Учусь я в филиале ТГУ родного города Новый Уренгой. Сегодня была лекция по информатике, половина аудитории как всегда была пуста, остальные делали вид, что пишут. Нам стало скучно, стали мы анекдоты травить. Вдруг препод резко прерывается и все внимание на нас. Ну он и говорит: "Молодые люди, я вас сейчас удалю!". Я, не долго думая: "Нет, у вас ничего не получится." — "Почему???" — "А мы только для чтения :))))" Все выпали..:)
* * *
Хитрый способ сдать экзамен — первокурсникам на заметку, бывалым улыбнуться. Мой друг Леха и я учились тогда на первом курсе юридического факультета в нашей академии. Летняя сессия... Экзамен по математике! Зачем юристам все эти теории относительности, интегралы и огромные формулы?!?! Понятное дело, никто, кроме ботанов, ничего вообще не знает. Но некоторые хотябы на лекции ходили, а мы на 2 парах за полгода, и то с пивком. А препод был запоминающийся — маленький, заросший волосами с огромными очками, всегда какой-то не от мира сего, получивший у студентов клички "Аквариум" за нереально огромные очки и по какой-то мистической причине короткую и емкую — "х*й"! Так вот мы с Лехой приперлись к аудитории с абсолютно нулевыми знаниями, даже без шпор. Но у меня все же получилось подсобрать несколько и через 40 минут невнятного мычания, я уже имел свой тройбан и потешался над Лехой, который честно признался, что не готов и хочет прийти на пересдачу. Спустя 2 дня. Конечно ни о какой подготовке и речи не шло и Леха пошел на пересдачу все тем же дубом. Но вышел с 4!!! Сияющий, он рассказал как он это сделал. Сев отвечать, он прямо в лицо заявляет — "Я пришел на пересдачу, потому что в прошлый раз вы не захотели поставить мне пятерку. А мама будет меня ругать..." Твердолобый Аквариум помигал глазками и поверил. Задал вопрос. Теперь поморгал Леха, который вообще ни одного слова не понял. Молча сидел минут пять. Аквариум вздохнул и сказал, — "Извините, молодой человек, но маму вашу я ничем порадовать не смогу, придеться вам идти домой всего лишь с четверкой."
Было это в бытность мою студенткой. Обычная студенческая жизнь- ночь на дискотеке, в семь утра дома, а в девять уже на лекции. Сижу однажды в таком бодром настроении, лекция-легче застрелиться, чем понять. ПОтихоньку нос утыкается в парту. Уж не знаю зачем, но уже лежа на парте открыла глаза. и тут мой сонный взор упирается в такие строчки: Встану утром рано, Выпью чашку ртути, И пойду подохну В этом институте. Оставшееся время мне было уже не до сна.
88-год, я студент Кемеровского, тогда еще государственного института культуры, по совместительству сторож бр.#1, Ленинского района ОВО УВД. По странному стечению обстоятельств сплю на вахте родного института, выпало мне его охранять в ту ночь... Вдруг понимаю, что больше без сигарет не могу (без еды могу , а без них проклятых нет). Вот Ваш покорный слуга поднимается на второй "страшный" потому что свет не включен, второй этаж, бьет со всей голодной дури ногой в дверь бухгалтерии (единственная дверь с охранной лампочкой) и вроде как ни причем спускается вниз... Открывать дверь серьезным сверстникам с автоматами, Тут такая суета... крики... команды... стук сапог... Возвращаются солдатики усталые, я как бы невзначай говорю одному: "Дай закурить ? Ааа?" Знали бы они что я так закурить стрельнул, наверное не печатал щас бы эту историю
Эта история,свидетелем которой я был,произошла с одним студентом на лекции по численным методам в БГУ. Лекция скучнейшая, препод-очень строгая женщина, которую наша группа систематически доводит на протяжении семестра. Тишина практически гробовая, слышен только голос училки. Свои лекции она читает с бумажки. И тут представьте ситуацию: Она читает следущее: — По формуле такой-то имеем... И делает паузу. Герой истории, желая немножко разрядить обстановку вполголоса, но так что слышат все в аудитории, говорит: — Кого? На это училка, не долго думая, отвечает: — Того кто сказал. Хохот стоит страшный. Парень естественно разозлился и когда она в следующий раз произносит: — По формуле двадцать лохматой имеем... Он опять спрашивает: — Кого? На это училка отвечает: — Того же. P.s. смеялись мы долго.
