анекдотов.net / Истории о студентах
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории о студентах

Учился я до университета в ПТУ «Академии» или «Лохарне» и т.д. г. Гомеля, что в Белоруссии. Будущая наша профессия называлась Повар-пекарь.
О том, что в таких заведения без «отморозков» и даунов не обойтись я думаю вам всем известно, (кто учился, тот поймет), так вот ни исключением была и моя лохарня и группа. Был у нас там один лох по подходящей фамилии Емельянов (Емеля — дурачок). Но это все вступление. А вот и сам прикол.
Была у нас лабораторная работа (делали салаты, супы варили и т.д.) всем раздали задания кому суп картофельный, а кому салатик мясной. Емели «мастачка» не знала, что и доверить, и немного поразмыслив, приказала сварить яйца «вкрутую» для салата. Но что может быть легче, думала она. :)
И вот прошло минут 30-40, у всех уже все готово кроме салата (его готовили сама мастачка поскольку туда входила колбаса и многое другое). Вот она говорит: «Коля (Емеля), где яйца»?
Емеля и отвечает, что не сварились еще.
Тут все начинают соображать, что что-то не то и идут к плите где «даун – лох» варил их.
Подходим, на плите стоит где-то 7 может 8 литровая бадья доверху налитая водой и на дне ее лежит 2 яйца. :)
То как мы ржали я думаю не стоит и говорить, скажу только что вода только начинала З А К И П А Т Ь!!!!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 


Такой случай произошел, когда я учился в МГТУ им. Н. Э. Баумана.
Лекция по высшей математике. Весь поток собрался на ней, короче народу
тьма. Препод читает лекцию, но почему-то никто не слушает, занимаются
своим делом, шумят. Но вдруг почуяли что-то неладное — препод просто
молча пишет лекцию на доске без пояснений. Думали голос пропал. Все
притихли, установилась гробовая тишина, пришлось что-то писать. Минут
через десять препод говорит: "Вот так-то лучше". В ответ один из
студентов ответил: "УРА!!! ЗАРАБОТАЛО!!!"
Лекцию дописывали молча.....
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Было это примерно в 1994 году. Я тогда учился на 1 ом курсе института. Знания по иностранному языку мне довались так скажем не очень и однажды:
Да, забыл сказать, преподаватеьница у нас была как с обложки плэй боя, лет 28-30 стойненькая, в юбочке вобщем сказка. Ее кстати все время возили на машине на работу, уж не знаю кто она такая.
Задала она как то выучить дома наизусть слова.
Следующее занятие, я конечно не готов как всегда, думаю что делать?
А аудитории все были заняты и мы всей группой сели в каком то кабинетике. Значит картина такая, посередине длинный невысокий столик, а вокруг него много мягких кресел, она села во главе стола, а мы дальше. Я решил положить тетрадь между ног и прочитать когда она мня спросит.
Подошла моя очередь и она мне говорит, а теперь нам ответит и обращается ко мне, только говорит перед тем как отвечать положи то что у тебя между ног на стол. Наступило гробовое молчание, а она говорит положи положи мне очень интересно.Потом конечно пришлось положить им всем на вид. Было очень весело !!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Было это года три-четыре назад в нашем Вологодском Техническом Университете. Был такой замечательный предмет как "Высшая математика". Надо сказать для непосвещенных, что интересного-то на самом деле там было немного, судите сами — все самое нудное и сложное, что было изучено по алгебре и геометрии в курсе средней школы здесь возводилось в десятую степень по всем показателям, и сваливалось на плечи ни в чем неповинных студентов."Вышка" как предмет сама по себе сложная штука, и сдавали ее как правило по несколько раз. Так вот, на одной из лекций в "большой" аудитории(т.н. "Амфитеатр"), то есть присутствует — минимум человек 60-70, происходит сие действо: Препод — мужик нудный и докучливый, однако требующий хоть каких то задатков дисциплины на своих занятиях грузит нас по поводу дифференциальных уравнений высших порядков. В общем скука и груз-з-з полный. В это время на одной из последних парт, то есть выше всех, — два паренька, (одному из которых выпала честь бурно провести ночь с одной из девченок в общаге, а другому заехали челюсть на последней дискотеке, которая ксати была позавчера) делятся впечатлениями о недавних приключениях. Этим самым они привлекают к себе внимание препода, который постоянно делает им замечания. К слову, несмотря на все старания препода гул в аудитории все таки стоял порядочный и народ затихал как только препод начинал судорожно диктовать определения для конспектирования. В общем два наших героя, которые, конечно же никакой лекции не писали, продолжают разговор. Итак ситуация следующая — начинается диктовка каких-то правил нахождения корней, студенты мгновенно стихают...