ВОЕНКОМЫ В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь. — Кто там — спрашивает он. А ему в ответ: — Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает? А он с дури: — Это я. — Откройте, вам повестка. — Не открою. Военком ему (кстати, их пришло двое): — Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома? Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь. Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр — это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче — Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал: — Милиция. Откройте. Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только: — Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи. Спасло этого идиота только одно — пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит: — Ты у меня, с@ка, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь. Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.
* * *
Навеяно историей про лекцию по физике. Было это ну очччень давно, когда я учился в старших классах средней школы. Был у нас молодой учитель физики — только что из института. Высокий такой блондин с орлиным взором. Кличку имел "Вакула" — его прическа напоминала нам кузнеца из фильма по повести Гоголя. Теперь история. Урок был про волновые явления. Наш Вакула демонстрирует опыт: — Привяжем веревку к чему-нибудь, а потом дернем за конец... Мгновенная реакция: — За чей? В. оборачивается, обводит своим орлиным взором аудиторию в поисках озорника и с угрожающей интонацией произносит: — Я вот щас за чей-то дерну! Ржач был до конца урока.
На первом курсе в медакадемии наша группа готовится к глобальному зачету по височной кости(самая емкая тема, ибо в этой кости и на ее поверхности уж больно много рельефности и "тайных" ходов). Анатомию человека вел у нас знаменитый(идиот)Бахтияров, поэтому все начали елозить эту косточку уже за неделю а кто и за 2. Наша Яночка — староста группы, учила ее даже на физкультуре, МОЛОДЕЦ ЯНОЧКА !(не падать же в грязь лицом?)Близится зачет. Уже сводим концы с концами: так это затылочный отросток occi occipitаlis( не помню точно написания). Да, да и все по латински. Ура, следующее: это.... помню... Сидим на зачете, входит: — Ну че, готовы?-Как могли..., ну в общем... да(мнемся) — Щас проверим. Зачет то один из решающих.Все листают атласы, тетради.. Ухватить последнее. 1й, 2й,3й.. Кошмар, "неуды" и "удов." — Че-то хиловато, господа, покажите класс. О!(и вызывает Яну) Учила? — Конечно и очень хорошо. — Ну тогда поехали. Берет в руки изгрызанный стержень от ручки и давай гонять п овсем бороздкам да впадинкам: — А это что?.. а это что?.. по-латински. Хе.. а вот это?.. и так минут 10. Янка, ты супер(подумали мы) И тут: — Последний вопрос, не ответишь- не сдала. И тыкает концом стержня в дырку где-то в глубине кости. Янка замерла! — а это... ммм ... forаmеn( лат. отверстие)... ну? как ее. Не знаю :( — Садись, Яна, увы. Мы все прерыли нет такой — Так что это? — А,это? forаmеn Bаhtiуаricus, я вчера сам ее проковырял. Сволочь...
Недавно сдавали мы на работе медподготовку . Вызывали по два человека . Мы с другом решили идти вдвоем чтобы подсказать друг другу если что . Ну там промычали чо-то по очереди по билетам и тут последнее заданме билета : оживление макета в состоянии клинической смерти . Я сам 184 см ростом и вес под стольник а друг на полторы головы выше меня и жим с груди делает 150кг не напрягаясь особо. Как мы взялись за чучело , как оживили резко , в процессе оживления свертули макету челюсть , вывернули шею и сломали грудную клетку. Однако детчики что он жив включились после 2 нажима и вдувания . Просто мы в панике что не сдадим зачет терзали макет еще с минуту.Пока комиссия давясь от хохота нас останавливала макету был причинен вред не совместимый с жизнью.
Рассказал мой друг, которому верю как себе. Идет лекция по философии. И какому-то парню на одном из первых рядов не сидится на месте — то и дело ерзает. Ну и философичке это, видимо, надоело и она выдает: — Вы что, НЕВРОТИК? Тут же голос с задних рядов: — Ага! И не в попку!