Прихожу сегодня в кабинет с компами у нас в институте — хотела найти своего препода по инфе — попробовать сдать ему вчерашнюю лабу по информатике. В кабинете сидят трое — одну девушку я знаю, еще один парень, который со мной на одном курсе учится, ну и еще один парень, не имеющий никакого отношения к делу. Смотрю на них и спрашиваю: "Вы N NN не видели?" Они: "А какой он?" А я возьми да скажи — "ну такой, усатый полосатый :)" Тут поворачиваю свою башку, смотрю — ОН... сидит и мило мне улыбается :))
Рассказал знакомый, который учился в РУДН. Будучи из одной из пост-Советских стран, хорошо владеет русским и свободно говорит на этом великом и могучем языке. Тогда он учился только на первом курсе и, как водится обычно на первом и втором курсе, учился по полной программе, пытаясь не пропустить важную информацию мимо ушей. Был у них предмет один, кажется культурология, который вела преподша довольно строгая, которая еще и очень быстро разговариваля. И вот однажды этот знакомый слышет абсолютно непонятное для него словосочетание гицакультура. В душе упрекнув себя за все пропущенные уроки и непрочитанные книжки у себя в родной школе, он записал себе это новое слово, обещав себе найти его в энциклопедии сразу же после занятий. В течении урока преподша много раз повторяет не только это новое слово, но еще и много других слов, которые были бы ему понятны, если бы не приставка "гица". Мой знакомыый, решив, что это какая-то приставка вроде анти-, пост-, итд., но с другим значением, уже успел обозвать кем только мог за то, что он такой вот невежа, оставшийся один на пространстве бывшего Сов. Союза, кто это не знает такую вот простую приставку. Набравшись смелости он спросил у сокурсника-москвича, что же это за ГИЦА, на что тот ему отвечает: "ты знаеш, я сам только что понял — это она так быстро произносит "как говорится"!"
Сначала преамбула. Рассказала мне приятельница следующий анекдот: Спрашивают у мужика: — Вы с математикой на Вы или на ты? — Я с ней на е.. твою мать! Спустя несколько дней эта знакомая сдавала экзамен по философии. Причем, этот экзамен защитывался ей как вступтельный в аспирантуру, т.е. сдать нужно было на "пять" и не ниже. Плюс реферат. Проф всех режет — выше 4 не ставит. А дело было 30 декабря. Остается в аудитории 3 человека, и тут ему звонят по мобиле и говорят, что он полчаса назад должен был быть на пьянке на другом конце города. Тут он и говорит: — Ладно, давайте свои рефераты, всем оставшимся — 5. Берет он Маринкин реферат по фальсификационизму Карла Поппера и спрашивает: — Ну, Марина, после написания реферата Вы с Поппером на Вы или на ты? .... Он так и не понял причину ее истерического смеха.
Случилось мне в юности быть непонятым весьма уважаемым преподавателем физики. Осведомленность группы о вопросах на предстоящем коллоквиуме привела к заготовке «бомб». Оставалось только писать что — нибудь на листке и заменить его ближе к концу часа на предварительно переписанный из конспекта материал. Боже как просто! Я писал вдохновенно, перемежая строки текста замысловатыми интегралами. Я описывал формулу перемещения мурашек по своей спине, обещал каждой советской семье по холодильнику и вывел формулу зависимости цвета лошади от количества зубов ее хозяина. Но до сих пор мне не понять, как именно этот листок попал к преподавателю, а не добросовестно заготовленный накануне. На экзамене, случившимся через месяц спасло меня только знание предмета и хорошая память: я выучил конспект на твердую «4».
Было это страшно подумать, сколько лет назад. И был я тогда курсантом первого курса Кременчугского летного училища. А такой «необходимый» для летчика предмет, как политэкономия я не то, чтобы недолюбливал, но времени не всегда хватало из-за всяких очередных и внеочередных нарядов. Собственно история. Занятия по политэкономии. Заходит преподаватель, принимает доклад дежурного, и ставит свой громадный черный портфель на стол, за которым сидит (привычка такая). Причем ставит он его так, что аудиторию ему видно, а треть стола — нет: портфель закрывает обзор. И надо же случиться такому проколу: первый же вопрос – мой, а тему я даже не открывал. И ничего не могу рассказать о товарно-денежных отношениях позднего феодализма. Однако же выхожу, докладываю, мол, курсант Сериков для ответа прибыл. А, прибыв для ответа, положено было принести свой конспект. Вот я кладу открытый конспект преподавателю на стол, но в НЕПРОСМАТРИВАЕМУЮ им зону (закрывает портфель). Аудитория заинтересованно смотрит, как я, скосив глаза, прочитал первое предложение, поднял невинный взгляд на курсантов и пересказал его близко к тексту. А поскольку от дефицита времени въехать в смысл прочитанного не мог, то мой доклад состоял из пауз (для чтения) и неспешного пересказа содержания. Курсанты, видя такой фокус, еле сдерживаются, чтобы не разоржаться, в глазах слезы, но под столы не сползают: дисциплина все-таки. Короче, закончил я излагать, аккуратно прикрыл конспект и доложил, мол, курсант такой-то доклад окончил. Тут преподаватель, видя неадекватную реакцию публики (кто-то даже не удержался и прыснул от смеха), разразился тирадой минут на пять: нечего, мол, ржать, человек осмыслил и изложил материал не механически, а вдумчиво и т.д. Это добило коллектив окончательно. А вообще находчивость и самообладание выручали меня еще не раз и на земле и в воздухе. Выпускникам Кременчугского летного училища – пламенный привет.
