Был у нас на первом курсе в группе мальчик. Звали его (как, впрочем, и сейчас зовут) Ванечка, а фамилия была Харьковский. Занимался он не то чтобы с удовольствием: появлялся на факультете раз в месяц, а когда появлялся — спал на последней парте. Напрягала мальчика учеба. И вот однажды, идет у нас пара орфоэпии. В тот раз преподаватель Елена Михайловна решила взяться за наше "г" (Воронеж — город южный, Украина недалеко, и звук "г" не сильно от "х" отличается): мы по кругу произносили слова типа "город", "каталог". Подошла очередь мирно спящего Ванечки. — Гений, — произносит Елена Михайловна, указывая на него рукой. Безрезультатно. — Харьковский! — взывает Елена Михайловна. Тот поднимает сонную голову, еще не совсем понимая, что происходит. — Харьковский! Гений! — А? СПАСИБО!
* * *
Училась моя подруга в Институте культуры на библиотекаря. Я ей помогал набирать диплом на компьютере. В целях убыстрения набора сокращал часто попадающиеся слова, литература — лит-ра и библиотекарь — бибрь, дабы потом в ворде произвести глобальную замену. И то ли забыл, то ли еще что то — вопчем при сдачи диплома комиссия вычитала такую фразу — бибрь в поисках лит-ры. Правда удалось все свалить на глючность копьютера и свою 4 за диплом она получила.
Не так давно мне давелось присутствовать на агитации за партию ЛДПР. Происходило все следующим образом. Жара, большинство слушателей загнаны, да именно загнаны: пришлось пойти принудительно, под натиском просьб, больше похожих на приказ, со стороны преподавателей и ректоров. Из нашего института больше всех "повезло" моей группе. Стоим мы в помещении, стоим потому что свободных мест нет. Выходит господин Жириновский и начинает свою речь. С самого начала у него не получалось завладеть нашими умами и сердцами, в ответ на его разгоряченную речь зал просто смеялся. И было от чего В.В. говорил о 4 или 5 мировой имея ввиду нападение американцев на Ирак, в принципе смеяться над нападением было бы кощунственным, однако даже с моими скромными знаниями истории я уверена в том, что было только 2 мировых войны. Далее господин Жириновский предрекал всем жителям нашего города следующие перспективы: нас завоюют Турки, которые распределят жителей взависимости от пола — мужчин в тюрьмы, женщин в бордели. Снова смех в зале. Затем отвечая на вопрос из зала: "Что нужно делать, чтобы избежать такого положения вещей?" Разозленный нашим смехом В.В. сказал: — Что делать, что делать ... купить место на кладбище и потихоньку туда отползать. После этой фразы в зале уже слышится истерический хохот. Следующим своим предвыборным обещанием он поверг женскую половину зала в недоумение, а у мужскую (напомню в зале в основном находились студенты) в радостный трепет. Господин Жириновский пообещал что если его выберут, тогда в армию будут идти только девочки!! А потом дабавил отвечая на немой вопрос всего зала: — Что будут делать тогда мальчики? (вопрос зала) — Ананировать!!!- нашелся, что сказать В.В. После этого заявления зал буквально взорвался от смеха Разозленный до белого каления таким неуважительным поведением В.В. выдал следующий перл: — Что вы ржете, сам знаю ... с 14 лет ... Остальная часть фразы заглушил зал своим хохотом, при этом некоторые, включая меня еле сдержались от, того чтобы кататься от смеха по полу. После чего вытирая слезы и держась за живот собравщиеся стали медленно выползать из зала.
