А еще у нас здесь, среди экспонатов, даже была одна девственница. Все выпали в осадок – стало быть кроме музея их больше и не найти?
Это произошло в середине девяностых, в Российском государтвенном медицинском университете, на военной кафедре. Небольшая группа студентов в количестве пяти, успешно сдав зачет по военной токсикологии, шла к преподавателю с целью получить его автограф в зачетке. Фаминия преподавателя была Курочка. Совершенно нетипичный препод для военной кафедре. Умница, интеллегент и либерал, обожаемый студентами и студентками :-) В составе нашей пентады был Коля Дробот, легендарная личность (но это отдельная история). Надо ли говорить, что мы все были большими любителями друг над другом пошутить. Так вот, идем мы за автографом, один из нас, проходя мимо стола дежурного, на котором стояла пластиковая вазочка с искусственными гвоздиками, достает один цветок и засовывает его в открытый боковой кармашек сумки Коли Дробота, где помимо всего лежит Колина зачетка. Мы заходим в кабинет Курочки, спокойно получаем свои зачеты. Последним к преподу подходит Коля, не глядя достает зачетку, кладет ее на стол перед преподавателем. При этом обнаруживает инородный предмет (гвоздичку). Достает и ее тоже, пока Курочка ставит ему зачет, крутит цветок в руках, недоумевая на предмет откуда он взялся и что с ним делать. И не придумывает ничего лучшего, чем положить гвоздичку перед преподом в тот момент, когда тот отодвигает от себя подписанную зачетку. Секудная пауза, препод поднимает глаза на Колю Дробота, при этом краснеет и произносит "А вот это уже лишнее". Все! Занавес! Пиво в тот вечер было пить очень проблематично — нас душил смех! Вот так! Привет всем выпускникам РГМУ 1997 года!
Дело было в ВГУ (Воронежский Государственный Университет) лет эдак 5 назад на ф-те ПММ. Была у нас одна кафедра математическая такая,что все преподы за воротник хорошо закладывали. И вот один препод с ентой кафедры пришел к нам на занятие. При этом его состояние можно охарактеризовать только словом "никакой". Отвел где-то 10 минут и срулил, в туалет, видимо. Возвращается, а одна пола пиджака заправлена у него в штаны...Ну, аудитория посмеялась от души, а потом одна студентка сжалилась над ним и говорит, мол так и так, вы батенька не по форме одеты. Препод мутным взором окидывает себя, говорит, мол, извините, и ... начинает вторую полу пиджака заправлять в штаны !!! Занятие было сорвано...
Сдавали сессию в прошлом году. Экзамен по истории мировой литературы. Принимает один из известнейших профессоров в России. Вся группа готовится одновременно в одной аудитории. Подруга выходит отвечать. Ее билет звучал так: "Историзм. монументализм и анонимность древнерусской литературы". Настя очень волновалась. А.А. (преподаватель) ей говорит: "Название Вашего билета..." Она с умнейшим видом: "Историзм, монументализм и анонизм древнерусской литературы..." Мы все просто легли. Кстати, у А.А. ни одна мышца на лице не дрогнула... Вот так весело у нас учиться!
Было вчера. При родном предприятии организовали кафедру одного из ВУЗов, чтоб кадры готовить. Смену, так сказать, достойную растить. У 4-го курса этой смены случился бакалаврский экзамен, а поскольку я — аспирант, то пришлось принять участие в этом действе. Но это присказка. Так вот, принимаем экзамен, последний за день. Все уже малость устали. Студент напоследок попался не сильно знающий, зато очень э-э, непосредственный. Простой как три копейки, словом. У студиоза (С) один из вопросов по теории автоматического регулирования, есть такой предмет. При том, что готовился с конспектом и учебником, написал он немного. Объяснить то, что написал, не может. Сидящий рядом со мной преподаватель (П) спрашивает: — Вам читали вообще теорию автоматического регулирования? (Он же сам и читал!) С., задумавшись: Ну, нам столько разных предметов читали! (типа всего и не упомнишь) 8-/ П. не отстает: Ну может, курс наывался "Системы автоматического регулирования"? С.: А-а, да-да, конечно, так и назывался! П.: А кто вам читал? С., задумывается, слышен скрип мозгов, потом лицо его светлеет: О, так вы же и читали! Занавес. Экзамен он сдал...