Рассказал знакомый. Он учится в киевском политехническом институте. Шла очень важная пара по очень серьезному предмету. Лекцию вел Уважаемый человек уважаемого возраста, проффесор, строгий но вежливый интиллигент , еще старой закалки. Он как раз склонился над своими записями, как вдруг открылась дверь и вошел посыльный от декана , и сообщил, что декан просит выделить двоих человек из этой группы для неких (срочных) хозработ. Проффесор не отрываясь от записей тихо, себе под нос: — Пiзнiш... ( кто не в курсе, это форма укр. слова пiзнiше — позже) — препад сказал это тихо. что послышалось посыльному , и всей группе, можно представить... У всех ступор, как так , интилегент, уважаемый человек, так при всех... Посланец (после паузы удивления) не здается: — Не , честно, декан сказал двух человек от вас... — Пiзнiш... Посланец совсем обижено: — Не верите потом спросите у декана.. Проффесор расдраженно, громко: Я ж кажу ПIЗНIШЕ!!! По аудитории прошел вздох облегчения: ситуация прояснилась;-)
Идет пересдача физики, первый семестр. Кто не знает как это на кафедре физики в МАИ происходит, поясню: Одна лабораторная аудитория на кафедре, где много столов, составленных буквой Т и несколько преподов принимают задолженности у своих потоков с разных факультетов. Так вот сдают уже несколько часов и парнишка один влип. Ну никак. Препод его уже собирается отправить восвояси, а парень ему возьми и заяви:"Задайте мне еще один вопрос! Отвечу — три, нет — не удалось..." Препод хмыкает и соглашается. Вопрос :"Инертна ли сила трения?". Парень подвисает и после недолгих поисков в пустых загашниках сознания выдает:"Инертна!". Препод довольно говорит:"Если сила трения инертна, то я беру вашу зачетку, кидаю ее в коридор и она возвращается обратно". А поскольку уже часа три прошло и все озверели слегка, то препод берет зачетку и сильно пускает ее по металлической поверхности стола в направлении к открытой двери в аудиторию. Зачетка вылетает в коридор, где ее подбирает добрая душа и швыряет обратно на стол к преподу. Немая сцена. Удалось в зачетке.
Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "аs is" Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причем садистским образом: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха перво(второ?)курсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие. Дрожащей рукой одна самая смелая девушка заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы — и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди... Шок. Скорая. Заикание на пару лет. И три отчисления с треском.
Не мое. Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет. Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель — старый,заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо — весна, жарко. Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории — важно!) снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Под пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот торжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем, собственно, он и пришел — читать лекцию дальше. С этим намерением он и поворачивается лицом к доске, к аудитории задом. И тут раздался стон, общий и дружный — на спине у него висел другой галстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии, преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук №1. При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы ржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси, подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои галстука в быстром темпе. Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил ему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточно студентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю: оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и пошел. Эту историю помнят все наши!
Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "как есть". Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие. Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы — и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди... С криком: — Бл#, да он еще живой, — втыкает ему скальпель по самую рукоятку в лоб. Вот так.
Дело было во Владивостоке на одном из сеансов "Парфюмера". Кто смотрел, те меня поймут, остальные — просто попытайтесь представить себе эту картину: В зале сидят в своем большинстве живущие бурной жизнью студенты, и вот, во время последней сцены фильма, когда главного героя съели, чей-то голос из зала возмущенно провопил: "И что, даже не изнасиловали???" Нормально из зала не выходил никто, все были согнуты пополам...
Произошла эта история лет, так примерно 10 назад. Вспоминаю ее до сих пор с улыбкой. Мы с моей сестрой-близняшкой, будучи студентками 2-го курса кулинарного техникума, отрабатывали практику по поварскому делу в одном небезызвестном ресторане Первопрестольной, что на Театральном проезде. Ну конечно, как любые практиканты, хотели зарекомендовать себя с положительной стороны, и с энтузиазмом выполняли разные поручения старших коллег по цеху. В этот раз мне было поручено достать из большой производственной печи, горячий протвень с выпекавшимися всякими мелочами из песочного теста, для кондитерских нужд изделиями. Я взяла небольшое вафельное полотенце (по санитарным нормам, привычные нам кухонные прихватки исключены на предприятиях общественного питания) и пошла вытаскивать тот самый злощастный протвень. Но то ли полотенце оказалось слишком маленьким, то ли я просто неудачно схватилась, но получилось так, что часть огнянного протвеня оказалась в голой руке. Сигнал в мозг об ожоге конечности, пришел мгновенно! В эту же долю секунды пронеслась мысль "Что ж делать???" Бросить на пол не имею права. В печь вернуть, тоже возможности нет...и тут я не придумала ничего лучше, чем водрузить этот самый горячий протвень мирно курящему, попивающему утренний чай, не ведающему ни сном не духом пухлому повару-добряку, на КОЛЕНИ! Боже мой! Какое у него было лицо! Все вокруг, кто это видел смеялись до коликов в животе... хотя надо признать он держался достойно! А мне до сих пор стыдно и...смешно. Прости меня добрый повар!
Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить. Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.
Препод рассказал. Лекция на 5 курсе. Речь почему-то зашла про калым (выкуп невесты). Оказалось, что половина курса не знает значения этого слова. Одна девушка встает и с умным видом говорит: "Калым- это город". Препод в непонятках. Спрашивает, с чего она это взяла. А она говорит:"Так песня же такая есть- "Прощай, моя Калыма"
Преамбула. Мама у меня учитель географии, биологии в общем гуманитарий. Я учусь в техническом Вузе и есть у меня такой предмет как теоретическая механика. Мне он отногсительно нелегко дается. Амбула. Ну как-то сижу готовлюсь к экзамену и по запарке начинаю в слух произносить определения: Траектория — это.. тут мама продолжает: путь движения тела. Я решила блестнуть знаниями и говорю: Траектория — это одинаковые линии отстоящие друг от друга на неизменом расстоянии. Мама разочаровано говорит: Я такую хрень детям не преподаю! Занавес.