И в ПОЛНОЙ тишине раздается громкое: "Пркинь, а Я КАК ПЕРНУ ИЗ-ПОД КРОВАТИ!!!" Все смеялись долго...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Это случилось на 4 курсе! Идет лекция по матане!Аудитория большая,и тянется по несколько рядов вверх.Сидим пишем, лекцию , а кто и нет тишина.И где-то через полчаса после начала лекции тихий девичий голос из самых верхних рядов аудитории:"Вась перестань..!", "Вась отвали..!","Вась мешаешь записывать..!" Этот Вась короче надоел этой девке, ну и она во всю аудиторию"Вась перестань болтать своим членом, достал уже!!!" Аудитория отключилась на 10 мин.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Из меню в столовой Политеха:
Биток натуральный — 2,90р
Биток студенческий — 1.10р
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Учился я в Тюмени в университете и на третем курсе нужно было сдавать зачет по физкультуре.Как водится "мальчики" редко посещают сий предмет , я в часности 2 раза за полгода. Когда подошел срок закрывть зачетный лист и получать доступ к экзаменам у меня естественно возникли проблемы . Вечером после занятий я пошел к нашему физруку договариваться о сдаче зачета.Помимо меня около его кабинетика стояли еще таких же любителей спорта около 10ти человек в ожидании индивидуальной беседы .Тут открывается дверь и наш физрук в изрядном подпитии с пивом в руке всех зовет в свою коморку, где начинается разборка "полетов".По журналу в зависимости от количества посещений он нас выстроил в шеренгу(я оказался третьим с начала, что было даже очень не плохо)Первому т.к.рейтинг посещений был равен 5ти занятиям зачет был поставлен автоматом,второму и мне была поставлена задача через час прнести "джентельменский набор",остальным смеситель в ванную,раковину,услуги автомобилиста и т.д.не помню.Когда мы вышли из кабинета я первым делом спросил у своего товарища по несчастью осведомлен ли он что включает в себя "джентельменский набор",т.к. я точно не знал.Как оказалось он тоже.Ничего не оставалось как спросить у самого физрука.Теперь самое интересное,физрук после заданного нами вопроса достает две трехлитровые банки, как мы узнали позже для пива.А теперь полный перечень джентельменского набора шесть литров пива,бутылка водки,блок сигарет,соленая рыба(лещь),колбаса,хлеб,и два литра кефира на завтра.
Вот так теперь вы знаете что такое джентельменский набор!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Это было 15 лет назад, когда я учился на втором курсе института.Сидели мы на лекции по физике, преподаватель которой отличался крутым нравом и полным отсутствием чувства юмора. Тема лекции — диодный мост Гретца. В конце лекции препод сурово спрашивает: "Я надеюсь ,что понятно объяснил устройство и принцип работы моста!?" На что мой товарищ (большой шутник и балагур) достаточно громко заметил: " А что ж сложного? Греца, греца, а потом взрываца!" Даже наш неулыбчивый препод смеялся от души!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Весна...Суббота... Поточная лекция по матанализу...
Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями... В воздухе мерное гудение изредка прерывающееся короткими смешками... Препода это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две даже не моргает! Народ постепенно затихает... Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит... Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет : " Ой, я не могу!!! ЗАВИС!!!! ". Еще пара секунд тишины, и весь поток начинает дико ржать в полный голос...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Сдавал зачет по всемирной истории.
Тема:страны восточной и центральной Европы.
Вопрос:
— Докажите, что режим Чаушеску был тоталитарным.
— Мамой клянусь!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Середина учебного семестра. Заболевает препод по философии. назначают другого. Ну назначили и назначили. Пришел, назвал имя отчество про фамилию умолчал. Раздал темы рефератов. На что возник вопрос, а фамилия то у Вас какая (на титульном листе надо написать). На что дядечка засмущался, подошел к доске, что то там написал, быстро схватил свой портфельчик и скрылся из аудитории по наш дружный хохот, а зовут его Дмитрий Александрович РЕЗИНКА!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Случилось это со мной на защите диплома несколько лет назад. По жизни я не тормоз, но иногда...