Было это пару лет назад. Команду из МАРХИ (2 девочки, 1 мальчик + любимый профессор) отправили на Международную конференцию в Краковскую Политехнику. Профессора разместили в гостинице, а нас в новой общаге с классным ремонтом. Мы с подружкой в одной комнате, в соседней поселили трех девчонок. Познакомились: они оказались тоже русские, из Иваново. Обследовали удобства: большая ванная, в ней туалет (закрывается дверцей), вдоль на стене две раковины с зеркалами, закрытая душевая кабина с предбаником — в общем, чистота и красота. На закрытую дверь напротив внимание обратили, но подумали что там хранятся хозяйственные вещи. Про себя решили, что раз уж все свои, можем не стесняться и не таскать в душ лишние вещи. УТРО. В ванной толпа прихорашивающихся девчонок, кто в кружевных трусиках, кто в полоценце на голое тело. ТУТ ОТКРЫВАЕТСЯ ТА ДВЕРЬ... И входят два ПАЦАНА, тоже почти неглиже. Парень европейского вида (как потом оказалось француз) начал застенчиво улыбаться, а с азиата (тайландец) заклинило в дверях минут на 10 с отвисшей челюстью при виде такой красоты :) Как потом оказалось, он в первый раз в жизни видел русских женщин... Потом выяснилось: общага новая, номера значились как разные, а что у них общая ванная на рецепции не обратили внимания. Парни приехали на ту конференцию ночью и тоже думали, что в номере одни!!! P.S. Учитесь хорошо! Будете на конференции ездить :)
История произошла совсем недавно. Я учусь в РГСУ. Сдаю экзамен по КСЕ (концепции современного естествознания). До трех часов ночи перед экзаменом писал работу (ответы на пять вопросов), ответил на все. В шесть подъем, можно, наверное, представить мое состояние. В институте друг Саша просит дать списать. Я не жадный — даю. Он тоже не наглый — списывает только четыре ответа, но слово в слово(!). Итог. Я получаю ответ со словами от препода (Фамилию принципиально не называю): "Отвратительная работа, тема не раскрыта, могу поставить только три!" Получает работу Саня: "Хорошая работа (списано не просто дословно, а практически под ксерокс пропущено!), если прямо сейчас ответишь на пятый вопрос — поставлю четыре!" Он ответил! :) Скажите люди, есть в жизни справедливость? :(
Был у нас такой курс — Уравнения мат. физики. Семинары по нему вел интересный такой преподаватель, любивший изящно опускать студентов. Девушек он тоже любил, кстати. И вот, значит, семинар. Проходим тему "Задача Дирихле для уравнений эллиптического типа". Кто не знает, это когда на границе задана ИЗВЕСТНАЯ функция. То есть мы знаем, что происходит на границе. Препод решает задачу с умным видом: рассмотрел внутреннюю область, потом внешнюю. Устал, вспотел даже. Поворачивается к аудитории спрашивает: "Вопросы есть?". И тут Настя (староста), поднимает глаза от тетрадки: — "Алексей Анатольевич, а что там происходит на границе?". Все, кто хоть что-то понимает в мат.физике, начали хихикать (почему — смотри выше). Преподаватель удивленно посмотрел на Настю, но через мгновение просиял и запел: "На грани-и-ице тучи ходят хму-у-уро, край суро-о-овый тишиной объят...". Теперь уже все просто легли, кроме Насти, конечно:)
Дело было в МЭИ на семинаре по физике. Препод у нас был отличный, даже на контрольных выходил «в столовую пообедать». Но в данной истории речь не о нем, а о замечательном парне, который всю учебу веселил нашу группу, а звали его Сережа. Сидим мы значит, решаем задачу(про импульс кажется).Препод на доске рисует человечка (голова и 5 палок) и ставит направление его движения. Но начало вектора ставит не очень хорошо, а точнее там где у нормального человека (я имею ввиду мужского рода) находится детородный орган, причем рисует его чересчур длинным даже больше роста самого человечка. Надо сказать что Сережа за минуту до этого взял у препода учебник, по которому нам предстояло заниматься, чтоб сравнить со своим, и все это время он задумчиво сидел, изучая их сходства. Многие студенты уже увидели вектор и сидели, тихонько посмеиваясь. В итоге когда вся группа кроме самого препода и увлеченного Сережи решила, что ненормально человечку, даже рисованному, было бы иметь такой орган, кем-то было предложено его все-таки сократить. Препод засмущавшись, тряпкой убрал излишества(не меняя положение вектора),оставив довольно скромные размеры. И только он пририсовал острие, как обрадованный Сережа протягивая обратно учебник выдал гениальную фразу, которая осталась с ним на века: «О, ТОЧНЯК! У МЕНЯ ТАКОЙ ЖЕ!».Последние десять минут мы провели в хохоте над ничего не понимающим Сережей…
Был во времена моего обучения в Красноярском мединституте на кафедре нормальной физиологии доцент Грибанов (может уже сейчас и профессор). Умный жесткий мужик, очень интересный лектор, любил вставлять в канву учебного материала разные хохмы в качестве небольших юмористических пауз. Почему то скептически относился к умственным способностям студенток и любил изящно поиздеваться над их неловкими ответами. И вот моя одногруппница отвечает урок, но видно учила плохо и начинает на ходу додумывать и импровизировать. Доцент слушал-слушал, да и говорит: — Это ваши фантазии. И дальше, обращаясь к мужской части группы: — Если жена показала вам в постели нечто новое, не стоит спрашивать кто ее этому научил. Женщины — они от природы фантазерки.
