Был свидетелем данной истории Есть у нас на факультете, злой и суровый препод, со своим специфическим чувством юмора, то есть полным его отсутствием. Это была предыстория, теперь значит сама суть… Сидели мы как то на его паре, и вот лекция уже подходит к концу, а так как дело было 12 декабря, раньше день был выходной и в него не учились. Все ерзали и хотели свалить пораньше, ну кто то и спросил у старика, есть шанс уйти чуток пораньше… На что получил ответ, что вам халявщикам лишь бы отдохнуть, и прально сделали что теперь мы в этот день работаем, и что это вообще был это не праздник, а лишь повод выпить. После этого все как то замолкли и уже было забыли. Если бы не староста-отличница. Она спросила: А вы сегодня отмечать будете? После этого он стоял молча минуты 3, и не знал что сказать, наверное. Но окончательно его добила ее вторая фраза: — Ну нас отмечать будете? После этого пары уже небыло… Видно он окончательно повис, ведь действительно, как можно отмечать студентов ведь они не праздник. И кто после этого думает лишь о праздниках и выходных?
* * *
Сдает некий студент некий экзамен. На коленях у него учебник, с которого он списывает. Вдруг учебник с грохотом падает на пол. Препод подскочил и рявкнул: "Это еще что?!!!" На что студент ответил с невинной физиономией: "Промокашка упала!" Снова раздался грохот — на этот раз попадали студенты. На парты. От смеха.
Случилось это в Горном Университете г.Днепропетровска. Была у одного препода привычка студентов не в журнале отмечать, а пускать листик-бегунок по рядам, чтобы студенты туда записывались. С самых первых его лекций в этот список присутствующих стали дописывать фамилию одного препода с нашей кафедры — Шмакова Ю.Д. В конце каждой лекции препод сверяет наличие студентов и количество записей, есессно читает фамилию своего коллеги и гневается, угрожая, что вычислит, кто написал и покарает. Ситуация повторяется несколько раз, когда тепрение у препода лопается он говорит, что умеет по почерку определять, кто это написал. В конце следующей лекции, читая список студентов с буамажки у препода округляются глаза и он медленно сползает под стол... фамилия "Шмаков Ю.Д" наклеена из разных букв, вырезанных из газет и журналов!!! Занавес.
Сидим на работе, полностью идет ИТД (имитация трудовой деятельности), один из ребят — студент-стажер пишет сам отчет по производственой практике, чтобы значит руководство потом завизировало. После окончания данного сочинения, в полной тишине выдает фразу — "Вроде бы правду пишу — а как красиво получается!!!" Естественно производственный процес на пять минут резко прерывается...
Минский политех. Зам. декана нашего факультета звали Миахаил Анисимович Корниевич. Противный мужичишко. Терпеть его никто не мог — жизни не давал студентам, ведомостички(бамажка по которой можно пересдать экзамен или зачот) подписывал только с в определенное время непонятно почему и жутко злился когда студиозусы приходили невовремя. +многое другое. За что многомудрые студенты прозвали его Михайло Ананисимович или просто Корней. Рассказам мне друг про него историю одну. От 1-го лица: Стоим как то под деканатом ждем благословенного момента когда можно подписать ведомости. Студенты уже тертые — 4 или 5-й курс. Влетает первокурсник и кощунственно спрашивает как зовут зам. декана. Ему все в голос — Корней Иваныч!!! Молодой оболтус открывает дверь и со словами "Здравствуйте, Корней Иваныч" заходит в кабинет. Рев Корнея прокатился по всему корпусу, а таких белых лиц как у студиозуса мне не приходилось видеть.
В связи с днем рождения ЕБН вспомнилось: Наш учитель истории Счисленок Сергей Моисеич (царствие ему небесное в пределах Сиона), рассказывая о расколе в РСДРП наставлял нас — восьмикласников середины 80-х: — Фамилии раскольщиков запонить очень просто по первым буквам: Плеханов Изельбегович Засулич Дрейч Аксельрод Сколько лет прошло — до сих пор помню
Первая лекция первого дня не первого уже семестра, психология и педогогика. Препод, похожий на Ленина(голоса только не похожи), кратко рассказывает о педагогике,походу говоря нам что жизненно необходимая функция человека — сосательная, мол что-бы выжить на раннем этапе нужно сосать (сиську наверное), некоторым уже смешно (а аудитория большаяяяя), подходит к студенту на первой парте и грит: — Вот ты, хочешь жить? — Да — Тогда соси... Ну вы представляете что началось...
Рассказали. Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель ее за что-то невзлюбил. А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаешь экзамены. Появляется Манана на экзамене. Тянет билет.Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздается пение. Да какое ! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор ! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, — ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько все было великолепно... Впрочем, заслушались не все..... Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала недоуменно прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена ! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопрсы, получила твердую "четверку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности). Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии — не безвозмездно. — Слушай, — сказал я, — я тебе все бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась. — Hэт, — твердо сказала Манана, — я тэ дэнги лучше дам ! — Да не нужны мне твои деньги ! Рассказывай, а то ничего делать не буду. Выбора у тебя нет ! И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход. Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала все это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. Hа мотив "Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен — Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно — Сулико!.. Угол падения равен углу — Суликооо!.."