Пришел я на экзамен по физике совершенно неготовый. Вся надежда только на шпоры, в которых все есть. Захожу: свободны только первая и воследняя парты. Ну я естественно на последнюю собираюсь сесть, а препод, видя мое острое нежелание сидеть на первой на нее и сажает. Проходит 20 минут. Я ничего не списал (прямо перед ним сижу. как тут спишешь!) Тут препод спрашивает: "есть добровольцы? Первому двойку не поставлю." Я понимаю, что это мой шанс, но набравшись наглости, срашиваю, добавит ли он балл за смелость. Получив положительный ответ, я выхожу и получаю свою законную(или незаконную "четверку"). Вот так ;)
Объявление на стене возле деканата (шестой этаж): "На подоконниках не сидеть, вещи в окно не бросать." И на том же листочке было дописано ручкой, причем в середине сессии, примерно следующее: "Декана в окно не выпихивать"
ИСТОРИЯ ПРО СТУДЕНТЧЕСКУЮ ШАРУ Было это года три назад,учился я тогда в МГТУ (который кстати успешно и закончил)в славном городе Мурманске,Зачет по ВЫШМАТУ,ночало онного в 8,00 Я естественно проспал и направляясь со скоростью звука к универу представлял" неуд"в зач/листке у препода,т.к он предупредил кто опаздает,может без ВАЗЕЛИНА НЕ ПРИХОДИТЬ.Подлетаю к аудитории ,смотрю на часы 9,00.Тихонько открываю дверь и вижу сидящего препа за своим столом причем совершенно одного ,он меня замечает и говорит П- молодой человек будете первым,берите билет Осознав что списать-подсмотреть неудастся моя Ж0,ПА начала сокращаться,беру билет ,бормочу преподу-Билет номер 13 Ф,И,О-такаято и иду за стол к себе ,сажусь, в билет даже и несмотрю т,к для меня это китайская грамота ,смотрю па препода ,а у него ехидненькая такая улыбочка мол-типа попал ты, П- Ознакомились с вопросами Я-ДА но неясна практическая часть П-Идите комне вместе разберемся ПОПАЛ думаю я,сажусь напртив П-читайте задание(и опять ехидно улыбается) Я на выдохе БИЛЕТ НОМЕР 13 ДЖОКЕР ЗАЧЕТ АВТОМАТОМ
На третьем курсе Университета, в зимнюю сессию, наша группа сдавала экзамен по предмету Методика Преподования Математики. Обучал нас моложавый пожилой мужчина, высокого роста. Увы, имени его я не помню. Предмет был не сильно сложен, но преподователь был зануден и славился тем, что обычно ставил много троек на экзамене. Кто-то из группы предложил его «задобрить», подарив ему хороший коньяк и конфеты. Собрали деньги, купили и принесли на экзамен. Все это поставили на отдельную парту. Увы, наш «подарок» как будто был не заметен. Только пять человек из группы получили четверки, остальным достались тройки и пересдача. Пока преподователь собирал бумаги на столе после экзамена, выходящая последней из аудитории Катя К. (большой ребенок, с несоизмиримой долей практицизма), взяла коньяк, конфеты и грубо бросив: «Не заработал!» вышла из аудитории. ........ А коньяк мы дружно распили в студенческой столовой, закусывая конфетами.)
Одна из многочисленных историй, достойных что бы их озвучить. Славный город Иркутск. Юрфак одного из местных крутых университетов. У нас идет сессия. Препод молодой человек лет 25, ничего себе так, но страшно принципиальный — если кто-то опоздал хоть на 30 секунд, то в аудиторию ни под каким соусом не допустит. Однако он сам имеет особенность — если опаздывает на лекцию, то минут на 20-30. Сидим, значит, во время одного из таких опозданий ждем его в аудитории, а пара первая была, спать хотелось страшно. Ну я решил вздремнуть, пока его нет. Заснул удачно, так что не проснулся при появлении лектора. Минут пять он спокойно читал лекцию, делая вид, что не замечает такого хамства с моей стороны. (Я сидел один на последней парте). Затем: — Але!!!(это его коронное выражение) Але, там на последней парте!!! Я ноль внимания, снится десятый сон. Хоть бы одна падла толкнула!!! Ну препод типа тоже человек, не лишенный чувства юмора, решил подшутить... Подходит к парте, толкает меня и говорит: — Эй, подвинся! я на автомате сдвигаюсь вправо, и еще не доконца проснувшись поднимаю голову: — Ага, садись... А че, этот засранец еще не пришел??? Лекция не имела своего продолжения. PS: Все-таки зачет я сдавал с третьего раза и другому преподу...;-)
Рассказывал куратор. Он в прошлом году был экзаменатором на ГЭКе. Отвечает парень, которому попался вопрос про Герцена. Отвечает не очень. Наш добрейший декан хочет ему помочь и задает дополнительный вопрос: — Назовите самое известное издание Герцена. (Подразумевался "Колокол".) — ??? — лицо парня выражает недоумение. Тогда декан строит вопрос по-другому: — Во что бил Герцен? Парень довольно улыбается: — В яблочко!