Вечер непосредственно перед защитой я потратил самым "умным" образом, а именно решил расслабится пивком со своим закадычним другом В. Не учел только что сколько водки не бери все равно еще раз в магазин бежать. В общем вернулся в общагу уже хороший и к продумыванию выступления не расположеный.
Утро ознаменовалось поносными поисками носков, галстука и утюга. Ну да я по видимому не оригинал. С В договорились, что утром я захожу за ним и он будет присутствовать при защите, и само собой при отмечании. Мучимый легким бодуном и извечным вопросом "что делать", начинаю изводить В вопросом — а с чего вообще начать. Получаю логичный ответ — поздоровайся сначала. Штирлиц был прав — запоминается самая последняя фраза.
И вот мы на месте, я в последний момент получаю на руки незадолго до этого утеряную зачетку, заношу стенд с чертежами и замираю перед приемной коммисией.
Сказать, что мой диплом был комиссии по барабану, это ничего не сказать. Половина комиссии болтала между собой не обращая на меня внимания, а половина (интеллигентная половина) все таки обратила на меня свой взор. Тогда я наивно полагал, что некоторые члены не могут отойти от обсуждения предидущего диплома, потому стоял и терпеливо их ждал. Так продолжалось минуты три...
Наконец, один из внимавших моему молчанию, сказал "Ну же, начинайте!".
"Здравствуйте!" — выпалил я...
"И-и-и! У-у-у! А-а-а!!!" — забились в истерике слушающие...
Просмеялись они только через пару минут, а я поняв что ниже пасть некуда, кое как защитился :)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Навеяно историей про чебурек.
Давно это было. В мои студенческие годы еще. Приходит один студент, на куртке ОГРОМНАЯ жирная клякса. Диалог с ранее пришедшими.
— Ух ни фига ж себе, это откуда у тебя такое?
— Да вот, чебурек вчера у метро ел, а тут какой-то оголец на роликах башкой вперед в меня въехал, ну вот от чебурека пятно теперь на куртке, не смывается ничем.
— Млииин, я б ему этот чебурек в задницу засунул за это!
— Да я и засунул, но пятно ж осталось!
Собсно, все.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

История про мою сестренку, которая живет в общаге и учится в Универе горда Черновцы на ин.язе. Кстати про ин.яз, какой-то идиот написал название нашего факультета сокращенно Фак. ин. мов., то есть на украинском Факультет иноземных мов. И как его все нормальные люди читают? слитно конечно. блин. ну дело не в этом.
У моей сестренки Юльки был друг Витя. Для нее он был просто Друг, очень хороший и очень близкий, А Вите Юлька нравилась немного больше, чем просто подруга, как оно обычно и бывает.
Однажды Юльке было страшно спать одной в комнате, она позвала Витю, уложив его на соседнюю кровать. Поболтали о том, о сем и заснули. Глубокой ночью их будит стук в дверь. В соседнюю дверь. Жутко громко и монотонно, и главное непереставаемо. Оказалось, девчонка-молдаванка пришла ночью с дискотеки и будила свою сожительницу, чтоб та открыла дверь. Сожительница и ухом не вела, и стук бы продолжался еще долго. Но тут Витя решил исправить такую ситуацию. И представьте себе картину. 4 часа ночи, вся общага типа спит, из Юлиной комнаты в одной футболке и трусах вываливается здоровый взлохмаченный пацан, делает страшные глаза и на всю общагу громким шепотом изрекает:
"ТИХО! ЮЛЯ СПИТ!"
Стоит ли говорить, что после такого страшного заявления молдаванка тихо юркнула на лестницу и до утра не появлялась.))))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сидим мы, значит, сегодня на лекции. Вдруг открывается дверь, появляется мужик, обводит аудиторию взглядом и так это слегка разочарованно говорит: "А что, никого нет?" И уходит. Что он имел в виду — мы не поняли. Но это еще не все. Проходит где-то час, опять открывается дверь и появляется на этот раз мальчишка (на курсы, видимо, пришел). Преподавательница его очень доброжелательно (в прямом смысле) спрашивает: "А вы что тут делаете?" На что он, подумав, выдает: "А я людей ищу!"...
Настроение у всех у нас заметно поднялось!:оD
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
4 5 6 7 8 910
11121314151617
18192021222324
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100