Общага мехмата МГУ. Вечер. Мы с друганом после пробежки решили взять пивасика и распить его в комнате. Было две бутылки Оболони и была маленькая проблема — как пронести это добро внутрь, мимо бдительной вахтерши и охранника. Решение было принято такое: Пыффо было засунуто в боковые карманы куртки, а верхушки егойные прикрыты рукавами. Добавьте при этом еще и поднятый воротник (дело было весной, холодно), и получите картину "Шпиен проникает внутрь секретного обьекта". Приятель прошел первым, а я, вяло махнул рукой с пропуском и потопал внутрь... Не тут то было! Раздался голос охранника: "Стоять! А ну-ка, покажи..." Чувствую, что пропалился, кидаю на лицо улыбку "не виноватая я, оно само", подхожу бочком к охраннику, при этом все еще прикрываю рукой бутылки. "Что у тебя там?" Отвечаю, косясь на вахтершу: "Пиво..." На что охранник так же тихо и так же косясь на нее: "Б%я, вижу, что пиво, пропуск еще раз покажи!" Тут мы с ним почему-то заржали, смеялась вся вахта, включая тетку. Меня пропустили без вопросов и потом еще долго подкалывали. Особенно тот охранник... Все-таки есть хорошие люди, защищающие бедных студентов...
Омск. Политех. Мне подвернулась халтурка порешать заочникам высшую математику на экзамене. Я стою за дверью, мне выносят задачи, решаю и в обрат. Проблема именно в вводе-выводе т. к. старая маразматичка препод не выпусткает. И тут я(сам уже студент 5-ого курса) увидел как ЭТО нужно делать. Вместе с моими заочниками была еще какая-то группа. Дык вот, их группа поддержки, состоящая из одборных высоких ребят, вламывается в кабинет где идет экзамен и плотной стеной налигает на препода:"Мол, у нас здесь пара должна быть", а тем временем за ними ползет в присядку молодец и собирает с парт написанные задания. Дело сделано все выходят и скрываются с глаз. Порядочная препод пошла и нашла еще одну аудиторию, освободив текущую. Упомянутые молодцы нашли еще одну причину аналогично вломиться и в новую аудиторию, чтобы раздать решенные задания. Учитесь, студенты.(А ведь эту бабку ой как не просто провести.)
Была у нас одна похмельная история на первом курсе. После очередного выходного первой парой идет лекция по праву и один «никакой» студент вламывается, слегка опоздав, и падает на пару рядом с лектором. Лектор смотрит на него и, видимо из благородства, посылает его проветрится, а заодно и захватить мел из соседней аудитории. Студент был первокурсником и был еще не совсем в курсах, что одной аудитории принадлежат две двери. И вот, он вышел из одних дверей и вошел в следующею по коридору дверь той же самой аудитории? — Извини, а у вас мела не найдется? Вся аудитория, до этого мерно посапывающая, начала оглядываться. — Нет, мы сами тут одного послали – он так до сих пор и не вернулся – ответил профессор. Вернувшись, он застает аудиторию в диком ржаче. В непонятках, он говорил лектору: — Они сами кого-то к вам послали. – Этой фразой он окончательно «убил» всех присутствующих.
Еще одна история из академической юности… Ну-с, на дворе стоит 16 июня – день защиты дипломных работ. Я сидел с самого краю, возле членов комиссии и поэтому краем уха слышал то, что нам, возможно, слышать не полагалось. Председатель – милая дама – профессор (в прямом смысле милая – препод она была классная и жить давала и после экзамена у нее ты знал больше, чем до и вообще – душевный человек) плюс еще сколько-то человек, в том числе старичок один (патриарх кафедры). Моя однокурсница, еле отдышавшись, наконец закончила терзать наш слух заумными вещами и с трепетом (а как вы думаете – 15минут позора и диплом у тебя в кармане: кто угодно завибрирует) ждет от оппонентов вопросов. Ну спросили то, другое – отбилась, короче. И тут этот патриарх кафедры задает навскидку такой вопрос: — Вот, уважаемая, в списке литературы у вас указана книга такая-то. А вам известно, что она проходит под грифом «ДСП»? (ДСП – это значит «для служебного пользования» т.е. первая степень секретности). Где вы с ней ознакомились? Какие чувства отразились на лице студентки (пока еще) описать не берусь – литературного таланта не хватит. Наконец выдавливает из себя: — На кафедре, руководитель дал… Тут летит вторая граната: — А кто и где вам оформлял допуск на ознакомление? Бедная девочка лицом и фигурой олицетворяет собой памятник погибшим кораблям (по сравнению с этим «умирающий лебедь» в исполнении Плисецкой – просто марш энтузиастов) И тишина… Звонкая такая… И в этой тишине явственно мне слышится (и видится) довольно ощутимый тычок локтем под ребро и злобный шепот председателя: «Не надо к списку литературы прикапываться, не надо!» … Защитилась…