Все знают, что в дипломной работе читают только три раздела: введение, заключение и библиографию. И вот закончил однажды мехмат Харьковского универа мальчик-отличник. Защитился на ура, а сам диплом не отправили в печки на преподских дачах, а оставили на кафедре в назидание другим студентам — типа образец, так он все красиво оформил. И вот однажды приехала в универ какая-то большая комиссия из Киева. Ну им этот диплом и показали вместе с восторженной рецензией — вот типа наша гордость. А министерские чиновники возьми да почитай целиком (не иначе от не хрен делать). Ну и читают: введение, первая глава пошла. Все хорошо, красиво, наукообразно... На первых трех страницах. А на четвертой полстраницы и далее: "А на... я я все это пишу? Один х... никто эту х.. ню читать не будет". А далее страниц 500... рецептов из поваренной книги — вплоть до библиографии и заключения, где опять все как положено.
Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем, что на лекции нужно ходить всем и на все, и в приказном порядке. А зал у нас был, как бы сказать, плоский, заднии ряды над передними не возвышаются. Т.е. кафедра, препод, перед ним первый ряд отличников, а остальных преподу почти не видно. Ну и вот, понедельник, первая пара, препод читает какую-то нудятину типа: "нормы права — это...". Ну и ессно, все задние ряды вповалку — отсыпаются. А препод еще таким монотонным голосом бубнит, не хочешь, уснешь. И вот в какой-то момент этот самый профэссор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнеж и звонким голосом в зал: "ВСЕМ КТО СПИТ, ВСТАТЬ!" В зале подорвалось человек тридцать, из них половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают. Зал ржет, а проффессор таким ласковым голосом: "Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне" ПС: Он такую шутку где-то раз в месяц устраивал, и каждый раз народ накалыватся — рефлексы, блин.
Веду я как то занятия на кафедре механики, а группа попалась довольно прикольная 17 мальчиков и 1 девушка довольно крупная, она же у них и оказывается старостой. Говорю обычную лабуду про механику и тд вообщем обычная пара. Когда практически пара заканчивается, устраиваю немного привольную беседу минут на 5 — 10, чтоб народ расслабился, попутно в менее официальной обстановке проверяю материал – поняли не поняли, (сам то я тогда был аспирантом поэтому от студентов по возрасту не сильно отличался), и вообщем пользуясь более свободной обстановкой один из студентов делает намек, что мол староста о обо всем договориться и зачет сдаст за всю группу, все это подхватывают и начинаются всяческие поползновения в эту сторону, причем со временем они начинают приобретать интимный смысл. Староста девушка хоть и крупноватая но по случаю весны в короткой юбке, я молча оглядываю старосту – причем довольно долго, все примолкают – что же я скажу, добившись относительной тишины говорю громко: А ВЫ НЕ БОИТЕСЬ ЧТО Я СОГЛАШУСЬ???????. НУЖНО БЫЛО В ЭТОТ МОМЕНТ ВЫДЕТЬ ГЛАЗА СТАРОСТЫ!!! Аудитория легла, а зачет сдали как все, кто мозгами, а кто и через магазин!
Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом. Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом русском языке сказал: — Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку и копал картошку. Мы были в ауте. В конце разговора он попрощался и сказал: — Давайте как-нибудь все вместе русские (!!!) соберемся и напьемся... Эту историю я услышал от него: — Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски. Не знал ни слова. Меня встретили мои друзья из Непала, студенты горного института. Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт. Меня предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить: "КТО ТАМ? " После того как ответят, нужно сказать: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ". Эти слова я записал на бумаге и несколько раз повторил. Действительно, через 2 часа в дверь постучали. Посмотрев в замочную скважину, увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т. д. Я спросил: "КТО? " Они ответили. Потом я, как меня научили, ответил: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ" Раздался страшный хохот. Лишь, потом, после возвращения друзей из института, мы выяснили, что женщины сказали: — САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ?
В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным — я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме — мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой. Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря.
90-е годы. ВУЗ. Идет лекция по какому-то предмету. Как всегда сижу в первом ряду — видно и слышно лектора. Позади меня как обчно сидит четверка закадык. Среди них один неспокойный паренек Саша. Донимает тупыми вопросами всех вокруг. При этом вертится на 360 градусов. Остальные дружки тщательно записывают материал лекции. А поскольку парты представляют собой трубчато-фанерную конструкцию, его телодвижения сильно влияют на почерк, сидящих за этой партой. В итоге к середине лекции один из приятелей в полной тишине, в сердцах, восклицает:"Саша! Кончай! Мне надоели твои ерзанья!". Вся аудитория от смеха постекала на пол.
История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко. Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так, что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу — полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне поезда "Чубченко — МУДАК!"???