Пару дней назад сидим на лекции, аудитория поточная, т.е. народу в ней нехило — весь поток. Ввиду того, что препод наш довольно жесток в отношении проставления различных зачетов (да и вообще не склонен к доброму и веселому поведению), усиленным образом пытаемся слушать курс экономгеографии, которая, как водится, совсем не желает забиваться в наши юные головы.Так вот, картина: гробовая тишина...народ кучкуется безумно, т.к микрофон отсутствует,а слышать-жизненная необходимость, теснота жуткая — вобщем, есть контакт.Лишь страшные и непонятные по значению слова тихо и размеренно льются из уст препода на нас...НАТО, ...ООН.....НАФТА...АСЕАН.....и.т.д. и.т.п.....все пишут, делая умный вид....и тут резкий окрик последнего (направленный на одну студентку): "НЕТ! не давай ему!Нет, не сейчас!Не давай, я сказал!Не здесь...не сейчас..." — народ в непонятках и с давящимся хихиканьем вертит головами по направлению к галерке....а окрики продолжаются: "Не давай ему здесь, я сказал!Вот придешь домой, выберешь кому дать...и дашь там!Хоть всем дашь..." Просветление....гомерический хохот... Как оказалось, наш разлюбимый препод настойчиво просил студентку не делится свеженаписанным конспектом...... Занавес:) п.с. Свидетелям привет:)
Читал анекдоты и вспомнил историю, которая произошла совсем недавно, всего пару месяцев назад. Работаем мы в программистской конторке, и как-то шеф захотел начать писать веб-проекты (мы только консолями для сайтов занимались). С этой целью он решил быстрыми темпами обучить всю контору основам HTML и PHP. Для этого пригласил своего друга — Гайдара Магданурова (дальше ГМ) с VB strееts (программисты знают, известный чел), чтобы тот почитал нам что-то вроде лекций. И у шефа был заскок — он притянул на лекции секретарш, да еще и в последний день нашего переезда в другой офис. Сама картинка уже смешная — весь офис заставлен коробками, а в главной комнате сидит полтора десятка программистов и сдве секретутки и слушают лекции по PHP. Сидим. Рассабуха... Да и лектор — мечта со студенческой скамьи — тихий голос, спокойно рассказывает, сыпет шутками и не мешает пить пиво. Сказка. Одна секретутка Лена сидит положив голову на руки и постоянно задает вопросы, старается перед шефом показать что она умная (а с такой задницей ум не нужен, поверьте мне). А вторая Светлана Алексеевна (дальше СВ) пытается эмитировать бурную деятельность, притворяется, что треплется по телефону с клиентом. Ленка спрашивает, что такое VB и причем тут strееts и каким боком там PHP. А зачем в HTML таги, зачем в PHP функции, что такое ООП. В общем мелет чушь. ГМ старается не подавать виду, что она его уже заманала вопросами, только отвечает все реже и короче. Все порядком устали (еще бы столько пива на рыло!). Тут она выдает: "А что такое член класса?". ГМ радостно заканчивающий следующий анекдот про программистов резко бросает ей: "Член — это метод или свойство". И тут подает голос СВ: "Вы весьма правы Гайдар Ильдарович". ГМ не отрываясь от очередного анекдота спрашивает: "В чем?". И тут СВ выдает гениальную фразу: "У некоторых член это только свойство, есть и есть, а у некоторых — метод так метод". Грохот стульев. Пролитое пиво. Лошадиный ржач.