В продолжение темы о национальных особенностях летного обучения в бывшем СССР. Как известно, такой предмет, как воздушная навигация изучают и пилоты и штурманы. Естественно, экзамен сдают сперва на земле в классе, а затем уже в воздухе. Не знаю, как сдал летную проверку этот уникум, а на госэкзамене произошло следующее: воспроизвожу рассказ авиационного аксакала. Итак, в аудитории присутствуют собственно экзаменатор, несколько курсантов и представитель Государственной комиссии. Вот выходит один выпускник отвечать, чертит на доске в качестве иллюстрации к задаче какую-то галиматью из векторов, курсов и бог знает чего еще. И тут высокому гостю понадобилось выйти, поскольку экзамен продолжался уже не первый час. Курсант самозабвенно продолжает издеваться над изображенными на доске схемами, и видимо до него начинает доходить, что таким образом он и задачу не решит, да и экзамен не сдаст. Видимо, в разгар этих раздумий возвращается представитель Госкомиссии, который отсутствовал минут 15. Далее происходит следующее: видя входящего начальника, этот выпускник громко сообщает: «Курсант такой-то ответ окончил!» и размашистым движением стирает с доски свои перлы. Экзаменатору только и осталось, что поставить ему тройку за ответ, которого он так и не услышал. Представитель Госкомиссии не возражал. Не думаю, что тот аксакал-экзаменатор совершил большую ошибку, ибо в воздухе один находчивый разгильдяй порой трех отличников стоит.
Случилось это году в 95, был я тогда на первом курсе и была первая сессия. Поскольку все почувствовали себя студентами, то половина народа не хрена в течении семестра не делала, посему допусков к экзаменам не получила. И вот значит собрались все жаждущие несмотря ни на что прорваться около деканата. Декану и замдекану перспектива весь день выдавать допуска явно не улыбалась, поэтому они где то шлялись. Оборону держала секретарша, которая и выгнала всех ждать в корридор, потому как порядок в деканате должон быть да и вообще нехрена. В корридоре можно либо стоять, либо сидеть на корточках, что все и делали. Стоять конечно напрягает, но если долго сидеть затекают ноги. Короче все то сидят, то встают, а один кадр сидит и сидит. Тут заходит замдекана, ну все понятное дело по струнке включая и этого парня. Замдекана начинает полную прибауток речь о том как мы все скорее всего пойдем в армию, но его неожиданно прерывают,- крендель который все время сидел, отсидел себе обе ноги и потому стоять на них не мог, желая хоть как то сохранить равновесие он начал выплясывать какойто дикий танец, венцом которого стало то, что он упал в объятия притихшего замдекана. Смеялись все кроме замдекана и собственно танцора.
Произошла у нас сегодня на паре такая история... Сидим на Языкознании, преподаватель читает лекцию и попутно приводит примерчики разные. И вот в один прекрасный момент препод говорит: "А сейчас проанализируем предложение с рефлективным словом" (ну, не суть важно), предложение такое — "Ты на меня дурно влияешь" — отворачивается и начинает писать предложение на доске. Когда уже было написано "ты на меня дурно", в аудиторию заглядывает замдекана, вызывает препода минут на 5 в коридор. Видимо, замдекана преподу что-то ужасное сообщила, ибо зашел он слегка пришибленный. Подходит к доске, прочитывает последнее слово и дописывает "...пахнешь". Смеялись все, включая препода...
Любимый КПИ ргодные обрисованые парты в седьмом корпусе две надписи : 1. Проще вскрыть на себе вены, чем дождаться перемены :)) 2. Лектор делай свое дело — МОЛЧА! Много нас талантливых :))
Был у нас однажды двойной день рождения: вся прекрасная половина нашей группы. Все два парня. Тортов было в избытке, а вот ножа — ни одного. За сим предметом послали меня. Я направила стопы к куратору — хороший человек по фамилии Гордеев часто выручал нас из разных передряг, даже не связанных с учебным процессом — значит, остается идти к нему. И на этот раз я не ошиблась: Гордеев выдал мне страшное орудие — полуметровый тесак, каким на рынке разделывают туши. Даром что тупой. И наказал беречь, как зеницу ока — это реликвия кафедры. Нет вопросов. Нож отслужил свое, вымыт, я поднимаюсь на гордеевскую кафедру. Наверху лестницы тусуются четверокурсники. По мере моего приближения глаза у них округляются. Одна из девчонок спрашивает: — Кого ты ищешь? Я безо всякой задней мысли отвечаю: — Гордеева... И четвертый курс сползает по стенке. Только потом я вспомнила, ЧТО несла в руках.