Был у меня случай на 3-м курсе, сессия, сдавали "Экологию". Препод такой гнусный, старый, пускал только по шесть человек на полчаса и письменно опрашивал. Ну я сдал одним из первых, вышел. Через час-другой, оттуда выходит Денис. Я ему: — Ну че написал? Какой вопрос был-то? — "Загрязнение почвы тяжелыми металлами." — Ну, и? — Я и написал, типа: ох#$вшие колхозники теряют запчасти от комбайнов, тракторов и плугов. На полях нашей Родины со времен Отечественной войны остались танки, пушки и снаряды. Вот всеми этими "Тяжелыми металлами" и загрязнена почва. Окончание рассказа я уже не слышал, т. к. просто лежал на подоконнике и ржал. Получил он конечно "пару", но я ему за находчивость "три" поставил бы. А препод этот его сочинительства возил в Москву на какую-то конференцию, и показывал коллегам, вот мол как современные студенты знают "Экологию". Дениска правда потом пересдал ее на "тройку".
Дело было в наше мединституте, где я частенько зависала, хотя сама там не училась. В эту компанию меня притащили сестра и ее муж, которые учились там на кафедре педиатрии. Великие хохмы там происходили на каждом шагу, как и в любой студенческой компании.Делюсь одной из них. Итак, воскресенье,общежитие, народ, имеющий возможность свалить куда — нибудь на выходные, ессно, воспользовался этой возможностью. Остальные разбрелись кто куда. Короче, народу в общаге осталось не так много. А накануне был какой — то зачет. И вот двое ребят, мой зять и его друг, решили отметить это дело, оприходовав бутылку водки "Первая гильдия" и неплохой набор закуски, которые ими был заготовлены в качестве презента для преподавателя, но не пригодились. Но поскольку водки литр, а их двое, они решают найти третьего. А так как своих не было, они решили найти третьего со стороны. И вот, бредя по общаге, они натыкаются на едва знакомого ирландца с младшего курса. Ребята решают, что в качестве "третьего" он им подходит и обьясняют ему ситуацию. Ессно, парнишка соглашается,хотя и выглядит слегка удивленным, и народ отправляется праздновать. После принятия очередной рюмки ирландец, слегка опьянев, говорит: "Люди, вот вы меня, незнакомого человека, пригласили, напоили классной водкой, накормили, все так душевно, не понимаю, за что наши вас, русских, не любят?" Наш, подумав секунду — другую, выдает: "А попробовал бы ты отказаться!!!" Ирландец после такого ответа долго приходил в себя, пытаясь охватиь своими, уже не очень трезвыми, мозгами всю широту души русской...
В 2001 году В Саратовском аграрном университете проходил городской конкурс "Студентка Года". Обычный конкурс: претендентки выполняют всякие "неожиданные" задания (о которых им сообщили примерно за неделю)- дело не в этом. В жюри был какой-то зам. министра по молодежной политике спорту и туризму Саратовской области (было такое у нас) и его ессно пригласили объявить результаты. Картина: зал в ожидании — кто же она эта СУПЕРСТУДЕНТКА. Этот зам. вышел на сцену весь в образе. Тишина. Смолкают фанфары. Зам хитро прищурившись выдает такую фразу: "Ждете результата? А я специально ОТСРАЧИВАЮ МОМЕНТ..." Зал рыдал. Зам. смутился, попытался что-то еще сказать. Но всем уже было по-фигу.
Со слов знакомого преподавателя. В одном техническом ВУЗе в г. Черкассы один студент писал диплом и написал там следующие слова: "Данную деталь следует изготавливать из дерева под названием дуб, т.к. никакой дуб этот диплом читать не станет". Как водится в таких случаях, диплом он защитил. Но история получила свое развитие через три года. Институт проходил аттестацию на очередную ступень аккредитации или что-то в этом роде. В таких случаях аттестующая комиссия берет на выбор несколько дипломов и читает их. И вот именно этот диплом с дубом и попался комиссии. Говорят, им понравилось, хотя кого-то даже уволили с работы.
